伤心的日志（精选13篇）

忙碌而充实的一天结束了，说到日志，大家肯定都不陌生，立即行动起来写一篇日志吧。日志怎么写才不会千篇一律呢？以下是小编为大家整理的伤心的日志，仅供参考，大家一起来看看吧。

伤心的日志 1

就算你离开了我，我一样会继续生活。就算我一时不明白你为何离开，我也相信总有一天我会让你后悔。就算人生的路上多坎坷，跌跌撞撞，我会一次次站起。我想，我该摆脱掉对你的依赖，毕竟，你不可能陪我一辈子。

有多少的话没来得及对你说，你就走了，我或许再也见不到你了。我突然很绝望，我想跟你说很多遍我爱你，却只能藏在心里。曾经说要陪你一路走下去的人就这样离开，你会是什么样的心情，什么样的感觉？不用说，也知道很痛。

我学着自己成长，自己面对风风雨雨的阻挡，因为我知道没人会陪着我了。抬头看看太阳，我们在它的照耀下，躲避着猛烈的.日光。白云它在天边自由漂浮，没有方向地随风漂浮。轨道上，看不到尽头，或许，随时都会有一辆列车驶过。

那一刹那，仿佛是到了天际，没有了重力地浮起来。站在白云上，从没有过的感觉浮生。我拼尽全力去挽留你，那一个身影却消失不见了。梦醒，我还是要自己前行。不知道为什么我老是幻想着你能回来，可能是我太缺少爱了吧。

我告诉自己，只要过一段时间，我的伤就会好，我就不会对你有任何期待了。呵，谁知道呢？过一段时间，是多久？是直到死亡，还是天荒地老？

伤心的日志 2

当我睁开惺忪的双眼，第一眼看到外面的天空，但天空是灰暗的，没有开阔的蔚蓝，也没有零星飘浮的云朵，而是一层不着边际的阴云。

太阳被活生生的挡住，只见得太阳散发的光明，通过云层的过滤传到我的眼睛，而看不见那个又亮又圆的本体。

新的一天又要开始了吗？可是，我却迫切的期待着黑夜的到来。

曾经无数次的问过自己，为何不爱明媚的'阳光，却独爱死寂一般的黑夜？其实，自己就像一个黑夜的幽灵，任意妄为的飘荡。

夜已很深了，四周的灯光渐渐暗去，而我却没有一丝的睡意，打开电脑却又不知要做什么？

不知从何时开始，我已经迷恋上了黑夜，习惯了黑夜的静寂，习惯了黑夜放歌，习惯了黑夜沉思。

黑夜的静能够洗去俗世的繁杂，净化我那被市侩化了的灵魂，一个人此刻独享安然。

为什么总爱一遍又一遍的听着那些忧伤的旋律？为什么有些情感总不能释怀？为什么这个城市里有太多太多的冷漠和无情？

夜真的很静很静，伤心的歌还在重复着，今夜的我又难逃寂寞了。

冬天的夜，有点冷。/我恨我自己，生活的单调和现实的无可奈何。

一种强烈的压迫感让我头昏目眩，就要窒息，我不想每天数着日历生活，我不想多年的努力在一瞬间灰飞烟灭。

我的心好冷，好冷。一股寒意在身上游走着，我的身体开始蜷缩。

生活的忧伤带给我的是阵阵凉意，种种的经历都变成了回忆。未来的路该怎么走？一切都显得那么的渺茫。

我是一个很念旧的人，朋友说，念旧的人不好，那样有太多的牵绊。我从来就是一个清淡的女子，或许，喜欢文字的女子都是多情之人，多情总被无情伤。

孤独、感伤、眼泪，无奈……

早已记不清从哪一天起，生活带给我的不是快乐，那种感觉就如同一块冬日的冰，寒冷的血液，泛不起半点涟漪，淹灭了我以生命热情的火点燃的笑脸，刻骨的悲伤和夺命的痛苦，让单纯善良的我无比憔悴！

从未曾想过有这么一天，自己会痛得如此之深，也从未想过自己真的把自己伤得体无完肤。我很讨厌自己性格的忧柔，也很憎恶自己心丝的扭结。

我不停的问自己，我快乐吗？我幸福吗？我不知道，因为我已经分辨不清什么是快乐，什么是幸福了。

我的那颗曾经火热的心，此时比雪还要寒，比冰还要冷。

心被掏空了，早已空空如一，我的心被偷走了，我还能怎么办？

伤心的日志 3

回眸

那阡陌纵横间，几凡尘梦飘渺。

人事纷纷，风雨飘摇。

一段相遇，一次惊鸿，

靥颜青纱玉帘后，新月飞花烟尘香。

秋风过，几许人间烟火。

掌心一泪赏，心间十里怅。

凄风冷雨相离情散。

悲喜若缘，痴心几人懂。

魂牵梦萦的夜，堪成了萧瑟。

那些欲走还留一往情深，都已无从悔恨。

相思如若回头，如今何必怨离分。

剧终，不过你一个轻轻地来，又轻轻地去。

伤心的日志 4

很久很久以前 ，我就知道我的母亲有一颗如金子般爱我的心。

我的母亲是一位传统意义上的女性，她能干、吃苦耐劳、朴实，另一方面她又是一位具有新思想的母亲。她很爱我，但她从来不诉诸于口。她只会在行动上表现，言语间也是少见的体贴。

