独白情感散文

又是一年花开时，又是人世繁华乱。

隔窗眺望，看着越来越多的人陆续回到学校，心情总会澎湃万分，浮想联翩。回想到去年这个时候我们也是这么步履蹒跚，一拖一走，在亲人殷勤的相拥，新朋友的自我介绍中，交织着最热闹的风景，跟路边的水杉组成一幅伊人回眸顾盼图。

现在青春褪去应有的热度，重新着上新装，青涩转而沉稳，我们还是当年的人，只是变得更加成熟，有点沧桑，又有点磨砺后的重生。是的，我们从离开时不在乎这段友谊是否还能继续多久，到回来话痨一般，喋喋不休。说是烦躁也带有点轻浮，可能这就是这个年龄段才有的性格，干什么事都可以热血沸腾，做什么事都可以义无反顾，处处显山露水的表达着我们的炽热激情，不顾一切的不顾一切，不顾一切的顾及一切。

于是我开始疲于应付各种繁复的活动、多场合的交流，直至累的精疲力竭、声嘶力竭也没有停留的喘息之地，才慢慢看透看清走来的步履沉重。我不但迷失了自己在错综复杂的社会，也把自己的心轻易抛弃在破败不堪的处境里，看起来楚楚可怜，却少了一份宁和与平稳。面对还未处理、还在处理的事，我真的想把一切撕碎的冲动，这是一种怎样的生活？还是我当初想要追求的生活吗？当然不是，这样耗着精神又不知道结局是什么的生活，做梦都不想要！更何况，原本就没有多少精力的躯体根本承受不了这种高强度的负荷。如果每一次都是透支我的体力，我想我的生命再怎么延长，我的梦想还是会像草原上的野马脱缰奔走，一去不返。

生活或许有多种无奈，欣欣向荣的那种却不是最迫切需要的。走过的、没走过的还是正在走的旅程，每一步如同桀骜不驯的性格，迟迟不肯屈服社会带来的压抑，常做叛逆的姿态，透露在昂首挺胸间。其实我是在等待自己的醒来。好比现在，每个人都在述说每个人的经历，或多或少都带有点急功近利、炫耀的口吻，但说者无意，听着有心。那些繁复的语言交织的场景逐渐变得更深邃更难堪，突然想逃离这样的樊篱牢笼做自由的夜莺，飞回森林母亲的怀抱。看那熟悉的坏境，再熟悉不过的枝叶繁茂，筑成自我安静的小窝。

刚刚我问自己，如果这对于我来说算是一种逃避大学初始生活的结果，我该怎么办？如果现在对比那些奋斗在其他大学努力向上的朋友，我是否会看到自己泪流满面懊悔不迭的样子，并且用手擦拭眼泪时，那种于事无补的悲痛挣扎越发显得无奈。

我开始怀念那些静的时刻，没有挠人的.声响做伴，也没有灯红酒绿的应酬需要应对，唯有独处一室，独享一茗茶。恰好手中紧握一支钢笔，把岁月凝固在手上，流淌在纸上，宛如娓娓道来的钢琴曲，说不出的恬静与安详。平日里网罗的残篇断简，此时如有神性恰如其分的描上曲谱，填上歌词，一如精致的一篇文章，工整有加。

然而，“在这个世界上，其实每个人都是残疾的人，因为每个人都必须接受现实与愿望之间的距离，都有无法实现的梦想，所以都有残缺”，史铁生如是说。我想我的残缺，正是不合时宜常爱静的性格，其实谁都没有错。开学也好，不开学也罢，无法遏制的总归是无法解决的，想过逃避，想过放弃，不过只是一种心情的放归田园，采菊东篱下，悠然见南山。过一段时间，山涧的小溪洗涤了尘世喧嚣的蒙尘，带走了浮躁不堪的挫折感时，轻松的感觉自然而然显得尤为淡定。

相对时间就是这样的，把手中静躺的惊心动魄与平淡如水的影子吹去，不留痕迹。而拭去的影子依然静静的躺在角落里，安心等待下一个出发点。虽然这都是偏爱的不同，抉择了不同的生活方式，但那一份不咸不淡的饭菜终归需要解决，就像人不能两次踏进同一条河流。

外面的路灯还在忽明忽暗，我小心的走进自己的书桌，挽起早已蒙尘的桌布，桌面上那被手臂经久擦拭出的光亮，在台灯下重新焕发光彩。也许那份浮躁与兴奋的时间段真的不属于我，我只是一只逃离樊笼的夜莺，站在悠然深邃的树枝上唱着婉转动听的歌而已。