有关母亲的日志

有关母亲的日志1

我的母亲没有留下一张照片。她的形象在我模糊的记忆里，在亲人们的描绘里。 她走的时候48岁。我10岁。

我记忆中的母亲很瘦弱。脸色很苍白。她几乎总是在病中。但我却不曾见过她的愁容，她似乎总在微笑。笑着跟我说；你要懂事，要学会做饭、做家务，这样，将来才能跟后妈相处。还有，要学会忍让，将来嫁了人才能好好过日子。 还要学会照顾自己，凡事自己动手，尽量不要依靠别人，这样我走了也放心。母亲说这话的时候，两只眼睛笑的弯弯的，嘴角翘翘的。一点不像是对我做最后的嘱托。倒好像是在讲一个故事。那时我年纪小，不懂事。不知道母亲是把最有分量的话说得最轻巧。她是怕吓着她还年幼的女儿。

多少年过去了，我的母亲一刻也没有离开过我。她活在我的每一个早上和黄昏，活在我的每一次呼吸里。常常，在单位我听到同事接母亲的电话：‘知道了妈。我穿的挺厚的，不冷。”我的心就会温暖起来。我知道，如果我妈妈在世，她一定也会给我打同样的电话。在商场，我看见一个中年男子在挑披肩，他问售货员还有颜色鲜艳一点的没有，售货小姐笑着问：肯定是给妻子买的吧？男子却大声说：是给我妈买的。我妈喜欢鲜艳的颜色。这话听得我泪水狂奔。好幸福的人啊！我用手抚摸着那柔软的披肩。多么想也能给我的母亲选一条啊。可是，母亲，我又要送到哪里哪？我曾在医院里看到一个年逾古稀的老人，推着轮椅，轮椅里是一个更老的妇人。老妇人嘟嘟囔囔在数落着儿子。儿子也不急，不停地点头说；“好的妈。是我不好，我都听您的还不行吗？”我心里好羡慕。都这把年纪了还能得到妈妈的教诲。这样的生活片段常在我的生活中出现，就像我的母亲不离我的左右。

总是想清晰的看看母亲的容颜。可是母亲始终是一个模糊的影子。走在街上，看着那些头发有些花白的慈祥老妇，我觉得都有母亲的样子。我只好对着镜子长久地凝视，我的身上注定有母亲的些许，我的头发，我的眼睛，我的躯体和灵魂，都来自母亲，那个没留下一张照片的女人。

我的母亲因心脏病去世。我也遗传了她这点。每当天气变化，我就会心悸难受。都说母女连心，我想是的。我很庆幸我遗传了母亲的心脏病，这让我时时会想起我的苦难的母亲，我伟大的母亲----张春轩。

有关母亲的日志2

母亲节前的一个晚上，我又一次明白，三十多年前的那天下午，在我们老家那座小小的宅院里，母亲为什么突然间地号啕大哭。

那时的我，还是一个不谙世事的孩子，听到母亲那痛彻心扉的哭声，我吓傻了，我不知道是什么事竟让母亲这样的伤心悲切，我甚至都不敢走到母亲身边去问她到底发生了什么。

这时，手足无措的我忽然想起了奶奶，对，赶快叫奶奶过来问问或者是劝劝母亲吧！想到这，我象一只奔狂的野兔向奶奶家跑去…

当奶奶拄着拐杖步履蹒跚地赶到我家时，妈妈的哭声已经停止，只是脸颊上还不时落下泪珠，两眼无助地看着远方，若有所思。“咋了兰（母亲的名字）？”刚到院门口，奶奶便急切地问母亲：“有啥过不去的事了”。看到奶奶来了，母亲赶快用手拭去了脸上的泪水，淡淡地说：“没事妈，我刚才想起俺爹啦。”我伫立在母亲身边，看到母亲又恢复了平静，心中如释重负。