我初中以前其实都是一副不健康的样子。基本上每学期都会生一场大病。我记得初一的时候，我就因为感冒还是什么生病了去医院打吊针。但是爸爸出远门去了，妈妈工作也特别忙，我就说自己一个人去吧。自己去打吊针的时候，因为时间太长，就在病床上睡过去了。睡到晚上醒来，正好看到我妈在和医生寒暄我的病情。还记得初二，不知道什么过敏了，眼睛见光就会流泪，那时候的自己只要一看黑板眼睛就难受得不行。我还是每天坚持着去上课。可有一天下午我回家吃完饭准备去学校上学，或许我真的是太难受了，母亲居然对我说，孩子，你今天就不去了吧，好好在家休息，等病好一点再去。妈妈帮我准备了晚餐（她晚上要加班），然后当着我的面给我们老师请了假，看着我进了卧室，居然把我锁家里了。其实，自己高兴得不得了。

我小的时候，其实特别顽皮。我可以说，小学都是守在电视机面前度过的。我那时候每天回家第一件事就是打开电视机调到自己最喜欢的节目，因为爸妈工作都忙，所以我每每都看得肆无忌惮。然而，坏的结果就是，小学六年级，一向都坐四五排的我一下子就看不清黑板了。那时候，我还不知道我是近视了，我只知道我看不清黑板。老师了解到我这一情况把我调到第一排，然而有一天坐第一排我也看不清了。妈妈从班主任那儿了解到这一情况，第一件事就是先带我去医院配了眼镜，我还清楚地记得我的左眼视力是150，右眼视力是200.回家后，我妈二话没说把客厅里的电视机搬到了她们的房间，然后第二件事就是把我打了一顿。因为我不听劝，次次看电视坐那么近。事实上，我的确就是因为离电视太近了才近视的。那时候，我每次看电视都是搬着小板凳坐到电视机面前看的。母亲因为我这个坏习惯说了无数次，骂了无数次，我依旧我行我素。当着我妈，我就坐沙发上，然而我妈一去上班或是串门我就原形毕露了。

我小的时候，也特别爱凑热闹。我们小学发了航模展览的`门票，要求父母带孩子去观看。我的母亲向来是不喜欢这种什么展览的，但我把票拿回家，她一反常态带我去了，航模展览有好几层，我妈就不厌其烦地带着我一层一层地逛，那时候年纪小人也不高，母亲就一一指着航模不厌其烦地给我介绍。还有一次，我妈带我坐了好久的车，就为了赶一场演讲，是关于如何开发儿童智力的。然而去的时候已经有点迟了，只能坐在很后边的位置。母亲就像其他的母亲们一样，被大师们的天才算法给震撼到了，她也争着去帮我买了一套书。然而，那套书我拆了包装就没看过。

我的母亲很爱我，但她从来不说。我每次都很不喜欢逛街，但我又需要买衣服，每次我妈都会给我买适合我的。我每次都很不喜欢进厨房，不喜欢做饭，我妈每次都会骂我不成器，没个女孩子的样子，然而每次都会在厨房给我做我最喜欢吃的菜，然后拉着我站在厨房门口看。我每次都不喜欢生人进我的房间或是睡我的床，家里有人来，我妈再怎么挤也不会让生人睡我的房间。我每次都不喜欢做各种家务，我妈都会用各种好吃的诱惑我。是的，我是个吃货。然后我就偶尔不自觉妥协一下。

我妈很爱我。我也做过好多好多让她伤心失望的事。

高中，高一，我妈天天风雨无阻来接我，每次来接我都给我带各种我喜欢的小零食。但那时候的我已经有着女生纤细敏感的情怀，不再想像小女生一样，母亲不放心还得每天来接。我每次都会接过零食，然后一个人走得飞快，一路上不管我妈怎么和我搭腔，我就是只顾走路，不说话。回到家，母亲还会给我做夜宵。终于有一天，我的冷暴力终于让母亲屈服了。她说，她以后再也不回来接我来了。我以为她是在开玩笑。后来，即使高三，学校门口每每等着那么多的家长，我再也没见过一次她的身影。然而，有一次，我和同学A一起回家（她家就在我家附近），她说我母亲曾经来她家拜托过希望两个孩子能够经常一路有伴。所以我的整个高三，基本每个夜晚都是和同学A一起回家的。

高三，在整个人生阶段那么重要的日子，我恋爱了。母亲注意到了我的反常，我每次都辩解没有。母亲会每天大晚上守着我做作业，然而我不过是借着查资料的借口坐在书桌前看小说或是玩电脑。因为恋爱的缘故，那时候的我颇有几分破罐子破摔的意气，每天频繁和母亲争吵，动不动就挑家里的刺，嫌弃母亲做的饭难吃或是给我留的菜太过油腻。在我的故意挑拨下，母亲竟从未爆发过。

高考如想象中的失利。还是很难过。和喜欢的男孩子分手了，自己提的，是因为一下子觉得自己不值得他喜欢了或许是给自己留一点尊严。母亲并没有怎么样我，只是一再宽慰我。

我的母亲，在我心目中，她就是世界上唯一对我毫无保留真心爱着的人了。尽管我是那样的不懂事不聪明不活泼执拗生硬爱吵爱闹爱使用冷暴力越活越不懂事，但她始终那样温暖坚定毫无保留认真无私诚恳大度地原谅我包容我爱着我。我就像一味只想得到而不想付出的小兽，而我的母亲用她的温暖怀抱终于感化了那个曾经执拗自私冷硬无聊到近乎失去生命力的少女。在19岁，我终于与自己和解。我才开始懂得了那颗母亲的心。

