喵了个咪,最新冷笑话来袭
导语：老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”下面分享一些最新冷笑话，希望能喜欢!
1.看到一句很伤人的话：也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。无言以对。。
2.今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：“哟!你吃屎啦?”同学看到了：“哟!你吃屎啦?”然后女神看到了：“哟，你吃。。。”我忍不下去了，怒道：“屎对吧!!”只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”
3.本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。
4.一日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁"突然一同学说：“不对，是洋葱味的。。。”
5.一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前，他对两个儿子说道：“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们，你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道：“我什么都不要，只要你的银行卡密码。”
6.妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指。”
7.物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答!”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态!”
8.一个护士的在给一个年青人抽血，可怎么都抽不出来。这个护士一脸求助的表情。这时，另一个护士手里拿着一把手术刀冲着这个护士走来，问到：“需要我帮忙吗?”年青人一下子吓坏了，向着自己的鼻子用力地击了一拳，说道：“你要多少血我都给你，你别威胁我好吗?
9.一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”
10.玉米问香焦干嘛老弯着腰走路?香蕉回答：“人老了，没办法。”玉米又说道：“我胡须这么长都不说我老，你怎么说你老呢?”香蕉看了看又说道：“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了，看你那肚子。”
11.两兄弟总觉得对方分到的食物比自己的多，因此一直争吵，甚至大打出手，正当妈妈一筹莫展的时候，爸爸说话了：“这么纠结干嘛，把他们俩食物对调不得了?
12.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
13.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
14.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
15.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
16.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
17.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
18.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
19.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
20.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
21.动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
22.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才!”
23.有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”
27.她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
28.一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
29.一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
30.正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?他不干活，长官
31.“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
32.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"妈妈不解~小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找"
33.老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
34.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
35.丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子!”
36.几个科学家在一起开会，有人问乘等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
37.有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
38.有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
39.下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”百般摇不醒~老师说了一句““今天的课就上到这里……”醒了~
40.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种?答太苦。曰：做工?答太累。曰：耍猴?答太难。帝问何求?答：能吃能喝还能嫖!帝大惊：狗日的还想当国家干部!