虽然不能完全明白母亲伤心的原因，但懵懂中我知道，她是忽然想起了她的父亲，也就是早已去世的我的外公了。

也许，那时，母亲再也控制不住情感的闸门，虽然当着孩子的面，自己也象个小孩子一样让思念的泪水肆意横流，却全然不顾。

其实，母亲是一个坚强而有内涵的人。17岁时，她初中毕业不久就参加了1962年到1966年当时国家组织开展的社会主义教育运动，并表现出了良好的组织能力。教育运动刚一结束，她便担任了我外公家所在村（当时叫“大队”）的党支部副书记兼小学校长，而后在农村基层干部的岗位上一干就是20多年。

母亲心胸宽厚。

母亲姓杨，叫杨运兰。但乡亲们都亲切地称她叫“大兰”，这不仅是因为母亲待人真诚，处事大方，更是因为母亲始终怀着一种朴素的“大爱”。

谁家有了难解大事小情，只要找到她，她都象自己家的事一样，不管有多么困难，都想办法帮助解决。我记不清楚，有多少个夜半之时，无论是生了急病手足无措的乡亲，还是那些发生矛盾生了“家气”的夫妻，抑或是被儿女嫌弃的老人，只要听到敲门声，母亲都毫不犹豫地赶到现场，尽自己最大的能力帮扶解决。

因此，无论是在街巷邻里，还是在田间地头，无论是白发老人，还是刚刚懂事的玩童，只要看到妈妈，“大兰”的称呼就脱口而出。小时候，我不理解，在我心中母亲的名字是神圣的，为什么那么多人却随便叫来叫去，长大后，我才懂得，原来母亲的名字，在乡亲们的心中，已不再是一个简单的“称呼”，那是一份发自内心的信任，那是一种困难之时可以信赖的支持，那是物质相对匮乏年代能够得到的或多或少的帮助。

母亲朴素正直。

“朴素”两字是母亲最好的写照。1976年，我们由一个家族，也就是爷爷带领四个儿子儿媳组成的大家庭，分离出四个小家庭时，由于家境艰困，除了三间新建的草瓦房外，家里只有一口烂掉一半的陶瓷贮粮缸和仅有的一些生活用品，母亲没有任何的抱怨，反而是把愁苦压在心底，乐观地规划着我们全家以后的生活。

有时家里急需要办事，甚至连一分钱都拿不出来，母亲那怕东挪西借，也从不让我和弟弟看到她因生活的困窘而伤心流泪。除了外出开会时能够拿出门的两件衣服，母亲甚至连一条象样的腰带都没有，即使家境好转后，母亲依然节俭，但仍旧干净、朴素、整洁。

本来，母亲做为一名农村基层干部，有很多机会可以选择更好的人生，但她从不轻易地改变自己做人的原则。与她一起参加社教运动的同事，通过各种途径，大都安排了工作，有的也当上了领导干部，和她同一时期的村干部，有的也有了理想的'前程，但母亲却说，无论干什么，只要心安理得，就不会后悔。

母亲仁孝悲悯。

外婆只有我母亲一个女儿，可以说是从小疼爱，母亲对外婆更是至为孝敬。我小时候，外婆不时会在我家小住，只要不外出开会办事，母亲每顿饭都要亲自端到外婆的手中，从不让我们代劳。外婆生过三次大病，都非常的严重，每次都是在母亲和其他人精心照料下转危为安，外婆去世时已是93岁高龄。

不仅对自己家里的老人，对邻里乡亲甚至素不相认的人，母亲也同样斋心仁厚。那还是1986的一个夏天，母亲到县城开会，在宾馆住宿时偶遇一位十几岁的外地少女，母亲看她满眼泪痕，不由得心底生疑，经过耐心地开导询问得知，原来姑娘是山东荷泽人，与同在贵州做生意的父亲发生了矛盾，私自跑了出来。得知此情，一种从心底升腾的母爱，让母亲对小姑娘怜悯有加。通过彻夜长谈，母亲说服姑娘先到我家里暂住，并通过信件与她远在贵州的父亲取得了联系。一个多月后，他们父女终于在我们家中相见，抱头痛哭，看到他们团聚归好，母亲除了激动的泪水，更多的却是一种久违的释然。