母亲的心，是无价的。

伤心的日志 5

岁月静好，只是物是人非。

那年女孩子25岁，男孩子亦25岁，那年除夕夜前一天，正好赶上西方的情人节，女孩亦大学毕业，男孩却仍在读研。这一年，两人同时回了老家，如女孩子期盼的一样，终于见到了心中的他。女孩子在他面前永远是那样的羞涩。

可她想把最好的一面在男孩子面前展示，因为上了大学，女孩子去参加了勤工俭学，也有积蓄自己打扮一下，在女孩子的心中，男孩子的每一句话都是那样的富有磁性。25岁了，一个不小的年级，女孩子已经下定了决心，想给自己一个交待，给自己这种纯纯的单恋，找一个结局。

在父母的眼里，父母似乎都希望能成就一对。那时，男孩子家刚分到了新的宿舍楼，他的父母说，你带那倩倩去看看，女孩子乐啊，顺着人情，也叫着：“带我去看看！带我去看看！”那一夜，男孩子载着女孩子，骑着单车到了新宿舍楼，女孩子又一次脸红心跳，终于有机会了，求证心中的想法了。

进了宿舍，女孩子，第一次大胆的直视着男孩子，问：这些年了，你能明白我的心，我就想知道，你的想法。男孩子沉默了好久，回了一句：就当我们有缘无份，我一直当你是妹妹！好一句有缘无份，真正的伤透了女孩子的心，那一晚，不知道女孩子怎么样强忍着泪水到家的。

第二天，女孩子从早忙到晚，帮着爸妈准备着除夕的晚饭。除夕夜的饭桌上，总有一种莫明的`情绪，女孩子，第一次为自己倒满了酒，一连三碗下肚，再忍不住，呜咽着……

往事沥沥，青梅竹马终是梦一场……

那一年，河上的小船上，男孩子向女孩子招手：你快来，我带你划船去，差点因为这事被父母揍一顿，男孩子9岁，女孩子9岁

那一年，秋千底下，男孩子推着女孩子嬉耍，男孩子10岁，女孩子10岁……

那一年，在家乡小河边的草地上，为了六一儿童节的节目，男孩子与女孩子手拉手跳小熊来跳舞。男孩子11岁，女孩子11岁……

那一年男孩子家的枇杷熟了，男孩子13岁，女孩子13岁，男孩子抱了一罐，去了核，呛了糖的枇杷给女孩子吃，女孩子边吃边笑，男孩子看着女孩子吃，那样的开心……

那一年男孩子升上县重点中学，女孩子还在镇上上初中。男孩子逢放假，就带回重点中学的卷子给女孩子练习，女孩子中学的成绩，一直在平行10个班级中前二名，只为了能上高中时与男孩子上一样的重点中学，而正式毕业汇考时，女孩子却因发烧成绩不理想成终身之憾，上了镇上的高中，那一年，男孩子17岁，女孩子17岁。女孩子因此绝食多天，父母着急上火，男孩子却不闻不问，女孩子心碎……

高中三年，男孩子不再对女孩子有太多的关怀，女孩子把心中的那份思念放在了心底，偶尔遇上男孩子回家，发现男孩子的声带已经变了，那感觉已然不一样。那一年男孩子19岁，女孩子19岁，男孩子高考升上了重点大学，女孩子却被阻在了大学的门槛外。

男孩子哪里知道，这三年的高中，女孩子家经历了经济上的重大磨难，差点到了揭不开锅的日子，父母常常三天一小吵，五天一大吵，甚至于半夜打架，正应验了身无分文百事哀，女孩子根本不能安心读书，那一年，女孩子动了离家出走的念头。

差距，就这样形成，女孩子却仍不愿放弃与男孩子同行，走进了复读班。，这一复读，女孩子就在复读班中读了两年，不是女孩子不会读，而是每到正式考总不能考出成绩，脑子就跟灌浆糊一样。

到第三年，女孩子免强进了大学，但心已死，距离已无法走近，那一年，女孩子已经22岁，男孩子大学即将毕业，偶尔，女孩子总能从其它同学口中听到男孩子大学的风流艳史，交了女朋友一个又一个。女孩子再一次心碎……

25岁！人生有几个25岁，女孩子只为了心中那一份恋恋不舍，只为了要一个结局，终于自己张口向男孩子求证爱与否，尽管那答案心中早已明了，尽管那答案在别人看来是那么清晰，女孩子在那一句有缘无份前彻底的心碎……

人生无助，单思更无助…好一个有缘无份，但愿天下有缘无份的人不要再相聚，但愿天下有缘无份的早了断，情何以堪？

伤心的日志 6

xxx，我希望你能把这篇文章看完，我之所以说这是一篇文章而不是说这是一篇私信，是因为我想很认真的告诉你一些东西，一些非常可贵的东西。

还记得我曾经送你的一本书吗？《遇见未知的自己》，这是一本能够给人很大启发的书，我现在一直都受益着，只是现在理解更深刻了。你一定记得我曾经跟你说过的一句话，每个人从生下来开始就有很多功课要做，而帮助你去做这些功课的人就是生命里留下很重的痕迹非常重要的人，他（她）们，就是你的老师。很高兴，我们一起完成了生命中非常重要的一课，都说人生没有彩排，所以一旦发生了，就没有重来的机会，虽然现实很残酷，但事实确实是这样。你，是我的老师；我，也是你的老师。

回顾这一段感情，发现不管最终受了多大的伤害，都还是留下了很多美好的记忆；我能从一个非常忧郁的人变得稍微乐观了一点，都是因为你每日的陪伴，都是因为你每日的思念。

过去的点点滴滴，我想我还是不用去提及了吧，因为我写不出美好的句子，写不出能触动心灵配得上那些记忆的话，我怕因为我的语言而使得它们应有的色彩变得很黯淡；还是让它们就这样静静的留在彼此的心里吧，也许这样才是最好的。

