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一些杂乱的想法日志

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我想,我终究不是一个适合在这个社会上生存的人。

一些杂乱的想法日志

记得在象牙塔的时候,总是习惯于自命不凡。觉得自己就算不是救世主,那也绝对是能人一个。

而当我怀揣着理想走入社会,和大部分人一样,眼见了社会上的种种不堪,心里满是不屑与愤闷,却又无可奈何。于是便如鸵鸟般一股脑扎进网络,整日价学那些个文人雅士吟诗作赋,愈发地自命清高起来。虽然有逃避现实之嫌,倒也落了个清静。

释迦牟尼说,要了却尘缘,就得放下。

没拿起过,何谈放下。

又于是,守身如玉了几年之后,终于抵不过诱惑,奋勇地投身于追名逐利的潮流之中。

逛街,购物,忙工作,奔饭局,比行头,泡夜店,在领导面前曲意逢迎,在同事面前高谈阔论。

我的确很聪明,花了半年时间,达到了别人花好几年时间都没达到的目标

所有人都惊讶于我的变化。我不再是我。

然而,越来越多的褒奖、赞美、信任、羡慕、嫉妒,却让我不得不重新审视自己。这真的是我想要的生活吗?这还是从前的那个我吗?此时此刻,连最后那点儿可怜的骄傲与清高,都成了最辛辣的'嘲讽。

曾经,以为自己尚算一个内外兼修的女人;曾经,以为自己有多么的与众不同。原来,不过如此。

如今, 总算看清了自己。

也好。看得清,才知道要怎么去改变。

但现实总是那么残忍。

不想和人争什么,也一再告诫自己不要和别人争什么。然而,却总是忍不住想压一压别人的气焰。为我爱的人,为我关心的人,为弱小者,也为我自己。

难道,世俗的种子已经在我心里生根发芽了么?不,绝不是。

现在的我的确能够游刃有余地处理很多事。可是,当我决定做回自己的时候,我发现,脱掉了那层俗气的外衣,我却忘记了该如何保护自己。