心的哭泣情感日志（精选20篇）

在我们平凡的日常里，大家对日志都再熟悉不过了吧，让我们一起认真地写一篇日志吧。如何写好日志呢？以下是小编为大家收集的心的哭泣情感日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。

心的哭泣情感日志 篇1

有的人有缘无份，有的人有份无缘，不论感情如何，每个人都不会逃脱缘份的束缚，这就是——生活。

曾想把我的一颗心放在你的手里，与你身影不离。不管走多远，不管路有多危险，爱永远不变。而现在，我只是一个寂寞的人，被遗忘在这个世界上，没有人理解我、同情我。

以前，你就像弥漫的浓雾般飘进我的视线，刹那间绷紧了我心弦。而现在我的生命中每活一天都是为了等待你的电话。我原地等候，等着那个我深爱的你来解救我，可是等待都是无期的，那永远都没有结果。

这世界，我不知道演绎了一场怎样的一幕戏，只感觉一席繁华美梦，转瞬烟消云散，化整为零。前前后后的爱情都日渐消失，只剩得一片忧伤，只在梦里梦外从不间断地开着不败的颜色。

最美丽的季节我已经走过，最美丽的誓言也曾写在心间，花开花落间，牵手的甜蜜和分手的寂寞，才抛到身后，又挡在眼前。我曾经绞尽脑汁地思索着，怎么才能让你爱上我，可是到最后，我还是什么也没有得到，还把自己弄得精神恍惚，让我泪如泉涌，心潮起伏。而我此时已经淡忘了你的模样，爱的模样，偶尔这些情景还在恍惚间飘飘荡荡。

雨天里，我看不到任何的希望，幸福，我冷笑的看着那永远不可能的幸福在离我而去。在枝叶上，雨滴残留着，雨痕模糊地挂着。如果我的脸上有一滴眼泪，也不会在掉在你的肩上哭泣。

好几次在雨天里，我泪流满面，悲哀自己竟然失去了爱的决心，却为一瞬间回头一望的分离就疏离在情海中，换成为永远的陌路人？难道情缘结局早已注定写好，你我的情缘只不过在枉赶着必要的路径吗？

我不知道自己还能做些什么，也许是对纯真爱情的美好向往，又或许是对孤独心灵的一种渲泄。现实总是让我那么的无奈与无助，心痛过一次就够，可我为什么还是痛了那么多次？

我活在了你的想像里，你曾用尽全力的去爱我，然后成全了我们悲伤的结局。不再有以前那样的色彩，如同现在的我，忧伤的和你以前一样。我早已变了，从你走的那一刻起，我要试着学会坚强，在没有你的另一个世界，永远不再相见，不再让爱蹉跎。

我认不清你自己的情感还是把一时的好奇当做了爱情。有人说过月老情缘线声断了，那一切的关系也就断了，我知道属于彼此的那串风铃早已断掉，我曾努力想把它接好，到最后却还是脆弱的不堪一击。我早该忘记你，而我的心，必将在你的心上停息，终将在你的心窝碎裂……

上天给了我一颗脆弱的心，却没有给我坚持下去的勇气，在那个我编织的梦里，我同样还是个可怜之人。这个城市也在为我心疼着，它拼命的下着雨，自己多想去雨中冲洗掉自己一身的伤感，卸下我所有的痛苦，想去丢开爱与恨这样的命运，却也只能是无能为力。

为何在雨天里，天空离我如此遥远？多么希望痛苦的泪水会化成雨，但我知道泪水也会常流不尽。远离了你，失去了我，也告别了爱情。你怎么会放弃这段爱情，难道你没感觉到我为你付出多大的努力吗？曾想劝你自己把我放在心里，而我的付出、承诺却没有给我回忆。

现在我的世界里静静的，空空的，怕风雨吹过就能将一切带走，短暂的一切。漫漫长路的孤单，无情到不想再滴泪，不想再有心的哭泣。零乱的思绪，残缺的记忆，不想再要那痛的结局。不想在孤零零梦中，被你疼爱，听那汹涌的心潮吵嚷着忧郁。

你的离去，我不会哭泣，不会在风雨中想念你，不会在星夜里呼唤你的名字，不会让你知道我心中的悲伤，让你看不见我脸上满腮的泪。因为你的离去，我的梦已经醒了，我不会再为你哭泣，为你哭泣的只是雨的心声。

你的离去，我不会哭泣……

心的哭泣情感日志 篇2

人已嫁，心却遗留在了父母的家里，当别人问及是什么地方的时候，我依旧会脱口而出养我的家乡，在心里，从未开始确认自己现在老公的家，这种错觉我也不知道怎样去解释，我离不开父母恩情，离不开家乡草木，也许这一切归属于老公的不理解。

自从结婚来，从未体验到老公真诚的爱，有时感到他的付出连陌生人都不如。这次，我的父亲工作时不小心把手难折断了，当我听到这消息时，心里七上八下的，不知所措，而他，却坐在电脑前无动于衷，甚至还幸灾乐祸，这种男人是何等的可耻及无情呀，有时，一个小小的表情就能让我彻底把他看穿，当时，我的心就直冒冷气，心里就下定一个决心，当他的父母出现什么意外，我照常也能效仿他，要想从我这里享儿媳的孝顺，你的父母也许没这个福份了，当初是我傻，居然把你父母当自己的亲生爹妈一样的待见，孝顺，而你却表现的如此的冷漠，我也是父母辛苦养大的，何来你的家人就是好人，我的家人就变得如此的让你不堪付出一点孝心呢，男人，我对你的爱已苍白死亡了。

如今的属于自己的一切事情，都将自己去应付及处理，此时心力交瘁，力不从心，我的手感到很无助，却找不到扶我一把，即使给一些信心也好，都没有，该怎么办，只能自己缓慢的去处理。有时，感到自己的力量是那么渺小，根本帮不上忙，我的心哭泣时也没有人安慰，是他真正不懂我，还是已经放弃了夫妻情，男人，你的绝情最终要唤醒什么？

早晨太阳依旧露出了笑脸，我仍然还是重复一样的工作，没有作为，这一切将重复到何时？

心的哭泣情感日志 篇3

我上初中时你考高中，我上高中时你考上了武汉的大学，等我考上你所在城市的大学时，你考上了广州的研究生．虽然在这以前我们并不了解，也并不熟悉．可我的方向，还是不由自主地朝着你所走过的道路．每当我想起我所走过和即将要走的路，就想，这条路也是你走过的．你在前面身先士卒，为我做了最好的表率．同一所高中，同一个城市的大学，然后考研．

小时候的你也是比较一帆风顺的吧，有幸福的家庭，宽裕的家境，有疼你的爷爷和哥哥，有把你捧做明珠的父母．有许许多多的朋友，也有我们这些对你无尽崇拜的弟弟妹妹，可是那一切，又都是怎样发生的呢？我记得你奶奶死的那年我还很小，你哥哥考到北京上大学，你家里便凄凉了许多，每天只看见爷爷一个人坐在大门口晒太阳，或者是脚步蹒跚地走回房间．我偶尔看到，心里就凄凉无比，当时的你心里也是非常难过的吧？然后你搬家了，搬到了条件更好的城市里．我记得好像是我上高中的时候，爷爷也终于追随着奶奶去了，从此几年以来，除了新年互相走走，我也更少有机会见到你，在我的视线之外，你逐渐地长大了，无论是外表上还是心智上，等我再次看到你，忽然就有一种我永远都比不上你的感觉。也许从前在你眼中我是麻木不仁的小孩，沉默又宁静，可是其实我都看在眼里，我的目光追随着你，我又是这么敏感，怎么可能看不到你平和表情下最真实的想法，怎么可能想不到这些众人都看在眼里的变故对你的生活造成的影响，我无法证实，可是我会运用我丰富的想像力。

我上大学来了以后，我们的联系才频繁了一点，通过qq，通过短信。这些话我从来都没有对你说过，可是每当我在大学里无法承受平淡和孤寂时，我总是想起你，想起你所取得的成功，跑到你的空间里面，看看你的心情和感慨，就会大受鼓舞，激励我自己做像你那样的人，能够承受住许许多多的艰难和孤寂。我看到你的空间里有人说你“发飚完了该干吗还干吗，这就是叶丹”时，我坐在电脑前露出了笑容，因为这就是我想像中的你，也因为羡慕你有这样的朋友。