母亲在我心中，是一个普通的人，更是一个完美的人。

然而，今天，母亲离开我和我的家人已经22年了。

1992年的那个冬季，我的心随着母亲的远去而变得惨淡而寒冷。

母亲离世的噩耗，犹如晴天霹雳。那是在我参军入伍刚满一年，正在部队参加骨干集训时得到的消息，部队领导甚至都没有让我看到家里发来的电报就把我送上了返乡的列车。

仅仅也就在那半个月前，我还收到了母亲的亲笔来信，她在信中一再嘱咐我要好好锻炼成长，一定要靠自己的努力在部队有所作为。我不敢相信，难道这就是母亲临别时最后的“叮咛”吗？难道这就是母亲放不下远在他乡儿子的一丝寄托吗？直到今天，每思及此，都让我情难自已，睹物思人，更让我夺泪千行，沾湿襟衫……

母亲是在带领全村老百姓修筑公路时，因公去世的，那年她47岁。母亲是县、乡人大代表，她的追悼会庄严而隆重，县里，乡里，村里和亲友们送来的花圈摆满了整个院子，十里八村的上千乡亲都来为她送上了最后一程。

在那个哀伤的冬季，我莫名地控制了自己的泪水，不知道是因为我要表现一名士兵心理的坚韧，或是为了不让亲朋好友因我的悲恸而更加伤感，更或是怕母亲因为我的泪痛而难以安心走好，直到今天，我仍然为此难以释怀。

但那个冬天之后，我却千万次的在睡梦中哭醒，无数个夜晚，母亲悄悄地来到我的身边，微笑地望着我，未及和我说上几句话，却又飘然而去。

我知道，母亲放不下我，但我的心中，也从未放下过母亲。我想，母亲放不下的是儿子今后的漫漫人生再无母爱相随，再无母亲的寒暖相问和倾情抚慰，而我放不下的却是母亲的养育恩泽今生今世永难报答。

多少次梦醒时分，我的内心都在煎熬、挣扎，迷蒙的泪眼却再也追寻不到母亲远去背影；多少次夜半难寐，我的心底都在默默地呼唤——母亲，你是儿子心中永远的痛！

多年后的今天，我也早已为人夫、为人父了，家庭和睦，孩子乖巧，生活美满。母亲还会时不时来到我的梦境中，每次看到母亲脸上绽放的笑容，我也不再总是陷入无尽的伤痛了。因为，看到儿子今天的幸福生活，母亲肯定也会倍感欣慰和满足了。

也就是在母亲节前那个普通的晚上，和往常一样，我和妻子边聊天边看着电视，电视节目中一位身患绝症的母亲，为了不想再连累家人，选择跳楼轻生，当他的儿子赶到现场撕心裂肺地哭喊说：“妈，如果您不在了，你的养育之恩我向谁去报答啊！”。是啊，养育之恩如山重啊！一刹那，我又想起了自己的母亲，脑海中又浮现出了母亲那慈祥的面容，泪水便不自觉地涌满了双眼，看着电视中那感人的一幕，我竟然象母亲当年想起去世的外公那样，情难自已，当着妻子的面也同样的号啕大哭起来……

原来，面对难以割舍的亲情时，人们的情感之海是那样的容易潮起潮落。当年，母亲想起外公时，哭得是那样的畅快淋漓，无所顾忌，今天，我想起了母亲，依然是瞬间崩泪，双眼迷离……

母亲节到了，我祝母亲在天堂快乐安好！

愿天下所有的母亲幸福安康！

有关母亲的日志3

都说女儿是母亲的贴身小棉袄，那我就是母亲的第四个小棉袄，父母养育了我们这么多孩子，如今他们已是白发苍苍的老人了。母亲皮肤白皙，笑起来很亲切，我喜欢母亲的微笑，还有她身上那股咸咸的汗水味道。那是母亲特殊的味道……

