那些年家短文散文

今天，在网页上无聊的游荡着，无所事事，看了好多同学的毕业感言，是啊，他们都比我高一届，他们都毕业了，他们都有自己的工作了，而我，迷茫，还在担心着各种各样的问题。父亲母亲还有祖父祖母他们都支持我考研，可是我不想再继续读书了，我告诉他们我读不下去了，他们说随便我怎么想，工作也好，继续读书也好，他们都会支持我的，不会强迫我做不想做的，心里百般不是滋味。父亲他告诉我，目前不要担心，等到了毕业那时实在找不到合适的工作他会给我想办法，我心有惭愧。从我记事以来就事事依赖他们，从来没有认认真真独立的做好一件事，一遇到困难就想着退缩将自己藏起来，这样的自己、真的很讨厌。

父亲他事事迁就我们，事事都为着我们着想，我、大哥我们都不曾为他省心过，即使是现在，一个个都是二十几岁的'大人了。马上，我又要长了一岁，回到家里似乎还是以前的小女孩，还是父亲膝下天真的女孩儿，这种感觉很好，仿佛自己永远长不大，可是已经长大了，长到了自己该去面对任何困难的时候了，因为长大了，因为他老了。看着他曾多得白发，心疼的只有母亲。

母亲，她在家里勤勤恳恳的劳作着，可是没有人记住她的好，多年之前我说过的一句话深深的订在她心里，尽管嘴上经常骂着，可是还是一如既往的为着我们做着。那时候不懂事，以为顶嘴让也气自己也快活，可是没想到，一句话她记了那么多年，每次听到心理面都是深深的刺，我不知道说什么去解释那些年的荒唐，因为我错了。生在我们那样的地方，那样的家庭，是没有人会直接表达出自己的情感，一切只能是做出来的，我说不出口，同样我也不知道该做些什么，让她不再记住那句话。

如今，家里的孩子一个个长大，他们一点点变老，可是在他们眼里我们还是以前抱在怀里的孩子，只是现在抱不动了。今年，二十二岁，我急切的希望自己成熟，希望自己坚强，希望自己独立。如此继续下去，我将继续是他们的负担，这是我急着想要改变的。

有太多太长的故事，从儿时就不曾间断过。有欢笑甜美，有眼泪有酸苦，有幸福有悲伤。有些记忆像是刻在魂魄里的，时间越久只会越清晰。习惯了父亲母亲不间断的争吵，就变得麻木了，有时候甚至觉得很久不吵是一种奇迹，可是就是这样的习惯才会导致留下的都是一幕幕美好的记忆。像是小时候爸爸带着我们玩捡石子的游戏，一家人围着一个板凳玩得不亦乐乎，还有爸爸帮忙找铜钱妈妈帮我做毽子，一家人跳绳，一幕幕都清晰无比。可是也有些东西是不能触碰的，记忆中大概七岁那年，大年三十的，父亲与母亲吵起来了，而且大打出手，家里的锅碗瓢盆被摔得东零西落，没有一件完好的东西，记忆中我们就这样傻傻的站着，也不哭不闹的，别人家来劝架我们也只当没有看见，不知道那时候是怎么想的，记不太清楚了。其实这样的记忆在很小的时候是经常的，长大了也就没有了，可是却是天天一小吵五天一大闹，所以渐渐的也就不再记得什么关于吵架的事情了。也很奇怪长大了，关于好的不好的都没有太深刻的记忆了，有时候记得的只是一个伤痛的背影，或者一个太开心的表情，很多时候我都甚至怀疑自己对家里是不是没有感情才会是这样，很难懂！！

家是什么，我很模糊这个概念，只是当下，我是急切希望自己坚强起来。可是又觉得自己像只无头苍蝇胡乱转着，找不着出路，很难理清楚头绪。不知道自己改怎样撑起一片广阔的天空！