2016年搞笑语录：分分钟笑喷你！
导语：和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么?”我：“你发现没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，什么问题?”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”小编整理了一些搞笑笑话，希望你喜欢!
1.在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。。。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。。。
2.老师发考卷：“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字?”那学生说：“我叫朱月坡。
3.晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
4.晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”
5.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
6.可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我!
7.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
8.公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，发现了她的行径，男同事想了半天，让女同事站起来走两步，女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步
9.今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115斤，她低着头撞我，我挡不住。平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了……媳妇我们以后好好的，不要打架好不好!?
10.楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，每次吃完就来骗我的，要不就抢，他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，来来来给你妹妹一点，你看她哭的…哈哈我那可怜的大哥。
11.老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……
12.早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……
13.公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛?司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸狠狠的亲了好几口说道，我也忘了带钱，司机脸都绿了，大哼一声…那女人是我老婆。
14.上班乘公交，今天早上，旁边座位的美女，睡着了，而且还打呼噜，打的还不小，大家都在看她，我就轻轻推了推她，哪成想，她悠悠的说：嗯~~老公不要了，好累啊，咱明天吧，明天行吗?
农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的……
16.坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。先是各种拍照，各种要吃的，然后是降落前拥到窗户前看地面。落地后等待出舱时，有人喊一句“后门可以下!”于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。空姐带着一副“哎呀老娘今要牺牲了”的表情被拍在厕所门上……
17.午饭吃鱼津津有味，舍友在旁边说：新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎～好吧，我喝可乐，舍友又说：喝太多这种勾兑饮料有害身体健康，对牙齿也不好～好吧，我忍，吃栗子，好开心，她又在旁边说：专家说了，栗子一天吃六七颗就好了，饭后吃太多阻滞肠胃，也容易发胖……我……真是够了，能不能让人好好吃东西了，你过来我们聊聊人生
18.在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来是发现这堆东西没有了，原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。
19.A:你这人怎么这样?真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个!B:你在拉肚子的时候放个屁试试!
20.我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊?真的吗?在哪里?有这么便宜的商铺，嗯……(失望)可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
21.晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，说：“我要是能认识这幅画的作者，就好了。”画家欣喜地上前：“你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。”晓丽说：“这幅画画得太好了!你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗?”
22.我室友便秘、每天早上抽着香烟做在马桶上玩手机、还习惯性的把烟把丢在一个空洗发水瓶子里、有一次我在厕所拿打火机点烟、结果打不着火、就无意的放到那个空瓶子里了!第二天早上室友依旧坐着马桶抽烟、烟头依旧放到瓶子里、片刻砰的一声巨响、便秘问题瞬间解决!
23.这几天儿子特别不听话，今中午气的我啊，我说：我不要你了，我上大街上找个小姑娘养着，人家多听话啊，儿子也生气呢，来了句：行啊，等我长大了，我就娶她，然后天天气她，我看你怎么办……
24.和好友在走廊上打篮球，一个2B突然把球打到女厕所里去了。只见他猛地一下往女厕所里冲去，一不小心又把一个妹子撞倒了。他一下把她拉起来，那个妹子可能还没反应过来，一直在说对不起对不起。这哥们可一点不脸红，边说没关系一边把篮球抱着就走，……我们默默地给他竖起了大拇指，我会给你说我们在女厕所外看得很清楚吗?
25.儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?”
26.昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”当我智商突然捉急的时候，儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”
27.和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么?”我：“你发现没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，什么问题?”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆：!@#!@#￥@#￥
28.和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，别人负责忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗?“重”人拾柴火焰高呀!”
29.我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”
30.客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗?老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说?老板：漂亮的不放心!
31.早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二?”儿子瞅瞅我,说：“一加一难道不等于二么?”我大声说;“我没说不等于二!”儿子说;“那不就行了，反正我又没算错!”
32.上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
33.爸爸：“看我给你买什么了?”儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了?”爸爸：“儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。”
34.经常有人问我：你还好吗?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗?你生病了吗?我都会统一回复：我就长这样!
35.妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四!”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四!”妈妈：“你是说，距离产生美!”
36.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
37.分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧!”
38.有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