其实你也是多愁善感的，偶尔会很郁闷，会无聊，会觉得人生无望。可是你也是有梦想的，你从不让自己的心屈服于空虚，浮华，和短暂的欢愉。一个悲观而深沉的人，活着总要承受比别人更多的压力和忧伤。

昨天和室友出去逛街，晚上坐车回来时，身边的一个年轻女子，不断地暗自啜泣，她大概也跟你同样大小吧，我不知觉地就认为她是来武汉读研究生的。车内很挤，人群闹哄哄的。可是这位漂亮女子。仍然旁若无人地让眼泪掉落下来，有人露出惊异的眼神，有人不屑一顾，有人善意地移开目光，但是她，只是沉浸在自己的悲伤里。我的心里忽然就慨叹起来，我转过头去看着黑夜中灯火辉煌的窗外，心里忽然失落无比，我想起了在广州的你，亲爱的姐姐，你在异乡，是不是也曾这样哭泣？在广州拥挤杂乱的公汽上，在灯火辉煌人声嘈杂的街头，在寂静无声难以入眠的夜里，在觥畴交错推杯递盏的应酬过后，是不是，有没有，像我身边这位女子一般哭泣？

我记得我高三的时候，你的父亲被一场突如其来的病压倒并且基本上可以说瘫痪了，那几个月我的爸爸每天去为他守夜，那时你在武汉的大学，面临毕业，而我也在准备高考，竟不知你是怎样度过那一段悲伤又茫然无措的日子？家里的顶梁柱塌了，姐姐，在那样的日子里，你可曾哭泣么？你可也在武汉的公汽上独自落泪？

我依然记得当你们搬家以前，那些快乐的日子，伯父喊我去你家吃饭，在你楼上的房间里一起做作业，伯母唠叨着说你不爱整理桌子，那些都是好久好久以前的事情，还记得我们一起拍照，可是那些黑白照片早已遗失在过去的岁月里。

有人说，人生是一个不断失落的过程，失落年少时的欢乐，失落热血的棱角，失落青春，爱情，细小的欢愉和羞涩，甚至，失落健康，而我们终将渐渐习惯，习惯美好离开后，内心依然强大如昨。

可是，成长的过程，就仅仅是一个不断丢失的过程吗？其实每个人的努力，上帝都看得到，别人都看得到，你经历了不一样的生活，所以生活，它也给你与别人不一样的心智和思想。

我去看了你的大学，果然是三环以外非常偏僻，不过幸好武汉的交通还比较发达。跟所有的二本学校一样，你的大学也十分旧。我走遍了校园心里想着这就是你生活四年的地方，四年你挥洒了快乐与悲伤的地方，因为你曾经生活过，所以，跟武汉其他学校不同，它给了我一种熟悉而亲切的感觉。

你从广州给我寄来一些特产和衣物，我本来也想买点什么给你，可是转念一想，武汉的东西，你都已经吃过，或者武大的樱花，东湖的风景，你都已经涉足，也许也曾在路边小摊吃过热干面，来汉口吃过精武鸭脖，逛过汉正街和江汉路，我就这样在武汉的一景一物中想念着你，景仰着你。

你在异乡可好吗？在一个人暗自哭泣的时候，要自己给自己温暖，广州的气温再高，又如何温暖得了人心？

心的哭泣情感日志 篇4

今天是9月25号。

时间过得真是快，还有7天我就满19岁了。而且，距我跟家里闹矛盾离家出走也已经4个月零2天了。

可是我一点也不想家，我懒于去拨开心底的尘埃，留出空地去想父母的含辛茹苦，还有舐犊情深。也许我就是一叶孤舟，注定随波逐流，我行我素，和自由自在。

在这个陌生的城市，温暖缺失，没有可以缅怀的记忆。

蛋糕店外有人在求婚，透过橱窗看得有些朦胧。没想到今天无意间到这里看蛋糕却碰上这样的喜事，真是有趣。男人手中那一大束娇艳欲滴的玫瑰绽放得极致，女人一脸的幸福。声音传不进来，可我能感受到他们的幸福还有行人的喜悦。

空气里，都是蜜糖的味道。

也许，我应该出去，给他们送上一份甜蜜的祝愿。正欲起步，手臂却被人一把抓了住。转头，映入眼帘的是那张俊逸却挂着微笑的脸。

“什么事？”我率先开口，对于夏卓南，我总是做事抢先一步。

“叶羲，你是不是很羡慕人家被求婚呢？”他又笑。

我忍不住给他白眼，“你不止很无赖，还很无聊。”

“”，他摊了摊手，表示无奈，“要不——”

“算了，别搞什么花样。”

“总有一天，你会接受我的，叶羲。”他的语气忽然变得郑重其事。

不知为何，我竟然饶有兴趣的问：“为什么？”

“因为我让你爱上我的，凭我的魅力。”他的眼底呈现出自以为是光芒。

我不禁失笑，真是天真，“或许吧。”然后绕过他，出了蛋糕店。

他没有跟上来，或许他只是头脑一时发热。等过了这段时间，他就会放弃他的穷追不舍了吧。

那对幸福的恋人已经离开了，本该人群熙攘的大街也有些冷清了。

其实，在这里，我还是孤单的。比如，我不想这里的任何人知道我生日。

夏卓南是我在这里认识的第一个人。第一次见到他时，就觉得他这样的脸应该去当个明星什么的，可是，他却甘愿栖身在一个公司做部门经理。这或许就是他们这种纨绔子弟的通病吧。

有时候，我觉得他很幼稚。可是他是一个好人，我能笃定的说。

因为，跟他在一起的时候，很温暖。

但是，要我爱上他，不可能。

就这样，挺好不是吗？

心的哭泣情感日志 篇5

方是个很可爱的女孩，人不仅漂亮心地善良，但是不知道什么原因，总是感觉生活在孤苦中。看着身边的女孩都陆续地找对象嫁人了，有的女孩事业有成，自己什么都没有，事业无成，对象没有，心里很是难受。她喜欢的男生都有所爱，有两个曾经的里安然被别的女孩抢走了。

抢走方的对象的女孩长相一般，人品更是不好，有时候还多角恋爱，生活很尘浮，轻浮的要命。方和那个男孩相处很好，一次同学聚会，方带着对象去了。那个女孩也带着对象去的，都是成双赴约的。蹊跷的是方的同学和自己对象聊的很投机，没有多久就把方的对象抢走了。一个男人既然能被抢走，是不值得珍惜和爱的。方没有在乎那个男人，轻松地放手了。

方的第二个对象是同事，抢她对象的也是同一一个单位的女同事。

方检讨自己，是不是自己优缺点，不善于拉拢男人。她反复想，自己每次都是很认真的，都是真诚的，论长相论学历论能力论品行，自己都高于那两个女孩。唯一一点不如那两个女孩，自己不会风骚。难道男人都喜欢风骚的女人？

那两个女孩都不是处女，都处了好几个甚至N个对象了。

方和男朋友约会也是很开心的事情，亲热友好，体贴，有时候无微不至地关怀自己的男朋友。而自己的男朋友都陆续地离开了自己，说是她勾引是有道理的，说是男人花心似乎也有道理，但是人家都结婚了。后来，才从别人那里知道，那两个女孩和自己的男朋友相识没几天就有了夜生活。每次约会男朋友多要求，都被她委婉拒绝了，说是把最美好的留在新婚之夜。恋爱就是性爱？性爱怎么会是爱情的选择？方发晕。

方在单位工作积极，业绩好。老板总是以各种理由酬劳方，奖金、提成都高于别人。方想是自己的劳动所得，理所应当。

一次，方被老板留下出去吃饭，老板暗示方，只要做方的情人，不仅升职而且给方房子和车。方委婉地拒绝了。方不愿意做人家的情人。

方身边有很多女孩鸡变凤凰，一夜阔绰。方不眼红，准备靠自己的能力争得一片天地。但是，总是遇到挫折。

方很郁闷，曾经想过索性做一个老板的情人，冷静想还是不去的好。

苦恼是自己给自己的，不想就没有苦恼。没有过不去的日子，只有准备过苦日子，才能为幸福做准备。痛苦是因为追求不切合自己实际的东西，换句话说是追求错误的东西。方的苦恼不是因为追求了错的东西，而是追求美好的东西。

