梦里的幸福情感日志

那一个夏天，你在炎炎烈日下走近我，带着深情，也带来了一份浓浓的温馨，在我的心里系上了浪漫情结；清清的山风有你的问候，每当风儿轻轻吹过脸颊，我就能感受到你的温情，那暖暖的和风仿佛吹进了我的心里，让我的心也开始荡漾起来；翠绿的小草记录着你的深情，每一枚叶片上饱满的绿总在不知不觉中震撼着我的心；两行足迹丈量着我们的心路历程，足印书写着我们的心事，把动人的故事收藏在那远离人群的地方。

那样的日子，是写就幸福的日子，那样的时光浓溢着醉人的芬芳，那样的时候可以忘记烦恼、忘记忧愁，忘记所有的不开心、不快乐。

我喜欢上了清晨树荫下等你的期盼，我喜欢与你坐在阳光下轻描淡写的闲谈，我喜欢黄昏里夕阳下的慢步，喜欢与你在夜色里数星星的快乐。

如今，你成了生命里的遥远，梦里只有曾经相伴的时光和那些定格的画面陪伴着我，在秋雨绵绵的深夜，聆听雨滴的声音，呼吸着潮湿的空气想你，心，依然感觉着你的温度。

好想，再与你相约，一起去感受我们的清晨、黄昏和夜幕，一起享受我们的青草、绿树和鲜花，一起去品味我们的呢喃、轻歌和漫舞。

你的眼睛藏着一抹火花，点燃了我心里早已经熄灭了的炉膛，那一朵跳曳的火花，是我们一起跳动的心脏，咚咚的起伏里博动着同一个音符，爱的旋律是永恒的话题，那些梦里的幸福是我一生永恒的回忆。

他在难过，我也只能装作潇洒，给他做最爱吃的豆腐……

偷偷看了小白的日志，才发现原来他那么爱她。一时间真的不知道我能够做些什么。字里行间虽然没有华丽的词凿，也没有过于花哨的亲昵，可每一句都让人感觉到绵长而深深的爱。不可否认他真的长大了。甚至有时候反而好象他是个哥哥。以前看过一篇文章，是关于面队父母反对的爱情，内容不断的强调千万不要因为父母的反对而放弃你所坚持的爱人，如果你真的相信那就是爱情

我看到他在努力，他更希望她也能够坚持。他需要他给她两年的时间，等彼此都长大，等他有足够的资本他会回去娶他。可是关于她，似乎已经彻底放弃了。他难过、生气说了狠话，然后一个人躲进房间静静的`睡下。他有没有哭我没看见，即使看见我也不承认看到了。但我知道他很无力，并且难过的快要死掉了。没办法，我虽不是天桥上算命的，可我就是知道他现在的状况。因为我是他姐、亲姐来的

怎么办？作为姐姐的我此时此刻却什么忙都帮不上。因为丫的咱自个儿在面对感情的时候都乱七八糟。可是咱还是想说，我***说过的话从来都算数，当然信不信由你。而且现在的我也不再说你可别后悔之类的话，还是实际点好，就让时间来证明好了

还可以爱谁

我快十七岁了，在这十七年中我没有经历过爱情，没有经历过刻骨铭心的爱情，所以在我的世界里，亲情就是红细胞，它制造我赖以生存的一切营养，可是红细胞慢慢减少了，它就那样减少了，它顾不了我那颗需要血液才可以跳动的心脏，我那无知的心脏还是天真的用力跳动：咚。咚。咚。一次又一次的用力收缩，好痛真的好痛，想不到我在这青春泛滥的季节 ，竟然也可体会这样的感觉，貌似很像青春经历了这些而青春无悔，我不知道亲情到底是什么，是一句关心的话还是一件新T恤，还是一百块的零用钱，属于我的亲情变得简单了一目了然，或许我以前不知道亲情是以什么来衡量的，但是现在或许知道了，它变得价值化了，价值的太快，快得就像坐云霄飞车一样，到达了与天空最接近的地方，就意味着降落的离心力会使心脏跟加疼痛，我看来是很没出息，总是为一点小事而伤感，但是再大的水缸洞多了，终有一天会干涸，我是个爱幻想的人，在我这样一个季节里幻想是多见的，我还没有幻想过会有多么美好的爱情，但是我却经常幻想，幻想会有一份真实的亲情放在我眼前，因为我实在是快到了崩溃的边缘，我受不了一个外貌温馨甚至是你可以想到的所有美好词语形容的一个家庭，竟然实质是不堪入目，没有和谐没有温馨，大家都是演员，我也学会了演戏，但是我入戏太深，我把戏里的生活植入了脑海，我快分不清什么是真什么是假，我不知道还可以爱谁。

