每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志（精选10篇）

在日常学习、工作或生活中，大家都接触过很多优秀的日志吧，需要认真地为此写一篇日志了。你所见过的日志应该是什么样的？以下是小编收集整理的每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志，仅供参考，大家一起来看看吧。

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 1

淋漓的笔墨，叙说着一段美好的情缘；再次的遇见，一切竟是那么的难以想象……饱满的情感，流畅的运笔；静静赏读，细腻又不失大气，醇香亦不乏温润。

夜，如期而至。与昨夜不同的是，它是携着雨声姗姗而来的。

当多情的雨滴珠圆玉润地在窗外的芭蕉叶上滴沥的时候，我正慵懒地斜卧在榻上，想着傍晚下班乘公交车时那让我尴尬而又揪心的一幕，继而在脑海里小心翼翼地翻阅着被雨水濡湿的陈年往事。这玲珑的滴沥声浑似一场暧昧的酣梦让人眷恋、让人失落。枕着曼妙的雨声，嗅着窗外草坪上飘逸过来的草的芳香，我又仿佛看到了你在那顶红色的伞下如花的笑靥、澄澈的眸子、茸茸的睫毛……

犹记得青涩的年月里，我们在新雨过后，共撑一把伞相携在校园的大道上。那时候，满地都是湿漉漉的梧桐的黄叶。你说你无端地喜欢这黄叶，你还说这叶倾其一生的艰难苦辛完成了她饱蘸葱绿的使命。如今枯黄了，也累了，需要安静地躺在地上美美地睡上一觉，她这个时候是最需要雨滴的滋润、雨声的抚慰的。当你说这话的时候我正望着你那双澄澈的眸子一脸动容。我说，当有一天你如同这叶一般枯黄、需要滋润与抚慰的时候，我愿意把自己幻化成雨。

相恋的两年里，只要逢着雨后的傍晚，我们都会到那条熟悉的大道上漫步，然后一边沐浴着雨后的清新空灵，一边探讨着写作课上的心得。当我问起你为什么取“雨花”为笔名的时候，你微笑着说你出生在有雨的早晨，又喜欢雨。你还说更重要的是“雨花”具有“羽化”的飘逸和悠然。

那时候，是文学让我们走到了一起，但我不否认是你让我喜欢上了雨。

在精神上，你是丰盈的，然而在物质上，你却是清贫的。你总是一身素淡，不卑不亢，淡然与豁达地面对着生活，我们也在平静中快乐地厮守着，然而随着你父亲的意外亡故，没多久你就不得不辍学回家了。母亲的多病，两个弟弟的上学支出，家里地里的琐碎，把你折磨地疲惫不堪。那个年月，我们不间断地写信。你说家中的境遇让你心中的梦更为杳然，你想对心底那斑斓的梦说放弃。我急切地鼓励你坚强地面对生活，与命运抗争，用手中的笔实现自己的梦。然而，你终究没能抵制住艰难与疲惫的煎熬。

后来，一封溢满血泪的信被我的双手颤巍巍地抖动着：请原谅我亲爱的，上星期我结婚了。对象是邻村的一个村长的儿子。迟迟未能告诉你，怕你伤心。忘记我吧，如果有来生，我们一定在一起。看完，我一时泪眼模糊，如鲠在喉。直到后来我才知道是母亲的多病，家境的不济，迫使你答应了母亲在近处寻了人家，好照顾家、照顾弟弟们。看着信纸上那被泪水濡湿的字迹，我越发揪心的疼痛。这种难以名状的揪心却又在二十年后的今天再次发作。

回想起飘雨的傍晚，你一手搀扶着病羸的丈夫，一手拿着氧气袋，后面还跟着两个半大的孩子上车后，不住地朝车厢里张望是否有空余的座位。陌生的人群遮挡不住你焦灼的眼神。当无意中与你那楚楚的眼神碰撞时，我吃了一惊。二十年岁月的烟云没有遮蔽我的眼睛，二十年的风雨变幻，还是让我一眼就认出了你。令我揪心的是：二十年的风霜竟把你折磨得这般老态！四十二三的年岁，两鬓却挂满了霜花。眼前的你竟如同一枚枯瘦的黄叶一般让人心生怜爱。我起身把座位让给了你的丈夫，而你却朝我机械地道了声谢谢。在这拥挤的'车厢里，你尴尬地望着我，我尴尬地望着你。你不住地为咳嗽的丈夫捶背，而揪心的疼痛迫使我把目光转移到车窗外。这真是怕相见又盼相见，相见又不能相认，这其中的滋味自不待言。

