善良的母亲散文

又是一年的母亲节了，总想写点东西来纪念我的母亲，已了却我心中的夙愿。

虽然母亲去世已有好几年了，但失去母亲的灼痛，至今仍有增无减。我总觉得自己很对不起母亲，特别是在她晚年的时候，没能享受到应该享受的快乐和幸福。尽管儿女们都不在她的身边，但她对儿女们从来都没有过要求，更没有半句抱怨的言语，甚至在即将死亡的时候，她还是在为她的儿女们着想。越是这样，我便越是感到难过，内心的愧疚和忏悔，就常常伴随着我，有时在深夜，有时则在梦中。

母亲一生务农，她像所有勤劳、善良而淳朴的村妇一样，任劳任怨，过着日出而作、日落而息的生活。因为贫穷，她没有念过一天书，斗大的字不认识一个，因而也就没有过高的奢望，只想尽职尽责地做过好媳妇、好母亲、好女人。

母亲年轻时长得很美，而命却很苦。她小时丧父，母亲下嫁，与弟弟相依为命。后来经人介绍，便带着弟弟来到我家做童养媳并嫁给了我的父亲。那时，她活得很苦。物质上的匮乏、生活上的艰辛自然是不必说了，但精神上的空虚，却是最让人难以忍受的，而这种痛苦从她的婆婆和在外工作的丈夫那儿，是得不到些许安慰的。特别是生儿育女方面的不顺，使她的心灵更加痛苦，地位更加卑微。在一个个儿女只生不育并先后死去的情况下，可想在那个时代，她的境况会是怎样？无奈，她只得乞求婆婆和丈夫允许，从本村一户人家中，抱回一个六个月大的女婴来抚养，那就是我的大姐。说来也怪，自从有了大姐后，也就顺利地有了我的哥哥和我及三个妹妹，并且我们也很顺利地长大成人。即便这样，也不能改变母亲在我家的地位和受苦的命运。

母亲的苦还不止这些。母亲最大的苦，既不是来自贫穷，也不是来自每天做着繁重的体力劳动，而是在于父亲不爱她。至于是什么原因，我不知道。不知是听谁说的，也不知是从何时起，据说父亲在外面有了别的女人。父亲的反常，应验了母亲的猜测，她叫天天不应，叫地地不灵。那时，她的儿女们还小，满肚子委屈和怨恨她无处发泄，她也不能发泄，也不敢发泄。她仍旧一如既往地孝敬婆婆、服侍丈夫，还要督促我们好好念书；一如既往地下地干着繁重的'体力劳动和做家务，而且装作什么事情都没有发生一样。正是由于她的勤劳、善良和贤惠，感动了我的奶奶，致使我的父亲悬崖勒马，没有越走越远，家庭没有破裂，母亲和我们也没有受到伤害。因为我的奶奶是个精明强干、也很专横、但又是个很讲理的女人，所以，她的儿女们对她很是尊敬、也很惧怕、但又非常孝顺。

后来，我长大了，高中毕业了，回到了农村的生产大队当了会计。这时，母亲的脸上才慢慢地有了笑容。从此，她再也不用看别人的眼色了，再也不用担心生产队不分我家的粮油了，再也不用偷偷地躲着哭泣了，有什么想法和委屈，也就有了倾诉的地方和对象。那时，我也就有事无事，经常坐在母亲的床边，同母亲拉拉家常，聊聊天，这时的母亲就像个小孩一样，感到特别的满足，特别的开心和幸福。那段时光是母亲和我都难以忘怀的，可惜那段时光太短了。

我参加工作后，回家看望母亲的日子自然也就少了。但每次回家，母亲都尽可能地给我做我最爱吃的和最好吃的，而我却每次都能感受到母亲的慈爱。于是，在父亲去世后，我就萌生了要把母亲接到城里住的想法，我觉得她辛苦了一辈子，就让她好好享点清福吧。可母亲就是不愿意，说是过不惯城里的生活，城里的空气也没有乡下的好。她知道，我这个儿子现在已不再属于她一人的了，他也有了自己的家庭、儿子、媳妇和事业，她现在同我们已没有过多的话可讲了。而在乡下，她无拘无束，还可以经常同别的老太们拉拉家常，这样她也就不会感到孤独和寂寞。

直到2002年春季的一天，我旧病复发，在死亡线上苦苦挣扎时起，我就更少回去看望我的母亲，我怕她看到我的样子会感到难过，为我担心。因而我出院后，就只变成了偶尔给她一些钱，尽量让她吃饱点和吃好点。这对于她来说，是多么的伤心和难过。

特别让我感到内疚的是，那年八月的一天，我八十多岁的姑妈和母亲以及六十多岁的大姐，她们一行三人冒着酷暑，坐了五十多公里的客车，从乡下老家赶到城里医院来看我，当我见到她们时，既没有问她们吃早饭没有，也没有叫她们坐着或者是喝茶什么的，我控制不住自己的情绪，就像个小孩一样，将这几个月来积集在胸中的怒火和哀怨、委屈，一股脑儿地全向她们发泄过去……

“你们现在跑来干什么？你们走，我不需要你们！”

“他们家里人都死绝了吗？他们怎么一个都不来！”

……

说实话，她们这么大年纪，跑这么远的路好心好意地来看我，没想到却受了这么大的气，现在回想起来，真是不应该。她们实在是承受不了我的哭骂，我的姑妈和大姐感到无意便随即离去了。此时，只有母亲，她不但不生我的气，反而安慰我说：“孩子，我知道这一切都是我的错，你有什么委屈就发泄出来吧，别憋在心理，憋在心理苦哇……”顿时，两行热泪从我的眼眶里急速地滚了出来。

过了一会儿，我心理舒畅了许多，我对母亲说：“妈，原谅我，我不是故意的，我真的不是故意的！”

“我知道你不是故意的，你住了五个月的院，你是心理难受，你有怨气你不向我发，你又能向谁发呢？”

母亲说着、说着，颤巍巍地从怀里掏出一个用手帕包着的小包裹来，她说：“这里有几千元钱，我知道很不够用，就当是一点补贴吧。”我终于控制不住自己，失声痛哭起来，接着，母亲也跟着哭了起来……

我知道，这些钱是我父亲死后，国家给她的补助款，是她舍不得吃、舍不得喝、舍不得用而省下来的养老防老钱。可无论怎样，这钱我是万万不能要的。

从那以后，我就再也没有见到过我的母亲，我也常常为我的那次失态而感到后悔。特别让我后悔不已的是，在我出院后不久，便听到母亲去世的噩耗。当时，我愣住了，我还没有作好接受这一残酷事实的准备，我真的不知道该怎么办？我一点都不知道她得了胃癌，而且是晚期。后来听说，她常常胃疼得整天整夜翻来覆去地睡不着觉。她舍不得花钱，硬是撑着不去看医生，为此，还专门到县城的医院来看我，还要受我的气，我真的是混蛋。

后来，我的大妹告诉我，母亲临死前一句抱怨的话都没有，反而一再叮嘱她，叫她一定要告诉我：“她死后的第三天开棺时，让我离得远远的，不要在旁边。另外，在出殡时，也不要送上山。下葬时，更不要在旁边。”

母亲的话，我懂，大妹也懂。出殡那天，在母亲的棺前，我又一次忍不住哭了，而且哭得很伤心。

这就是我的母亲，一个极其普通又极善良的母亲。对于母亲的爱，无论在什么情况下，是不会因为什么情况而发生改变的，母亲总归是母亲。