断裂的阳光抒情散文

我怀念那个唯一的下午，有阳光和书的陪伴，寂静无声的图书馆。那种寂静是震撼人心的，仿佛听得到阳光的呼吸。我逃星期六下午的历史课在图书馆看浮士德。我感受自己依然还在疼痛的身体里面心跳从慌乱无措变得平和安宁。在某一个瞬间，我相信它即将停顿。

那将是我高中三年里最温暖的半个小时，只属于阳光，书的文字，漂浮在空气里的清淡的尘埃气味和我游离的灵魂相对无言的陪伴。短暂的半个小时。风声的回旋。明媚的下午在神情暧昧地注视着我。我身体里的疼痛随着止痛片药效的发作而有所缓解。阳光的温度在这个冬日里洋溢无灼热的芬芳。我感到自己被压抑束缚已久的心终于可以有空间去飞跃。我听到荒野对我的呼唤，阳光没有停歇的沉淀，几乎将我淹没。我无法解脱，无法喊叫，我感到我沉溺了。

我终于不得不承认，沉溺也是好的。

起码沉溺的时候不会有悲伤，不会有迷惘，在这样温暖而清澈的阳光里，我体内轻微的疼痛感让我确认自己的存在，我手中厚厚的浮士德给了我陌生文字特异的安慰作用。我不必挂念我的同学和老师在那个时候议论的是有关世界近现代史的哪一个话题，也不必担心哪一道题目的对错。纵然我们身处的楼房相隔只有咫尺，但却完全处于两个世界。一个喧闹，一个无声。我在属于我的阳光和文字面前看到了自己洁净的初生的灵魂。

书页翻过的声音，是风的吟唱，是灵魂的跳跃。

其实相对阳光下的沉溺而言我更深刻地喜欢黑夜的感觉。感到黑暗是可以超脱于沉溺的，是洞悉一切的灵敏，还给我安静，和正常的心率。

但此时此刻，我的心里只有阳光的温暖。我听到的只有阳光投射在桌子和书上，折叠，反射，断裂的声音。

美好。又空灵。

虽然我完全应该承认，这绝对不是一个正确而明智的抉择。月考是在第二个礼拜的二和三，而我的'脑子里依旧一片空白。我不得不承认自己的高三状态极度低靡，我甚至无法突破前十。而此时我却坐在这个空旷的图书馆里，感受初冬的呼吸。

省重点中学里的日子让我感到的是平庸和碌碌无为。每天在无措里行动，像低贱的微小生物，甚至害怕阳光的照射会使自己蒸发消纵。我的脸色日益憔悴，而对于文字刻意的压抑又令我难以寻找生活的方向。我越来越害怕看到孩子眼睛里单纯的光芒，听到他们无忧无虑的笑声。我常常会不自禁地替他们担心，并想象岁月的年轮终将浮上他们的脸庞。

我曾经也是那样单纯的孩子，但是现在的我越来越深的感觉到自己的身不由己。我仿佛听得到阳光在我心里断裂的声音，我心里注定有一部分会腐烂。我害怕，因为对于我的人生而言这仅仅是一个开始。

我要求自己多接受阳光的洗礼，我不希望自己渐渐陈腐，我需要感受透明在我心里的感觉。

下课的铃声在我身边单调仓促地响起，我合拢厚厚的浮士德，放回书架上，拿起历史书，练习纸和钥匙，静静地走出图书馆。下一节是地理课，我懒得因为那个难缠的地理老师而给自己找麻烦。

我走过学校的喷水池，这里没有喷水，从那些本该升起水柱的金属细孔里我听到阳光漏进去的声音，是轻轻的沙沙声。我笑了，这是美丽的声音，你要用心才能听得到。