颠簸在拥挤的车厢里，我的耳畔死一般沉寂。这世界上，我原本是不相信什么宿命与因缘的，但是今天傍晚的不经意邂逅，迫使我对宿命与因缘多了几分畏惧与虔诚。到今天我才恍然发觉，这二十年来我一直徘徊、困顿在被宿命和因缘共同谋下的套子里。今天这一幕更不得不让我感慨万分。我用两眼的余光小心翼翼地打量着你、你的丈夫、你的孩子们，直至你们下车后，我才敢把眼中压抑许久的泪水放逐。

万不料二十年后，你我竟这般重逢，着实让人哭笑不得！

雷声隐隐地响起，窗外的雨仍旧无休止地滴沥着，每一滴都是心痛的泪，每一声都是心酸的回忆。

迷蒙的泪眼中，回想起拥挤的车厢中你那颓唐的脸颜，我想到了那枚枯瘦的、孤零零的、等待细雨抚慰的黄叶……

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 2

是谁把心藏进了深渊里面。

最好的感情，就是找一个能够聊得来的伴。各种的话题，永远说不完；重复的语言，也不觉得厌倦。陪伴，是两情相悦的一种习惯；懂得，是两心互通的一种眷恋。

总是觉得相聚的时光太短，原先，走得最快的不是时间，而是两个人在一起时的欢乐。幸福，就是有一个读懂你的人；温暖，就是有一个愿意陪伴你的人。

人总有脆弱的时候，并不需要太多的浪漫和语言。累了，有一个拥抱能够依靠；痛了，有一句懂得能够舒缓。即使两两相望，也是一份无言的喜欢。

即使默默思念，也是一份踏实的心安。人，总要有一个家遮风避雨；心，总要有一个港湾休憩靠岸。最长久的情，是平淡中的不离不弃；最贴心的暖，是风雨中的相依相伴。

懂，是心灵的一种呵护，是生命的一种温度。距离的'远近，妨碍不了心与心的对语，阻隔不了魂与魂的相吸。穿越时空的心音，总是让人悸动；流在眼角的热泪，总是让人心疼。因为有人懂，情怀能够诉说，痛苦能够解脱；因为有人懂，孤单时有人相陪，无助时有人安慰。

懂，是世界上最温情的语言。简短的话语，却包含了万千。因为深有体会，所以知你的负累，懂你的苦衷；因为感同身受，所以心疼你的真诚，珍惜你的感情。

懂，是通往心里的桥梁，引起共鸣。因为懂得，所以包容；因为懂得，所以心同。懂得，让心与心没有距离，让生命彼此疼惜。懂得，是生命中最完美的相通，最深刻的感动。

家，很平淡，只要每一天都能看见亲人的笑脸，就是幸福的展现；爱，很简单，只要每一天都会彼此挂念，就是踏实的情感。幸福并不缥缈，在于心的感受；感情并不遥远，在于两心知的默契。

心，仅有一颗，不要装的太多；人，仅有一生，不要追逐的太累。心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的欢乐，来自心态的知足。

时间，会沉淀最真的情感；风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘。来得热烈，未必守得长久；爱得平淡，未必无情无义。

眼睛看到的许是假象，心的感受才最真实；耳朵听到的许是虚幻，心的聆听才最重要。时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 3

