关于愚人节的搞笑语句
导语：愚人节，就是一个娱人的节日，人们互相开玩笑，相互捉弄。下面是本站小编收集整理的关于愚人节的搞笑语录，欢迎大家阅读参考!
1、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
2、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
3、 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
4、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
5、 避孕的效果：不成功，便成“人”、
6、 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
7、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
9、 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
12、 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13、 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
14、 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
15、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16、 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
17、 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
18、 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
19、 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
20、 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
21、 题不做横批：重在参与。
22、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
23、 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
24、 你若废我现在，我必废你将来。
25、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
26、 长得真有创意，活得真有勇气!
27、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
28、 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
29、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
30、 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
31、 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
32、 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
33、 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
34、 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
35、 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
36、 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
37、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
38、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
39、 俺从不写措字，但俺写通假字!
40、 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
41、 初恋无限好，只是挂得早。
42、 “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、 此地禁止大小便，违者没收工具。
44、 天塌下来你顶着，我垫着!
45、 听君一席话，省我十本书!
46、 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
47、 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
48、 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
49、 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
50、 昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么?朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗?
51、 有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。……尼玛…我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的!。
52、 高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。老师，您憋了这么多年的'气消完了吧。
53、 出售光棍，价格待议，前三十名优惠多多，立即回复订购的，送牌内裤一条，转发告知的送袜子两双，不回不转的，光棍裸奔一周!
54、 从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。
55、 光棍节扶贫行动开始了!没相亲的送去相亲，没约会的送去约会，没买房的送去买房，实在没意中人的，可回复1111(要要要要)，送限量版女朋友一个!
56、 棍哥棍姐棍弟棍妹们，今天是光棍节，为光棍事业做出巨大贡献的一线同志们表示慰问，希望同志们再接再厉，光棍事业发扬光大。我们的宗旨：争取让已经不光棍的人成为光棍!团结以前光棍现在还是光棍的!打击现在光棍但想结束光棍的!努力让光棍的人在光棍的生活中体验到光棍的快乐!
57、 每天都是情人节，有爱情的地方，就有恋人;每天都是光棍节，有男人的地方，就有光棍;每天都是感恩节，有恩人的地方，就有感恩;每天都是中秋节，有团圆的地方，就有中秋。每天都是母亲节，有母亲的地方，就有母爱;每天都是节日，每天都需要有爱。
58、 大葱说：我是清白的光棍。竹签说：我是宁折不弯的光棍。面条说：我是遇水就软的光棍。筷子说：我是见多识广的光棍。胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。祝你光棍节快乐!
59、 穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
60、 碉堡了，光棍女生的人生诉求：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了……
61、 从前有个人长得像楼,然后他就被上了!!!
62、 有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。”只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄!”
63、 刚在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手、都快跪下了、可那男孩却无动于衷、男孩另一边的一位女孩对哭着的女孩骂道:他被我抢来了、现在就是我男朋友了、连自己男朋友都守不住、还有脸哭、你不要再耍无赖了、像贱人似的、谁会要你……(省略一百句脏话)我实在气不过、于是我走上前、来到男孩的身边狠狠地抽了他一巴掌、然后怒骂道:真没想到、你TM现在竟然开始喜欢女人了、说好的海誓山盟呢?我恨你、…说完我便假装哭泣的跑开了。
64、 快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
65、 一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”
66、 一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。