父亲是64年从河北当兵转业到新疆兵团的，母亲跟着他一起来到了团场，当时团场是一片荒凉的土地，老一辈们打土块，割苇子，栽树，开荒地……

母亲很勤劳，总是日出而作，日落而息。每当天蒙亮时，她总是蹑手蹑脚地起床，做好早饭，油灯下母亲瘦弱的腰身显得更加弯曲了。

等天亮时，我们上学了母亲又扛上锄头到田间去锄草。为了节省开支，我们家总是老大的衣服给老二穿，依次类推往往穿的最旧的是小妹，为了我们身体更强壮些，她总是把稀少的白面馍留给我和小妹，她自己吃的是那难以下咽的包谷面馍！

小时候，我总带着小妹去路东的菜地去找她，曾经多少次站在田边呼唤母亲，她气喘吁吁地跑来。这时我发现母亲的脸已被太阳晒破了皮。汗水已打湿了她的背心母亲急忙从口袋里拿出两个红的番茄递给了我：“快吃吧！”那番茄那甘甜的味道至今难以忘记。这包含着母亲给与我们的真爱。

母亲很会做饭，每天放学回家时，厨房里总是飘着一股香味。忘不了母亲做的金灿灿的玉米面锅贴，绿莹莹的榆钱蒸饭，还有抹着油芯的狗鱼儿，狗鱼儿可是当年小河坝中的天然绝品，是大姐给母亲的送回来的。

多年之后我们已是成年人了，母亲已两鬓斑白，体弱多病，严重的肺心病把母亲折蘑的奄奄一息，那天母亲被送到急救室，整个上午母亲心跳弱了，瞳孔也放大了，医生说料理后事吧，随之，我们痛哭起来，母亲似乎听到我们撕心肝裂的哭喊声，她不愿抛下我们孤独的离去，竟奇迹般的苏醒了。我们姐妹抱在一起为母亲的坚强洒下了热泪。

母亲，女儿想对你说：虽然您听不到任何声音，但女儿愿意不愿其烦地为您打手势，直到您看懂为止。您的脚步虽然太缓慢，但女儿愿意牵着您的手慢慢向前走……我默默祈祷着。我多希望上苍能赐给我一双神奇的双手，让母亲的身体早日康复。

那日傍晚，我们全家一起去看望母亲。正是夕阳西下，晚霞把大地染红了一遍。

母亲拄着拐棍，蹒跚的脚步向门外走去，望着母亲被晚霞染红的脸，那饱经沧桑的双眼，银河般的发丝在斜阳中发出点点红光。她不停的挥手跟我们挥手告别，母亲在晚霞的余晖中不断招手为我们送别。

那一刻，我的眼睛湿润了……

有关母亲的日志4

那个无情又略带寒意的秋天，父亲被划为右派，父亲只留下一地凄凉孤独的落叶，母亲只是双眼噙着泪花在痛苦中逐渐变为坚强，那一年，我只有七岁。

只因为小时候我看似一只瘦弱的小猫，所以记忆中，我的哥哥姐姐们都很疼爱我，甚至胜于我小妹。

父亲的离去无疑给母亲增添了很多负担，那些男人该干的活都落在母亲的肩上，只依稀记的母亲日出而作，日落而息。而那时的劳动强度是很大的。母亲手掌上常常会磨出许多血泡。血泡渗出白的红的血水。

母亲没上过学，不认识字。所以她一直以来就鼓励我们多学习文化知识，母亲为了我们兄妹们能吃饱穿好，自己的衣服总是补了又补。母亲贤惠能干，常常把榆树上的榆钱和面拌着，蒸出香喷喷绿莹莹的饭，这样可以省些开支。

有一年我上学了，小朋友们都常叫我“劳改犯”，当时我根本就不知道此词的意义，可是我知道是在侮辱我，践踏我的意思，我便哭着跑回了家。我问哥哥为何别人要骂我，哥哥眼含泪水支支吾吾的遮掩过去。

母亲从田地回来了，满脸的汗水都打湿了头发，我便跑过去抱住母亲抽噎问道：“妈妈，小朋友为啥骂我劳改犯？劳改犯到底是啥意思？”

母亲听到之后，泪眼迷茫呜咽着说：“这些小孩太调皮，再逗你玩。”