有那么一个副词叫曾经，我用回忆试图去理解它，可我失败了，最后我默认放弃。

好久没写东西了，应该是好久没有因为你写心情日记了，因为自己这几天一直在逃避，生病了拉，不想自己身心都疲惫。今天我鼓起勇气，让自己把这段想说的话，说完。

此时的我，不管在担心什么，想着什么，在乎什么，这一切，在我不用理智控制不想你的时候，都是显得那样的不重要；不知道过了多久，你在我心里的位置从来没变过，我不知道以后会不会忘记，不过我认为，时间，未必可以让人淡忘一切，因为我还没忘记你，算了，说这些都没什么用。现在，我也会想别人，也会担心除了你之外的很多事。总是让自己焦头烂额，我不管其他人理解，或者不理解，都和我没关心，我不是随着时间忘记你，而是被这世界打败了，你，多少努力和汗水才能换来的幸福，那样的美好。我不想说我不配，可事实不由得人去挣扎。我不是神，也不是奇迹眷恋的对象，很多事情，不是我们拼尽全力就能改变的。我一直以为，这是一个我可以完成的梦想，现在我知道了，这不过是我内心的幻想罢了。给了自己太多的自信，没想到却高估了自己，我也想告诉我自己，坚持，努力，争取，加油，对自己选择的事情怎么能怀疑，保持愤怒展翅高飞。 太多太多的话，让我听的都已经麻木了，其实我想要的，只是那份幸福。为什么总是要拐那么多的弯。

现在的我，虽然还是没有想通，可是我知道自己，最后不管犹豫什么，都只是想要一份属于我自己的`幸福，我不需要你有多懂事，我只是希望有一种被相信的感觉，就是因为这种感觉，就是追求着这种感觉，我一直想努力的走下去，坚持下去，我希望有一天，我还可以拥有它。曾经的你，带给了我多美好的回忆。我不知道用什么语言来表达，舔到我脸上的泪，才知道，眼睛，是当语言无法表达的时候，它会用眼泪来做出自己的解释。呵呵，在这，我希望你幸福，不希望你有一天的不快乐。为此，我就不打扰你了。这辈子，我会努力去做我该做的事，那是责任，希望上天怜悯我的时候，下辈子，能让我拥有我前生想要的幸福。此时，我相信没有几个人，能理解我心里的滋味。那不是人能接受的。

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 4

已是毫无关联的两个人，你要我如何面对有你那过去曾相似的回忆，我不愿回想，更不想一直逗留在这个伤心地，只要一想到你，我的心就好痛。以前还一直好奇着心痛到底是一种什么样的感觉，人为什么心会痛，心痛是不是也像身体受到了伤害时那般疼痛？可我没有想过，身体上的伤害可以依靠药物来治疗，但内心的创伤也许永远都不会有愈合的时候，那丑陋的伤疤总在告诫自己不要随意让靠近爱情的雷池，再往前一步也就是命悬一线的时刻。永远都不要轻易去尝试这种感觉，除非你相信这样不会让彼此都受到伤害。

有时候突然听到一首歌，会突然掉眼泪，不知道自己为何哭，只是有一种很难受的感觉，然后眼泪就莫名其妙的掉下来了。或者是看电视也好，突然看到一个悲伤感人的画面，好像内心受到共鸣一样，一起悲伤起来，明明那些都是假的，不真实的东西我又为何哭泣，只是一个画面，加上台词，我竟然对此招架不住，只是因为刚好想到了某个人，某些事。呵呵，我是个爱哭鬼。

明明是正值青春最好的时期，对一切却总显得这么小心翼翼，不敢轻易尝试的东西有很多，因为害怕受到伤害，更害怕失去，于是我选择沉默，选择隐藏自己内心真实的'想法，别人都拍手叫好，真是一个乖孩子，从小到大一定都很听话吧。其实我也想调皮一点，只要那么一点点，也许就不会像现在这样落魄。但现在的我好像也没有什么要求了，能说的话全都会往回咽，剩下不能说的自己编个谎言说给别人听，这一直就是我在做的事情。

不要太过相信从我嘴里说出的谎言，掺了水分的谎言，也许听起来很动听，但我只是个骗了自己、骗了你的一个骗子。我说的每句话，半真半假，我已分不清哪句真哪句假，你也不要信。

还记得过年时候许的愿望，我既没有逗笑他，更没有让他开口对我说那句话，也许只是自己不够努力，不够坦诚，以至于他看不到我的存在。只要他过得好，即使再无联系的意思，也已经足够了。

每次都会忘记自己说了什么话，是好的还是坏的，从来不会去思考，思维懒惰，记不清的回忆，总有一天我会慢慢忘记。

为什么总爱幻想，总是这么神经，总是这么幼稚，这么让人无语…没办法，这就是我。现在，我只想做好自己，做好应该做的事，这样就可以了，不管你如何看待我。

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 5

有些伤痛不知道在哪里安放，不敢跟任何人说，也不知道怎么开口说，但是心里揪着的痛。

是你吗？是你在帮我吗？你这样帮着我，会不会影响你的修行。我不希望你帮着我们，然后你又在那过得很辛苦，或者要受到惩罚。我们在这边还有家人可以一起共度难关，有什么困难说出来大家都可以帮忙。你可以对我们的生活一清二楚，可是我们对你在那边的情况却无从知道，不知道你过得好还是不好，快不快乐，有没有因为想我们而影响你在那边的工作，有没有因为顾忌我们的情宜而做出一些本不允许做的事情。

