2016年幽默笑话精选
导语：看一集春晚，能补上一年的新闻联播。下面分享一些幽默笑话，希望对大家有所帮助!
1.和男朋友吵架， 先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
2.表哥是汽修的，。。。。。微信，陌陌，各种扶方向盘自拍。终于有一天微信收到一条附近打招呼的消息：你是帮我修车的小陈吧?
3.小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么?我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝?我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考，打我纯粹是因为心情不好…
4.一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧!
5.过年在家相亲，亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了她们一眼，可能是习惯了，说了一句：换一批 亲戚瞟了我一眼。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：祝您玩的开心!
6.老爸打电话给儿子～.老爸：儿子，最近缺钱不?儿子：不缺钱，我是好孩子。 老爸：太好了，能借我点不，你妈最近太过分了。。。
7.从外地刚回来，本人不胜酒力。一死党非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了：“嘛的，就白的，别的老子喝不习惯!服务员，来两壶99度的白开水。”
8.比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。
9.人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。”
10.和女友一起吃饭，这货撒娇地问："哥 哥!我是你的什么呀?"我头也不 抬："日用品。"她气急败坏："你还是我的B需品呢!"
11.男子：“大师，好色这个毛病能改么?”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。
12.老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“童鞋们，改变乃们一生的机会就要来了，乃们准备好了咩?” 底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗?”
13.和一哥们去钓鱼，一条大鱼把他的鱼竿扯断跑了，哥们拿出烟来，还没有来得及点，这时电话又来了，掏手机的时候烟掉地上了，哥们把手机放在上衣口袋里去捡香烟，结果手机掉水里了，哥们大吼一声：“操”，结果香烟也掉水里了。哥们马上去劳香烟，结果不小心滑倒在河里
14.老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
15.表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话“小张你只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长的跟明星一样!”半月后表弟完成任务后去找经理。经理拿出一网站地址给他说“小张这上面女娃娃做的相当不错你去买个吧!邮费我出啊!”
16.理发师：“先生，办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”我：“没事，我下次不来了。
17.我有个土豪朋友，整天羞辱我，我有点生气，我也不是为了钱完全没底线的好吗?结果他说：我给你一万块，你跪下给我擦鞋你干不干?我气的……我就冷冷的回了一句：我跪下给你舔鞋能不能再多给点?
18.每次工作上遇到困难我都退缩，竟获得年度每次工作上遇到困难我都退缩，竟获得年度最佳风险控制奖。
19.林心如的爱情分两阶段：是福不是霍，是霍躲不过。
20.人家的微信朋友圈叫朋友圈，我的好像应该叫特价大卖场!
21.为了营造自学成才励志的形象，我活生生把学历从高中改为初中。
22.初中时有一次和同学打架，被班主任叫家长，回家反省一星期。
23.回家的路上我心里战战兢兢，心想这顿揍估计是跑不了了，没想到的是回家以后老妈也没打我也没骂我，而是一脸严肃地开始教我如何做饭，和面，炒菜。从此以后只要我在家，老妈从来不下手做饭，都是我做，说多了都是眼泪啊!
24.花钱真的可以缓解任何郁闷，毕竟花完了就只心疼钱了。
25.楼下一家刀削面，前年是茄子肉片刀削面12元，去年是茄子肉丁刀削面12元，今年是茄子肉沫刀削面12元，统计局统计的话，物价应该没涨吧。
26.现在和一个人翻脸了可真麻烦啊，得先把手机号拉进黑名单，然后把微信拉黑，然后是QQ拉黑，马上就得把微博双取，顺便拉黑了，做到这些还不够，如果有共同朋友的话，还会时不时看见他的消息被转到首页，太麻烦了，我打算以后要是和谁翻脸，给他发五块钱红包，让他自己滚蛋拉黑我，算我求他了。
27.刚去买药， 突然忘记药名了， 药店老板说： 我卖药三十年了， 你只要知道药里的俩字 ，我就知道啥药 ，我想了半天， 说 :我只知道最后俩字 ，老板说， 啥字 ?我说： 胶囊
28.有一次喝醉了打车回去，上车后问司机，爱一个人什么滋味?司机不假思索的回了一句，吐车里200元，我瞬间就醒了
29.鸡汤的做法～把鸡肉吃完，剩下骨头，弃之可惜，食之无味，于是加点水和味精熬成一锅汤，给你们喝!就是现在这些发鸡汤的人!
30.有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
31.有一些人的出现，就是来给我们开眼的。所以，人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，别和傻逼讲道理，别跟人渣瞎逼逼。
32.假如有个女孩要认你当哥哥，记住千万不能答应。这句话的潜台词就是我不让你睡，但是你要继续对我好。
33.刚刚我去药妆店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要黑纸袋，他居然说：“不用，她没有那么丑。”哈哈哈哈我笑到现在
34.有时候挺佩服国人的逻辑的。一壶清水烧两遍就不能喝了，加点料煮一万遍却成了百年老汤……
35.大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放……孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀!你给我剩个吧!
36.看一集春晚，能补上一年的新闻联播。
37.女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
38.有时候挺佩服国人的逻辑的。一壶清水烧两遍就不能喝了，加点料煮一万遍却成了百年老汤……
39.和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。。我觉得我快要和公司说拜拜了。
40.吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，，，遂委婉说给老爸:这女的长得可以!老爸严厉道:肤浅!妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐?门前门后是一个人么!!!
