2016搞笑经典语句
导语：偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。下面分享一些搞笑的段子，希望你喜欢!
1.婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!瞬间感觉有一道绿光划破天际!
2.下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
3.晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊;老婆你歇会，我来。
4.带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么?女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。
5.和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
6.我，女，21，去年某一天，我裸睡的时候发现夹被子也有诀窍，夹被单拉链处，夹紧然后一上一下拉动，………从此走上不归路……
7.昨天买机票回程，看到一老外也在买票。他国语会一点点，说到：你，号。买一涨去荷兰的机票。然后买票的就给他票，我瞄了一眼：尼玛，郑州!什么鬼?荷兰?河南?
8.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
9.昨天去见我老丈人，我草，那叫一个刺激!看见老丈人，擦，是我初中的数学老师，不过后来调到县里高中了。我们一顿寒暄。丈母娘在厨房烧菜，还没见。丈母娘忙完了，出来见我，我擦，是我高中时的恋人!你们说我和女朋友还能继续谈下去吗?
10.老师：从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么?小明这时举手。老师：你有什么事?小明：请问老师，能刷卡不?能的话先刷一百万好啦!
11.看到大四毕业生们在毕业之前，学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝，没想到，看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她说：“学姐，你走光了。”没想到啊，人家说了：“这是我的营销策略啊，你想啊，我不走光，买东西的人就走光了。。 。。”仔细一想，还真是这个道理。
12.今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢?”这时候，小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗?”。同事说“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”好内涵啊...
13.公司一起去KTV唱歌，不知道谁把话筒放在沙发上了，我那同事估计是喝多了，一屁股坐到话筒上，只听见话筒里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了!!
14.家长会上老王问儿子的学习情况，老师说：“这学期他超过了小红、超过了小明，还超过了班长，你应该管管了。”老王说：“都超过了班长，我还怎么管?”老师说：“我说是得是抄作业。”
15.女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。……男卒，享年25。
16.现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物，正和店家谈价钱，老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫.....
17.李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥，(肯定起晚了，没吃早餐)校长看见他如此就生气的批评：“你看人家都在干嘛，你是不是太闲了?”尼玛，小王听完也很生气。立刻接过话题说：“一点都不咸，很甜的，要不你也尝一尝。。。。”
18.和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了20个包间。
19.小明：“我想发大财。”法师：如果你能找到七个球，你的梦想就能实现。小明：“什么?是七龙珠吗?”法师：“不，双色球。”
20.刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!
21.牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
22.老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来!然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…
23.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
24.街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”
25.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
26.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。
27.今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道：“你是野总吗?”日本人回答：“是的，我就是野种。”
28.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
29.路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我，怎么回事?”女的反过来给男的一个饼“我还tm的想问你呢!”
30.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
31.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
32.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
33.一农夫新买了一只年轻的公鸡，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，母鸡们就归谁。老公鸡一马当先冲了出去，几圈过后，小公鸡眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声qiāng响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆qiāng，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡
34.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
35.生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
36.一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了。。。。”同事们瞬间喷饭。。。。妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短!“再次喷饭……妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊!
37.我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
38.上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是不满，记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。
39.朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……
40.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