我们现在过得很好，现在没什么愁的，也不知道愁什么，唯一的`心疼就是想到你，不知道你的生活，不知道你过得怎样，身边都有哪些朋友，他们关心你么，心疼你么，会不会像我们几个姐妹这样，不知道珍惜你。

去年花了半年的时间学习沉淀，突然觉得自己什么都不如你，没有你有孝心，没有你有爱心，没有你这样的智慧。虽然我比你年长，工作能力比你强，可是这些外在的东西却没有让我变得快乐，反而让我变得焦虑无比，曾经那么的自私，经常对你吼，对你叫，觉得你没有斗志。现在才发现自己是多么的可笑，你的这种智慧和境界，我不知道我多活50年，能不能赶上你。能不能与你现在的境界同行，能不能与你再见面。如果可以，我后半辈子就按这个目标来修行，为自己，为父母，为姐妹能跟你再见上一面。

刚刚本来是下楼去跟大排档的老板说说，叫他们把棚子搭好，不要影响我们休息，我下之前他们还是敞开的，我下去到他们门口，他们就把棚子拉开搭好了，是你在帮我么，你在为我出面做这些事情么。我想到你一个人为我们做这些事情，我就心痛得不行。你帮我们的够多了，我不知道要怎么才能回像给你，怎样才能让你在那边过得更好，我现在过得越顺利，心里就越不安，我无法心安理得的享受这些，这些本来就是我们一起努力创造的，之前还跟爸爸妈妈说，等你结婚给你一个大大的红包，给我们家的媳妇一个大大的礼物，可是我这辈子都没机会了，我现在只能把这些人情债回报给父母，他们也不需要我们给，反到是给我这个那个，我每天就是打个电话回去，他们还怕影响到我的工作，怕我时间不够。我跟他们说只要是给他们的，天大的事情都不是事情。可是你叫我如何还清这些恩情呢。

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 6

相遇已是不易，相知更是难得。

在一个寂寞的夜，有一座寂寞的城，矗着一幢寂寞的房，住着一道寂寞的身影，舞动着寂寞的笔，勾勒着寂寞的文字，只是因为，那是寂寞的我，用寂寞的思念在想念入梦的你。

不经意间，时光便又悄然而逝，转眼又至深夜，天幕倾洒下寥寥夜色，深邃而又迷离，将白昼的繁华一一掩盖，恍若夜色之后便是那片时空，那片人海。多少次梦回的时光，多少次惊慌失措的呢喃，也是在这样的深夜，这样的'夜色，让我不禁深深地追溯，追溯记忆中早已模糊的片段。

心灵深处的思念，耐不住深夜的煎熬，一夜回首，已是举足轻重，已是不可或缺。年少的记忆里，我舞动着一幕幕的过往，与现实交错，亘古的回忆里，便再无其他，只有一道倔强的身影，深拥着这匆匆的岁月。

如果说，所有的错误都是覆灭，那么在这个错误的时间，错误的地点，错误的我们是否演绎了一场错误的相遇？答案仍旧是未知，只是笔尖淡淡的思念，勾勒出模糊的面容，拉起了我微微的心痛，仿若那凄凄的回望里，从未回头过的错身而过！

不到最后，没有谁愿意放弃，信念痛到失去生命，谁都想学会从容，不惧任何风雨，如果仍是覆灭，只为倔强，竭尽生平的气力也要一搏！

止住回忆的倒带，原来人生都是匆匆，匆匆的来，匆匆的走，只是将记忆填补，将诺言嘲弄，将结局淋漓到最终！

流年跌落于指尖，挣脱了所有的束缚，被莽莽的洪流冲散，遗落在无数个瞬间里，种下无数的思念。枕边无畏的话语，注定被怯懦风干成心事，嵌进一个又一个的自欺欺人。

没有谁可以肆无忌惮，将所有淡然，风轻云淡的问候里，颤颤地显露着心绪的起伏，不知所措成为主角。终是匆匆的逃离，留下一个人，一个背影，却忘了同在一个时空里，一片人海中，相遇注定必然。