记得我说过的其实孩子才是这世上最美丽的天使吗？就像小欣源一样，所以你是那么的爱她，因为她很美丽，她也值得你如此的爱。他们完全的没有一点遮掩的表达了他们内心最纯真的爱，最纯真的感受，他们就会因为妈妈不在而大哭大闹，就会因为失去了自己最珍爱的东西而伤心欲绝。是的，他们才是最美的，而他们想得到的也是最单纯的，只是心灵上的爱，只是妈妈的拥抱。

而我，也很渴望在这繁杂的世上能寻到一段最美好的爱情，就像孩子的情感一样那么真那么美，在爱情里没有遮掩，没有掩饰，有的只是喜怒哀乐的真实表达。所以我想得到的也像个孩子一样，只是你最真实的爱，只是你的相伴。

因此在我失去了你的爱的时候，我也会像个孩子一样手足无措，拼命挣扎，渴望重新得到你的爱。是的，我此刻就像个小孩，是那么的幼稚，但是我并不为自己的表现感到羞耻。只是为你造成了那么多的烦恼而抱歉，也谢谢你在我们的感情里忍了我这个小孩子这么久，谢谢你的爱。

但是其实你知道吗？是小孩子的不仅仅是我，你也是，不过你是个能忍只知道憋着自己的孩子，不过还是不能阻挡我发现你真实的美。人的心都是肉长的`，心里最真实的感受都是一样的。都受了彼此最大的伤害，都因为真实的爱着对方而独自流泪。

走着走着，就散了，回忆都淡了。但是我不希望我们的回忆变淡，因为人的一生真的很苦短，这些回忆是最宝贵的财富，才是人即将离开世间时最终发现真正能够带走的东西。

也许你会很快的扫完这篇文章，但我希望你能静下心来打开心灵的去慢慢阅读，这样你才能有所收获。

玲玲，如果你真的爱了，那么请不要让它变成厌恶、变成恨，因为这样就太可悲了，回忆都没了。也枉费了曾经相处的那么多美好时光，因为最终得到的却是厌恶和恨。

一直很不能理解一句话，爱情有时候就像握在手里的沙子，抓得越紧越容易丢失。也许就是我像个孩子一样把你抓的太紧了，所以最终我把你弄丢了。

你知道我在和你的这堂课里学到了什么吗？我学到了爱情里不仅需要真实的爱，还需要心灵和情感的交流。我学到了不能真的像个小孩子一样让你的生活里只有我一个人，而是要让你在拥有我最真实的爱的同时，还能够拥有世间其它美好的事物，比如友情。我学到了爱情里不能自私，不能因为事情没有和脑子里想的一样就生气。

我学到了爱情里需要包容，需要善于发现对方美的眼睛。我还学到了一段真正的感情是多么的可贵。希望你也能像我一样学到很多，然后我们给彼此的这堂课上完之后课后我们还能是好朋友，而不是真的不能做恋人就连朋友都做不成了。

谢谢你，教会了我这么多东西。玲玲，其实和你的恋爱也是我的初恋哦，我真的永远爱你。我成长了！以后我就是真正的成年人了。

很抱歉我不能写出多么能触动你灵魂的语句，有的只是简简单单的表达，有的也只是简简单单，纯真的爱。

希望你早日康复，希望你能够认认真真看书。想我时可以只想我的好么？虽然我很搓很失败。不管你之前对我说过多少狠心的话，好像下一刻我就忘了，我脑子里有的好像只是你的美好，应该是你真的很好的原因吧。以后要好好的哦！

我要去远方咯！

愿我们在选择结束这段爱情的时候，还能不忘初心，不忘彼此。

伤心的日志 7

放空心

放空整颗心脏，只为容纳你所爱的人。

请在这里写下你所爱的人，无论你现是暗恋他(她)，追求他(他)，还是已和他(她)拥有了爱情，我想所有经过这里的人都会祝福你。

格式如下：我放空整颗心脏、只为容纳你、xxx。

衷心祝愿在这留下爱情的人。

没有了你，我会怎么样

没有了你，我算什么。心里难受，委屈，一个人往心里咽。想像以前一样给你打电话向你诉苦，可是突然明白你已经不用我了，我连你电话都不知道。

很多时候我不明白，我们那时候为什么会在热恋阶段突然分手。可是想着想着就难受了。

你的话充斥着我的耳膜，我不知道这是一种什么心态。也许你就是老天派来惩罚我的，谁叫我作孽太多。

有人说，想一个已经离去的人是在犯贱。那么我呢?

和你在一起时，我一直喜欢一句话：君生我未生，我生君已老。我想我们就是这样，无论我怎么样去跟上你的步伐，我还是慢了那几步。在你年少的年华，我很难过没有认识你，没能陪你一起走过。

你和我说你的故事，我很难受。你问我介意你的过去不，我说不介意。可是我就是心脏很疼。可是就算我不介意，你还是走了。你就像一阵风，从来不会为谁停留。我，也许只是你的一场过客，一场艳遇。而你对于我来说，却是我生命荒芜年华的一点墨绿。我一直很感谢你，陪我走过那么几个月。如果没有你，我不知道自己的新生生活会是怎么过去的。

