远方优秀散文

我简直不敢相信，她竟会用一种不可思议的方式引发一场心灵地震。

一如每天的晚八点，我习惯性地打开电脑，挂上QQ，没等启动收藏夹里的博客，一连串“嘀、嘀、嘀”提示的声音显得那么熟悉。

如果说十九年前，年少轻狂的我，用一根电话线串起了“猫”，联结上一台老式的“486”电脑时，网络便像“新大陆”一样，给我灰暗单调的内心世界填充了缤纷的色彩和无限活力。特别是邂逅了QQ这个新玩意儿，更让我无度地流浪于旷大的虚拟空间，以排解离家千里客居他乡的孤独，放松一个农村孩子闯入都市后无所适从的易感神经。渴望寻找某种倾诉和爱的寄托，及至纵情发泄到夜不成寐。

年轻是不能挥霍的金矿，以日子标记的生命脚步也愈加不受掌控。曾经精彩的外面世界在不知不觉的无奈里沉淀，幻想的美好被打回原形，成家和立业的不易让思维在逐渐深刻残酷的现实面前，冷却了所有的燥动和不安分，催化成熟的不情愿。网络也随着这样的经历开始发酵并改变，直到完全蜕去猎奇、激荡和澎湃的稚嫩，真正多了几分思考、安静和淡然。

若非去年女儿上大学的离开，网络已经于我已经变成“相看两不厌”的益友，QQ也回归到自然的功能位置，成为偶尔的陪伴。但鉴于她的强烈要求，不但把退了的热重新升温，还恢复高烧状态，原因是我们要随时聆听“最高指示”，接受“光荣任务”。每晚必开的视频，一方面省了许多昂贵的电话费，另一方面也省了她想家的思念，还有……

刚刚的那几声提示，全在意料之中，但还是让我犯了点滴沽：“怎么今天有点早？难道没上晚课？”我居然还慢腾腾的看了看腕上的表。

不经意的打开，看见对话框里闪出“群聊天”的邀请时，我很是诧异。“现在的孩子真是想一出是一出，这又出什么妖蛾子？”我在思想上永远不会承认自己的落后，而事实却一再打击我坚强的自信。

“嘟、嘟、嘟”几声长音过后，女儿晃着笑嘻嘻很夸张的脸。这表情对我来说不算好事，经验告诉我，她又憋了什么“坏”或准备提出一些过分的要求。

“爸，咋这么慢。你猜，今天我要给你一个啥惊喜？”这话已经听得我耳朵起了茧子。

我板起脸，朝她妈使了个眼色。“你还有好事，今天咋这么早？”

“唉呀，有好事嘛，别不识好人心啊。”一贯强词夺理的个性。

没等我理解，画面一晃，突然出现一张亲切得不能再亲切的笑脸，让我俩的眼睛不由得一齐瞪大。

几乎异口同声：“妈？”

“怎么回事？这老太太啥时候跑她那去的，怎么一声招呼也没打。那可是一千多里地啊，她怎么去的？”大出意料让我的思维顿时出现幻觉。

一瞬间，老太太略带颤抖的声音冲出屏幕，像一根刺扎进了我的心。

七十岁的妈妈，至今生活在辽西偏僻的小山村，绝对非典型农村老太。说偏僻是远离县城，三十多公里只有一条翻丘过岗的路进出，其中进村的十多公里还是坑洼的土路。说小是整个村子虽八十几户，理论上二百多口人（除去打工的，实则只有一百来口，且大多为老弱病残和妇女儿童）。说非典型是因为她具有初中文化，加之做过十来年小学民办老师，算村子里地道的知识分子。

“儿子，我看着你们了，你们能看着我嘛？”看得出她的兴奋和新鲜。

“奶奶，我看着你了，你咋这长时间才学会？真够笨的。”女儿撒着娇的矫情。

“看着了。妈，你这是？——”我的大脑依然停留在被重击过后的缺氧期。

“老了呗，能上来就不容易了。真没想到，这玩意儿还真够行，以后想你们了就点一下，也不费啥劲，还省得你们大老远往回跑。”她说得轻描淡写并透着得意和满足。

说实话，从过年团聚到现在已经五个多月没见到她老人家了，心里还真是挂念，虽然打过两个电话也是匆匆忙忙。意外的是她竟然学会了使用电脑，对于她，对于我们来说都有感觉相当的意外。

当我部分恢复了理智，才意识到我们正在“群”视频聊天。况且听她们的对话，似乎女儿应该是始作俑者，她们祖孙做的游戏，唯独蒙我俩在鼓里。

“没想到吧，我也能用这先进东西，你妈没老糊涂，也得赶赶潮流。主要是从过完年到现在，你们有半年没回来了。把我想得不行。前几天我就告二峰（我弟弟）给我买了这个安上，我就是想看看你们。”