本分的少女总是斗不过风骚的女孩，那是异性之间的要求不一样。方所遇到的那两个男孩实际也不是她自己想要的，因为能来的未必是自己的，能走的从来不属于自己。但是，一个怀春的少女无恼自忧也是一种人生境遇。

祝愿方能有一个情感的归宿，一生一世的情感才是真情感。

心的哭泣情感日志 篇6

儿子趴在床上不断地哭着，哭声越来越大，尖利的哭声在房间回荡，一下一下刺痛着我的心。我走了过去，将儿子从床上拉起，拉进我的怀里。伏在我的肩上，儿子依旧痛哭不已。找不出任何语言安慰儿子，我只能不断轻柔地拍打着他的后背。

也不知道到底哭了多久，儿子终于平静下来，哽咽着说：“妈妈，我想黄小贝。”“妈妈也想。”仅此一句，就让我克制许久的眼泪泉涌而出……

黄小贝是一只小鸭子。开学之初，不顾家人的反对，儿子偷偷买了一只小鸭子带回家，它就是黄小贝。既然生米已经煮成熟饭，一家人只能接受现实。就这样，黄小贝就成了家庭一员，它的“营盘”是一只纸箱，箱里铺着棉布与报纸。

尽管接纳了黄小贝，但家人有言在先，所有与黄小贝有关的事务，都得由儿子自己打理。“没问题！”儿子答应得煞是痛快。

儿子说到做到。有了黄小贝后，儿子早上不再赖床，而是到点即起；起床后的第一件事，就是将黄小贝从纸箱里放出来，然后给它喂饭吃。黄小贝的胃口极好，什么稀饭、馒头、青菜、面条，黄小贝一律来者不拒，吃得十分带劲儿。黄小贝吃饭的时候，儿子就将黄小贝的纸箱拿到外面的垃圾箱旁，将里面的报纸、棉布清除干净，回家后再换上新的。这样一来，黄小贝的小窝重又变得干净清爽。直到将黄小贝安排妥当，儿子才忙着自己吃饭上学。

到了中午，放学回家的儿子，匆匆地与家人打个招呼后，就赶紧去找黄小贝。找到后，儿子便拿把小铲子，带着黄小贝到院子里去。院子里有个小小的树林，儿子到树林里给黄小贝挖虫子吃，蚯蚓、西瓜虫什么的，挖到什么黄小贝就吃什么。直到黄小贝的嗉子都吃歪了，儿子才把它带回家。

至于晚上，则是儿子与黄小贝的黄金时光。儿子在台灯下做作业，黄小贝趴在儿子的脚上睡觉。作业做完了，儿子便和黄小贝“捉迷藏”。儿子先在室内慢慢走着，黄小贝在后面慢慢跟着；接着，儿子在室内小跑起来，黄小贝照样跟在后面小跑，不过，跑着跑着，儿子却拐一个弯，躲了起来。这下好了，黄小贝找不到主人，急得“叽叽叽”地大叫，一边叫，一边不停地转着小脑袋，四下张望——虽然歌里成天唱着“小小鸭子嘎嘎叫”，但真正的小鸭子叫起来却是“叽叽叽”的，像小鸡一样。当然了，不需黄小贝叫上两分钟，儿子便自动现身，和黄小贝开始新一轮的游戏。每个晚上，儿子的笑声与黄小贝的叫声，让家里的每一个角落都溢满了幸福。

没有人料到，如此幸福的日子，会有戛然而止的那一天。

那是一个平常的早晨，将黄小贝从纸箱里放出来后，儿子有点担忧地对我说：“妈妈，黄小贝好像生病了。”过去一看，黄小贝果然没精打采的，再一看纸箱里的报纸，才发现黄小贝拉肚子了。“不要紧的。”我安慰儿子，人都有生病的时候，更何况小鸭子呢？像往常一样，安顿好黄小贝，儿子就去上学了。但与往常不同的是，面对儿子准备好的早餐，黄小贝只吃了几口，就趴了下来。

没过多久，正在忙碌的我忽然听到黄小贝一阵折腾。跑过来一看，只见黄小贝的脖子严重扭曲，双腿不断乱蹬，双翅不断乱扑……我心知不好，却一点办法也没有。两三分钟后，黄小贝的身子猛地一顿，就一动不动了，一股黑水，从黄小贝的嘴巴里流了出来——原来，黄小贝吃了什么不该吃的东西，食物中毒了。

中午放学回家，一看到一动不动的黄小贝，儿子立刻就呆住了，然后拉住我不住地问“妈妈，黄小贝怎么了”。尽管我不曾说出“死亡”两个字，但儿子还是很快明白，黄小贝死了。一明白这一点，儿子就趴到床上大哭不止。

面对哭泣的儿子，我什么也没有说。是啊，除了眼泪，还有什么能够宣泄他内心的悲伤？对他来说，黄小贝不是普通的宠物，而是陪他玩陪他笑的小伙伴。黄小贝的死，让年少的他第一次明白了生离死别的痛苦滋味；黄小贝的死，更让他明白生命的脆弱与珍贵。

那一天，从儿子撕心裂肺的哭泣声里，我知道儿子承受了有生以来的最大痛苦；而痛苦，总能让生命成长。我相信，从这场痛苦走出来后，儿子将会懂得尊重并珍惜世间的每一个生命。

心的哭泣情感日志 篇7

今天朋友们为我补起5号的20岁生日，看的电影是马达加斯加2，在看的时候我居然哭了，不是笑得流泪了，而是因为想王海丁了，心里面好难受哦，从昨天晚上吃了混合性冷热辣甜食品之后，到今天中午吃火锅的麻辣，身体难受之后，心里面感觉怪不舒服的，而且张旋在这个时候也不知道什么猫毛病又犯了，烦躁烦躁的。

我决定了，10年一次请客祝生算了，免得麻烦，最主要是免得麻烦自己。

看电影之前我和陆小龙去洗手间，路上就在讲情感方面的事情，我肯定是忘不了王海丁了，他，应该也忘不了ZS吧，我觉得这很正常，因为毕竟用心过，忘记也是需要机会的。之前在外面的“诺亚方舟”里分享蛋糕的时候，他们都在有意无意得提起王海丁的名字，我就直接挑明了，时间都这么久了，而且在座的各位都是知道的，何必假惺惺的不好意思说出来嘛，我看呀，他们就是想我自己捅破这个对我重要的名字罢了。

电影看着看着居然会哭，真的很难得，不知怎么搞的，我就是想了，默默的擦着眼泪，不大的泪流。王声帆之前说王海丁和庄静昨天也去了我昨天去的万达，要是看见了我和李杨在一起会说什么。现在想想还是会互相介绍一下，而且我想她们都应该认识吧，高中都住校啊。我觉得还有一个我哭的原因是，他们今天一直在我面前说敏感女生的话题，我又喜欢东想西想的，你说嘛，叫我怎么过下去啊，这一天。

我缺乏勇气请王海丁和我一起过生日，今年当然不会例外，这个问题是自己的心病，我能克服吗？

心的哭泣情感日志 篇8

我哭了我很少这样的哭！真的！我实在承受不了这些了

今天你走了；就这样无声无息的走了，什么都没留下。

你知道吗我下班后回到房间看不见你我都疯了，我拼命的寻找你。你喜欢的地方你伤心时的你常去的网吧你的秘密基地；能去的地方我都没有漏掉，可都没你的身影，我隐隐感到几丝不安。我开始满城市无目的的找你，汽车站，火车站都不见你的身影，你去那里了我在马路上大声的喊为什么会这样，晚饭我们还高兴的在一起吃，你就这样悄悄的走了，哪怕你给我留下一纸一字告诉我也行呀我就不会这样发疯的找你了。

冬天的夜晚那么的冷，冰冷的风吹打在我的身上我已经没有感觉了，一路上我东看西瞧心里在想你突然出现在我的面前和我说怎么样找不到我心里着急吧我是和你开玩笑的，我一直希望你的出现。我看见和你装扮一样的女孩就会跑上前去看，现实让我一次又一次的失望，你真的就那么狠心的走了。

我们在一起有三年了，三年甜蜜的回忆你就能这么狠心的放下，我记得你经常和我说过我们要一辈子在一起你休想甩掉我，我就是赖也赖在你身边不让你离开我，我也会笑着说我们一辈子在一起永不分离。可你为什么就这样悄悄的走了我好伤心心好痛。

