写日记的这一年经典日志

去年的这个时候，四木去杭州已经大半年了，我慢慢适应一个人的生活。大四的课很少，山城的天气逐渐变得悲凉。我常常独自循着以前两个人散步走过的小道，一遍遍轻轻地走，还特意跑到距离宿舍很远的那个食堂吃饭，坐在椅子上顾影自怜，一顿饭吃得很久很久，却总是吃不完。就是在那种六神无主的时候，很莫名地，我突然特别怀念起鲁迅先生的一些文章。寻来《朝花夕拾》，从头到尾细细又看了一遍，越看越觉得惆怅。

我跑到湘吉图书城，第一次翻开了《鲁迅日记全集》。就在那天下午，鲁迅的一篇日记深深地触动了我。回学校后我马上买了本精致的日记本，兴奋地告诉四木说，我要开始写日记了。其中第一篇写于2010年10月22日，那是一个秋高气爽的晴天。

一页一页翻过去，一年就过去了，日记已经很厚。以前写过两次日记，但都没写这么厚这么认真，一天都没断过。前几天得空，我重新看了一遍。看着看着就更觉得这一年自己走得很不容易。对我而言，这一年里发生的事情，有太多辛酸和不如意。

大四的上学期，我在图书馆自习室找了个靠窗的位置准备国考，在那里一坐就是三个月。埋头看书之余，我经常望向窗外学校葱郁的后山，想起以前陪四木在自习室度过的很多个恬静而慵懒的午后。转过头来，对面坐着的是一个会计班考研的女生，宁静而淡雅，却未曾跟她讲过半句话。有次趁着中午没人，我翻开她的书，知道她姓魏。那三个月过得异常孤寂而隐忍，相信这种感受是所有人都尝试过的，只要你经历过奋斗。临考前的某天，我收拾好所有物品，默不作声地与那个位置告辞了，从此就再也没去过自习室。

一月中旬的时候，我已经离开学校在长沙实习半个月了。国考成绩公布，我距离进面试差了五分。就是从那天晚上开始，长沙狠狠地下了几场久违的纷飞大雪。在长沙待了四个多月，一共在两个公司工作过。那四个月我寄居在朋友Cm门下，两人一起挤在中南大学后面的一间出租房内。我努力认真地去做自己的事情，但最终发现那根本不是我想要的工作和生活。我至今仍清晰地记得自己在一个清晨从被窝里面爬出来，踩着二十厘米厚的积雪赶着去上班的情景。当独行在凛冽的寒风中，听着脚下积雪发出吱吱声的时候，我突然意识到自己的处境竟是如此不堪，前途变得一片渺茫，更糟糕的是，这一切都只能靠我一个人去承担，无人倾诉，无人陪伴。思想上的孤独我从高中就已经适应，但是情感上的寂寥我却是从那个白雪皑皑的清晨才开始如此强烈地体会到。

如果说黯淡的前途和冷淡的人情已经使我冰冻三尺，那么失恋的打击简直是雪上加霜。异地恋坚持了一年，其中的难处经历过的人都能体会。本来就不平衡的一段感情，当起支撑和维护作用的那一方突然变得无力甚至垮掉的时候，除非另一方改掉往日的'被动，变为主动站出来去起支撑作用，否则这段感情就基本上走到了末日。而四木从来就不是一个这样积极主动的人。于是这段感情就在我最困顿潦倒的时候结束了。那段时间我经常到宿舍对面的铁道学院食堂吃饭，一个人穿梭于下课后的人流中。有次坐在食堂中央的一个位置上吃饭，突然忍不住跟一个好友网上聊天说起了我分手的事情，才讲了几句话，竟然不争气地流起了眼泪，马上用衣袖偷偷地拭去，生怕被别人看见，饭才吃了几口就狼狈地逃出了校园。那天下午我休息，在宿舍的床上我用被子把自己捂着，狠狠地在被窝里面大哭了一场，还用力地捶了几下坚硬的墙壁，手背的皮被磨去了几块。两个恋人从曾经的亲密无间，慢慢变成不再联系的陌生人，这种过程的残忍，给我的内心划了一道深深的伤痕。

闹分手的那段时间，我一边工作，一边还力不从心地准备着省考，教材一点都没看，只勉强花一个月做了两套试题。考完没多久，实习也将近结束了。离开长沙之前，请了八个要好的朋友聚餐，我一杯杯白酒喝下去，灌入的其实尽是人生愁绪。那是我第二次喝醉，喝到不省人事，怎么出的包厢都毫无记忆。要是人生不如意的事情能全部在一醉方休后失去记忆该多好？

六月初省考成绩出来后果然不理想，但还是以第三名的成绩进了面试。后来的发生的悲剧，实在是不想再提起了。经历过这样从天堂到地狱般的事情后，我充分体会到人生的无常。整个七月上旬我和家人想尽了办法去挽救，但是却显得如此无力。七月中旬，我灰溜溜地离开了长沙，算是一种逃离。

一年的时间就这样过去了，又是深秋，我一个人已经走过了很长的一段路。前些天，得知四木有了新的男朋友，而且在一起已经两个月了（也就是说分手才三四个月就开始了）。知道这个消息后我去菜市场买菜，整个人像失去了魂魄一样，漫无目的地飘荡在菜市场，那么多的菜和水果，我眼睛里面却什么都看不真切，一切都变得非常模糊，好像梦境一般。直到第三天我才调整过来，似乎忽然什么都想通了，我已经认真地付出过，我也尽力地争取过，无能为力的事情就随他而去吧。写下这些流水账，就当这一年翻篇了。未来，我一定要多为自己活，而且要活得幸福，活出精彩。