孤独的日志

孤独的日志1

小时候的我，就像一个走失在漫山遍野的秋景里找不到归途的孩子，幼小的喉咙哽咽着发不出声音。

在每天放学的时候，总是禁不住一次次的回头凝望，在路上，在楼上。直到天空开始泛黑，直到我不忍心关上房间的门。

那时候，时间流转得如同蜗牛爬山一样漫漫无期，那些无期的岁月，我总是在半夜因为想对你说一句早安而惊醒，睁大眼睛却发现窗外却是黝黑一片，望着空旷的房间，一尘不染的白色墙面像远方寂静的天空，无数个夜晚在闭眼之间，幻想你就在我身旁，以一种关切的目光，哼着那曲不知名的古老儿歌，你会轻轻的抚摸我熟睡对的脸，直到我进入幸福的梦乡。

当每一个第二天的晨曦到来，我总是那样悚然的睁眼，掀开微热的被单，习惯性的喊了一句“妈妈”！然后苍白凛冽的墙面给我一片安静和沉默。

亲爱的妈妈，我是那么的想念你，为什么我的童年这么孤单和无望？

渐渐长大的我，开始知道原来日出到日落，意味着一天过去了，天黑又天亮，我也该懂事了。

那群向南方飞去的大雁，又一次出现在天际的上方，挥动着长长的翅膀，逐渐消逝在远方的天空，穿入洁白而泛蓝的云层里。许多孩子在田野上以孤独对的目光仰望着倾注着，犹如昨日无法触及的梦境。

我匆匆行走在回家的路上，童年的时代已将与我挥手告别，同样的孤独空降在我弟弟和妹妹身上，他们也和我当年盼望渴望，他们每天也如同我小时候一样的向某个方向一次次久久凝望，会不会不懂事的他们比我当年还要抱怨得多？

我推开家里的大门，笔直的望去看见弟弟在厨房外面的石桌子拿着菜刀小心翼翼的切着那篮子土豆，听到门被打开的声音，他转过幼稚的脸，对着我灿烂的微笑。

妹妹蹲在厨房里生火，用幼小对的双手使劲的截断树枝，发出咯吱响亮的声音，回荡在空气，显得那样的沉寂。

孤独的日志2

每日每日的早晨，从一片茫然的氤氲中苏醒，空洞洞的瞳孔找不到存活的意义，突然很想思考一下未来，思考一下接下来该如何生活，可看不清的前路，一切一切的未知，单是想想就压的胸膛透不过气。我想我是很难融进这个令我恐惧的世界的，那些说话声，脚步声，争吵的声音，甚至是各种冰冷机器运转的声音，都让我感到深深的不安，想要哭泣，想要尖叫，想要逃离，想要找一个被所有人遗忘的角落，缩成一团刺猬，被所有人遗忘，被所有人嫌弃，远离。不想起床，不想刷牙，不想进食，离开被子的保护是一个极其痛苦的过程，把身躯完全暴露在空气之中，一不小心就会被别人的目光扎伤，每日翻来覆去，鲜血淋漓，然后奄奄一息爬回被窝，抚慰地舔干灵魂伤口的血迹，战战兢兢地入梦。

孤独的人是可耻的，可从来不孤独的人更加可耻，他们把自己弄丢了，他们的灵魂在空中飘飘荡荡，悲伤地看着自己的肉体在世界里没心没肺的狂欢，一如无根的芦草。可我又是如此想要融进这个世界，义无反顾，装疯卖傻，头破血流。没有办法忍受内心的孤寂，周边的空气越来越凉，像万千的蚁噬咬皮肤，却又无能为力，任凭其折磨。嗜毒的狂徒，想要得到神的救赎。

戴上面具，手舞足蹈，像入夜的巫族，庄严而肃穆地狂欢，在旁人的眼中永远是一副慈祥欢快的笑脸，不顾内心惶恐，奋不顾身地舞，当中的痛楚，如人饮水，冷暖自知。就在这样矛盾的对立面里挣扎，一步一步逼着自己走的更快一点，不哭好吗，泪水是属于弱者的礼物，成为强者，扎根发芽，拼命拔节，参天苍翠，遮天蔽日。难过的时候把自己抱紧一点，就不会那么冷了，沉沉睡去，在梦里，天堂开满雏菊花，你躺在柔软的枝桠上安静地睡着，阳光温柔，岁月静好，现世安稳。友人说，不要难为自己，当时听到，好像有那么多痛楚突然就释然了，所以便开始一直用这句话提醒自己，做一只近视的仓鼠，不必把世界看得那么清，也挺好。

何以飘零去，何以少团栾，何以别离久，何以不得安?