小艳你在那里呀！为什么你就不能跟我解释一下吗？到底为了什么呀！

心的哭泣情感日志 篇9

那个寂寞的秋天，女孩儿刚刚走出了伤感之林，女孩儿和男孩儿的关系更进了一步，她们确定了之间的哥妹关系。他们成了朋友们羡慕的对象，可谁知。奈何奈何谁晓她心悲凉。

在女孩儿的心里男孩儿占据着很重要的位置。记得有一次男孩儿因女孩儿的错而不理她，女孩儿心里很难过，便在日记里写道“只要她开心幸福，那怕是用她的前程命途来换，她也别无怨言。”

韶光流失，白驹过隙，很快他们的冲突淡了，他们又成了无话不谈的好兄妹，非亲更胜亲。但不久过后，女孩儿向往的生活再一次的成为了回忆。她再度郁郁伤怀，而这一次冷战的时间更甚，女孩儿分秒都似泫然欲泣。

慢慢长征，度日如年。女孩儿没有办法掩饰自己内心的伤痛，无奈却还要在朋友面前装作与平时无异的开心样子，一如继往的笑脸迎人，可谁又知她内心里的痛楚呢？

江碧鸟逾白，青山花欲燃，今宵乱又慢，何日是快颜？

于是女孩儿开始学会了躲在自己制造的壳里，逃避一切，独自吞咽着无奈与痛苦。

而当身心的容量再也无法承载时，痛k苦终于宣泄成止不住的泪流，她蜷身在被窝里任由泪水顺着眼角滑过腮边落在枕头上，枕边一阵温暖，随即便是冰冷，像燃烧的激情，虽一度火热，但随即便只剩下一堆冷灰。

女孩儿的心在哭泣，虽然女孩儿很爱哭。但这次，这次没有一个人知道，也没有人去安慰她，更没有人知道，知道夜深人静时，女孩儿在宿舍里发生了甚么。

女孩儿起身拉开窗帘，透过窗子她看到了朦胧的夜空，美丽的夜空好静好静，静的可怕，静的让人窒息。

此刻，她已无暇顾及内心的恐怖和她那蒙（另个字）茸的发型。就那么呆呆的望着，望着夜空，夜空的星星已不再可爱，不再耀眼，灰沉沉的像一个个心碎的少女，相顾无言，惟有泪千行，仿佛女孩儿自己就是其中的一个，独自守着漆黑的一片感受无尽的愁滋味。

哥哥不再理她，在她面前，哥哥失去了往昔的笑容。而她也如冬日里的一缕薄冰，一击便碎，一碰既溶。女孩儿不知道这样的生活还要持续多久。

但她深知总有一天，他们会回到从前，回到他们的洧阁源，他们会像以前一样快乐、幸福、美好……

心的哭泣情感日志 篇10

眼泪在这悄无声息的黑夜划过脸颊，大脑感觉到心脏传来的疼痛，全身在发颤发抖，认识你之后，已经记不清在多少个无声的夜晚是眼泪陪我度过，我一直觉得我是一个不会掉泪的女孩，不管遇到任何事情都不会掉泪，可是呢？自古以来情关最难过 …我输了，输给了我

对你的爱，情不自禁的眼泪，难以控制的心疼，让我明白我喜欢你，真的喜欢你，而我又不知道喜欢你什么…而你给我的却往往是伤害，是心疼，是已数不清的无眠的孤夜…

我试着为你改变自己，可是你的要求似乎永远那么多，而我却永远也达不到你心目中的形象，和你在一起，听到最多的是你的指点，你说我走路难看，我试着改；你说我手难看，我也承认，但这我改不了，只有报歉；你说我脸上有斑，为此我回来就买了雅芳的光璨来淡化，

每天早点睡，不熬夜，可是那是先天的，而每次心疼都是一个无眠的夜…为了不打扰你学习，我不敢给你打电话发短信，不要求你陪我聊QQ，只有十点半之后才敢打电话，虽然我不怎么说话，但是听到你说话我就非常高兴，那是一天中最幸福的时候，可渐渐的连这半个小

时也变的如此难，你感觉我们已经没有话可说，怎怪我为什么不说话，只会怪我为什么只让你自己说，你说每天都给我打电话还不行么，你哪里知道思念仅仅是电话而已吗？给我的感觉是你已不耐烦，或许真的象张莉常说的在一起久了会腻的，可是我真的不希望会是这样…

你说是为了锻炼让我说话，可是你想过我的性格么，我喜欢听你说，你不高兴我也不想说，我又不会安慰你，感觉很尴尬心很痛，眼泪也不知什么时候流到了嘴角，不愉快的挂了电话，我的性格，我不喜欢和你诉说，只有在球球空间上发表点闲言，后来你不让我发，我知道

你是在乎我的，是喜欢我的，可是我呢？我虽然有男孩的性格，但我始终是个女孩，具有女孩所具有的，不了解我成长经历的是不会真的懂我的…

我们之间分过手，彼此伤害过，但是我们现在还在一起，我真的渴望不再有这样的夜晚，认识一年是我这二十年里流泪最多心最痛的一年，我真的渴望不再哭泣不再心疼，希望自己也有天使保护我疼惜我，那是我唯一的天使

眼泪在这悄无声息的黑夜划过脸颊，大脑感觉到心脏传来的疼痛，全身在发颤发抖，认识你之后，已经记不清在多少个无声的夜晚是眼泪陪我度过，我一直觉得我是一个不会掉泪的女孩，不管遇到任何事情都不会掉泪，可是呢？自古以来情关最难过 …我输了，输给了我

对你的爱，情不自禁的眼泪，难以控制的心疼，让我明白我喜欢你，真的喜欢你，而我又不知道喜欢你什么…而你给我的却往往是伤害，是心疼，是已数不清的无眠的孤夜…

我试着为你改变自己，可是你的要求似乎永远那么多，而我却永远也达不到你心目中的形象，和你在一起，听到最多的是你的指点，你说我走路难看，我试着改；你说我手难看，我也承认，但这我改不了，只有报歉；你说我脸上有斑，为此我回来就买了雅芳的光璨来淡化，

每天早点睡，不熬夜，可是那是先天的，而每次心疼都是一个无眠的夜…为了不打扰你学习，我不敢给你打电话发短信，不要求你陪我聊QQ，只有十点半之后才敢打电话，虽然我不怎么说话，但是听到你说话我就非常高兴，那是一天中最幸福的时候，可渐渐的连这半个小

时也变的如此难，你感觉我们已经没有话可说，怎怪我为什么不说话，只会怪我为什么只让你自己说，你说每天都给我打电话还不行么，你哪里知道思念仅仅是电话而已吗？给我的感觉是你已不耐烦，或许真的象张莉常说的在一起久了会腻的，可是我真的不希望会是这样…

你说是为了锻炼让我说话，可是你想过我的性格么，我喜欢听你说，你不高兴我也不想说，我又不会安慰你，感觉很尴尬心很痛，眼泪也不知什么时候流到了嘴角，不愉快的挂了电话，我的性格，我不喜欢和你诉说，只有在球球空间上发表点闲言，后来你不让我发，我知道

你是在乎我的，是喜欢我的，可是我呢？我虽然有男孩的性格，但我始终是个女孩，具有女孩所具有的，不了解我成长经历的是不会真的懂我的…

我们之间分过手，彼此伤害过，但是我们现在还在一起，我真的渴望不再有这样的夜晚，认识一年是我这二十年里流泪最多心最痛的一年，我真的渴望不再哭泣不再心疼，希望自己也有天使保护我疼惜我，那是我唯一的天使…祈祷……

心的哭泣情感日志 篇11

我们常常在不知不觉中会许下很多承渃，不过有的说说就算了，永远也实现不了。但对于那些重情重义的人来说，君子一言，驷马难追，会为了自己许下的一句若言赴汤导火，极力去实现，不会辜负人家对他的期盼。即使因为种种机缘巧合而实现不了，也会梗梗于怀，终生难忘。

所以我们把承渃分为两种：一种如泉水，清澈见底。而另一种则如啤酒，翻腾的是泡沫，却只有半杯心。

我长这么大以来，为了一句没有来得及实现的承诺，饱受精神的折磨，从此我不再轻易对别人许下诺言。每当午夜梦醒，四周静悄悄的，唯有那一泓鲜亮山溪般的记忆永远在我心中流动。