母亲最终有句话，让我依然记忆犹新：“再苦再难，我们这个家也不能散掉！”

从母亲的话语中我似乎知道一些不可告人的事情，但哥哥姐姐从来不给我说这件事的由来，他们知道我只是个孩子，一个天真幼稚，纯洁善良的小孩子，如果告诉我这一切的由来，会过早的给我心里埋下阴影！这就是母亲和哥哥姐姐们的一个善意的谎言，只到五年后，父亲回来，我才知道父亲去劳动改造去了。

在我的童年里，依稀记得有母爱一直围绕着我，母亲温暖双手常常在我的头发上爱抚，亲切，耐人寻味。哥哥姐姐一直疼爱着我，在学校里我时常受到男生的欺凌，耻笑！我的童年世界里彩色的一面少于灰色一面。就在这样的一个曲折的环境里我慢慢长大成人，我的理想就是长大后能挣钱时，给母亲买一件最漂亮的衣服。记的我工作时第一份工资全寄给了母亲。

父亲回来之后，母亲脸上多了以往笑容，毕竟家里有个当家的，风风雨雨的这些年，母亲又当爹来又当妈。就在这一刻我忽然发现母亲一夜之间白了头！

童年这么多的不堪回首的往事一直在我心底翻滚，父亲的事情，母亲的辛劳一直在内心触动着我，一直为我有这样的勤劳善良的母亲感到骄傲，这是我童年中最大欢乐！

母亲已经离开人世间两年了，在我的童年世界里一直忘不了母亲，在我灰色的记忆里我不在有颓废忧伤，只因有我那善良的老母亲一直伴着我走过每个春夏秋冬……

有关母亲的日志5

思念的情感一直埋藏心底，似尖刀剜心，有些痛，却还是在坚强的思念母亲

我的妈妈呀，每当一想起您，心里痛的如一堆沙石压着。也许思念太久了，想释放这种沉重的痛苦，可又觉得这种痛自然而然不由从心底泛起，其实，一直觉得您就在我身边，昨晚翻箱倒柜的把您的相片翻了出来，放在枕头边，睡着了，累了便在梦中有了您。我想是真的想了，便翻开相册，寻觅，寻觅你的味道，你的微笑，你的影子……

妈妈您知道，我生命中最重要最亲近的人就是您，可是，就在每个孩子再给自己母亲过节的时候，我却享受不到这种温馨的感觉。或许我只有在记忆中回忆你给我的感觉。昨日，阳阳对我说：“妈妈，要过母亲节了”。那一刻我的心又在作痛。您感觉到了吗？我的老妈。

天堂一定很美，我留了一封用文字抒写的散文给您，记得小时候给您说过我要当个作家，要写好多好多字给您看，还记得吗？知道您不认识几个字，也知道您喜欢我写字，也喜欢我成才的样子，就这样依然这样写着。您一定感受到了我的气息和微笑吧？

在每个属于您的节日里，我都会按时给您送去文字和微笑，天堂的老妈，我真的好想您了。魂牵梦绕中，您感受到我对你的思念了吗？

五月的清风和白云是这样的纯净，我一直把它们当做您的化身，您在我心中是最美丽，最伟大的妈妈。我一直这样追寻，追寻你的足迹。

如果还有来生，我会在远远的地方一直等待您，就这样就这样还做你的女儿，这一生都无怨无悔。眼泪再也不能代替我对您的思念，您在天堂里看着我呢，我会幸福快乐的生活着。

有关母亲的日志6

很久，很久没有给母亲拔头上的白头发了，有多久?久到，我自己，都不记得了。

母亲是一位比较严肃的人。在我小时候，每次作业，做完了母亲必然检查;每篇课文，母亲都要我用标准的普通话朗读，读不好，不许进屋;说每句话之前，一定要考虑好，三思而后吐;做每件事之前，要先考虑后果是不是自己可以承担的……