孤独的日志3

昨夜小城的炮竹、烟花，直到凌晨两点还在零星响着，让人无法进入深层次的睡眠，在浅浅的睡意中，许多久远的往昔，无须剪裁，一个片段连着一个片段，粗糙地在大脑中影像着，一个关联延伸着另一个关联，没有逻辑，没有尽头。

不觉中，微微的泛白已挂在窗玻璃上，路灯的光亮在渐渐淡着。翻身坐起，穿好衣服，推开窗户，晨曦已慢慢把天空打开了。一丝又一丝的风聚合着，携着舒坦的清新空气涌进屋内，让人不自觉地深深呼吸。

昨夜除夕放纵的喧闹，也许还在疲惫至极，伴在许许多多人的枕边，掉入黏腻的梦涎里。平时那些伴着曙光而醒的小鸟，也许被昨夜那些铺天盖地的响声惊着了，没有还过魂来，傻傻地站在高楼的某个角落或者孤孤地立于小城中某个小山的树杈上的小窝中，呆呆地睁着双眼。

20xx年的第一天，在黔中的普定这个小县城，我第一个推开窗户，迎接新一年的晨光，人们都在沉沉的睡梦里，而我却醒着，无边的寂静让我无尽的孤独。

岁月又翻开新的一页，在生命的旅途中，无法预料还要走多远，也无法预料还能走多远。时光一点点从指间漏去，抓也抓不住，“……我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子……”，我背着朱自清先生的《匆匆》中的句子，一点点地用目光，把薄雾拨开，让太阳一点点地从山那边探出头来。新的一天开始了，但也意味着又一天时光即将溜走，时间总是消逝于匆匆的日子，无法慢下来。

清洁工人们起来了，分布在各自负责的地段，清扫昨夜烟花和炮竹爆后的残留物，他们扫的很干净，每一个角落都不马虎，他们为了过日子而清扫每个日子，周而复始，打发着生命的时光。除夕被他们扫走了，又有一个新的.日子在他们扫帚下诞生。而此时，在穿着反光的黄色马褂的清洁工人的弯腰劳作中，只能证明，昨夜天空曾经有过艳丽的烟花，街道曾经有过无限欢乐的人群。我陡然间明白，读过的学校，工作过的所有单位，以及旅游过的那些山山水水，无论欣喜也罢，自豪也罢，最终只能说明——你曾经来过。平淡或辉煌，犹如烟花与炮竹，最终被扫起来，装车拉走，然后处理，然后消失。

小时故乡的田野，小时故乡的清溪，小时故乡蜿蜒的那些山路……，在记忆中发芽和生长，净化着我们的灵魂，但万物有万物的生命周期，人也有人的生命周期，回忆也有他的生命周期，故乡在老去，记忆也在老去，老成一根根白发，挂在双鬓。人生犹如一茬茬稻子，春天下种，然后发芽、移栽，夏天旺盛地布满整个田野，秋天在灿烂的金黄后终归于平淡，收割后的干枯的稻草，或者被牛儿一口口吞于肚中，或者一把火后化为灰烬，最后融入泥土，消散于泥土。

时光犹如白驹过隙，一生就像一天，一转眼就过中午，接着是夕阳西挂，无论怎样好强，生命还是如秋天的落叶，慢慢飘逝在时空里，生命静止了而时光不会静止，在亲人短暂的悲痛后，成为左邻右舍拉家常的平台，谈笑中，有谁离去了，又有谁家生了；或者拉张桌子，支取一个大碗，放进三颗骰子，或喝酒或赌钱，成为替主人家坐夜的最充分的理由；再或者约上两桌，哄笑间，促成了一段极佳的捉鸡麻将时光……。然后，尘归尘，土归土。再然后，岁月又翻开另外的一页，该读书的去学校读书，该劳作的继续下田劳作，该打工的继续出门打工，该上班的照常去单位上班……。每天太阳照样从东方升起，傍晚了牛羊自会来家。

