暗疾心情日志

当一个人孤独到连自己也感觉不到的时候，那便是一种无。

内心的黑洞吞噬着自己，而别人却很多时候看不到，

他们看到的往往只是一种状态，而你，却依然在自己的那个洞里不停的蠕动。

当有一天死亡到来，整个躯体也变成一团黑漆漆的肮脏之物。

我在这个世界上近乎孤军奋战地面对着一切，心如止水

我一直希望我是一个人的存在，面对这个世界无所畏惧。坚持自己哪怕在别人眼中莫名其妙的坚持。

然而当我真正闲适，这些日子里不知何顾而纷飞的思绪。

像是极其不中用的哑炮，在放出明亮的火光之后出乎意料地不肯震天撼地，反倒极其含蓄优雅地落在地上，屁股后面烟雾弥漫，整个一让人煮了的狼狈姿态。

在一个人这段漫长的日子里，我想我大概是寂寞久了。

就像是被浸泡过度的茶叶，苍白而松散，带着身躯的沉重，随时等待着无声的支离破碎。

这是第一次，我的身边一个人也没有，我一个人在漫长的时间里日复一日重复着生活，大多数时间我更愿意浪费在睡眠。

我喜欢做一个一个光怪离奇的梦。不管是好是坏。每次都让我觉得体验过山车般得感觉。无法预测，一切似乎在自己的掌控中又是无法掌控住的感觉。

我大概是要疯了。一个人自说自话自得其乐。

不喜欢听到其他人说我变了之类的话，感觉好像我要开始遵循规则，开始与这个世界同化，

或者说开始越来越熟悉这个世界，习惯于这个世界。每到这个时候，除了无奈，更多的是伤心。

可是我无法同他们争辩，事实如此，回过头看这一路确实改变很多，我理屈词穷，百口莫辩。于是沉默。

我相信这个世界上会有一个人懂得我，就像看到另一个自己。我一直期盼遇到这样一个人。

纵然我不知道她什么时候出现，在我还未曾出声的时候，便已了然我的一切。

我真的一个人太久了。以至于我忘记了，曾经是怎样的笑颜怎样的话语在陪伴着我。忘了那些我在乎过的美好。

我再次无可救药得想起过去。

最近看从前的日志忽然觉得当时的自己单纯幼稚并且矫情。

我想这大概就是青春初期的'垢病吧，在阴暗的日子里把自己的难过无限扩大。

是的，当初自己是撕心裂肺得难受过，只是现在回首，有什么呢

那眼泪最多的两年，每次的感伤总是会让自己心里像是被凌迟。

而现在却是更加地淡漠，就像是突然变成了局外人的身份，看戏一样看着这个世界

但是我终究没有入戏。我观看着，面对着，心里没有怜悯或者难过。

只是偶尔有感动涌来便觉得无所适从了。

我总是这么消极，不思进取。忘记什么时候就改变了自己。

变成了自己都不认识的模样。当初的那些记忆，当然，我不会再怎么去记忆。

每次翻阅只是觉得有山呼海啸般的难过汹涌而来，压得我难以喘息

也曾想把自己伪装成一个成熟高贵的女子，可是最后才发现自己始终是那样。

喜欢沉默，喜欢看书，顾虑多多，半淑半颠，内心冷漠怕疼却又情商很低的女子。

仅仅是这样而已。我不夸大。但是我知道还是有人质疑我。这些，其实我可以无所谓。

也许偏激是种无药可医的病。我不知道什么时候会发作