搞笑段子：开学第一堂课上。。
导语：开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后……下面分享一些搞笑的微博段子，希望你喜欢!
1.放假了，我妈催我起床先是敲门，喊我名字，然后唰唰唰找钥匙开门，后来见我依然没动静，悄悄的把电热毯开到高档上就走了，直到热到睡不着了。想想我妈也是拼了为了叫我们几个起床真是煞费苦心。
2.那种感觉是不是消失好久了。一对男女被老师同时喊起来回答问题。全班都在咳嗽。这就是记忆中最美好的时光。(推友 Re1s_m)
3.爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
4.我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于?”，“汪汪!”，“2乘3?”，“汪汪汪汪汪汪!”，“9开平方?”，“汪汪汪!”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的?!竟能让她老公乖乖学狗叫。。。。 (@阿诗玛奶茶)
5.【超市手推车插入式摆放宛若同性爱爱姿势,专家建议取缔】教育专家王建立一直以敢说真话闻名,近日他指出,超市的手推车从后面一个个插入的摆放方式,让他看到就脸红。这样的摆放容易让人想入非非,孩子去一次超市就相当于看一次A片。王专家进一步指出,手推车还是更恶俗的群P,危害无穷,必须取缔!
6.【论悲情装逼】我朋友是个GAY,文科状元,清华毕业,28岁就做到了公司副总裁,但总觉得他有些忧郁,有次聚会,喝得有些多,突然就哭了,我说你现在这么有钱,为什么还不快乐?钱有什么用,我虽有钱但永远也买不到我最想要的东西。那是什么?他睁开眼睛望着我,一字一顿地说:我只想花9块钱,跟他领个证.. (@我和基友的日常)
7.一男子红仲双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么啦”男子回答“昨天我在街上看一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她给我左眼一拳，同事又问：“那右眼呢?”男子回答说“我以为她不喜欢把裙子拉下来，我又帮她掀上去了。”
8.金山的人说 去年wps模板下载最多的文件是 离婚协议@魏武挥
9.当你初次去一家理发店时，从店家配给你的小哥的名字，就能看出别人眼中你的外貌和气质类型。若是Andy或Tony，那你一定是高端大气上档次的真女神;若是Mike或Jim，那你应该是邻家治愈清新范儿的软萌妹;若是Jack或Kevin，那你大约是力能扛鼎气盖世的女汉子;若是小强或阿杰，那你一定不太花钱打扮。(@ 小野妹子学吐槽 )
10.一哥们喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷，"让我也穿越吧!要求不高，有处自己的房产!有稳定有收入的工作!有个貌美如花的妻子!有个能为我出生入死、武功高强的兄弟!突然 嗖的一下真穿越了，发现自己躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道:“大郎，该起来吃药了!”
11.办公室天然呆女同事说她今天才知道微信和微博不是一家出的，因为都是“微x”;后来顿了一下又说她小时候还以为邓亚萍是总设计师的女儿…
12.一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……现在该告诉我们，飞机去哪儿了吧?@飞行队长
13.和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的。。。
14.去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看…………
15.开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转!” 老师不解：“什么意思?” 小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊!” 老师：“你给我滚出去!!!”
16.过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我:'靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!'........
17.下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷!”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷!”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
18.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”
19.我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
20.在回家的路上，老婆打来电话，让我给她买包姨妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢!热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问'这种好吗?' '好用，我今天就垫的这种。' 我脑抽似的回了句'那你拿出来我看下…!'
21.你是不是也是这样，平时挺懒的，但却有间接性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾的干干净净整整齐齐，而且整理起来有一种很爽的感觉，越整越兴奋。。。然后又要过好久才再发作。。。
22.刚才看到一段子堪称经典：工妃、建妃、中妃、农妃以及招嫔、交嫔等后宫佳丽哭诉：“皇上，那两个妖精的只是稍有姿色，但还只是宫女啊，臣妾们才是您的心头肉啊”。且现在那两个小妖精竟然动到银联娘娘的头上了，简直是大逆不道啊!央帝：“众嫔妃先平身。有我在，谁敢动你们丝毫。来人啊，传旨"
23.简直: 若是电影，迟迟到场的首相将是劫匪所扮演，首相与此地外交官、记者全被劫持，因为飞机已坠，此为绑票的继续。
24.@Fenng ：马来西亚航空公司飞机失联，中国媒体到现在一条有价值的信息都没有，一条都没有…还时不时的传递假消息。要你们干嘛? 找个英语好的第一时间编译国外媒体消息就行了
25.罗昌平：马来总理否认了之前所有的否认。在信息屏蔽或瞒报问题上，我们似乎遇到了史上最强有力的国际竞争者。
26.一男子在闹市骑摩托车撞昏了一陌生老汉!男子惊讶的不只所措!围观的群众越聚越多!突然，该男抱住老汉，声泪具下喊道“爹，你等着我，我这就跟你去找医生!”说后就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道“你给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺”。
27.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄，体态婀娜，于是想下车非礼她。那女子见状，慌忙大喊：“快来人阿，快来人阿。”司机听后连忙跳上车，架车潜逃。女子一看司机跑掉了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹和你一起玩玩，就怕这样”。
28.小张在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小张同学电话到人事部门找他：“小张在么?”接电话同事说：“小张已不在人事了。”小张同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊”
29.董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑!不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿。
30.我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷!有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱!
31.爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”
32.朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机!”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
