写给你的日记

写给你的日记1

1、我发誓在你和我结婚之前我不会在去爱她人，除非你和别人在一起不爱我了。

2、我对你的爱很简单，就是一种关切、问候与呵护，还有想起你就满足、快乐和幸福的感觉。

3、对于我你可以不理不睬，但我不会，因为你需要的是一个宽广温暖的男孩而不是冷冰的小男人。

4、我要学会害怕你，并且听你的话，这并不是我软弱无能，而是我真的爱你。

5、你骂我，我会微笑面对，只要骂的有道理不是太狠。

6、你不开心了可以给我说也可以骂我解气，但这不是我犯贱而是我太爱你、太在乎你。

7、你若犯错了，我会包容帮你改正，我错了你要记得原谅。

8、我惹你生气了，你一定要听我解释，你惹我生气了，我会想一想和你心心相印的快乐。

9、我们现在的爱情该是人各一方心却相守。

9、我之所以深信我们会好好的是我相信我们拥有一方共同的文化与土壤。

10、写给你的情，也是送给我自己的话。

11、这些话我愿你铭记，如果以后我忘了你要帮我回忆。

写给你的日记2

亲爱的: 这一夜,我答应你要早早休息的.不去想那些让人心痛的事情,把心放宽些，应该让快乐陪伴我的每一天;明天还要工作,想着眼前的这一切。我却睡不着了.在零点已过的此刻,我想给你写封情书,如同初次恋爱那样,用书信的方式告诉你,我的思念.

亲爱的,我现在还醒着呢~我还是背离了"晚上十点时前入睡,让睡眠修复美丽的皮肤"的忠告.谁让那些想念如此呢!我在12点51分从床上一跃而起,这样夏天，这样的夜,我如何能不把思念,说予你听:这些情绪快把我焚化了,我就要在子时清醒地思念你,我不愿意让睡眠就如此平复了想念时微微的疼痛,这疼痛,像是端午那天包得粽子一样,撑着心,满满地心中略有些甜蜜，就像那蜜枣一样。可是也如同病毒一样,侵入我的每个细胞。

你的拥抱是我如此迷恋的,不用长时间的拥有。,在我的爱情里,我期盼和你长久的记忆。变成幸福到无以复加,你不但懂得,而且心疼我的梦想,于是,只要一点点的爱,我就觉得自己可以是幸福的公主.

亲爱的,我们现在的空间距离是多少公里呢?我又怎么会在这样的深夜,觉得其实你就在我旁边,只需要一转身,就可以被你紧紧地拥入怀中.我用自己的方式在我们的感情里任性着,一遍遍地要求你要每天想念我,常和身边亲密的朋友说你其实是我的好朋友。亲爱的,虽然你对我还能留到最后的珍惜，所以我愿守着小小爱情不愿远行的人。就这样的依赖着

亲爱的,虽然上帝的安排总会让我在想黏你的时候,给予我时间，拥抱自己的小空间.让你在我身旁。你和我,常常有距离,可是,容易忧伤容易快乐也容易满足的我,知道能如此安静地懂事地,把心事说给自己听,写给你看.

我其实想用那支伴我很久的旧旧钢笔,蘸了如我的思念一样深深颜色的墨水,在纸张上,落下这些在日记里都快哭了的想念. 可是还是觉得这样简单容易。

亲爱的,想写的太多,让我在见到你时,把他吻在你的耳际吧~

写给你的日记3

今天是20xx年10月9号，我20了，突然发现自己已经怎么大了，却没有什么值得骄傲的，突然发现不知道未来该怎么办，没有自我生存的能力，我突然有一种冲动想写一些东西给你，你看了可能不开心，但我还有要写，写给你，写给我们俩。

我是一个自私的人，为什么这么说呢，因为我只喜欢自己喜欢的，不喜欢的我绝对不会碰，我不喜欢读书就不读，不喜欢在厂里上班就不上，不喜欢的人就不理，不喜欢的事就不碰，所有我不喜欢的我都杜绝，从来不会委屈自己，做自己不喜欢的一切，

我爱自己，我太爱自己了，我把自己保护的太好了，就如同妈妈爱自己的孩子一样，娇惯着，宠爱着，不让他受到一点伤害，我就如同妈妈一样保护着自己，我从不逼自己，所以现在20了，书没读好，班没上好，人也没做好，我不是想骂自己，也不是方然醒悟，只是这是事实。

