爱之殇的散文
【一】
我用的“你的那个唐”作了我文章的标题，因为邹丽对说这句话时，我分明感到了温馨、快意、牵情和美好。我甚至没想到她认为唐居然是我的。因有众多的朋友在场，甚至有我的领导。我说，哪个唐？不想邹丽却快人快语：你要是忘记了唐，你可就太没良心了。我心里十分愉悦地应承着：没忘没忘。同时心里又十分疑惑。难道半年前的那场活动，我和唐的关系就有那么高的境界，后然用“你的那个唐”和“忘了唐，就没良心了”。
我开始审视着这段经历，审视着唐馨了。
那次，宣传部门组织部分宣传干事到矿山去采风。20多个人只有4个女同胞，有邹丽、程曼、王彤、还有一个新面孔，那就是唐馨。据介绍，她是刚刚接手宣传干事岗位的。
晚会上，她为我唱歌伴舞。之后，她很大方地说你就是彭楠，久仰大名了，原以为是一老头子呢，不想这么年轻。是我的文章老气横秋吧。是你的文笔有老成感。显然，她对这个队伍有太多的陌生，而对我，至少名字上较熟，就有点象老朋友了。我就陪她说话多一些。这或许是给人产生了错觉，以致有“你的那个唐”的说法。
当然，后来的两天，她也几乎是跟着我走，我记得帮她拍了几张照片，其中有一张在矿山大挖铲的铲中，四个女同胞站立其中拍了合影，神态、姿势各异，很有点幽默，当时我就取了个名字叫“四千斤”。
其他的应该也没什么，我们从未脱离集体而单独呆过。为什么就会让人说那是我的唐呢？
不过，那两天，我和唐确是说了很多很多的话，我想那可能是酒精的催化作用。不过，矿山人好酒，我这个人性格豪爽，笨嘴笨舌，不太会婉拒，喝酒几乎来者不拒。或许喝多的时候，是唐馨陪着我醒酒。当然，喝了酒话就多。那次，我几乎把自己一生的经历都告诉了她，甚至于灵魂深处平常人很难触及的地方都有让她了解了。我也触摸到了她的灵魂，因为，她也把她的故事说给了我。她的那句感叹我至今记忆犹新：你们都那么年轻，怎么就都找好女友了。那以后，我一直很纳闷，有的人终日相聚，却没得一句真心话；有的人初次相见，却让人掏尽肺腑。
事实上，回到单位后，我们俨然是老朋友了。碰到过。也相互打过电话什么的。每次她都表达了对我的赞扬称颂什么的，我当然是要谦虚一下子的。后来，我把矿山那一套豪爽的酒文化写了一篇文章《矿山的酒》。她对那文章给予较高的评价。
后来，她没干多久宣传就换做会计去了。就这样，没什么故事，只是她给了我很好的印象。她是个非常优秀的女孩子，聪颖、大方、有强烈的上进心。而且，长得也很漂亮的。尤其是那一头飘逸的长发，在为我伴舞的时候，飞扬的感觉很是好看。
于是，我开始跟她说，请她教我跳舞。她快人快语，竟然答应了。
【二】
春天来的时候，轻悄悄的，象首悠扬的小夜曲，象这空气中飘浮的雨雾，似有若无。
天擦黑，我俩来到街上。街上的人并不多。霓虹灯围成的“舞厅”二字一会闪成红的，一会又是绿的。
我们随便的说着话，但没有牵手，甚至没有挨得很近。我不知她在想什么，我也不敢想。我们是熟人，当然也可以算是朋友吧。我们认识很久了，但我俩独自出来却是头一回。况且是晚上。我不知她在想什么，不知她是否想到了那一层。我是不敢想的，我们认识了这么久，出来走走，跳跳舞，这也许没什么的。
“香花园”舞厅。我们在一个稍靠后的桌旁坐下，然后我到柜台要了一碟李子，一碟瓜子，还拿了一包姜——因为她说刚才坐车的时候头有点晕。
舞厅的光线很弱，可我依然有点紧张。毕竟是头一次下舞厅。尽管我是乐队的，也曾为不止一场舞会伴奏，但真正下舞池却从没有过。
她是爱跳舞的，而且跳得很不错。我认识她就是在舞场。她的舞场装束永远是庄重、典雅的黑色，黑的长发、黑的衣衫、黑的靴子（或皮鞋），唯有脸是楚楚动人的白净。我多看了她几眼，她也回看我，且报以莞尔一笑，次数多了，我们便认识了。
我跟她说过，我不会跳，可她总不信。我真的不会跳，可我还是陪她来了。她终于相信了，说看来得陪我坐一晚了。我有些难为情，说，等慢四步时试一曲。
《我怎么哭了》，费翔的，慢四节奏。她问我敢不敢上，我大概犹豫了一秒钟，心里喊了一声：豁出去了！
结果当然是不行的。她狠劲地笑，我反而不胆怯了，问她该怎么走，于是便怎么走。走了几步，她不再笑，要我插过去，于是便插过去；我问能否往那边插，她点头，于是便挽了两个花。她当时就笑了：“对，就这样。”