茫茫人海，能为你回头的人很少，能想起你的人不多，即使某个特定的人，偶然间能回忆你，但也仅是瞬间。人生就是这样，不容你好恶转移而转移，所以，短暂的时光中，不必计较，不必抱怨，不必厌恨。

推开窗户，挂在山腰的太阳、从阴影中飞出的小鸟、清新的空气，成为我沉静思考的理由。于是，我忽然觉得，应该把每一天都当作最后一天，珍惜手边的分分秒秒，善待有缘遇到的每一个人。

孤独的日志4

似乎有点喜欢拉上窗帘、独自坐在这昏暗的屋子里咀嚼这份孤寂。一切都是那样的平静。唯有这里，两个胸腔之间的那一块，那里一直起伏不平，我总是做同样的一个梦，一个很孤单的梦，我到了一个陌生的地方，一个人拼命的奔跑，想要逃避什么，却怎么也逃不掉。

我很害怕，很着急，但是东躲西藏之后还得面对现实，当我醒来的时候，我才发现还有一个人躺在我的身边，原来我不是一个人。那一刻我就在想，当我在梦中逃跑的时候你在哪里？怎么不在我的身边呢？涣然大悟，人，始终是一个独立的个体存在的。我们谁都不能依靠。

就像别人说的：靠山山会倒，靠人人会跑。能靠谁呢？靠自己吧！所以，“我的时代已经到了”该我努力，该我奋斗了，这一份追求不能告诉别人。我就把他存放在上帝的手里，如果有一天，上帝觉得我的那份努力可以换回我想要的东西，那么我相信上帝会毫不吝啬的给我我的回报，如果我的那份追求上帝不愿意给我，那说明我的努力还不够。

孤独的日志5

快开学了，该玩的也玩了，忽然有种巴不得开学的冲动，每次做梦都梦到开学，还是和同学们在一起好啊，放假的几天，有时候同学们会小聚一下，聊聊心事，谈谈生活，悠闲地听着音乐，坐在摇椅上，看着日出日落，这样的青春，至少不会有遗憾，不会孤单。生活有时候就是这样，在工作学习之余，有一点小生活，会不会很精彩！青春是一个美好的词汇，它融入了多少青年人的梦想，这里当然也包括我啊！梦想就像一张纸飞机，有的会飞的很远很远，但是有的就会在半路上坠毁，再也飞不起来了，就像苏轼写的《江城子.密州出猎》那样：会挽雕弓如满月,西北望,射天狼。我的青春包涵了自己的目标和理想，包涵了父母老师的期望，包涵了自己未来的前途，青春，只有坚持，没有放弃，这样才能做成功自己想做的事情，不是吗?如果放弃了，难道生活会给你开辟一条不需汗血，不需奋斗的路吗？那也太天真了？就是因为这样，才会更为自己的目标去奋斗，这样青春，才会更美好，曾经的汗水没有遗憾，今天选择放弃才是最大的遗憾，这是激励我完成梦想的一句很重要的话，我觉得我的选择是对的，既然对了，那为何不去向着它奋斗呢？

孤独的日志6

还记得初见你是，万里无云。我习惯沉默孤僻，你也活在与我不相干的世界。依稀记得那是漫长的岁月充斥着胆小的内心，你却如日光一般温暖，你曾微笑着走过我孤独的单行道。

站在阳台上，感受风的吹过，静静的眺望远方，伤感阵阵袭来。我并没经历过沧海桑田，却总是这般忧郁。脆弱的内心对残酷的现实总是无法承受太多。无数日夜逝去，我抓不住溜走的岁月，只是默默怀念罢了。

后来你学会了悄悄在我的身旁听我诉说，对生活的种种不满，我们逐渐成为闺蜜。尽管我冷漠无比，你却与我相处的十分融洽。你是一个花痴女，喜欢exo和tfboys，你说上午的课总是会想到exo，下午的课也情不自禁的想着tfboys。然后露出大大的笑容，而我是看在眼里，甜在心里。岁月是把杀猪刀，我们分别于这个校园。那天下午，你抱着我哭得很用力，而我却成功的忍住了泪水。

回忆是条孤独的长街，亮起了每一盏路灯，我沿着路一直走，最后，我拼命的奔跑着，我不想离开，选择了逃避，我还是那样懦弱，不敢面对现实与分离。害怕一旦失去，我便再无法获得，就连唯一的回忆，也将模糊不清。“靡不有初，鲜克有终，其实所有的名字与故事都是些在水面的，那些泛起的波澜与涟漪，在当时看来惊心动魄，而日后，却只是小小的水花，流过终无迹。”