我有一个非常疼我，宠我的奶奶，把我捧在手里怕碎，含在嘴巴怕化，有什么好吃的都留给我，处处虚寒问暖，无微不至。我从小都没离开过奶奶身边，也没出过远门玩过，怕她为我担心。

在我初中刚毕业那年，同学组织了一次时间为一个礼拜的旅游，这是一次多么有意义的活动，我将告别学生身份，融入社会了。因为我答应父母在家中帮忙做生意了。所以我一回家就磨着奶奶撒娇耍耐，请求奶奶允许我去玩，奶奶经不起我的胡搅蛮缠就答应了。

但她要求我要随时联络，时间一到就马上回家，不能在外面逗留太久，以免她担惊受怕，我拍着胸脯应予了。我跟同学们尽情的遨游在大自然的美景里，想要把这段出游的经历永远保留在我们的脑海里。

一个礼拜很快就过去了，我们依依不舍地告别旅游地，踏上了回家的路程，但在半路上，车子却出了故障。把我们留在了一个前不着村后不着店的公路上。等待救援车辆来已经是第二天了，在这段时间由于信号不好一直跟家里联系不上。

当我拖着疲劳的身体回到家中时，等待着我的是一个噩耗：奶奶因为接到我要回来的消息却迟迟不见我回来，手机也打不通，联系不上，着急摔了一跤，脑溢血过世了。我跪着爬入家门，触摸着已经冰凉的遗体情难自禁，看着奶奶的遗像，想着以往她的对我的点点滴滴，悲泣不已。

如果我当初没有拍着胸脯承诺，如果在回来的路途中没有被耽误，这一切也就不会发生了。世上没有后悔药可买，这种种的如果提醒我今后不要随便给予人家承诺，不然带给自己的是心灵永远无法泯灭的伤痛。

朋友们，一诺重千斤，如果你无法办到，就不要给人家希望，不然希望越大失望更深，徒留遗憾！

心的哭泣情感日志 篇12

“老师，我能用水吗？”女孩怯怯的声音把我的思绪拉了回来。

“当然可以，以后你们都可以用这水，锁上是因为有些同学爱浪费水。”这自来水是我锁的。我把钥匙扔给她。她感激的看了我一眼，拿着钥匙走了。

这是我和秀的第一次谈话。我住学校的寝室，秀住在和我有一栋教学楼之隔的寝室，里面住的全是贫困生，今年普及九年义务教育，政府为他们免除了书学费，学校还为这些“特困生”提供住宿。秀是这些学生当中最爱用水的一员。她是今年刚来的七年级新生。她拿到钥匙后，仔细的把自己想洗的东西都洗完外，还用一个大桶提了一桶水。我有点奇怪，就问她：“怎么了？寝室里还能容纳这个大水桶吗？”她趔趄的身影突然停顿下来，羞涩的回答道：“多取点回去，免得麻烦老师，每次从你这儿要钥匙都很害怕，害怕打扰你，害怕你不高兴呢！”我突然有点不自在，这个小丫头，几句话就击中了我。第二天我便悄悄的把大锁取掉，负罪感才稍微减轻了一些。

流水声吵得我难以休息。从门缝里望外瞧，看到一对往上翘起的小辫，黄黄的，就象挂在玉米棒尖快要掉落的玉米穗，还干干的，这就是秀，每天三次，早中晚，她都在。我很纳闷，有什么洗的呢？我站了起来，看看究竟她在洗什么？噢！原来是几匹恹恹的白菜，快黄了，又皱又软。每次来洗都是那几匹恹恹的白菜，就像她一样，无精打采，没有活力。

看着我周末从家里带去的一些小菜和一点鸡蛋，我有了一点主意。我把门打开了。“嗨！小同学，你可以帮我个忙吗？李老师给我要了点打字纸，你给我带过去好吗？”；

“哦！”她吃惊的抬起头，确定是我在和她说话，露出个好看的笑容说：“可以啊，老师，是九二班的李老师吗？”

“是啊，”我吃惊于她的敏锐。她蹦蹦跳跳的拿着纸去了，留下还未洗好的恹恹的菜。

不多会儿，她回来了。我嚅嗫着问她：“周末回家吗？”她坦诚的看着我：“不回了，快期中考试，我要好好复习呢！”“噢！那、那。这有些菜，我这个周末要回家，吃不完可惜了，你拿过去将就吃吧。”我像做贼似的，有点心虚。她很开心的说：“好得很呢，老师，谢谢你！那我就拿过去了啊！”出门时，她回过头对我会心的大笑起来，在阳光里，那对小黄辫子更加金黄。

秀明显爱到我这儿来了。有时是问问题，有时给我从家里带来红薯，我都一并接受。同时也知道了她的一些家事，她家里只有一个五十多岁的老父亲和她相依为命，她的妈妈在她三岁时忍受不了家里的贫困，扔下她，跑了。

“老师，城里好玩吗？是不是全是好玩的好吃的？”那天做作业时她突然问我这个问题。“好玩啊，不过城里生活很吵扰，车水马龙，没有这里宁静，没有这里安全。”我轻轻的回答她，“你没去过城里吗？”“没有，我要好好读书，考取学校，找个好工作，把爸爸接到城里住。”秀捏着笔杆子，放在嘴里使劲的咬着，眼里迷蒙的望着远处，那里，藏着她的梦想。

她确实也是照她的梦想进行的，七年级期末统考，秀得了全级第二。我经常把她叫到屋里为她讲点学习方面的诀窍，有时顺便也就在我这吃点便饭。她也从不推辞，我就喜欢她洒脱的性格。；她总是很遗憾的说：“老师，你怎么不是我的班主任呢？经常来打扰，你会不会很烦？”“不烦，你让我体验到了教师这两个字的内涵，我应该要感激你呢！”她似懂非懂的看着我，仔细的.回味这几句话。

春天就这样在不期然中快要走远了。我打算这个周末回家，秀说她想回家看看爸爸，临走时悄悄附在我耳边说回来要送给我一个意外的惊喜！；

我知道她要走三个小时的山路，那山的尽头就是她的家了。

“嘎吱”，我打开门，突然被眼前一大片红挡住了全部视线。那是什么样的红啊！艳而不俗，娇而不弱。正向我喷出一团团迷人的笑颜，那一团一团的红上，还闪亮出一颗颗晶莹的小露珠。不知是摘时遗留下来的，还是在来的路上浓密的大雾所至。在那团团的火红当中，露出了一对向上翘起的小黄辫子和一张如火般灿烂而天真的笑容，那瘦削的笑脸上同样闪亮着晶莹的露珠。

“老师，送给你！我们家那儿的杜鹃花开了，我特意回去给你带来的。”我细心的把花插在花瓶里，秀细声的说：“我家周围全是杜鹃花，有好多种颜色，但是我最喜欢红的这种，好鲜艳啊……。”。秀说什么我已经没太仔细听了，不知什么时候，喉咙被什么东西给堵上，已说不出话来。

中午我弄了一小桌，小小的款待了她。但今天她好象没胃口，吃了一点点。想到第一次，她来我这里吃到油炒菜时的那吃像，还有点心酸。下午到了该做饭菜的时候，一直没等到秀来洗菜的身影，我想到她中午的样子可能是生病了，决定过去看看她。

果不其然，秀正躺在床上，是她旁边的一小女孩帮我开的门。

秀告诉我她感冒了，前两天就感觉到有点冷，可是今天更重了点，她脸色确实不太好，我强迫她下床和我一道去看病。走在卫生院的路上，她开始哆嗦了，尽量的把衣服领子拉来盖住自己的脸，还说好大的风啊，我看看周围，只有点微风，她确实是感冒了！

在卫生院里，医生详细的问了她的症状，问她是什么时候感冒的，她说在周五回家的时候就有点怕冷，医生问她怕不怕风，她说风好大，然后蜷缩成一团。医生没说什么，脸色沉下来了。

院长把一杯水倒进另一个杯里，就这样反反复复，却不说什么。我有点生气，可是当我看到秀在院长倒水的声音刺激下，居然把手捂住了耳朵，并且开始簌簌发抖的时候，我差点晕厥过去：天！我不敢去想什么，我也不愿去想了。

最近发生的几例“狂犬病”，想到他们痛不欲生和生不如死的场景，我的泪珠已经不听控制的涌了出来。秀已经从我们的眼神和表情看出了什么。

她问我：“老师，我得的是狂犬病吧？我会死吗？”