当旧历辗转到最末，一年又是一年，时空苍苍，人海茫茫，寥寥往事盘踞在心头，人生又是苍老，耐不住的匆匆。漫漫长夜里，一梦回望，感性的我擦出了思念的火花，只叹一夜如梦境，思念再也无法收敛，怀念的眼瞳中泛滥着寂寞。

或许，人生便是这般，缘分也不过如此，总是在极端里演绎，得与失，喜与悲，梦与醒。

假若世界伊始便已是这般寂然，谁仍倔强地舞动着这世间的悲欢离合，饱经世态炎凉，在一次又一次的错身而过中演绎着淡然？

不是因为寂寞才想你，是因为想你才寂寞。

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 7

悲欢离合，喜怒哀乐，苦辣酸甜，尽在你空间中畅游。你是否想过，你的心情最想向谁诉说，你的日志为谁而写。也许为了自己，也许为了亲人，也许为了爱人。

也许一时心血来潮即兴而写。你也许很寂寞，每天写些文字找点精神寄托，在不知不觉中喜欢上文字，也会渐渐的注意别人所写的文字。

已经养成习惯了，每隔一段时间，就会阅读一下你以前所写的文字。往日的时光好像又浮现在眼前，无论是生活的，还是随想的，欢乐的，悲伤的，痛苦的，抒情的，诗歌的，真是五花八门，应有尽有，内容丰富多彩。其中，最让我流连忘返，为之动容的就是对你空间的留言，有熟悉的，也有陌生的网友，毫不保留的一行行发自肺腑之言，是那么的亲切，那么的感动，也让你不断的与时俱进，增长知识，

人的一生会经历许多的事情，谁也不会是一帆风顺的。曾经那些令人难忘的，刻骨铭心的事情，也许在每个人的身上都会发生，随着岁月的流失，渐渐的.离你而去，也许有些事情逐渐的淡忘了，走远了，似乎也不太在意了，有时感觉好像没有发生过。但当你步入你的网络空间，点击一下日志，所有好的，不好的心情，随着跳动的文字，仿佛又回到了过去，勾起了无数次的回忆。过一段心潮澎湃，起伏不定的日子后，一切又都恢复了平静，好像所有的事情都没发生过。周而复始，年复一年，日复一日。

再看自己作品的同时，同样喜欢看朋友的作品，这样会更加沟通朋友之间的交流，加深感情。也教会了许多你以前没有接触到的东西，每天生活的很充实，更是学会了把爱心奉献给别人。网络让朋友之间的距离拉得很近，增进了朋友之间的友情。只是心里会有那一丝孤寂，许多人都已渐行渐远。每个人都有自己的生活方式。

我知道，当你想念某人的时候，可以将思念寄托在文字中，当怀念一个人的时候，也可将自己的怀念之情发挥的淋漓尽致。

当你被某种事情困扰时，你也可以利用心情文字毫无顾忌的说说心里话，发泄一下自己情绪，宣泄一下自己的情感。

高兴的时候写一写快乐的事情，失落寂寞的时候，写一写伤感的东西。悲欢离合，喜怒哀乐全盘托出，一目了然。每次看到你写的文字，都有一种被震憾的感觉，有抒情浪漫的，也有诗意朦朦胧胧，又有朴实无华的，但都是实实在在的。

也是，心，最痛的时候。

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 8

总有一种思念排遣不下，蓦然回首，仿佛是你孓然而去的身影，在天边，在我们相识的最初，在我心头暖暖的角落。

是天边吗？总想为你追逐阳光，抓一片来放在你的心头，让你的今生温暧而明朗。是我们相识的最初吗？冷冷的我，冷冷的爱，知道不能给你什么，是我最痛心的事。我只能选择远远地望着你。

把你放入我在心中，因为你是我的梦。我把梦轻轻的守护着，做自己该做的事。我应该感谢上苍，因为让我见到你，有你我就有希望，就有梦想。我知道有一种真实会不断地化为梦想，有一种梦想会不断地化为真实。