我突然不知道该写什么了，我从小就这样，习以为常的生活着，我喜欢想，所以经常想，不喜欢动，所以就不动，我永远是思想者，不是行动者，一直都是，一直都是。

现在长大了，我开始每天都不开心，我发现自己无法融入这个社会，所以就不融入，无法给自己想要的，干脆就什么也不要，但有一天我开始害怕了，害怕自己被人看不起，害怕自己被人欺负，害怕自己一事无成，害怕自己会被像鼻涕一样的甩开，害怕离了家人自己会死，我想逼自己，但永远是明天开始，后天开始，大后天开始，以后开始，没有今天开始，现在开始，慢慢的我连自己的话都不信了，我开始讨厌自己，瞧不起自己，但却不惩罚自己，想个母亲包容自己所有的一切，还为自己找借口，迁怒于别人，真瞧不起自己，可这个人是我自己，写到这，我哭了，我不知道眼泪的意义是什么，你知道吗，我真的不快乐。

写给你的日记4

朋友：

你还好么？或许我并不该如此称呼你。看到它没诧异吧。毕竟我说过要写信给你。尽管，没多大意义。

还记得语文老师的.话，说我们都是一群有问题的孩子，需要请心理专家来好好谈谈。当时我就在笑：是呀，同学们早就需要有专人来谈谈心事了。可是，有那条件吗？

我一直以为，我懂得比较多，能够了解你。至少我能用一些话来形容你。

你有着正常却又不正常的思想，说正常，是因为那样的想法，那样的心境，很多人都有。可在大人们看来，我们孩子不是应该无忧无虑的吗？它们的脸上不应该挂满深沉呀！

偶尔，你会对我说很多很多，每当听你说完我总会针对那些问题说一些话，你会说，我很懂你，我的每一句话都说到你的心坎里。可是，那些都只是空话，对于你的状况，我无能无力！

而我又发现我越来越无法用语言形容你。

你越来越不开心，用更多的时间发呆.你说,你的心空空的.是不是心总是漂泊在外却什么都没有带回来?

和大家在一起的时候你总是笑，那种不需要考虑是否真心的笑，可是，开心过后呢？是空虚，巨大的空虚，那莫名的寂寞将你吞噬，清空了你的脑袋，留不下你胡思乱想的痕迹。对吧！

你说，你想哭，可是你哭不出来。一向乐观的你什么时候变得这么忧伤？是平时太压抑了吧！

你认为，流泪是一种懦弱。为什么不把它当作一种宣泄呢？憋久了会垮掉的呀！没有人能彻底坚强，那又何必强颜欢笑？

哭吧，尽情地哭吧，偶尔的独自脆弱会让我们学会成长，变得更加坚强。知道么？

你知道我爱看书，而我认为你也真的应该去看一些书了，那些书，那些我喜欢你却不感兴趣的书，她们可能并不精彩，可是它们可以作为我的寄托。让我的心在那一刻，不那么寂寞与凄凉。尽管，有可能让自己深陷其中无法自拔。但至少学会了些什么。

当你的实在无法平静的时候，你会和我聊。和你说的不少，可是你还是你。还是笑容里有着忧伤。

有一次，你谈到了他，谈到了这一段时间因他而有的心情。你说你想放弃。

当时我看着你的表情，听着你的语气，我有了想哭的冲动。我什么话都说不出来。不管是安慰还是建议。

这时我才悲哀的发现，我也还是个孩子。一个孩子却说别人是个孩子，这是多么可笑呀！可是为什么会这样？我们都无法知道。

心情不平，无法再续，就写至此。

要快乐呀！虽然我知道这只是一句空话。

写给你的日记5

今天又和你吵架了，我知道是我无理取闹，可是我只是想让你心里有我的存在，想让你有的时候为我想想，你知道吗？今天中午我说的那些话没有把真实我心里的东西说出来，因为我害怕你生气，我也只敢在这个上面说，对着雪白的电脑背景说，你知道从你找到男朋友后变了好多好多吗？

你变的那么的无理，什么东西都变的那么应该，是，我承认我爱你，我在乎你，所以我不能对你提出的任何要求说不，但是，你能给我一个让我信服的理由吗？难道就只是因为我爱你我就要什么东西都谦让你吗？是，我也可以谦让你，一直以来都是，但是你能为我想想吗？

你看看你现在，变的那么的无情，你不是说过吗？即便我们最后不能在一起，也是一个很好很好的朋友吗？你总说你放下了，放下了我们的感情，那至于放的这么彻底吗？连一点感情都不讲吗？你真的变了，变的那么的傲，那么的无情，你让我喘不过气来了，真的，你总说我放不下，放不下我们的情，我是放不下，我又怎么能放下？

那些是我用心呵护的我怎么能放下呢？但是我从来没有在你面前表现出来过，在爱你我也都没有过，没有过说我爱你，因为我怕你为难，怕你难受，还记得我之前说过你几次你六亲不认，你说你不会，现在呢？你想想，真的，用心去想想我们的每一分钟，你认了吗？

