再回首日志

【一】

庄子言：时光如白驹过隙，忽然而已。

来不及挥手，2014的时光就落成了记忆，回首来路，那些起起伏伏的悲与喜终是化作了唇角一抹浅浅的笑。所幸在每一个清晨来临的时分我们还可以肆意嗅着阳光的味道，亦可以在每一场暗夜将所有的所有典藏成诗。

人生，纵然不华贵，纵然年复一年于平凡的垄上耕种着希望，我想这倒也是幸福的。

越来越喜欢平平淡淡才是真这句话，不喧嚣，不热烈，任似水的年华交付于一种平静与平和。想着简单，活得纯粹，人生，顿然是快乐多了起来。

【二】

七月，母亲又一次住院，与上次手术时间隔的不过半年多的光景。于是，带给所有亲人的是更大的焦灼与不安，是心疼与害怕。

接到大哥电话的时候，已是黄昏时分。我正坐在婆婆的院子里悠闲地看着夏日天空稀薄的云，当电话那端那个“母亲又病了”的消息传来时，浑身瞬间像被强烈的电流击中了一样，我只感觉心都在颤抖，身体像一滩被水浸透了的泥，无力地像四周瘫软、匍匐着。

母亲身体一直不好，自从十五年前的那次劫难，她其实一直就没恢复了元气。那年，当昏迷的母亲被大家匆匆带去省城医院的时候，我尚没有意识到生命的脆弱，那个傻傻的我没有意识到那时的母亲有可能是一去而不回。尽管我是担心的，也是心疼的，更是害怕的，可总感觉母亲会是一生守候我的天使，我在，她就必在。

当时仅存着2克血的母亲终于活了下来，可最后还是落了一个肠梗阻的后遗症，手术没多久又被送去了县城医院，我清晰地记得当时大家是如何地担心着，生怕刚下了手术台的母亲被再次推上手术台。老天庇佑，在县城医院里住了一个星期，经过灌肠和输液的好一顿折腾，母亲逃过了再一次的劫。

转眼，十多年过去了，以为那个后遗症的魔鬼定然不会再为难母亲。

可是2013年的冬天，大哥拉着疼痛难忍的母亲一路赶向市里的医院，我抱着我瘦弱的母亲一路呼唤着，哭泣着，我紧紧握着她枯干的手，仿佛轻轻一松开，母亲就会像一絮棉花般轻轻便飘走了。母亲呕吐不止，不停地呻吟着，我是那么想替下她的疼痛，可，我显得那么无力，只能眼睁睁看着那个我生命中至爱的母亲被折磨着。

大哥说：你叫着咱妈。是的，我叫着，生怕母亲再听不到我们的呼唤。

那路啊，真长！

好不容易捱到了医院，当所有的抢救仪器一一安放在母亲身上的时候，我的心像被针一下下猛扎着，鲜血一点点往外淌。

母亲得的不是什么大病，可这小小的病却是那么折磨人，看着她的疼痛难忍，我强烈地感觉到了生命的脆弱，那已不是十多年前的那种害怕，而是凉，彻骨的悲凉。

最让人担心的事情还是发生了，时隔十多年，母亲又一次被推上了手术台。医生说母亲的体质本来就不好，而且这些年也没有好好保养，导致肠道功能极其疲惫，有可能要切肠。

当时的心情可想而知，我们都陷入了一种难言的疼痛中。

又一次是老天厚爱，医生在手术的时候还是采取了一下保留做法，努力把肠子摆顺，捋正。然后千叮咛万嘱咐以后一定要小心，再次手术极有可能会要命。是的，母亲的'体质我们深知，她本就经不起手术的折腾，这一次就因为伤口无法愈合而久久难出院，再有一次，她真的撑不住的。

可是仅过半年，2014年的七月，这让人生怕的病又复发了。

因为之前的那些种种，我知道这次的复发代表着什么。赶到医院时，一如那次，母亲的鼻子上身上插满了管子。泪，哗然而落，看着病床上更加瘦弱的母亲，再看看病床边围满的亲人，我不知道这该说是温暖还是凄凉。

上次的情景依然是心有余悸，这次，难道真的要上演更加悲痛的剧情吗？

大哥愁眉不展，二哥也唉声唉气，姨姨舅舅们也是夜不成眠，极切地等待着医生的宣判，我们祈求着医生能不手术尽量不要手术。还好，还好，那个医生慈眉善目，他考虑到母亲的身体状况，极尽能力地为她做着保守治疗，我们知道，那个医生真的费心了。