那些过往，无从替代---独家释怀

如果失去是苦，你还怕为怕付出？

如果坠落是苦，你还要不要幸福？

如果迷乱是苦，该开始还是结束？

如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟？

如果分离是苦，你要把苦向谁诉？

如果承诺是苦，真情要不要流露？

如果痴心是苦，难道爱本是错误？

如果相爱是苦，这世上的真情它在何处？

在这些点点滴滴中，有我们的回忆。

那些回忆，我依旧记得清晰。

那些往事，我依然不曾忘记。

我所喜欢的那个人啊，这辈子，有你足够了……

我90后、有时候很害怕安静、但又喜欢安静

Dongbo董博、释怀

QQ；283434030

一个无比寂寞的人

这世界很奇怪，每个人都戴着假面具，但却愿意对陌生人把内心世界敞开。在网络上没人知道你是什么人，你的过去和现在。生活没有交集也就没有危险。

喜欢看文学艺术一类的博文。文章、绘画或摄影作品没有好坏之分，只有你喜欢或不喜欢的分别。

幕容的文字我不是很喜欢，这是第一印象，他的文字华丽但很隐晦。不过他好象很愿意和我交流，加了QQ后成了好友。QQ是个很无聊的东西，让两个不相干的人莫名其妙地成为好友，这好友是虚拟的。不过当时，我不知道。

聊的久了，自然会透露一些彼此的基本情况。幕容是个爱好文学的人，虽然只是高中毕业，但他很有上进心，通过自学拿到了两个专科学历。但这两个学历对他没有什么帮助。他的职业是司机。

幕容的妻子是个很强势的女人，收入也比他高很多。他在家里自然没有什么地位。他自尊心又强，总是和妻子吵架。幕容不甘心一辈子就这样过，虽然青春远逝，但年青时的梦想仍然在心中燃烧。他想来深圳工作。向我提起能否提供什么帮助。我是一个没有什么能力的人，但还是给他介绍了一份工作，在我朋友开的运输公司里当货柜车司机。“这活很苦很累，一般年青人都坚持不下来”我朋友对我这样说。我便转告了幕容：我只能给他介绍这样的工作，但如果先坚持下来熟悉下深圳的环境，机会总会是有的。深圳是个神奇的城市，一年前不名一文，一年后可能身价几百万，这样的故事很多。

幕容终是没有来深圳。

随后一个偶然的机会，我在网上看到了他的照片，他是一个官职不小的公务员。

得知他的真实身份后，我们很不自然。但我感觉到他很乐意看到我的震惊。

他越来越少上线了，几个月上一次。我们聊天的话题，主要还是生活上的琐事。因为工作的话题他不愿和我聊，时事话题我们也没法聊。

有一次和他聊起过韩寒，发觉他对这个人深恶痛绝。这可能是所有公务员的真实想法吧。这我也理解。得体制的恩惠有机会平步青云，当然得对政府满怀感恩之心，而我是一个什么恩惠都没得到过的屁民。思想境界相差甚远。

我的博友都是些“怪人”，幕容是最怪的一个。他非常渴望倾述，渴望关怀，那怕是虚拟的关怀。

很久没再见到他上线，常惦记着这个人。毕竟我们曾是无话不谈的“好友”。

几个月前又见他上线了，问我：“你母亲现在怎么样了？”

同样一句关怀的话，可以让人心里温暖，也能让人后背发凉。此时我母亲已去世五个月了，而我母亲去事的事情我告诉过他。

我是一个直脾气的人，忍不住地对他虚伪的关怀表示的反感。幕容尴尬万分恼羞成怒绝尘而去，从些再也没有看到过他。

人越老便越不愿意对人对事发表明确的肯定和否定。我仍相信幕容是个善良单纯的人。只是他身上有所有官员都有的特征：随时机场合说出合适的话、本能地对人施予关怀，但却记不住自己曾说过什么，也记不住别人曾说过什么……

黑夜以后

游游走走，或停或留…当熟悉的都安静了，当安静的都陌生了，我的心却停留在那句“不好意思…”上，想了很久，最后，我选择了删除那条心情…

我依旧想不明白，不明白那句所谓的“不好意思…”到底是什么意思？

想闭上眼，想掩饰眼中那日益消褪的坚毅，想掩饰眼中那新增的几分涣散；想停住脚步，想隐藏脚下那日渐消亡的沉稳，想隐藏脚下那渐涨的几缕轻浮…

看穿世人，却不知始终看不穿自己；看透世事，却不知却不知始终看不透人事。思绪在夜空中飘浮，任凭年华的消逝，明明深知天空留不下我们的痕迹，可我们，扛得住的扛不住的还是在扛，过得去的过不去的还是要过…

安静了，藏匿着，因为我们都开始默认了，渐行渐远，人世间的淡默与悲哀同在，所以更多时候我只会一个人走！

黑夜以后，又是一个黎明…

恋兰

不知道从什么时候起我开始迷恋兰花，那是一种寄花的品性与生命交融的感觉。她的清新脱俗，宛如一个圣洁的少女，静静的绽放在属于自己的角落。

每次赏兰，我总是屏住气息，生怕扰了她的清净。却又不由得贪婪的偷偷吮吸着她的幽香，好似一个酒鬼不忍丢弃一滴佳酿似得。她绿色的枝条随风起舞，花朵含羞默默的迈着轻盈的步伐走入我的眼帘，雪白的罗纱随风飘逸着，含苞欲放的花蕾在绿军的守卫下美丽的绽放，散发出淡淡的清香。

兰花，清新淡雅，高洁脱俗。屈原把君子比喻成兰花。是啊，做人要像兰花一样，要耐得住寂寞，宁静致远，一朵朵小小的花朵，盛开在人烟稀少的地方，绽放着自己，我们能看到她不为世俗所累，只为自己的内心，但真正做到又有几人？

作者绿络的文集