其实，也许我并不是很爱你，也许只是遗憾没有和你在一起。

如果我不爱你

如果我不爱你，我就不会答应你让我做的所有事情

如果我不爱你，我就不会每天晚上都想你

如果我不爱你，我就不会每天都那么关注你

如果我不爱你，我就不会每天回忆我们的过去

如果我不爱你，我就不会为你一个人喝闷酒、抽愁烟

如果我不爱你，我就不会每天只听你喜欢的那一首歌

如果我不爱你，我就不会每天为你担心

如果我不爱你，我就不会等你等到高中

如果我不爱你，我就不会一直看着你的QQ头像发呆

如果我不爱你，我就不会为了你和兄弟吵架

如果我不爱你，我就不会不顾别人怎么说你而死心塌地的去爱你

如果我不爱你，我微信就不会有你专门的一个分组

如果我不爱你，我就不会爱你爱到不能自拔

如果我不爱你，我就不会一心一意去守护你

如果我不爱你，我就不会放不下你

如果我不爱你，我就不会为你一人发表那么多的QQ说说

如果我不爱你，我就不会那么爱吃哪一种水果

如果我不爱你，我就不会担心你过得好不好

如果我不爱你，我就不会一直说爱你

如果我不爱你，我就不会为了你而和别人打架

如果我不爱你，我就不会那么爱你!!!!!!

我爱你，真的'真的好爱你，我相信总有一天，我会追到你……

放空整颗心脏，只为容纳你所爱的人。

请在这里写下你所爱的人，无论你现是暗恋他(她)，追求他(他)，还是已和他(她)拥有了爱情，我想所有经过这里的人都会祝福你。

格式如下：我放空整颗心脏、只为容纳你、xxx。

衷心祝愿在这留下爱情的人。

————夜橙！

伤心的日志 8

我突然好想狠狠大哭一场，为了我们终将失去的青春，为了我们已经逝去的爱情。可是眼泪竟吝啬的一滴都没有，我在想，也许是时间久了，我的泪腺也离我而去，我慢慢变成一个没有感情的人，现在的自己，听到最多的便是朋友说，你真冷血。我曾以为也许现在真的没有什么能让我放声大哭。可是却不知，当我看到那枚戒指，眼泪就怎么也止不住。

记得那一年那一个雨夜，我丢了一枚戒指，然后我还记得，我发了疯的四处寻找，最后打电话于你说，北晨，你出来，出来，我丢东西了，你快出来。我还记得当时你说，庄晓梦，到底怎么了？现在很晚了，有什么事明天说。我还记得当时我第一次于你厉声说话，我说，顾北晨，如果今天你没来，你会再也见不到我。然后我记得他说，你在哪，等我。等到顾北晨来的时候，我记得我正低头四处寻找那枚戒指。顾北晨看到后，对我说，丢什么了？什么这么重要？都这样了，快跟我回去。东西丢了再买就是。然后我抬头看着他，帅气如他，尽管雨水打湿了全身，他看上去还是魅惑。

我记得我冲他喊，怎么买的到，就算买到了，也不是从前的那个。他像是被我的样子吓到了。可是随即他也冲我喊，他说，到底丢什么了？有比你的健康还重要？我大着声音说，戒指，我丢了戒指。我丢了我们在一起一百天时你送我的戒指。我当时以为，他听完会说，等雨停了我陪你一起找。没想到他会说，哦，原来是那个。丢了就丢了，有些东西丢了就找不回来了。我看着他，竟觉得面前的男子陌生的很，他真的是顾北晨吗？他真的是当年那个信誓旦旦对我说，戒指不准丢了，丢了我就不要你了的顾北晨吗？他真的还是那个口口声声说着他爱我的顾北晨吗？他真的还是他吗？

后来我才意识到，在丢失戒指之前，我已经丢失了顾北晨。我们走丢了，一个往南，一个往北。我站在原地傻傻等，而他，也许是被沿途的风景迷住了，所以再也没有回到我身边。他已成为我的习惯，所以我丢了东西就会第一个想到他，因为他曾说，他会保护我。却没想到，当时的他，已是别人的。也许这样说有点不恰当，好像他是物品，是别人的物品。

我还记得那个雨夜，顾北晨对我说，庄晓梦，你醒醒吧，不过是一枚戒指，快跟我回去。回去？回到哪里去？我和你共同的地方，现在已不属于我。我冲他说。我多想问，我们的小公寓，你是否带她回去过。我的床，她是否睡过。你们，是否已经属于对方。

不知道是不是因为光线的`问题，我看到他的脸上亮亮的。那是雨水还是泪水。我已不再关心，因为我知道的，现在的顾北晨，又怎会为我伤心，他的心，早就已经不在了，带着我的心，一起走远了。喊累了，找累了，我也渐渐安静下来了，我记得当时我出奇的安静，我静静的对他说，你走吧。东西我不找了，我也该回家了。当时我看到他眼中错愕的表情，竟想放声大笑，原因是什么，我也不知道遇到他之前，我一直以为，能一直在一起的爱情，那都是妄想。可是命运安排了我与他相遇，然后与他相识相知相恋。我惨淡的笑笑，呵呵，果真到最后，还是如此呵。我还记得有一次我看《将爱情进行到底》最后李亚鹏像火烧屁股一样立刻第二天坐飞机飞走，但上机却突然又被警察扣下去，他下来时正好看到老徐，于是知道是老徐耍的把戏，他看见老徐旁边的警察，只问了旁边警察一句，我能赶上这趟飞机吗？警察说，等下趟吧。于是他面无表情的与老徐擦肩而过，说你别闹了，我们都不是过去的我们了，你还要怎样，还想怎样？我想那一刻李亚鹏是气愤的，昨夜受的惊吓已让他明白和初恋情人已经没任何可能，马不停蹄的回到自己的城市，又被通知机票作废。这作为一个修车工人来说，机票可能又要花费一笔钱所以他的暴躁是人之常情。而让我最难过的是最后，老徐喊住他说，我觉得你对我的印象再坏也坏不到哪儿去了，其实我来只是不想让你带着那样的印象离开。于是，像年少离开时，在他额头深深一吻，朝相反的方向跑去。