你以书信的方式告诉我。在一段日子里，我始终无法对你释怀，放声哭泣，呐喊着“你不说，你是我永远的小海绵吗？怎么我还是失去了你？”那种思念刻骨铭心，永生难以忘记。时光没有使人落泪的本领，往事不会撒谎。

我也没有为难回忆。只是想昔日一样平静。“花无尽，月无穷，良心同，傲清风，恬淡相见，无声诉情衷”。（这是我与小学的一个闺蜜发生的事，她从六年级转来，和我相处了一年，我真的很爱她，可是岁月是我与她分别，希望看到这篇文章的你们，能够珍惜眼前的友谊，不要像我，跳进水里以后，才发现，自己并不会游泳。）

孤独的日志7

“没有朋友就如生活中没有阳光一样。”若把朋友比作水，那自己就是河床欢游的小鱼。木偶是什么？

“没有思想感觉、浑浑噩噩终日身陷幻想。”我有一个朋友星，从小一起玩现在断了联系。这次再见她吓我一跳，什么事也做不好。“星变的内向孤独，可以说只要陌生人不向星嗒讪，她绝不主动对人讲话。”

“与人沟通都成了问题，平时不跟人说话，也不交流像独角戏活在自己虚构的世界里。”同学欺负她对她人身攻击，她不反抗不理踩，一心一意地当起隐形人活死人。

“说真的我特别心疼她，曾经我问过她你为什么？变成这人不人鬼不鬼的样子。到现在我依然能忆起她眼底的优伤。”她说:你知道吗？我也特别讨厌我现在这样子，很苦恼抑郁焦虑我每晚做梦都梦到我不受待见。

“我能干什么？呵呵……我妈也说我能干什么？能吃两大碗米饭。说我笨我傻、你知道吗？我有多渴望自己可以交好多好多朋友。是我活在自己世界里，自己骗自己。”我想我变的一开始，受不了好朋友一个个离去，封闭内心，随时与人保持距离感。

“我在想要是我是电视里多才多艺，不可一世的女主那该多好啊！我把自己当成她。”厌恶自己，情不由自主期待我就是那个女孩。再也无法脱离，越陷越深。

我很同情我的朋友，她不认同自己的价值，“孤独的木偶、可怜的姑娘你一定要坚强。身体是自己的你不爱自己，没人心痛你。也别再自欺欺骗，生活很美好加油，多交朋友没过不去的坎儿。”别再伤心要努力向前看，眼睛是心灵的窗口，嘴巴是你的门户向他人敞开心扉吧？

愿我朋友能找回以前活泼可爱的自己。

孤独的日志8

记忆的潮汐躲在星星里蒸发，如烟似雾，风吹过消失殆尽，没有痕迹的余温提醒着荒芜的心绪，渐渐失去方向。又是一个寂寞的夜晚，一个人倚在窗前。感觉这样的日子从来没有间断，没有人懂的沉默，没有共鸣的喧嚣，没有芳草碧连天的期待。徜徉在动情的音乐里，渐渐迷失的烟火跨越苍茫，走进思想的归途。

一个人有很浩瀚的梦想，然而当它把梦想放任在阳光下的时候，却越发的触目惊心。单纯的期待很美丽，等动起手来去实现才发现困难重重。不被理解的痛苦，不能说出的忧伤，在无数个黑暗的日子里吞噬着灵魂。

《你的孤独，虽败犹荣》里有篇为梦想努力十年，我看了很有感触。记得它里面的一句话：“有一种孤独是，原以为找一个能与自己分享痛苦的人很难，后来发现找一个能分享自己喜悦的人更难。”是啊，这个世界上有多少感同身受呢？

你在你的世界里舔着你的伤口过日子，我在我的世界里被欲言又止的伤害侵蚀心灵。各自精彩，各自生存。其实两个志同道合的人走在一起，也难免因为各自的骄傲淡化彼此的关系。两个人相互排斥的骄傲，两个人相互嗤笑的两种梦想，是看不起或者是因为不曾窥探的内心。人与人的差距很大，所以你不懂我，我不怪你。