“马上把她的家长找来，把她带到县急控中心去看看，我们不能看。”院长对我说。

等待是无情的，在等待的时间里，这件事很快在学校和周围传开了。卫生院的门口早已经围了一大群人，他们说是来看看这个得狂犬病的小姑娘的。

她的爸爸终于来了。当他仔细听着医生给他说明自己姑娘的病情时，直用两手搓揉着拴在腰身的稻草绳索，那件中山服的纽扣由于全部掉落，破烂成了几大片，就靠着稻草索把它们捆缚在身上。他突然用那双乌黑的手抓扯着头，包在头上的那块已经看不清颜色的布被他抓扯下来，捏在手里，蹲下来无声的嚎啕，空洞的两眼，始终流不出一滴泪。秀听说爸爸来了，她爬了出来，看到爸爸痛苦的蹲在地上，她突然有了点精神，过来抱住爸爸的双腿，轻轻的擦去爸爸裸露在外的那半截腿肚的灰尘。她把头靠在他的膝盖上，梦语一般说：“爸爸，我会好的呢，你看，有这么多人来看我，我还没考取学校，还没工作，你都还没享到我的福，老师说，如果我一直这样坚持下去，我一定会考取学校的。”她把手摩挲着爸爸冰凉的半截腿肚，她使劲把剩下的半截裤腿往下逮，却把破烂的裤腿给撕了一块下来，她懊悔的把这块布片放在爸爸的裤兜里，又用手去把爸爸的一只解放鞋给系紧，另一只的脚后跟已经没了，快成了拖鞋，她把自己身上的一棵鞋带解下来，从中间把解放鞋拦腰拴住，当她使劲拴好之后，抬起头来长长舒了一口气，“好了，这样就好了，”她把爸爸拉起来，轻巧的对周围密密麻麻的人头笑了起来。

我走到她跟前，塞给她两百元钱，“去吧，去城里看看，会好的！”她很乖巧的接过了钱，嘴唇动了几下，什么也没说。周围的人都纷纷解囊。

到了急控中心。秀的症状已经十分明显。医生连检查都没有，只给她打了一针，就叫他们回家，别耽搁。打了针的秀感觉好了很多，年幼的她以为她快好了。走在她梦寐以求的在心里描绘过百十遍的县城；看着周围来来往往的珠光宝气的女人们；吃着第一次吃上的肉包子；秀说：“爸爸，以后我一定要带您来城里住！”老实的父亲点头答应了。

哗哗的放水声把我从熟睡中拉起来，“这是谁呢？半夜三更的？”我嘟哝着，打开门。借着手电的余光，我看见秀在弯身淘米，一个老人在给她照亮，看见我起来，秀高兴的说：“老师，对不起，把你吵醒了，我们才赶回来，还没吃东西，我饿了，想做点饭吃。”“哦，回来了”，我琢磨着，看着秀的神情，叫她注意休息，就回转身又进入了梦乡。

天快亮的时候，我突然被一声声的小狗的嘶叫声给吵醒了。我正纳闷从哪儿跑出来这么多狗，可仔细一听，这叫声和狗叫声也有点区别，它还掺杂人的声音在里面。想到人声，我猛然一惊，想到了秀。顾不上穿戴整齐，披了件衣服，我就跑了出去。

到了她门口，那儿已经乱成一团，和她同住的学生全跑了出来，站着发抖，里面发出阵阵的小狗叫，还不时有人说：“狗儿，别追我啊，别咬我啊！”

我走进去一看，父亲正把女儿死死的从后面抱住，而女儿则使劲的想挣脱父亲的怀抱，披散的头发，凸出的眼球，疯狂的摇甩着身体。一张大嘴大大张开，呲牙咧嘴的嚎叫着，还用力的使劲嘶咬，快要咬到那双使劲抱住自己的骨瘦如材的手时，又奇迹般的清醒一下，还自言自语：“噢！这是爸爸，不能咬，不能咬。”然后又大声的叫喊：“放开我，放开我，别追我，啊！快咬到我了！”我内心再也无力支撑，瘫软在当地。

老师和学生都来了，乡政府也有人来，他们把门用木条订死，只留下她爸爸在里面守住她。

所有人的眼光都盯住那扇门，那扇地狱之门。“啊、噢！汪汪汪……。”一声声凄厉的惨叫，“别咬我，别追我，爸爸，爸爸，爸爸，哦，这是爸爸，这是爸爸，不能咬，不能咬，不能咬爸爸的。啊。”狗的狂吠声，小姑娘撕心裂肺的叫喊，交叉替换，这些都是从一个如花的躯体里爆发出来的，从那地狱之口倾泻而出，一直飘，一直飘，大慈大悲的神呵！

我不想去看她，我更不想听到她的声音。可是我又不由自主的走到她的门前。我无力为她做什么，哪怕一句话，哪怕一顿饭，哪怕讲一道题。但是我要去，我要记录她生前的每一声叫唤，我要听到死神是怎样折磨一个善良纯真细小的灵魂的。如果她知道我在看她，如果她知道我在听她，那她就应该知道，我没有忘记她。我和她一块痛，一块受，那她就不会在路上感到孤独，尽管我会心力憔悴，尽管我会心痛一辈子！

那一声声凄厉的从一个小姑娘的喉咙里发出来的狗叫声响遍了整个校园，也响遍了整个山村——

叫喊声突然停了下来，她的父亲用力的摇晃着门，大声的叫着我的名字。我泪如泉涌，走到门前，他告诉我，他女儿要见我，她想吃点东西。我走到门前，盛了一碗饭，我知道这预示着什么。

门终于被橇开了，她披头散发的蜷缩在床角，一双已经突出眼球失神的望着地下。听到脚步声，她抬起头，眼里居然有了点光，从突出的眼球里放出来。“老师，你来了，我饿了，我想吃饭。我还想让你告诉陈老师，让她以后别抱她的小狗了。不要理它，它会咬人的，我就是太疼我家狗儿了，那天我给它喂食，它居然咬了我一口，以后我不会理它的。”

我把饭递给她，她很吃力的放了一小撮在嘴里，用力的嚼，然后用力的咽了下去，她突然抬头看了看我，我明显看见她的喉咙变得粗大起来，她看我的眼神也在渐渐暗淡下去。“哐镗”，碗掉落了下去；她的头也慢慢的倒在了床沿；她的父亲走过来，用那双粗糙的大手慢慢的把那大大张开的眼睛合拢上；一行行的老泪就如决堤的洪水，喷涌而出；我慢慢的踱了出来，心里只有一个念头：“走了，走了，走了的好！”

族人来了，她的父亲用被单包好，他们用两根较粗的木棍做了简易的担架，抬着她，慢慢的爬上回家的山路，回到那片满载着她理想的杜鹃花丛中。

心的哭泣情感日志 篇13

是人都有不开心的时候，而我们这个年龄，哭真的不算什么。当你委屈你可以哭，别藏着噎着。你的不开心会让关心你的人难过，可是你的郁闷仅仅就只郁闷了你自己。对于一个与自己无关的人，真的没有必要去郁闷不是吗！你的郁闷他会很高兴，所以即使为了自己不被别人嘲笑，别郁闷了，把气都找个没人的地方哭出来。

哭出来就好了，哭出来就不那么难受了，这个世界谁没受点委屈，想通了就好了，该哭泣时别藏着。你的哭泣没人理解，可是你不能因为没有路而不去走路吧！所以不要太在意别人的眼光，别人的眼光真不用太在意。有的时候你在别人的眼里越来越不堪，那这到底又是为了什么？有大多是因为你的情绪影响了他人，他自然而然的就不会对你有多好的语气。

所以该微笑时别吝啬，毕竟这个世界没人是欠你的，该笑的时候就笑一下。这个世界真的没有我们想象的那么不堪，当我们埋怨所有人的时候，其实他们也在就看自己不顺眼了。活着，谁没有点脾气，忍忍就好了。好好想一下，该微笑时别吝啬，该哭泣时别藏着。

心的哭泣情感日志 篇14

朋友那么多，知心的却很少，过客那么多，记住的却很少，没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，没有人懂我理解我心疼我。

如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心会心疼吗？又有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁会理解我心里的伤痛？如果有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想怎么做？如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤，只知道:我活的好累。

身边的人,身边的事,有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律，枯燥乏味郁闷伤心无奈难过感伤我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时间变了，还是:自己变了。不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞，也许我一直认为我是一个坚强的人但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，如今我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算是那笑是多少的虚伪，有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，

一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑，身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路，我埋着头，感受身边人身上淡淡的味道，为什么都带着淡淡的忧伤？我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累，但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，

面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累，觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以。

我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，可是现实真的好残忍 哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠。

心的哭泣情感日志 篇15

今天，我又高兴又伤心。高兴是因为我们班今天跳绳比赛超常发挥，三分钟尽然跳了239个!伤心是因为我今天跟孙孙闹矛盾了!

