远方与眼前散文

20xx年12月7日

是不是到了做选择的时候了？是选择远方还是眼前？远方是我向往着的模糊城堡；眼前是真真切切的迷宫。

是不是到了做选择的时候了？

我是一个高中生。我只是一个高中生。千千万万普普通通的高中生中的一个。我将和千千万万普普通通的高中生一样经过高考。但在此之前我是否要做一个关于远方和眼前的选择呢？

这个疑惑在一年多前慢慢进入了我的脑中。那是个极为平常，被作业困扰的夜晚。我对自己说：“这些题我都不会啊。我能考上好大学吗？我考上了，又找得到好工作吗？”是啊。现实真的不是想得如此简单。小学的时候，我们不都经常说“长大要当……”吗？

我想我是属于艺术的。我应该属于艺术。我与她每一寸的肌肤都赤裸裸地紧紧贴在一起，慢慢融合。我一直深爱着艺术这位高雅而又美丽的姑娘。但那阻拦着我的东西是什么？是现实。现实让我与艺术走到一起，如今又无情地削减我们之间的爱。我不禁在无数次枯叶于地上摩挲发出的嘶哑声中，在无数个死掉的湖水复制出来的黑夜之中，在无数阵拖着嘈杂聒噪的气味的风中，想着：

是不是到了做选择的时候了？远方还是眼前？

20xx年1月23日

此时是个极为平静的夜晚。我正被困在作业中孤军奋战。但这些题我都不会啊。

早上醒来，啊，学习，为了高考。

坐在桌前，啊，学习，为了高考。

晚上睡前，啊，学习，为了高考。

20xx年5月19日

今天是昨天的明天，今天之后是明天，明天之后是明天的明天。在这儿每天都是一模一样的。我不知道自己该怎么过。甚至不知道该怎么活。

我意识到对于我来说，高考就是一切。我需要度过这样一模一样的日子，三年。嗯哼。三年。除了靠高考上个好大学，得个好文凭，找个好工作，有更好的物质生活，我还能干什么呢？我不是富二代，也不是官二代，我没钱也没势。我只是千千万万普普通通的高中生中的一个。

我很清楚自己目前最重要的就是学习。但我还是迷茫。就好像我看着自己的目标却在为自己没有目标而悲伤。

20xx年9月25日

慢节奏的生活不断地使我走进艺术，落下身上表壳和尘土，露出最纯真的内心。我如饥似渴地观赏梵高和莫奈的画作，遐想着置身于其中；聆听让我心醉神迷的音乐，一刻都不能离开；在从每一本书中得到的思想与情感中时而漫步，时而漂浮，时而奔跑，时而静伫。

我除了这一成不变的学习，还有艺术。还有艺术闪着微弱的光，让我在灰蒙蒙的画布上拥有一丝令我欣慰的东西。

我也发疯似的尝试自己的写作。我想着写出自己的世界。一个不是灰色的世界。虽然它很虚幻，它一触即碎，但我可以在这个自己的美好世界中沉睡。尽管外面的现实是多么让人不知该怎样存活。

今晚，路灯没变，影子没变，但我觉得我应该属于艺术。

20xx年11月4日

景象越发清晰了。现在只有远方和眼前。

远方——哦，那里是一座艺术的城堡。我不敢确定那是否只是蜃景，只是永远到不了的完美殿堂。有人放弃学业，走上艺术的路。他们少数取得了成功。但他们多数活在自己的美好精神世界里，他们在满足和使命感中走着人生的路。那是一条令人感动的路。他们脱离了现实，寻觅真实的自己。尽管他们可能会贫困，会孤独。可那是多么色彩缤纷的生活。是啊，色彩缤纷的生活。

但是眼前——啊，学业比什么都重，这是真真切切摆在眼前的。一座竞争的迷宫真真切切地摆在我的眼前。我在这里面与其他所有的敌人战斗着。拼命地向胜利进发。这样我会有更大成功的几率。毕竟这在结果上好于不知是不是蜃景的远方城堡。但我会在有着千万脚印的泥土路上以与其他人一模一样的.姿态走着，是灰色的。

远方与眼前。我不知道怎么办。我一直在思考。

20xx年12月10日

我自己的美好世界快被现实的军队占领了。我那虚幻与现实的交界快被刺破了。我……

是不是真的到了做选择的时候了？远方还是眼前？

2016年1月14日

我想，还不是选择的时候。不是。我仅仅在世界上花费了十五年，还有很久。有些事情，不是只通过思考就能够得到的。时间和经历总能改变很多，我们都活着，都在时间里活着，所以我们必然不能免掉时间的影响。

我想，我应该把这个问题留给时间。我相信他可以解决。我不知道将来的自己会被他整理地怎样，但是我不必为此担心，我的命运早已被上天安排好了。到底是远方还是眼前呢？

我想，我应该眼望远方，在眼前的路上平凡地走着，正如其他人一样。我只是个高中生。千千万万普普通通的高中生的中的一个。平凡地走自己的路。谁没有过远方呢？谁不是处在眼前呢？

啊。

我不需要做出选择。

嗯哼，永远。

——谨以此文献给过去的自己，现在的自己以及将来的自己

公元前

20xx.1.15