我上幼儿园时，有天下午下学，一个男生拦着我，不让我走，非要我陪他玩。我当时已经记不清自己执意要回家的理由是什么了。我被惹急了，捡起一块石头，吓唬他，他也捡石头。旁边的大人开始起哄，怂恿我，如果当时我不紧张，我一定会在他抬起头捂着伤口的时候告诉他：“是石头先动的手。”

小时候爸爸不常在家，所以母亲一人挑起了家里的大梁。母亲总是告诉我，这世界上，没什么好怕的，只要你对别人问心无愧，就可以了。母亲还说，人不可以没有理想。所以，冬天的中午，母亲和我总是坐在北墙墙角，母亲总会问我长大后想做什么。还会给我讲许多的道理。这些道理，于那时候的我来讲，不仅枯燥，而且晦涩难懂。可我还听得进去。这大概就是我现在喜欢读人物传记的原因吧。

他们都说，我母亲是个伟大的人，因为她养育了三个女儿一个儿子。经历了三次剖腹产，这痛苦，一般女人是守不住的。然而他们不知道的是，我还有一个姐姐，只活了四个月便夭折了。因而在我眼中，我的母亲比他们眼中的我的母亲更伟大。

我的母亲是善良的，可她又是狠心的。有一次我和母亲去吃拉面，结果我吃出来一只小菜虫。脾气火爆的我当时就准备找老板当面对质，可是母亲拉住了我，眼神示意让我坐下。拉面馆的老板也看到了我的动作，就走过来，母亲悄悄地告诉老板说面里有虫子。

在我十岁时，我就被送到了县城读书，因为母亲要照顾妹妹，所以我只能和奶奶一起住。奶奶逢年过节都要回去，我们不放假的时候，我就只能自己住在县城租来的小院子里。因为疏于管教，所以有了一些坏习惯。在一个暑假，母亲知道后，整整两天没给我吃饭。

不知是因为年幼不懂事还是性格使然，在和母亲分开生活大概两三年后，我已经不怎么想念母亲了，就连第一次例假，肚子疼得站不起来的时候，自己一个人在家扛着，因为什么也不懂，喝了一壶又一壶热水之后沉沉睡去，才得以好转。后来进去青春期，母亲接手管教我，有时候会去学校门口接我，我都会装作没看到，一句话也不说，却对向我道别的同学笑脸相向。

上高中之后，渐渐地，也懂得了母亲不容易，母亲也变得比以前更加唠叨了。不同的是，每次母亲唠叨，我都笑脸相迎，出去逛街，都会挽着母亲的胳膊。刚开始，母亲会反抗，她会推我，慢慢的，也就习惯了。

现在，我上大学了，离母亲更远了。每次和母亲视频通话，母亲总会唠叨我一大堆，我都笑着耐心听完，因为我觉得那声音，格外动听。

有关母亲的日志7

又是母亲节，不知道说什么好，只希望远在家乡的母亲能够永远平安，健康，多一点顺心，少一点烦心，少为我们儿女操一点心。

母亲是个外表柔顺但内心坚韧的农家妇女，在她身上拥有了所有中国传统女性的所有优点：勤劳，善良，乐观，坚强，宽容，对生活赐予的困苦始终怀一颗坚韧的心，对儿女有一颗非常慈爱的心。

我记事的时候起，母亲就是个非常漂亮能干的农家妇女，由于长年劳作，风吹日晒是必然，所以她皮肤不算白暂，但浓眉大眼，身材匀称，做事利落，很多男人做的农活，她一样可以做，且从来没有怨言。她从来不像别的农村妇女那样骂自己家女儿各种难以入耳的话，也很少打我们姐妹，除非我们特别不听话惹她生气的时候才会动手打我们。所以在我们心中，母亲是特别善良温情且是可以说知心话的朋友，我从来没有觉得我跟母亲之间有代沟存在，虽然她生我的时候已近三十岁。

母亲善于劳作，且一刻不能停歇，她和父亲种的庄稼是我们所在的村子上数一数二的，一个家庭靠仅有两个劳动力(父母亲两个人)耕作了近二十亩农田，辛劳的程度可想而知，而十年前的粮食价格一直是很低的，加之各种税收，提留，所余无几，他们仅靠这些微薄的收入将我们姐弟几个抚育长大，为我们衣食住行，供我们读书升学。