这样的聊天并不煽情，但我的眼圈却有些发涩。

“你咋想起来的用这个？”我知道这句话问得毫无道理。

“爸，你不知道吧，今年过年在家，我总用手机和同学视频，奶奶看见了，她问能不能给她也弄一个，我问她干啥，她说想我们的时候也这样看看。我就气她说买一个电脑上网就成了，没想到她还当了事，竟然还真弄上了。是吧，奶奶？”

“嗯，就我大孙女想着我，他们都不中，想他们也白想。”老太太也矫情。

原来如此，我恍然大悟。

“妈，我们说多少次了，就你一个人，跟我们过来得了，省得你自己我们也不放心。”妻旧话重提。

“哎！你们不知道，你们家那个六楼上去下来我太不习惯，一点也没咱家这平地舒坦。尤其你们俩一上班就一天，把我自己扔下，憋得我更没意思，在老家好歹还有一帮老邻旧居呢。再说我也舍不得，人老了恋窝，看哪也不如自己的窝好啊。”

她的固执我们劝过多次根本不起作用，即使能强迫性的接来，顶多能住十天半个月，再长就要着急上火了，弄得我们不得不送她回去。

“那家还有啥啊，该来就来吧，岁数越来越大，跟前没人不行。”

“你们懂啥，这窝可是你爸和我一把土一块坯搭起来的，哪能说不要就不要了？别看他走的早，躺在后山上他也不愿意让我走呢。”

这算不算理由我不知道，但家在她的心里如此重要。

“奶奶，那你啥时候就上我这儿来，让我爸在学校边上给租间房子，你天天给我做饭吃，学校那破饭我真不爱吃。”

“我看行，上你那我愿意。”祖孙俩似乎完全无视我们的存在。

“妈，最近一直忙，估计五一回不去了。你看还需要点啥，到时找车给你捎回去。”我不恰当插了嘴，这样“请假”应该很不合时宜。

“没事，知道你们忙，我啥都不需要，只要你们好好的，我就放心了，得空再回来，我等到着你们。这不，现在安上了这玩意儿，想看就能看着，好象你们回家一样。反正你们回不回来没啥大关系，只要能看着我大孙女比啥都强，不用再想的掉眼泪了。”她的嘴硬，我清楚的看见她脸上的一丝伤感。

然后就完全成了她们祖孙俩的对话，我们被彻底的晒在一边。

二十年的时间，我们除了逢年过节能回去看看，那么多的时间都去哪了？当妈妈一个人带着三个弟、妹苦熬日子的.时候，我孤身在外拿创业当借口，迷茫之际忽略了妈的爱，虽然那时她尚年轻（四十多岁），没有计较的时间。当妈妈含辛茹苦撑起四个孩子的天，开始一个人面对孤独的时候，我又拿养家糊口作托词，在无端的麻木里忘记了爱的担当，那时的她已经迈过老年的门槛。当妈妈以一腔惦念，期望着孩子们承欢膝下的时候，我却患上偏狭和自私的冷漠症，难道非要等到“子欲养而亲不待”时候才流下几颗悔恨的泪？

我不否认那些年我曾写过家信，但那时的表达更多是诉苦，现在想想她看了有多担心。我不否认那些年我曾打过有数的电话，但每次交谈的简短根本听清楚她要说什么便匆匆挂断，现在想想那时她一定很失落。我不敢承认为什么我能够熟练运用网络、QQ，交了一大群所谓的甜哥蜜姐，亲哥热妹的时候却独独忘记了生我养我思我念我妈。而她却保持着一贯的宽容、理解和忍耐，没有丝毫的埋怨和指责。

“明天我有早课，奶奶，拜拜！爸爸妈妈，拜拜！”

“早点睡吧，明天有空要找奶奶啊。你们俩也休息吧，别耽误了上班。”

不等反应，两个人瞬间消失在视线，没有多余的话，简单到让人无法想象。

突然的安静，我们俩感到了冷寂。木然地沉默，有淡淡的留恋，也有暗暗的思考，更有深深的自责。

远方，十九岁的女儿以新潮的想法为我上了一堂爱的实践课，填补了一段失落。远方，七十岁的妈以独特的超前为我的迟钝进行了提醒，告诉我爱不是站在原地的等待，而是伸向远方。原来的世界很大，距离可以让回家变得遥远而疲惫。现在的世界却很小，只要用心，爱的思念永远没有远方。

妻有意提醒：“还有一个多月就过节（端午）了。”我坚定的点点头，我不想在爱的成绩单上再“挂科儿”（泛指大学考试不合格科目）。

第二天我才知道，妈妈为了学会使用电脑，特意跑到县城的弟弟家住了一个多月，从初始的开关机学起到能熟练驾驭为止。