为了梦想，给你许诺，我无怨无悔。为了生活，为了真实，我义无返顾。

真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因为只有你才可以穿。在我面前旋转，飞升，像嫦娥一样，让所有人注目。可是现在我什么也没有，有的只是一颗不甘寂寞的心。我知道我不能随波逐流，为了你。那天，你说你失声于市井，我却庆幸再次与你相见，因为你是我的信心，见到你梦才变的真实无比。你一直想说：我是很浪漫的人，其实我很现实，因为想让你享受生活，更想让你享受友谊和自由自在；想让你拥有思想，更想让你拥有自然和寂寞；想让你享受爱恋，更想让你享受从容和回忆；想让你拥有幸福，更想让你拥有希望和永远。每个人都是一个世界，拥有一个没有前途的世界，你甘心情愿吗？

你的单纯，你的静美，你的善良，占据了我整个心房。我只有傻笑，只有惊诧，只有无尽的眷恋。征服世界不也是个梦吗？也许不能青史留名，但至少对得起自己仅有的几十年，对得起一颗有爱的心。我们丢了钱心痛，丢了自己有所作为的.可能，更不心痛吗？其实有时候，你应该明白，没有见面不代表心里没有你，你知道吗？为你喜为你忧是因为我心中有爱也有痛。你知道吗？是你，使我振作……

真想每天守候在你的身边，真想天天时时看到你，真想抛开一切应该做的事来看你。你知道吗？我的执着可能是一种戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有烦恼，可是我只能在风雨中追逐，寻找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能输。

没有你，我想象不到自己会是什么样子，也许是精魂飞逝，也许是灵与肉的分离，也许是今后路上一直学着如何忘记，学会忘记自己忘记不了的人。

你说一千次回头一万次的伤心。虽然我不解风情，但我懂得等待，因为等待的后面是一种信念、一种节操、一种尊严、一种大道。

你宁愿选择逃避，如果逃避是安慰心灵的法宝，那么你斩断的不是真正的情丝，真正的爱是不会让你疲惫的。不是吗？

月亮上好吗？如果你冷，看看下面，有一个人为你守候到天亮……

等我，好吗？

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 9

天幕成了深黑色，今夜，没有月亦没有星，流水似的眼波中有惆怅无限，时间在无意的沉沦中悄然而逝，深深的夜，深不过思念的疼痛。所谓的爱情到底是美好还是凄凉？因为在爱的瞬间我看到了飞蛾扑火后的喜悦与悲壮。

我对你的爱，不能用数字来限量，也不能用尺子来衡量。听着你的声音，也少不了几分陶醉，努力用心去聆听，能感受到你的温柔……恋你的日子已很长，想你的日子更长更长，等待的日子长得自己无法估量……

城市的霓虹熄灭了我的梦，看你如此陌生，甜蜜的幸福瞬间成空，是什么让你狠下心不回头，我不再是你的温柔你的所有，爱到底怎么了？我们拥有的快乐割舍了你怎么舍得？我的柔情只是你的牵绊了吗？我得不到你任何的回应，任午夜的`冷风吹着自己的伤痛……

不知道何时起，我开始收敛自己的笑容；不知道何时起，我开始用冷漠来对待自己；不知道何时起，我开始用沉默来倾听自己；不知道何时起，我开始用沉默来掩饰自己；尽管这一切的一切似乎不是我想像中的那样，但却始终觉得自己像一棵无人怜惜的小草，在风中不停地颤抖着……

过往的一切，对和错，如今再提起，早已经没意义了，生命是一场不停的旅行。分与合的距离，一念间，成定局，那时的我们，却还看不清。那份梦中的情缘我来不及握在手里，错过的，就再也回不去。也许我越是在意，你就越是承受不起。转身后的思念，我在一天天堆积着，那些曾经走过的悲喜，刻成了美丽的回忆。

我伫立在人群中，思绪突然凝固，视线像被封锁住。听，有段旋律响了，少了些什么，它才完整呢？假设，两个人有太多或疏远或契合，应该如何取舍？爱着的心充满起伏的忐忑，在你身边藏着，等一个完美的转折，你为何不晓得它一直都在这？像风陪云朵飘着，你看不见的，其实存在着。爱情，没有所谓的资格，还能在你身旁守着，就很值得，我左胸口，放着你的快乐，若这秒抉择，我在你哪一侧？