农忙闲暇之时，母亲也会到我们的县城边上寻找自己可以做的短工。有一年暑假，我每天早晨骑自行车将母亲送至做工的地方(母亲不会骑自行车，去哪都以步代劳)中午母亲就吃早晨从家里带去饭菜，傍晚时分，我再骑自行车去接母亲回家。每次看着母亲满身是灰地从做工的作坊里走出时，我尚且年幼的心都会针扎样的疼痛。那个夏天，我十四岁。在十四岁的心里，母亲的形象就是一座山，每日历经风吹雨淋之痛，但她从来不会因为这些带来的疼痛而哭泣，母亲的心是坚强的。

没有短工可做的时候，母亲就养猪养鸡，充分利用家里余下的小麦的副产品和玉米山芋南瓜之类，养猪卖钱，养鸡生蛋。我最喜欢看到每次一次卖出所有猪之后，母亲看着父亲数着十元一张的人民币时的无限喜悦地表情。而在那些冬天的早晨，父亲要很早就要去工地做事，母亲则在父亲起床前将他的早饭做好，两个鸡蛋冲的蛋花和一碗米饭或面条，旁边会放一盘母亲自己泡制的咸菜——或雪里红，或酸豆角，或大白菜的帮子，中间点缀着切碎的红辣椒，鲜亮明快——像母亲对待生活的态度那样温暖，在那些冬天的清晨里。可是，就是那些母亲亲手养的鸡所生下的蛋，除了给我们孩子们吃，就是专门给每日最累的父亲补身体。在我的记忆里，母亲从来没有专门为自己煮过一个鸡蛋，哪怕一次，都没有!!! 母亲的心是那么无私与宽厚!!!

母亲一辈子拥有两双儿女，没有一个儿女少让母亲少操过一点心。特别是我在外地读书期间，因为我每年的学费，因为父母膝下其他儿女也都在读书，且尚年幼，短短四年期间，母亲不仅飞速地老去，且因为经济情况一直处于紧张状态，着急上火加上过度劳累致使她断掉了两颗大板牙。这将是我心底一生的歉疚，也是我心底一生的痛，因为我致使母亲四十六七岁的年纪上断掉了本不应该断掉的板牙。

我最懊丧的事情有两件：一是长相没随母亲，二是脾性也随了父亲。尤其是脾性随了父亲，遇事容易急躁，心直口快，虽然没有坏心眼，但往往说话冲动，容易在无意间使旁人受伤，尽管从自己懂得这是一个缺点时就努力克制且尽力改正，但江山易改，本性难移。平日里最受连累的估计就是先生最为受气了。而在过去的两三年里，母亲来帮忙一起带宝宝也没少受我这个缺点的牵连。我发火致气的时候总是忘乎所以，在事后才会觉悟真的不该那般对待别人——且都是自己心里最深爱的人。可是，因为这些，母亲几乎不与我计较。(唯一能让她跟我计较的也就是她心里最爱的我们的弟弟。因为她传统，多少还是重男轻女的，比较而言。)

许久以后的事了，是一次在送母亲回家的地铁里与母亲闲聊时，母亲说：“你那么要强，性子像你爸那么急，谁敢跟你争?我就跟你争过一次，你就扁桃体发炎了，吃了几天消炎药才好。你小时候扁桃体就容易发炎，一发炎就不容易好。”听完些，我的心底流下愧疚的眼泪。原来，父母之间的所有争吵，不都是父亲一个对，只是怕父亲生气，所以母亲不争;而今当她与女儿有所争执的时候，她仍然不争不辩，只是因为她太了解女儿的脾性，深怕女儿着急生病。

严格意义上说我是个多么不孝的女儿呀!!!

自从那次之后，母亲再次来帮忙带宝宝时说我的脾气比原来有很多的改变，我没有丝毫喜悦，只是从心底感谢母亲对我所有的爱与宽容。