一段没有开始没有结局的感情散文

这是断续写下的心境，在没有你的日子里。

和雅淇在一起的那段时间里，我一直在想象自己是个男孩子。

Beyonce有力的嗓音加上歌词的诠释恰似我的心境，简单来说，发泄着世上所有女性对于男性的不满，随意的伤害，误解。又或许我可以说好听一些，是所有女性选择独立的宣言。我想我可以在自己的生活里选择应有的态度，一步一步独立。肆无忌惮的放空自己，在周末的时候任凭自己走出狭小的圈子，当是放松自己，那是从繁花还没有盛开的季节开始，我是一个很容易厌倦的人，就像我看惯了怒放的樱花，等不及百花齐放就去体验狂风暴雨的山顶以及翻滚的乌云；体验绿草清新的傍晚走在乡间的牧场；体验一个人走到清净的寺庙与一个陌生的.人长谈。那时候，我有一个深刻的感慨：我要做一个属于大自然的女人。

后来，我不再是一个人，我们会一起去爬山，小城的傍晚，全是回归的身影，我们却想着走上去，就那样，我可以走着走着，索性脱下鞋子，假装这世上没有别人的眼光。那是一样的我们：不要太在乎别人，事实上这世上也没有几个人会在意你。你像极了一个孩子，又或者是一个活得通透不用在乎那么多的率性之人。

我的记忆永久保存着那栋楼房的天台，那个屋子，那里发生的一切，关于你或者不关于你，那座城与你与他的牵连，那些我们努力着像两个孩子的故事。也许后来，我只会感叹着人生的初见怎么能够那么美好，因为我们再也没有过那样的悸动。雅淇总说我们的三人天台之旅，你认识她在我之前，可走进她，却是我的引领，我们三人的友情似乎是难以理解的，可那就确确实实的发生了。雅淇总说我的她的女神，是进击的恒恒，而你们则是我的熊熊组合，可爱的一对笨蛋，我很爱你们。

匆忙的时间在忽视中度过，只有过去之后才会得到该有的注视。

过去的故事，想起来却会心疼，惋惜。

我没有在窗前凝望等过你，没有踏遍足迹找寻你，没有因为你感觉泪止不住与心的感觉发生共鸣，都没有。那都是后来的故事。然而我终于在忙碌之后开始想念你，我在这个晴朗的9月末想你。

我不想每天每天的跟你在一起，可是我似乎从来不会厌烦与你相遇。

音乐，艺术是不是联结，我相信是，只是我从来没有从其中了解一个真实的你，或者说，我始终都没有真正的接受你，这自然是最不好的，然而我也终于坚信了我的善良以及我猎奇的个性，我喜欢不一样的你。

我很想爱现在的你。

喜欢你拿起相机，在清澈的小溪中为我捕获那绿绿小毛虫的身影；僻静的山路里，夕照从树间的缝隙斜过，健壮的树群，你说那是你爱的俄罗斯风景画风情；我也喜欢与你一起早起穿越那些闲杂的小巷，再寒暄着走上小山坡，在树间听风的声音，虫鸣，或者只是呆呆的听新古典和你的最爱。

记得在哪里看到一句话说Jane Austen的伟大的难于在一瞬间捕获，那么我相信感觉亦是如此，只不过有时候上天会笑话世间的两种动物，笑话他们所信奉的东西太不一致，因此造就了很多所谓的奇遇。

终于有一天一切走向了终结，我们会笑着对对方说再见，那时候的微笑怎么好像弥留之际的无奈，参杂轻易的后悔，和舍不得的伤感，不过都是注定了。

一段属于遇见你的音乐，一段属于我生命的财富......