记得当年那些在烈日下奔跑的朋友，当年我们都有梦想，都有一个远方，承载希望飞越山川，飞越河流，只是为了到达那个地方。如今，我们分道扬镳，也许所有人都还做着那个梦，也许所有人都不再提及。我想，这是没有界限的事情，不管如何都始于自己的选择。

时光荏苒，光阴似箭，未曾想这么多年，我也不曾再见你，那个扎着马尾的女生。记得当初，只有你最懂我，记得当初，只有你的鼓励我最铭记于心。我跑步没得第一，你说：“有个老师说你是个跑步奇才，可能因为你准备动作没有做好。”这么多年，我一直记得这句，虽然不知道当初是你的安慰还是确有其事，但我每次想起，都可以很释然当初的短跑结果。

只是这后来，我们闹得很凶，以至于见面都不曾给彼此一个微笑。那个时候总觉得造化弄人，早知道会是这样的结果，不如当初不相识。时至今天，我才感到如此幸运，曾遇见过你。我们都被彼此的骄傲深深的刺痛，我们都被那股倔强和不珍惜深深的灼伤。有些时候我会想，不知道你什么时候想起我这个朋友，然后突然觉得很想念；不知道什么时候我们再见一面，再说当年的快乐和忐忑？

总觉得那样的日子一旦失去，再也无法拥有了；总觉得那样的友谊一旦消失，再也无法冰释前嫌。曾几何时，我说我的梦想，你总能微笑聆听，然后鼓励我；曾几何时，你说你的故事，我总能认真分析，然后安慰或建议。我觉得那种美丽成为现在无尽的孤独，遥望着回忆，我会突然开怀大笑也会突然沉默不语，我很好，只是突然很想你。

碎了一地的信，如同战乱的慌张。终于就这样了吧，幸好还有曾经去回忆，幸好我们一起欢笑过！如今的孤独，对于曾经来说，虽败犹荣。是啊！虽败犹荣，虽败犹荣，虽败犹荣！

孤独的日志9

你有没有试过整整一个班的人都厌恶你，就连你自己都讨厌自己，

你有没有试过在班上一学期不和班上的同学说话，你有没有试过在班上连借张纸巾都借不到，你有没有试过老师编桌位的时候，没有一个人想和你坐，而自己一个人坐在角落的那个位子，

你有没有试过就算在班上哭了，也只会有人认为你是神经病，你有没有试过说活的时候，经常说了上半句就没人接下半句，如果你没有试过你就不要和我说什么大道理。

孤独的日志10

孤单的我一个人默数着忧伤，哭到了笑出声，你说我是个多变的人，但是这就是我现在的心情。这几天的心像是失去平衡的天平。在阴晴不定和水深火热中挣扎着，失望的冰点和希望的沸点让人无法适应。就这样纠结着一颗心，在矛盾的生活中继续走下去。

我始终要不到一个合适的形容词来形容此时的自己，总是自己折磨着自己，自己又为自己的无能买点。希望自己能够赶快了坚强起来，在困难的问题都打不倒我的，因为我曾是那么坚强的一个女孩。可是事情总不是自己想象的那么的简单，旧疤为好，又填新伤。望着自己这几天憔悴的面容，发现自己真的变了，不在像以前那么的从容淡然了，变得十分的暴躁，只想要静一静，不想被人打扰。

感情是种慢性病，无论是爱情还是友情，长时间在一起就有可能会发生矛盾。温柔是我的硬伤，因为我从不把它表现出来，你看到的会是我永远的坚强。总是徘徊在失望和希望之间。虽然你每次都能出来调节气氛，来激发我的兴趣，可是我们的心还是越走越远，到最后也中没有走到一起。

总是喜欢一个人，我感觉这样很自在，不需要考虑别人的感受，只要随着自己的心走就好。也许时间会告诉我一切，就这样慢慢的熬着。最近天气有点凉，早晚温差很大，在这样忽冷忽热的季节里面，始终让我无法清醒，只能这样盲目着。

忧郁的心态总是喜欢喋喋不休，生活如此的不精彩，总是抱怨它走的太快，让我跟不上它的步伐。最后跑到了自己精疲力尽的时候，倒下了是不是就再也站不起来了。但是我要的生活不是这样的，我想要慢慢的去感受它的好，但是已经起跑了，我终是不能在停下来了。