搞笑段子：今天这身打扮帅吗?

导语：你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?下面分享一些搞笑段子经典语录，希望你喜欢!

1.今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗!

2.“被车撞了爬起来说什么最帅?”“下一辆。”

3.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”

4.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

5.“你在不在意我过去?”“神经病，过个桥能别矫情了好吗?”

6.为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美?答：因为读书少。

7.问：怎么区分妖精和妖怪?回复：按波划分。问：???详解!再复：大“精”小“怪”!

8.问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗?答：上街不带钱，炒菜不放盐!

9.给老婆下了死命令，老婆说目前还不想死。

10.坡坡：“你看我今天这身打扮帅吗?”兵兵：“不帅!”坡坡：“谢谢，我也觉得超帅!”兵兵：“尼妹，脸皮真厚!”

11.昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

12.多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了!

13.当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。

14.人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的万变成万，再从万变成多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

15.闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿，我拿钱养你，你拿钱养老头!

16.出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩， 我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回到：“是啊，刚生下来8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊。”然后我俩就打了起来!

17.爸爸：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是也得走一遍考试流程。儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，老爸，你找的谁?老爸：观音菩萨!

18.青年:“大师，你说我的人生还有意义吗?”大师:“告诉我你是做什么的。”青年:“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师:“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊!”

19.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。

20.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我摇下车窗，“根本没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子说:“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”我心头一紧，这个真没装。“后悔了吧?”说着，小伙子从包里掏出一个盒子，“装一个吧，大哥，给你优惠价。”

21.施主:“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”禅师:“请你收盘后再来。”施主:“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”禅师:“交易时间不要影响我下单。”

22.在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。

23.我有一朋友打投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。

24.同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了!主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿!?全场掌声雷动。。。

25.“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”

26.早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了?

27.“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

28.男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了!”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

29.清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人!然后手机显示：吊死鬼相距米，饿死鬼相距米，无头鬼相距米，黑白无常相距米，色女鬼相距-米。。。

30.A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?B：扭头就走。A：好宽容呐!然后呢?B：然后把头扔了喂狗!!!A。。。

31.向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

32.现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

33.跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个后。。。

34.太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨!

35.今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温~度。。。

36.女友对我说她很喜欢光头，但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法，我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头。

37.你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?

38.老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走，那左边留着干嘛啊!!!

39.兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”

40.家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨。。。

41.拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。我奇怪地问：你们不拉喝酒的人?司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，上车后我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐…

42.我走进药店，问老板：有没有治打嗝的药?

43.老板说：有啊。有两种，你看你用那种，我正看着老板给的药，老板突然大喝一声，吓得我一哆嗦，药掉地上。我怒道：你有病啊!我更生气了：打嗝的是我妈!

44.今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!