因为下午就要比赛了，所以我们班要抓紧练习，体育老师真好，竟然把这节体育课让给我们跳绳了!真爽!可是跳的效果不怎么好，接着我们跳绳小组的同学一个接着一个地去跳远了，结果只剩下我，张张，芊芊跳了。我们快要被气死了，我们也绝望了。因为我们觉得这次跳绳比赛拿不了名次了。大家瞧瞧，跳绳练得好好的，干嘛非要去跳远呢?要是我们不赶快练习，那今天下午比赛我们就完了!我赶紧把跳绳队的的同学给叫了回来。这件事本来很容易就可以解决的，他们只要说一声“对不起”就行了，可是事情没那么简单，他们死也不肯认错!还说什么“我腿疼啊”“跳一下不行啊”……哎!真是的!我们这样岂不是前功尽弃?无奈之下，我哭了。在学校，我是个坚强的孩子，从来没哭过。但是这次我太伤心了!那时我想：你们真可恶!看见我哭，张张和芊芊也哭了，而且比我都哭得伤心。曾曾看见我这样，连忙跑过来安慰我，我的心里舒服极了!最后，我们还是和好了。

下午第一节课刚下课，我们紧张极了。因为我们怕跳绳输，因为我们想拿金牌!看着我们那么紧张，啦啦队队长“洪哥”赶紧跑来为我们鼓励：“加油!我们是第一!不要怕!”听他这么一说，我们的心不在打鼓了。开始比赛了，孙孙敏捷地跳了过去，我也是，当然啦，我们都是。虽然我们甩绳子甩的很快，但我们老是死绳。最终，我们跳了239个。这次跳绳超过了我们的记录：192个，爽!四三班三分钟215个，四班285个，超过了我们!一班明天跳。所以我们肯定能拿一个奖牌就是了。

是啊，我们一定要坚持不懈啊!因为这样一定就有收获!

心的哭泣情感日志 篇16

温暖的阳光撒满大地，这又是一个阳光明媚的春天。

所有的人都沉静在春天的欢乐中，只有一个人躲在角落里小声抽泣。这是为什么呢？顺着哭声，我仔细寻找着。我找到了她，一个可爱的小女孩。我好奇地问：“你为什么哭呀？春天，多么美好，多么快乐！你应该笑着迎接新学期呀！”“不！”她的眼神里流露出悲伤，“春天是美好的开始，也是噩梦的开始！”

“噩梦的开始？”我有些困惑。“一到春天就开学了。”她停了停继续说，“校园生活不开心，回家更不开心。在家里，要在妈妈的唠叨中完成小山一样的作业。写完了老师布置的家庭作业，还要写妈妈布置的‘独家作业’。等作业做完已经是十点多了。而早上5点就要被妈妈拖出被窝，开始背诵英语单词。7点钟夹着两个面包，一边吃一边被妈妈护送到学校。周末还要上各种补习班。”说完她继续哭泣。

我呆住了，沉思着，春天本是快乐的天地，现在却成了噩梦的开始。这是为什么呢？

啊！请不要让孩子永远埋在作业之中，给她一点自己的快乐时间，让他们像小鸟一样在蓝天下自由翱翔吧！

心的哭泣情感日志 篇17

我是一本书，我的名字叫《语文》，我有着自己的悲伤与快乐。

原来我有一个爱惜我的主人，在我伴随他的日子里，他都是小心翼翼的爱护着我，上课时轻轻的把我翻开，下课后轻轻的把我放到书包里，他还帮我买了一件漂亮的新衣------书套穿在我身上，让它时时刻刻保护我不受到伤害，这让我感到很安全，每天都能快快乐乐的与他相伴，我很喜欢我的主人。

某年某月的某一天，不幸的事发生了，我换了一个新主人，他一点也不知道爱护我，上课时总是粗鲁的把我翻开，还在我的身上乱涂乱画，下课后把我随意的往书包里一丢，我身上立刻传来一阵阵剧烈的疼痛，我不喜欢这样的日子，也不喜欢这样的主人，我相信总有一天他会后悔的，因为不知道爱惜书本的人是不可能和知识交上好朋友的。

现在我每天都梦想着回到我原来主人的身边，只有他才能让我从新过上开心而快乐的日子，让我从新体现我的人生价值。

心的哭泣情感日志 篇18

资源在消退，楼房越来越多，沙漠也越来越多。

近年来因人类铺张浪费，资源快速枯竭。许多人乱砍乱伐，大自然的保护结界在消失，黄河又在咆哮，地球岌岌可危。

没有水?水不是不是还有很多吗?怎么可能没有水?我来解答吧!水，我们人类所需要的东西。水费不贵，我们这才一元六角一吨。有人以为水费不贵，可以任由你泼洒。那那些人就是大错特错了，他们都很傻很天真的以为口袋里有钱，再多的水都不是问题。可你们想过没有，水是从哪里来?当然是从天上来，没错这个问题就连三岁小毛孩都知道。可我们不能只看事态表面，你们想想天上怎么可能无缘无故的有水呢?那是因为有水蒸气。我们换个方面来想，水蒸气是太阳照射江河才出现的。而人类无端的浪费资源，江河在消退，大地在枯竭。再这样下去，植物找不到水源，就会枯死。这样我们没有食物再加上没有水，这对我们可为火上浇油啊!水源对我们的重要性无法与任何事物比较。我们一定要珍惜水源，好好地利用，不能浪费。

树木!树木犹如守卫边疆的守卫!什么犹如?它们明明就是士兵。树木对我们来说也是很宝贵的，这到底是为什么呢?其实山洪来犯，是它们在镇压。树木如果全被砍了，那么动物们就会失去家园，而人类也如此。树木的根紧紧的抓住泥土，一但什么被砍伐，泥土就会松软。江河就会吞噬泥土，人们会无家可归，甚至死亡。那还有什么利益，钱财可谈?树木是地球的左膀右臂。唯有爱护它，保护它，才能得到永恒的幸福。

我体会到地球的无奈和痛苦。我们为什么不能团结，为什么只去追求利益和钱财，为什么我们不好好爱护它，反而破坏它让它哭泣呢?啊，地球不要再哭泣了，我们知错了。我们不会再伤害您了，我们一定会好好保护您。

心的哭泣情感日志 篇19

今天，大雾浓浓的，看起来要下雨。吃过早饭，我背着带有米老鼠的小书包，还带了几块面包，准备着去上学。

我走着走着，忽然我看见一只非常小的鸟在一个树枝头低声哭泣，我想：小鸟是不是肚子饿了，我应该给它吃吃我带的面包。于是我将面包递给小鸟吃，说：“小鸟，快吃吧，你肯定饿得不行了。”小鸟摇了摇头，在枝头喳喳乱叫，好像在说：“我不饿，我不饿，你不用送给我面包吃。”

我就闷闷不乐地来到学校。课堂上老师让我们写一篇关于人们将小鸟的家毁坏了的一篇童话故事。我想：刚才那只小鸟可能是为了自己的家被毁而低声哭泣。下课了，我来到刚才那只小鸟身边，问小鸟是不是因为家被毁而哭泣。小鸟点了点头，便说：“在很久很久以前，我的家则是一片枝叶茂密，绿树成荫的森林，我和我的爸爸妈妈哥哥姐姐一起生活在这片森林里，生活得非常开心，可是，不久，来了一群人，把树木用斧头一棵一棵吹下来，只留一个个光秃秃的树桩，爸爸妈妈们为了救我，而失去性命。”说完，小鸟早已泪流满面。我同情地对小鸟说：“你放心吧！我一定重新给你一个美丽的家。”小鸟高兴的拍了拍翅膀飞走了。