在那青青的春草叶上，轻盈的露珠在摇晃，是谁的目光悄悄开放？是谁的爱独自了望？要是我爱你变成了利剑，什么会被消灭？什么才会复原？对你，不能再随心所欲，只能是适可而止的问候，关心不能太过，好奇了也别去探索，妒嫉只能深锁在心底。如果忍不住想你了，也不能对你说。这折磨人的想念，你却看不见，不流泪不叫勇敢，忘不了才是心酸，你带走的快乐谁来还我？一颗心的结，反复纠缠……

只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你……

伤了心，痛了心，我忘了爱你的决心，为了一个承诺伤了自己好几回，喝了爱情的苦水，我流下了最后一滴泪。真心爱你却已痛彻心扉，任风带走我流过的眼泪，终于，让自己舍得放下你，从此我也锁上了自己的心！

每一滴都是心痛的泪,每一声都是心酸的回忆日志 10

有些人，有些事，你以为早已淡忘，早已随岁月消隐，却原来总会在某个时刻，让你忆起，让你狠狠地疼。

太年轻的时候恋爱，总是任性到意气用事，像一个别扭的小孩，吵着闹着别人不够了解自己，可又倔强地认为别人应该懂。怎么可以不懂呢，他怎么可以不懂呢？他却真的是不懂的，甚至还觉得你莫名其妙歇斯底里。你怎样做呢？你故作潇洒，谁要他懂，管他在不在乎，暗地里却偷偷地生闷气。

我曾经做过很幼稚的事情，现在想起来那时候真是幼稚得可以，想法也足够天真。与某人交往的那段日子，他惹我生气后，我就拼命地删除。他的所有信息要删除，他的邮件要删除，他的qq号码要删除，他的手机号码要删除。如果记忆可以储存，恨不得连记忆也删除。

我看起来是这么无情，其实是对自己残忍。因为太在乎了，在乎到不能面对，在乎到自尊受了伤，在乎到极度想要保护自己。我以为删除了联系方式，就可以当从来没相遇，就可以从头来过，奢望有一个更美好的开始，甚至痛定思痛，就忘了吧，淡了吧。没有他之前太阳从东边升起，失去他之后夕阳从西边落下，世界如常，我的日子也应该没有什么不同。 却原来不是的。删掉的是号码，可是那几个数字，无论它们之间是多么的没有逻辑性没有规律性，闭上眼睛，你还是可以轻易地背出来。

因为，你已经在心里想了无数次。因为这几个数字是你与他的联系。因为拨通这几个数字，你可以听到心底念念不忘的声音。因为……

你曾有多少次，捏着手机，大冷天紧张到手心冒汗，下了好多次的决心想打个电话过去，却只是看着屏幕上闪烁的`数字，没有按拨打键，而是按返回键。

你曾有多少次，忐忑不安地按下这几个数字键，却在一波又一波的忙音中负气地挂掉电话。重拨，挂掉，重拨，你狠狠地看着那闪烁的数字闪烁的名字，狠狠地看到视线模糊。模糊的数字，模糊的名字，模糊的眼，模糊的心，你看不到你们的未来。

你总以为你们是有未来的，从开始就幻想未来。未来是什么样子的？你懒得去操心，你以为未来就该是你想像的样子。

你想像的未来，没有悲伤，没有分离，只有幸福，甚至幸福也是不够的，你要别人的，自己的幸福，还要永恒没有伤害。

所以，当伤害来临时，你吓呆了，你措手不及。你对未来幻想了很多，却从没想过会是这个样子。他怎么可以说不够爱呢，他怎么可以忘记呢，他怎么可以失约呢，他怎么可以……

你太过于一厢情愿，所以现实要你选择一了百了。你删掉了他的信息，他的邮件，他的qq号码，他的手机号码。你删掉了可以删除的一切，可是你删除不了记忆。

删除不了的记忆，你选择雪藏。你以为藏得很深，深到可以遗忘，可是就是在这样的一个日子里，记忆不小心偷溜出来了，向你张牙舞爪，疯狂地唤醒那些往昔。

那些人，那些事，于是渐渐明晰或开始模糊。你的心开始狠狠地疼，疼痛从心口一波波散开来，不断蔓延，蔓延……

那是岁月的暗伤，你躲不了，无处可躲。于是你推开门。行走......行走......