母亲不用手术，在那个时刻是莫大的开心。

于是，一轮轮地灌肠随之开始了，二十四小时不停歇地输液，还有滴米不能进肚的折磨也相应而来。母亲不愿睁眼看这个世界，她不想说话也不愿意理谁，心情极其烦燥。我记得有一天晚上四姨到医院看望她，不停劝她以后少做点农活，看把自己累成这样让孩子们跟着担心时，母亲生气了，她吼着四姨，让她不要再说了，她也不愿意这样的，可命运对她真是不公，随后她埋在被子里再不说话，一番折腾把手上的针也走歪了。

当时，我也生了母亲的气，感觉我的母亲怎么一下子变得那么不可理喻，不通人情。

只是到了而今我才慢慢懂了母亲，我也不会再劝母亲一点也不要做那些农活，因为我知道她这一生就是为了忙碌而来，生命不止，她便不会停下那双手。母亲是疼我们的，让我们担心，添了麻烦她比谁也更过意不去。这个时候，所有的劝说无疑是在她的伤口上撒盐。聪明，一如我的母亲，好强，亦一如我的母亲。她总说自己的生病给大家添麻烦让众人跟着担心，她都羞愧难当了。

我只说：妈，让你稳稳坐那里也是不可能的，只是你不管做什么，记得按时吃饭，多喝水，争取别再把病犯了就成。母亲平静地答应了。是的，大道理不用再和她说，也不要强迫她什么也不做只是坐在家里养病，她做不到，万万做不到。

这次，住了一个星期的院，母亲的情绪一直不稳定，虽然我的心里极其委屈，可再不会像从前一样表现得那么浮燥，我想，我是又长大了些许。我是家里的老小，一直很任性，然而想起母亲的一次次疼痛，那些钻了心的伤悲已然让我将那些任性的棱角打磨得所剩无几。

母亲好好的，比什么都强。

每一次灌肠，我都把头扭了一边，不忍心看到一点点的折腾在母亲的身上演绎。而当看到母亲可以大便了的时候又是表现得那么兴奋，那成了我们那几天分享的最大的快乐。

终于，母亲可以出院了，所幸，又逃过了一劫，不用手术。

可是，仿佛一些阴影依然没有散去，我们的神经还在一种紧崩的状态之中，母亲本来身体就不好，平时又一直吃素，没有多少的营养可以摄取，再加上这几天的折腾已让身体虚弱得不成样子。我小心翼翼侍候着她的饮食，注意着她的排便情况。母亲说我做的菜真好吃，看她吃得那么香却又不敢让她多吃，医生嘱咐一定要慢慢来，不能暴饮暴食，而且特别是一听她说肚子不舒服就害怕得不成样子。

虽然正好是暑假，我可以带着孩子多侍候母亲些日子，可，毕竟也是一月光景过去了，我想着回家看看，但千思万想也是不放心丢下母亲，于是决定带她一起回家，这样也方便我照顾。

可能母亲有些不愿意，她不放心家里那些猫儿狗儿，也不放心那些绿油油的菜，我们打趣她看着她的那些东西，病就没了。

反正，临走的时候，因为母亲心情不顺，也有点强词夺理的样子，她和父亲争执了几句，然后瞬间就昏迷。

我叫她：妈。

她就着：哎。

可一直闭着眼，我再叫，她越来越微弱，最后竟是不理。我摇着，晃着，眼泪已如决堤的海。

我说：妈，你应我，你应我。大哥也忙着爬上炕，抱着母亲哭着叫着：妈，妈，你怎么了？咱去医院好吗？咱去医院。父亲也着急地掐着母亲的鼻孔处，还要找出针来扎她的手指，这是我们农村人常用的土办法。

我哭，大哥也哭，看着我瘦弱的母亲在我们的怀里的那份虚弱，看着她昏迷不醒的样子，一种惊天动地的悲痛就那么劈头盖脸地砸来。我不能想像在一个瞬间失去母亲，我将如何存活？我更不能想像母亲的手自此时的腕间一直冰凉下去该是如何的境地，只是当时我紧紧握着她冰凉的手浑身都在打颤。

终于，母亲醒了过来，长长应了一句：哎……

大哥紧紧搂着母亲，我也紧紧搂着，父亲说：你看把孩子们吓得。可是，这一刻，我们都长长舒了一口气，都在欣慰着，一家人紧紧凑在一起，感觉真好！

后来，母亲还是跟着我回来了，她的情况也越来越好，心情也变得越来越开朗了。整整一个秋天她还是忙碌的，倒是比以前学会了爱自己，也多多注意了按时吃饭。

看到母亲好了，我们做为孩子，就是最快乐的。

【三】

曾经答应过她，要去看她，纵然千里之遥。

于是，等母亲康复得差不多了，就在2014年的夏天，我带着一种想走就走的念，打起背包，从山西到河南，枕着火车压动铁轨的“嗒嗒”之声，意欲奔赴那个有她的城。相约而去的，还有一位从山东出发的姐姐。

