回忆或前行散文

不知不觉中就到了元旦，2017年悄无声息的便过去了，自己真的很想说些什么，但或许又是欲言又止，因为不知道应该说些什么才是好。

什么才是好呢？祝福，快乐，红包……？或许有太多的好应该说一说，可是心底偏偏就不愿意。

记得多年前一个冬日，应该是我一生中处于低谷的时候，是最低的那种。不知是否是心情特郁闷，还是因了天气的缘故，反正觉得当时的天真的确实很冷，心也是一样冰封的感觉。

当时刚刚离职，回到住处已是傍晚时分，天出奇的冷，一下出租车便拎着包裹挤进了门里，顿感一股暖流扑面而来，可同时随之而来的亦有那么一种莫大的孤独感，就那么不可名状的笼罩着，令人茫然与窒息。

曾经的自己也读过几本所谓哲理性的书，就自以为的觉得逃离了孤独的桎梏，人生也仿佛从此过度到了一个新的境界似的，然后年过三十，直到三十大几，人生却反倒出现了迷茫，对于之前的种种一再的否定着，而前路茫茫，终究还是茫茫着。尤其在那一刻里，孤独加上失落，内心里只剩下了一片空虚。

直到今天想起来也依然能够感觉得到，仿佛触手可及，又仿佛它就在自己真实的心里。

那一天就那么的独自坐在床边，灯也没开，周遭是一片压抑的黑暗，刚刚进屋时的暖意早已被黑暗的空间吞噬殆尽，仅存的只有指间燃烧的一星烟火，不屈的散发着点点微弱的光。

就现在回忆，彼时的头脑里定是乱乱的`，而究竟想了些什么，终归还是那种风中的零乱，理不出个所以然的模样。彼时是2014年的十一月份左右，眼看就到年底了。

不知不觉着，又是新一年的春节，耳听着节日里的爆竹声声，心还是依旧沉甸甸的提不起一丝快乐的意味。直到今天时不时还会忆起大年夜的情景，一个人郁闷的（甚至是麻木的）看着电影，喝着啤酒，音箱的音量调到了最大，只为不想听窗外那恼人的鞭炮声，一瓶接着一瓶的喝着，于迷迷糊糊中进入了乌有之乡。

就在年后的某一天，由于郁闷加无聊，便随着朋友s坐车去了他的家，主要是为了离开这座恼人的城市。朋友的家地处乡下，相较城市而言略显得荒凉了些，而一颗心却蓦的敞亮了不少，想来还是环境使然吧！

现在想想，朋友真的很热情，反倒是我总显得那么的拘束，尤其是朋友的母亲更是一位心地良善的好阿姨。

悠闲的时光无论再长，总是觉得日子短促。转眼已在朋友家呆了能有月余左右，虽然还没到春暖花开季节，也得分离了。生活就是如此，有时候不是你愿意不愿意的问题，迫不得已也好，身不由己也罢，按宿命讲，或许是半点不由人吧！

突然又想起去年的夏天，一个人徘徊在海边的情景，无论再多留恋，亦终归要离开的。尽管心如何的不甘不愿，也是没有办法的事情。

时常在追问存在的意义，生活的问题，现在才大概的想明白，其实它就是不停的前行与前行的经历所建构的，没有什么必然偶然的，生活就在存在中，反之亦然。

而老话说年节好过，平常日子难熬，此话不假。一如这个新的年月，尽管不是春节，却也一样是中国重要的传统节日之一。而话又说回来了，无论什么年节的，过去了也只是个念想吧，生活还是得继续的前行，坎坷与平坦都如是，只要生命的火焰不曾止熄，你我谁都逃不脱。