当时看的时候，我觉得很可笑，为这个男人，也为老徐这样的傻女人。不要对初恋再抱有些许期望，到最后你会发现，即使后来重新在一起，那份爱也早已不同。

伤心的日志 9

都说结婚对于女人是一天的公主，10个月的皇后，一辈子的劳累！遇上个好点的男人幸福一生，遇上个渣男，后悔一生！

在爱情这个话题上总是有说不完的话题，因为这个东西真的太奇妙！它可以无限放大人类的思维空间，也可以提升表演能力！

很多的情节感觉像是在看电视剧一样，那样的动情，那样的浪漫，其实说来，电视剧不就都是根据现实版的故事情节去改编的吗？

恋爱的`时候，女生追求的是浪漫，喜欢鲜花，喜欢礼物，结婚后女人也会期盼男人能记得各种纪念日，能收到各种礼物，其实作为女人，她要的并不是真正意义上的礼物，而是礼物背后你的有心！

之前看过一个舞台剧就是讲的这样一个故事，一对情侣相恋遭到父母的反对，女孩是富二代，男孩正在寻求发展，还需奋斗，女孩的父母不同意他们在一起，因为怕女孩会过苦日子，男孩怕了，决定分手，他觉得自己给不了女孩更好的未来，甚至连女孩现在拥有的他都给不了！女孩真的好爱男孩，她知道一定是父母给男孩施加了压力，她将身上的储蓄卡，信用卡，现金统统扔掉，然后打电话给父母，说她就要和男孩在一起，他们给的一切都不再需要......然后她拉着男孩的手，告诉男孩自己现在什么都没有了，只要男孩比现在再努力一点点，只要一点点就可以给女孩现在拥有的多了！

男孩感动了，抱着女孩哭了，他告诉女孩自己一定会好好努力，要带女孩去爱情海，因为那是女孩的梦想......

时间一年年的过去了，男孩也努力了，也算是成功了，但是他对女孩的忽视确实日益严重，女孩多次问他去爱情海的事情，男孩总是明年、后年、再等等、过段时间的推脱着，有一天女孩来到他们曾经的校门口，就是那个她放弃一些选择男孩的校门口，那个男孩答应过女孩要去爱情海的校门口，她感触很深，给男孩打了个电话让他过来，男孩来了，但是还是时不时的接着电话，忙着业务，女孩所说的话他都是敷衍了事，女孩掏出已经买好的去爱情海的机票，男孩没有感动，只是说再等等，过了这段时间一定带你去！女孩真的伤心了，撕掉机票决定分手，男孩觉得女孩无理取闹，说自己这么多年来的努力都是为了女孩，可是女孩真的要的是这些吗

他们争吵过后选择了分手......

过了好几年，男孩去了爱情海，在海边拿起电话打给了女孩，告诉她自己在爱情海，问女孩这些年过的好吗？此时的女孩准备结婚了，结婚的对象是一个并不怎么喜欢的人，这个电话，把他们都带回了好多年前，他们都哭了，哭的好伤心！

可是一切都已经回不去了......

故事中的女孩其实看的出来，她要的不是一定要去爱情海这个地方，不过是男孩真正意义上的关心而已，爱一个人不一定要用金钱，女人苦苦等待的礼物，不是礼物本身，只是礼物背后的那颗真心而已！有时候，错过就是一辈子！说了再见，也许就再也不见了！

珍惜身边那个你爱的TA，不要等的真的失去了才明白失去的痛苦！愿天下有情人终成眷属！！

伤心的日志 10

这是一个忧伤的故事，任时光流逝，我亦无法忘记，虽然这只是一个梦境。

在我的现实记忆中，这是我曾经上小学的地方。但是在这里，却是一个所居住的地方。

在梦里，“我”是一个很穷的人，虽然现实也穷，但与这比起来，又算的上什么。

——前言

四周是倒闭了的木厂，在这里，共居住了两家人，一家是平房；另一家，只是住在这倒闭了的木厂里。

萧瑟如何形容，难以形容，这破乱不堪的地方如何形容。无法形容。或许用鲁迅先生的横着也无法形容它吧！风雨难避，日光难挡。每天都是在夜晚看星星。

放假了，和几个朋友一起回家。我的邻居也是我的朋友邀请我们去他家吃饭，去他家玩，我们便答应了。

环境阴沉沉的，乌云迷漫了整片天空。水天一色，正好形容这景象。只不过是乌黑色的，并非蓝，水中倒影，没有树木，只见天空。

“嘿，我去做饭，你们先玩啊！”朋友说。“好！快去吧！”“我们玩些什么呢？”“啥米好玩玩啥呗！”“我就不了，我先回家去躺，再来哈！”“好，去吧！快点回来”“嗯，好的”

走在久未走过的路上，感慨万千。三年了，从未回来，今天我终于又回来了。思绪万千，却难以摆脱内心的所想，脚步不停，一路奔跑，终于到了。虽然只有短短的不足百米，但却仿若百年难至，那么遥远。学校里从未有过这样的感觉。

“妈，我回来了”没有声音，无言的沉默。“妈，我回来了”依旧沉默，没有声音。“妈，我回来了”这一次，我把声音弄得很高，可是依旧沉默。没有声音。“妈”“妈”连续的声音得不到答复。亦得不到答复。