我在心里暗暗地下定决心，每天要种一棵树，还给小鸟一个家。

心的哭泣情感日志 篇20

又是一个独自走在大街上的晚上，心中突然有了一丝的沉重，好像这样的情景似曾相识。

看着路上一辆辆的出租车开过，却带不走此刻我心中的那一丝的忧伤。以前的我在此时有着一份牵挂，有着一份思念，有着一份开心。现在的情景却给我增添了一份想念，一份落魄，一份孤独。仰头看一下天空，深深的呼一口气，然后苦笑一声继续向前走！！

回到房子脚步已再也走不动了，夜已经很静了，我把床边的小灯打开然后像一个没气的皮球一样躺下去。人是无聊了，可心里的那一份思念却怎么也挥之不去。

点上一枝烟看着房子了这一点微弱的光，我知道我现在的表情一定很呆滞。就这样颓废的躺着目光转移到天花板上的风扇上，眼睛看着风扇我想到我那一次帮她搬家帮她擦风扇的情景，好像看到了她的一颦一笑。深深的吸了一口烟然后吐出了一堆的烟雾，烟雾中我看到她在对我微笑，烟雾散了宝贝的身影也消失了。突然嘴里好像有一种咸咸的感觉，我一下子回过神来，我这才发觉到原来我的泪水早已滴进了嘴里，我再一次笑了一下，笑的是那么的虚假！

我对自己说：“不能再这样了，放开吧土豆，一切都已经结束了！”

我打开电视，也许这样我的心就不会再乱想了。可当我看着电视里的画面却感觉心里越来越乱，我猛的大叫一声：啊……！然后我把电视的声音关了。吸着烟看着无声的画面。我的脑海里又出现了宝贝的身影，心境好像回到了我和宝贝刚认识的那一段情景。

我还记得我们是在一个公司培训时认识的，那时的她就坐在我的前面。起初我好像对她也没什么感觉，只是感到她怎么那么小啊。幸运的是我坐车回去的站牌也是她回家的站牌。碰巧的话我们下班了后就很有可能走上一段路。慢慢的我好像对她的感觉变了，我好像喜欢上了她的善良，她的可爱。有几次下班后我都故意放慢我的脚步，然后时不时的回头看一下有没有她的身影，等走到站牌也看不到她身影的话我就会感到有一点失望。到最后我问她为什么有时怎么看不到她去坐车呢。她告诉我原来她要隔上一天要去学习，是因为她报了一门计算机课程。了解的这个情况后，每天我都会算好日子，找到和她在一起走路的机会。现在想着觉得自己还是有那么一点点的傻。有了和她那五分钟的路程我感觉很开心，等我们走到站牌时等车时，有好几次看到我坐的那一路车开来我都不上，目的也就是想和她再多呆一会。

她有时也会问我；“怎么不坐这一辆车呢？我就说：“这辆车人太多了，我想坐下辆可能有坐位。”可让谁都能想到的是我坐的那一辆车刚走她坐的那一辆就来了。最后听到的就是“拜拜”两个字。公司有一次组织去农家乐玩一下，回来的时候我刚好和她坐到一起，好像上天对我的眷顾，我问了她的电话号码。过后的几天我们经常用电话联系，我也会在一些时刻暗示我对她的感觉。只要每天听到她的声音我就好开心。

不管怎样我们到最后还是在一起了，她一直就叫我“土豆”，土豆这个词就成了宝贝的专利。我刚开始听时觉的不好听，我还不让她这样叫我。可当她真的不叫时我却好像不自在了。

以后的日子我们就那样开心的过着，她不管在什么地方都会叫我土豆，我也喜欢上了这种感觉，我也一直叫她“宝贝”。记得我帮她搬家的那一次，我们一起布置整个房子，我带来了一些画，已经很累了，这个“臭丫头”还是不会让我闲着，非得拉起来我贴画，贴墙纸。

哎……谁让她就是我想疼的宝贝呢。我们把房子整的像个小公主的房间。主要是因为她买的一些东东太像小孩子买的。整理好房子我会抱起她坐到我的腿上，把她当成一个小骇一样的宠她。我们每次下楼，她都会让我背上她。背着小小的她就好像我背起了我们的幸福。

房子里有着一面镜子，可旁边挂着一点绿叶。宝贝每天晚上都说很害怕，然后给我打电话。

她的声音是那么的充满小孩的气息，我喜欢那时的宝贝，因为她把土豆当成了她的依靠。

我们在一起过马路时，我喜欢牵起她那双小手然后开始闯红灯。只要宝贝在土豆身边，土豆就很知足了。因为从很久土豆就憧憬着什么时候能牵去自己心爱的人过马路，那一刻土豆做到了，土豆好想就这样一直牵着宝贝的手走下去，不管前面的道路有多么的坎坷，土豆也不想放开。

以后的日子……

回想着我们在一起的时光，我笑了而且笑的很开心，眼泪却从眼眶中滑落，然后我小声的哭泣起来，整颗心感觉空荡荡的，好像这一刻我失去了整个世界。

每天我还是要笑脸迎人，可内心的那一分酸楚谁也不会体会得到。唯有当我一个人时我才能做我真正的自己，穿过吵吵嚷嚷的人群，唯独我的世界是那么的死气沉沉，时刻充满着一种另人窒息的氛围。看到身边的这么多人耳边却听不到他们的声音，听到的只是夜的哭泣。

我知道美梦最终都是要会醒的，最后我们还是分开了。分开的是那么的坚决。

此时我再看了看我手上的烟早已经熄灭了，烟灰已经很长了。泪水也早已模糊了我的视线。夜还是那么的静，独自一人品尝着这一份思念，一份苦涩，此时的空气中弥漫着悲伤而又绝望的气息。

我放纵了自己，我告诉自己：今天就放纵自己吧，过了今天什么都不要想了，把一切美好的回忆都忘记吧，“土豆”这个词不会再在你耳边响起了。就让这一切都在这个晚上随着这些泪水消散吧。”

我慢腾腾的下床从包里拿起了我们的大头贴，宝贝的样子是那么的可爱，就这样笑着哭着看着，心里的痛越来越深，或许我再也不该再次去看到那些画面了。看了最后几眼，我找来一张报纸，把相片放在上面。在泪水滴在相片的那一刻我赶紧把这些相片包上，然后再用胶带缠的紧紧的，最后我把它们放到了箱子的最底处。也希望连随我们的回忆也埋藏在里面。再次回到床上我擦干眼泪深呼一口气……

很多的事不能勉强的，她既然选择了这样的结局。就一定有她的理由。我此刻也明白我们再在一起是那么的渺茫。土豆会很快好起来的。

“我现在不想她联系我是因为我真的想把这一切淡忘，等我真正的做到不会再为此事伤心时，我会主动找她。那时的她见到我或许就不会再感到有任何的压力与不开心了，也不会再骂我了吧。你们常说时间会冲淡一切，我相信这句话是真的，只是我所用的时间却是我的一生。“分手了我们还可以做朋友”多么简单的一句话。可大部分人都赞同分手后的男女朋友不可能再当朋友。我也觉得这样的观点应该是正确的，除非真的忘记了，不爱了，或许才可以成为朋友。

现在土豆唯一的希望就是：希望她以后能够幸福快乐，不要忘记还有一个土豆曾经是那么的——，也希望她想到我们的过去会是一段开心的回忆。

起码现在我学会了很多，每当我的鼻子发酸时我学会了苦笑两下；

当我的眼泪要流出来时我学会了仰望天空；

当我伤心难受时我学会了大叫几声。

上苍好像就是喜欢导演这样的戏，童话般的开始却没有童话般的结局。是的，一切都一经过去了。这场不该上演的一出戏也应该落幕了。爱本身就是有伤痛组成的，在这里我想对宝贝说：“我在家时经常对你发脾气，对不起！！因为太爱你怕失去你，所以……那一切都不是我的本意。现在我也尝到了失去你的痛苦，我开始觉得是我自己结束了我自己。希望你回想到我发脾气的情景时，把那当作是土豆的任性吧。

还是忘不了最后她离开时的背影，看着她的背影消失在我的视线里。那一刻我就已经察觉我们真的要分开了。

点上一枝烟，闭上眼睛再想她一次，也希望我内心的这一片伤痛能够像这些烟雾一样及时的散去……

土豆的世界，只住着一个“丫头”！