一曲终了，我们走下场。很轻松。回到桌旁，她忽然笑出了声，她说刚才我脸红了，她说她这次是跳得最认真的；她说她这次是跳得最认真的；她说她原不喜欢慢节奏，她希望鼓点子象她打字一样“吧嗒吧嗒”地快；她说等我学会了快节奏的便带我去“美蝶宫”，她说她......她没说了，用一种惊异且羞涩的眼光看我。因为我捉住了她的手。
回家的时候，天上的雨丝大了一点，我感觉到了，不再是那种似有却无的雨雾。雨的节奏加快了。
【三】
我爱上了一个女孩，经常在她家楼下转悠，却怕她发现。于是，故意想好退路，说是找一个在这个小区里居住的熟人。但是，每次都没有遇到她，因为我看见她时，我就躲得远远的。同时，心里期待着机会。
终于，有一次傍晚时分她出门时骑车摔倒了，半天没起来。我急忙冲过去扶她起来，把她送到她的家里。可是，她却还惦记着去上夜校。她的父母十分感激地说：感谢你帮了娟子。经常看见你在小区里，你是住第几栋？我有点脸热，说我不住这小区，只是偶尔经过。以后我就没再来这个小区了，只是成就那个“偶然”，尽管我内心很想来。
我说的话，都不是自己想说的话。我恨自己言不由衷。可是，我没有办法。
我也上夜校了。每次看到娟子坐在最前排，我就坐在后排，一个视线可以看得到她的地方。一次，我发现班里另外一个胖胖的女同学，总是没有人跟她同座，因为，那女同学跟娟子比较起来，是很逊色的'。但是，我却觉得那“胖胖”很可怜，于是，便走过去跟“胖胖”同座，尽管自己并不喜欢这样。以后，我就跟“胖胖”坐。我心里觉得，跟这样一个没有吸引力的女生同座，娟子应该是很放心的吧。
就是这样，我做些违心的事。做完，可能自己又后悔莫及。
还是娟子大方一些。有时侯问我一些题目，有时侯让我送她过那段漆黑的巷子。我心里也乐得如此，因为，我是一个意气的人。别说是娟子这样我喜欢的女孩，就是那个“胖胖”让我送，我也决不推辞。
娟子问我，你老是跟“胖胖”坐，是喜欢她？
不是，我就是觉得别人都不跟她坐，她会心里不舒服的。
娟子心里很软，说，你的心里很软。
一次，在黑巷子里窜出几个黑影，开始是抢单车，后来又对娟子动手动脚。我正好在她后面，顿时发作，跟他们打了起来。娟子见情况不妙，大声呼救。等救援的人来时，那几个歹徒跑了。而我，却昏死过去。送到医院，才知右腿粉碎性骨折。
娟子照顾我。同时，给了我一封信，要一辈子照顾我。
我回信，不。理由很多，大致是说娟子不是我喜欢的类型，太内向太柔弱，我喜欢的是“胖胖”那样强壮的女孩子；她太漂亮，找一个太漂亮的女孩做妻子，自己很自卑，也不想去吃醋，不如找一个平常些的女孩，自己更踏实；还说，她一个读夜校的女孩子，自己家里是不会接受的，因为，自己的两个妹妹都是科班出身……
我把信给了娟子，娟子果然没有再来照顾我。
我说不清是否后悔，但是，我内心很清楚的是，信里说的话，这都不是真的。我只是觉得，自己目前的身体受伤，状况不好，担心她跟自己会吃苦，我宁可自己一个人面对和承担。我不怕苦难。
可是，娟子不来的时候，我体会到了一种心痛的滋味。
最初的刹那，只觉得胸口紧紧地被压榨着，膨胀着，好像马上就要爆裂。我似乎能够听到撕裂的吱吱声，而且榨出的汁水，在两个眼睛里蓄着蓄着……
于是只能赶紧调节，舒气、甩头、叹息，那堆积在胸口的压榨感才渐渐缓解。
那天，我好一些了。走出门，阳光其实很灿烂，正值烈日，可我竟丝毫没有灼热感，相反，一种报应似的自虐感，迎合了此时的心境。火辣辣的快慰！让烈日更猛些吧，更毒些吧，那样或许心里会好受些的。
整个下午，头是昏昏沉沉的，哭不出，笑不出，说不出，唱不出。眼睛虽然看着电视，可任何节目都不能产生丝毫的情绪的反应。
到了后来，耳边只有水木年华的“再见了最爱的人”的伤感旋律不停地回响，是的心情更是感伤。
终于理解了什么是心在流泪，什么是心痛的滋味，什么是乐极生悲，也应验了她说的那句话：来的快，去得急。
再冷静些，想想，她或许是对的。并且在这么热烈的情绪下，冷静如斯，是需要极大毅力的！
再想想，其实，真正的相好，不要做夫妻；做夫妻的，多是冤家。这样想想，心里宽慰多了……
其实，我一直期待着她的到来。可是，总是很失望很落寞。落寞的时候，就在纸上写写画画，写出来的是这样的文字：
明天晚上我不在家等候
不管你来或不来我都将
走出寂寞和孤独不堪受
明天晚上我不在家逗留
希望的敲门不断的看表
焦灼的滋味我已经受够
明天晚上我不在你别守
你也别看表你也别焦燥
请转身回去我绝不挽留
明天晚上我真的不等候
我恨明天晚上就像恨你
恨你却恨成了爱的死囚
......