现在的我也想明白了，既然你这样我依然尊重你，我不会在那样对你，我只会把你当做一个朋友，如果你连朋友都不想做，那我就只会把你当做合作伙伴，但是你如果连伙伴都做不到，我只能放弃我们的合作，但是我的工作不会变，我会寻求新的伙伴，因为你触及到我的底线了，真的，我希望你可以通过我今天下午和你说的话你能有改变，不要留给大家这样的印象，真的很不好，且行且珍惜吧，不想让你迷失的太远，希望能用我微薄的力量把你拉回来。

写给你的日记6

知道我过得很平静，是你期盼已久的结果，我知道你也可以放心的离去，亲爱的我不能爱你一世了，因为我爱过你一生已经知足了。

好想写一则和你没有任何关系的日记呀，那样朋友都会以为我现在过的好好的，就不会在担心我，亲人也就放心我一个人呆在这边继续工作了。

可是我发现我的生活离开你，再也找不到新的话题的时候，你又再次出现在我故事里。

朋友都劝我早点放下你，她们说时间会冲淡一切，其中也包括和你在一起的回忆；

可是她们没有告诉我要用多少时间去淡化过去，要多久我才能够完全做回自我。

我只知道无论多少时间我都不会去忘记你。

一直安慰自己，会过去的，会慢慢习惯的，习惯你不在我身边，我依旧可以好好的生活下去；

直到我习惯性的打开文档去写“给你的第五则日记”时候我才发现，你还在我的世界反反复复出现。

我以为不看到你扣扣在线，就不会去主动找你；

我以为不去关注你的心情，心里就可以没有你。

可我发现我错了，我错的太离谱；

知道你身体不好，我还会去给你发信息；

不知道你过的好不好，我还会去在意。

原来我并没有走出你的影子，我还做不到不去在乎；

我还没有和你成为陌生人，

我还在继续为你生活担忧，我还在牵挂你。

每当下班回家，看到空空荡荡的屋子，我又开始思念你，记得那时候有你给我做好饭在电脑旁等着我；听到外面有人上楼你都能够判断出我的脚步，你会很快冲到门口打开门，嘿嘿的对我拥抱，你会说：“撇狗儿，听脚步就知道是你回来了，下午又去哪里了……”搂着你，感觉自己唯一就是缺你那样一个拥抱一样，一天的疲倦就那么一个抱抱，都全部消失得无影无踪。

可现在当我拖着疲倦的身体回到家，再也没有人为我开门的时候，再也没有人跑到我怀里给我温暖的时候，我发现屋子里，除开冰冷还充满着寂寞与不安；一整天的离开，晚上归来的屋子依旧保持着离开时候的样子。床上的被子、枕头歪不拉几的放着，脸盆里的毛巾还在，地板上几天前换的袜子鞋垫也安安静静的呆在哪里……我再次感觉到你不在了，你走出了我的生活；以后我要自己学着去做饭，学着去洗衣服，学着去自己照顾自己；学会提醒自己，每一天你都不在了，我一个人还要继续的生活下去。学着好好的，不要让你为我担心，学着好好的，不要在让爸妈不放心。

前些日子听说你要拿走你的行李，每天我都会重复着一次又一次去检查为你准备好的行囊，我担心给你拉下任何一件重工的物品，我盼望着那天你家人能够快点来带走你所有物品，我就可以解脱了，就可以不用去看着你的一切继续发呆，继续哭泣；同时我也害怕哪天会来得会很快；我怕过了那天以后，我连看着你行李发呆的机会都没有了，我怕自己会胡思乱想，我会想“你一切都不在了，我们也不会再有见面的机会了”，我怕就是那样我把你放弃了，以后我们就再也不会有交际。我不止一次对你说过，“以后他对你不好，你就回来找我，我时刻都在这里等你，我心里时刻都给你空着位置”。我不知道你信不信，但是我很认真的在对你承诺。

那天电台里面说，分开后一百二十天，他还在继续挂念你，那么说明了他真的很爱你；

我不知道这一百二十天以后，你还会不会记得我在挂念你。

你走后的一周，我把以前你装内衣的那个箱子装满了足够我吃半个月的零食；

那样我就可以安慰自己在想你的时候去用零食填补我内心的空虚了，

那样我就可以把你的味道记住，一直跟着食物流到我肠胃里融入血液里了，

那样我一个人的时候，我就可以感觉到你一直在陪伴着我。

分开以后你的一句“想和我在一起”我坚持了很久；

分开后同样你的一句“照顾好你自己，我才会幸福”成为了我一直好好生活下去的勇气。

我知道你离开很久了，

我知道你不会在回来看我了，

我也知道，你们很快就要结婚，

我还知道，20xx年你和我生活的很快乐；

我就笑了，我就不哭了，我就开始慢慢离去了，

爱情因为分开变的更加凄凉，

你因为离去我也应该变的更勇敢。

知道我过的很平静，是你期盼已久的结果，我知道你也可以放心的离去，亲爱的我不能爱你一世了，因为我爱过你一生已经很知足了。