都说网络是虚拟的，甚至无真情可言，可我却深感自己在网络里收获了许多的温暖。于我来说，并不否认自己是一个恋网的人，只是我恋着网上的一些情谊，恋到难舍。

我说自己算是一个薄凉之人，总是别人捧着大把大把的温暧送到我的跟前，而于别人，只是悄悄留存在心底，不会表现得热烈半分。

没有告诉母亲，也没有告诉其他人，因为害怕她们担心，只是应她之情带上了十二岁的女儿，临走时，家中的爱人也是犹豫不决，生怕我这一走会是危险重重，因为如此义无反顾地奔赴一个陌生的城市去见一个不曾谋面的人，到底是有些冒险。

我说：我信她，相信我的眼光。

于是，就因为这一份信任，我倔强地出发了。

网络里相逢，说来也有四、五年的时光，除了偶尔电话里闲聊几句，还有几张照片，再无了更加真实的接触。可我就是信她们，每一次在我难过的时候，是她们用真挚的话语让我感觉到了温情，也是在我每一次快乐的时候，她们便悄然躲藏起来。

有些情谊，纵然是无声，却在细水长流的时光里，渗透进了生命的每一处。

相见时分的相拥，长途的颠簸劳累已不算什么。其实我们并不陌生，尽管连视频都没有开过，可是彼此的容颜已经在心上触摸过了千遍万遍，就连彼此的习性也是十分熟悉。

她带着我和山东的那位姐姐一起看万亩荷塘，一起在焦裕禄战斗过的地方缅怀，一起在落日的余晖下撒欢。我想，我是开心的，因为这些在虚拟的世界时邂逅的真实的姐妹。

她说我有腿疼的毛病，一遍遍用她私藏的药为我擦拭按摩；她还说怕我沉，抢着要帮我扛下身后的背包。还有那位山东的姐姐，她总说我们的体质没她好，每一次出行都是她将我们的用品装在她大大的包里，一个人扛着。最后，在分别的时刻，她依然以一个姐姐的怜惜将我送上了火车，然后，她再踏上开往山东的列车。

相聚的时光并不多，却足可充盈一生。每每念起，总有一些自豪与幸福。

相逢，不问方式，相知便是暧。庆幸，这一生我遇到了你们，也庆幸，2014年，我见到了你们。

【四】

不愿意羡慕别人的荣华富贵，纵是过得清贫些，纵然偶尔会生出一些唏嘘与不甘，终究还是喜欢了这种平淡而自足的日子。

有人说我骨子里有一份清高，也许吧。

随着年纪的越来越大，亦越来越喜欢上了安稳与平实。

2014，他还是一如从前做着他朝九晚五的工作，没有意想中的飞黄腾达，更没有多少被追捧的资本，可他依然爱着我，很爱。他会为我的苦恼而蹩紧了眉头，也会为我的一个小小的快乐而兴奋半天。

他总说，舍不得我生气，总说我是他最爱的老婆。

虽然这是个不太懂得浪漫的男人，不懂得如何去爱我，可他不善表达的内心却有着深沉而浑厚的情感，十多年来，我能感觉得到。

女儿也蓬蓬勃勃生长着，快乐而健康，依然那么调皮着，也可爱着。这亦是我莫大的欣慰。

至于自己，除了忙碌的生活，便是在网络里用文字安放着一缕缕的悲喜，回头翻阅时，时而沧陷在曾经的情感里泪水涟涟；时而又在过去的欢笑里让心绽放成了一朵娇艳的花儿。

只是，感觉2014年的字越发平淡了起来，我自嘲自己的字越来越土，土得掉渣。

想想，写字的本身就是一种快乐，不为感动别人，至少感动自己。用一段段流年的故事串成记忆的音符，想必，这就是一曲优美的生命之歌了。

【五】

再回首，我的2014似乎没有多少的显赫，亦显得那么平淡无奇。没有什么波澜壮阔，更没有五彩缤纷的模样，可我却感觉到了一种至真的快乐。

所幸，这一年我和我爱的人以及爱我的人都在，都好！

2014年就这么优雅地走过了，所有关于这一年的故事都化为了记忆，而人生的路还很长，很远。双手合十，在2015年伊始，请允我许下一个美丽的愿望：愿我们这一生都平安，健康着就好！这也是一种幸福的样子。