我慌了，彻底的慌了。毫不犹豫的撞开了门，却发现是虚惊一场。妈正在望着我，我不知道为何她不回复我。但只要知道她没事便好了。其它的管他呢！

我慢慢的走了进去，望着床头，那里还有几把锯子，新的几乎没有了，尽是废旧的，没有一把还是好的。家里没有经济来源，便是母亲把这些木料一锯又一锯的分离，没有钱，便只能用这最笨的方法去赚钱，其中艰辛，难以形容。（作者的话：因梦境中没有父亲，我也不知道那里去了，就当他在外打工就只能养活自己吧！）

父亲在外，已不知多少年没有回家，我只知，自我出生，十几年间，从未看见过。父爱在我的人生中从来未有。从未有过。

山还依旧，天空亦是蓝色，可惜却少了一个人的陪伴。他，便是父亲。寥无音信的他，究竟在哪里，回忆，只是彻底的迷茫。

没有父亲的家庭，全靠母亲一力承担，所有的所有，全是她一个人。这些年，我已忘记了她偷偷哭过多少次，低声下气求过多少人。自尊在她的眼中，比起我，一文不值，天赖之别。我面对这些，亦不知如何报答。如何去感谢。无言的沉默。每每想起，忍不住的哭泣。

我慢慢的走了过去，坐在床头。床很破，很旧。但我却如此的迷恋，已三年未接触这架床。木制的床仿若承受我的重量。是啊！三年了，不知胖了多少，看着母亲，却已消瘦的不如从前。不如从前。

“妈，我毕业了，以后就我来照顾你吧！这么多年，你辛苦了。”母亲没有言语，只是双眼朦胧了起来，轻轻的点了点头。

我起步过去，抱住了母亲，无数的感慨难以言语。然后再我想哭却哭不出来的时候，我的'心凉了，吓凉的，吓凉的。母亲的温度出起的高，我被吓得难以言语。惊慌，一种从未有过的惊慌，出现了。

“妈，你怎么了，”“妈，你怎么了。”“为什么你的温度这么高，别吓我”“妈，你有病怎么不看呢？妈！”痛苦在这时占领了我的全部心情，眼泪不知何时已经流了出来。“妈，走，我们去看病，我们去看病”“走，我们去看病好吗，妈……”慌乱的手脚无法形容，急忙的扶起母亲，向外走去。

不知何时，天空下起了雨，让人心悸的雨，难道老天你也要和我比谁的眼泪多吗！啊！

“喂，小枫，去我那吃饭，饭做好了。”我急忙转过了头，说：“你们吃吧！我不去了。”感谢雨，掩饰了我的泪水，无人知道，我的眼里，究竟是雨水，还是泪水。“怎么了，别这样啊！都说好了的”“叫你走，没听见么，滚。”我发怒了，从未有过的怒火一触全部爆发。朋友走了，我不知道因为这句话我们的关系会怎样，我也不想知道。现在我的眼里，只有母亲。其他的一文不值。友情，在这里一文不值。

“妈，我们走，走”两人就那样慢慢的走着，一人年轻一人老。慢慢的走着。

时光那样的无情，赐予了母亲满头白发与一场重病。而我，却一无事处……

梦醒了，生活却依旧。依旧让人心伤。

作者的话：生活就如苦水，一望无际的大海来装也装不满。构成的故事太多，无法诀则。我是秋枫浪子。一个站在路边仰望天空的孩子。

伤心的日志 11

都说结婚对于女人是一天的公主，10个月的皇后，一辈子的劳累！遇上个好点的男人幸福一生，遇上个渣男，后悔一生！

在爱情这个话题上总是有说不完的话题，因为这个东西真的太奇妙！它可以无限放大人类的思维空间，也可以提升表演能力！

很多的情节感觉像是在看电视剧一样，那样的动情，那样的浪漫，其实说来，电视剧不就都是根据现实版的故事情节去改编的吗？

恋爱的时候，女生追求的是浪漫，喜欢鲜花，喜欢礼物，结婚后女人也会期盼男人能记得各种纪念日，能收到各种礼物，其实作为女人，她要的并不是真正意义上的礼物，而是礼物背后你的有心！

之前看过一个舞台剧就是讲的这样一个故事，一对情侣相恋遭到父母的反对，女孩是富二代，男孩正在寻求发展，还需奋斗，女孩的父母不同意他们在一起，因为怕女孩会过苦日子，男孩怕了，决定分手，他觉得自己给不了女孩更好的未来，甚至连女孩现在拥有的他都给不了！女孩真的好爱男孩，她知道一定是父母给男孩施加了压力，她将身上的储蓄卡，信用卡，现金统统扔掉，然后打电话给父母，说她就要和男孩在一起，他们给的一切都不再需要......然后她拉着男孩的手，告诉男孩自己现在什么都没有了，只要男孩比现在再努力一点点，只要一点点就可以给女孩现在拥有的多了！

男孩感动了，抱着女孩哭了，他告诉女孩自己一定会好好努力，要带女孩去爱情海，因为那是女孩的梦想......

时间一年年的.过去了，男孩也努力了，也算是成功了，但是他对女孩的忽视确实日益严重，女孩多次问他去爱情海的事情，男孩总是明年、后年、再等等、过段时间的推脱着，有一天女孩来到他们曾经的校门口，就是那个她放弃一些选择男孩的校门口，那个男孩答应过女孩要去爱情海的校门口，她感触很深，给男孩打了个电话让他过来，男孩来了，但是还是时不时的接着电话，忙着业务，女孩所说的话他都是敷衍了事，女孩掏出已经买好的去爱情海的机票，男孩没有感动，只是说再等等，过了这段时间一定带你去！女孩真的伤心了，撕掉机票决定分手，男孩觉得女孩无理取闹，说自己这么多年来的努力都是为了女孩，可是女孩真的要的是这些吗

他们争吵过后选择了分手......

