一个自杀者的独白散文

应该说这个每个想要自杀的人都应该怨恨这个世界的，甚至说更加怨恨的是自己，是自己没有用，也没有任何可以活下去的念头。我不歧视这样的人，也不为他们感到悲哀，他们是幸运的。可以离这个肮脏的世界远远的，他们是充满勇气的。

仿佛每个人都唾弃这样抛妻弃子的人，他们抛下一切，似乎勇于直上的站在大厦上，俯身向下看时是怎样的心情呢？是否害怕？还是充满骄傲？无论他们是怎样的，但他们真正跃下时是真正的勇士。他们是快乐的解脱的。

我总是艳羡这样的勇士。

我的一生我总不愿提起，失败的家庭，令人厌恶的性格，烂糟糟的成绩，有一样变会令人难以承受，可我有的比这还要多。我总觉得承受不起，时常想来，这个家和这个世界带给我的温情实在不多。于是我总想逃离，说到底自己总是没用改变不了这种现状。我总是缺少勇气，于是只能沉溺在虚拟中寻找解脱。

每当我望向远方总觉得我该走了，这个地方我该走了。我就算带不走什么，可我至少能带走我自己，这至少算个安慰。

有时真的很羡慕那些心里不会藏着什么愁绪的人们，他们只会每天每夜不知所谓的干着不知所谓的工作养着不知所谓的亲人。那有什么用呢？亲人也只是会利用完感情就走开的人，人与人之间的感情总是互相利用的。大人总想着养大了孩子好让他以后为他养老，孩子又总是贪恋着家人的.保护，到了老了，却只有一切尘归尘土归土，一切亲情都变成一种负担。就像人老后出现的老人斑，一切丑陋都随之而来，丑得自己站在镜子前都不愿相信那是自己，颓塌得皮一层一层堆着，只剩下一具躯壳。

我很小时就知道自己并不是父母亲生的，所以对他们没有感情应是情理之中。总觉得自己心硬如铁，所以那么多的鸡汤每天的喝也改变不了自己那冷血的心。喝着鸡汤感觉它甚是美味，可再两口便让我想要吐，它并不慢火炖出来的鸡汤，而是加了鸡精的白开水，假得令人做呕。

我独自走在去往一个水塘的路上，心里想着自己如果溺死在水塘中，会不会死的很难看。或许会，于是我走的很慢，还想要看看这个世界。马路边的杨树依旧可怜的立着，拥挤的车辆依旧一动不动，人们还是焦躁的走着。还是一点没变。

做到塘边的椅子上，触摸着柔软的柳枝，心思渐渐地飞的远去。

看着周围来往的人，我好像没有什么机会去做一件别人都觉得大逆不道的事。

回家的路上，我下定决心，下次，下次我一定可以做到。