21条经典搞笑句子
2、昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米 3、单身女小编总觉得身体不适，于是到妇科医院检查. 主治男医生替她检查完以后，斜了小编一眼. 她以为是很严重的病，便急忙问道：“什么病？” 医生：“病倒不重，只是农药中毒而已！” 4、男友：“你匆匆忙忙到哪儿去？”朋友：“我去机场，搭5点半的飞机。”男友：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”朋友：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 5、以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...日复一日！然后那女的果然再没其他人追...两人遂成夫妻。这哥们好计谋啊！ 6、今天看到一个MM过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑，当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际，她做出一个让我出乎意料的决定：她又跑回来了，她真的跑回来了！！！我当场石化了。。。 7、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。 8、小明想出门，就问爸爸：“爸爸，大门的密码是什么?”爸爸说：“不准出去!” 爸爸，我要出去，如果我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。爸爸说：“不准出去!!” 小明：“我要出去，密码是什么???”爸爸火冒三丈的说：“密码是"不准出去"!!!” 9、太太在做月子，他欲火焚身。 太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。” 没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！” 太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！“ 10、一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！” 11、某日晚，一股恶臭将正在熟睡的河南女子王某熏醒。 她起来一看，家中遭贼了！因臭味很浓，王某判断小偷没走多久，于是喊邻居抓贼。果然，贼还没出楼道就被抓了。窃贼叫高某，平时很懒，几天不洗一次脚。此次行窃，他怕惊动屋主专门脱了鞋，没想到这脚臭把人给熏醒了。 12、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么~~~ 13、公车上“妈妈，我要尿尿。”“不行，这在车上呢”过了一站“妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”还有好几站那“妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以，而我不可以呢？一车石化，那妈妈下一站就下去了。 14、弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。” 15、情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！