过了好几年，男孩去了爱情海，在海边拿起电话打给了女孩，告诉她自己在爱情海，问女孩这些年过的好吗？此时的女孩准备结婚了，结婚的对象是一个并不怎么喜欢的人，这个电话，把他们都带回了好多年前，他们都哭了，哭的好伤心！

可是一切都已经回不去了......

故事中的女孩其实看的出来，她要的不是一定要去爱情海这个地方，不过是男孩真正意义上的关心而已，爱一个人不一定要用金钱，女人苦苦等待的礼物，不是礼物本身，只是礼物背后的那颗真心而已！有时候，错过就是一辈子！说了再见，也许就再也不见了！

珍惜身边那个你爱的TA，不要等的真的失去了才明白失去的痛苦！愿天下有情人终成眷属！！

伤心的日志 12

记忆里的梦境，是醒不来的疲惫。

这样微小的情绪积蓄在心里燥动，在春季里的阳光里引发了难过。我相信，我梦见的一些东西，在很久以后我都仍然会记得。一个慵懒的午后，一个冗长的梦境，无法醒来的疲惫，像是沉沦在气压里的水份一样飘渺，一座灰色的城池，关于过去，关于现在，关于未来。

其实，来自思想的感知，永远是一种心灵里的安慰。尽管这种感觉在每次梦后都会加深记忆的深刻，可是，我从没有怀疑过记忆的以前，每个人都隐忍了很多的痛苦与无奈，包括从懂事起的那一刻。记忆未清楚之前，岁月便卷走了很多痕迹，包括那些埋在泥土下的生命。即使你明白了很多事，却还是要无奈的去接受，重复着那些被时光抹去的轨迹。

我开始习惯在漫长的'日子里幻想，尽管在白天的时候会有些苍白的阳光刺痛眼睛，这时候，脸上飘过彷徨的无知，就像那些没有洗刷掉的灰烬一样，没有任何余地的，在时光里吞噬。

我在想，未来的时光应该是一个冗长的过程，可是当我在日历上发现三月已经慢慢消失在记忆的彷徨里时。我才知道，一些以为永远都过不去的东西，会在你无觉悟的时候，逝失在你自以为很光环的虚浮里。

其实。每个人都是在骗自己。

从过去到现在，从现在到未来，很多不知道的事都被岁月的尘灰淹没在长流里。然后，在很久之后，突然觉悟了，想要张皇的去寻找那些遗失了的，错过了的，还有些不知道的事，包括那些幻想过却没有出现的梦境。可是，到那时候后，沉重的脚步已经走得很远了，而身后早已划下了四个字。

过去，遗忘。

然后就没有了。

我想在自己的世界里写下一座灰色的城池，里面装着过去，现在，未来，以及那些生命里的脆弱。

比如：

那些未出现过的梦境。

那些眼角蔓野过的影子。

那些拥挤的人群。

那些遇见却变陌生了的过客。

那些一直站立在一个方向没有变动过的树林。

那些干净的少年时光。

那些仰望着未来的方向。

那些单曲循环的音乐。

“一个人难过的时候，需要些感动的眼泪来洗刷一些封尘的情绪，但是，这些都是孤独的感动。”当我在一个陌生人空间看到这句话的时候，想起了某人，我不知道一个人的情绪需要忍受多久的痛苦才会有泪水流出来。我想起以前，你难过的时候会躲在一个我看不到角落里流泪，而这些都不会表现出来。

其实很多时候，我开始变得有些茫然，因为我不知道我该如何去选择一些事。事实上，活着的人都是受罪的，在选择与放弃之间，这往往是最残忍的事实，可是，你没有能力去选择。

接受。我很喜欢这个词，那是在悲观的观点里，最好的诠释。尽管，在这之间都要经历些你无法想象的痛苦，但无可厚非的是，有存在就会有消失的一天。

尽管，情绪开始泛滥了整个黑夜，而对于感情，我是敏感的，就像害怕突然某天找不到你一样无助。所以，有时候我更加害怕失去，于是，我开始变得很虚伪，我承认，在对于感情这方面我无疑是自私的，从来不会顾及别人的感受，自己编积着很多诺言来满足自己的虚伪。

而这些，都不会存在，好的，坏的，有的，没有的，都会在某一瞬间消失得无踪影。

或许，你应该知道的，而面对感情的时候，你我都是很固执，就像有些事，明明是在乎的，但仍然会掩着胸口去证明毫不在乎，然后要拿着去证明一些不存在的东西。

笑着哭更痛。可是从来没有人知道哭着笑也很痛。

没有写完的，后面还想续很多下去，可是情绪纠结了，算了，一半的心情，一半的文字。

伤心的日志 13

心情好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。

沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。

一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿，舞尽春日的最后一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。

看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，可以不用看，可以无视那些让我烦躁的东西，可以活在自己的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荆棘，受了一身的伤。

身边，没有了你们，心里，永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自己也会变得单纯得像个孩子，很多失去的，没有勇气去面对，得到的，也不想去珍惜。

这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自己傻，还能怎样。

外面，又小雨了，小小的.，却淋湿了外面的世界，淋湿了我...一直以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永远都不是真的，一直以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了.....