师妹故事散文

师妹本来是我下年级的同学，但在她入学不久我们就见过一面，虽然没有说过话。那是我妹妹和她中学的同学结伴来校（她们是大学同学），第二天送她们走时，经过介绍，我们互相看一眼，彼此微笑地点一下头，表示友好。但她还是给我留下较好的印象。她虽然个子中等，身材长相都一般，还戴副眼镜，但气质较好，给人一种有教养的知识女孩的聪慧和娴静感。以后在校园中偶有碰面，但孤独又自尊的我怕叫她误认我是“居心不良”，就有意避开了。因为那时女生少，都叫男生把她们惯坏了。她似乎也意识到这一点，于是很快也就由微笑的有所期待变为故作的漠然。

大三的时候，由于营养不良，又极度用功，使我一病半年有余。复学后，校方要我降级插班，考虑到身体和为多学一些东西，就同意了。偏巧，插到她们班。

由于我在系办的学术刊物上常发表一点什么，所以自认为也算小有名气。如今降级虽然理由充分，但自己仍有沦落之感。于是极度的自卑就表现为极度的自尊，其表现形式就是坚守孤独。其实，每天面对一个个熟悉而陌生的脸，孤独也是难以忍受的。而自尊的我，越是孤独，就越表现出不近人情的冷漠，这对听惯奉承话，看惯恭维笑脸的女同学则是不能容忍的轻蔑。因此，开始有人说我是怪物、没有感觉的人。于是，就造成了我人际交往的恶性循环。但是她的微笑使我打破了孤独的坚守。

那是一次系里开运动会。我向来对集体活动不积极，但初到一个班级，总得象征性地去捧捧场。所以在上午项目快结束时才晃晃悠悠地去班上的位置呆一会儿。我随便在一个有垫子的椅子上坐下来看书，无论场上、还是周围，我都没在意。但高音喇叭发出的千篇一律的解说词又使我难以静下心来读书。回头望望，见她在我身后，并且微笑地看着我。惯性又使我埋下头没做任何表示。直到宣布午休，我才起身向食堂走去，但不知为什么，又下意识地回头看一眼，发现她正拿起我刚才坐的垫子，原来是她的座位。出于起码的礼貌，我不得不说一句：“对不起，叫你忍受这么长时间的肃立之苦”。我不知，为什么我竟有些饶舌。她却十分有礼貌地一笑：“没关系，我愿意站着看”。又停了一下又补充道：“其实我们以前见过面”。我也只好说：“是的，我也记得，那是我妹妹和你同学来那次”。于是，很自然地我们一边走，一边聊，并且，一起走向食堂。由于路很长，我记得我说了很多。她总是安静地微笑着，应着，问着。我感觉到周围女同学诧异的目光。但我们还似乎毫无察觉地继续聊着。我这才发现，我其实也很渴望打破孤独和封闭，渴望异性的介入。

从那次以后，校园洒满阳光的林间小路，就经常出现我们缓缓移动的身影。有她在身边，不知为什么，我总是莫名其妙地兴奋，思维也敏捷起来，有时，我会以诗一般的语言来表述我的感觉、想法。每到这时，她也总是亢奋得两眼放光，脸色微红。因为她是应届生，要比我小近半旬，阅历、视野自然单纯得多，因此似乎也更渴望了解我的内心世界。但我很快就知道了她有男友，是她的中学同学，邻校工大的高才生，一个英俊、单纯的小伙子。不过这并没有构成我与她交往的心理障碍，虽然略有一点失望，但我很快就调整了自己的心态，把她作为一个善解人意的小妹。她仍一如既往地和我聊天，逛街，似乎也没什么顾忌。

我毫不设防地向她全部敞开心扉，向她倾诉、讲述我童年的经历、少年的苦恼，以及家乡的趣闻、各色人物、家族背景，等等。她总是欣赏地、同情地、甚至贪婪地倾听着这一切，这使我的自尊心（或虚荣心）获得极大的满足。

由于关系已经定位，在失去功利目的的同时，也使我们日渐增值的感情得到净化和升华，至少是使我不再做非份之想（因为在那个年代，大家都基本遵守先来后到的游戏规则）。因此，我们的交往才更自然、更坦白、也更纯净，没有任何表演和伪做。一次，她突然问我，她应该管我叫啥，这倒是我从没想过的事，就说“随便”。她想了想说，直接叫你名太没礼貌，啥都不叫又不方便，那就叫你师兄吧，这是对你的专用称谓。我想了想，觉得这称呼既亲切又别致，而且又委婉地透露出关系的定位，就欣然接受了。于是，从那以后，她就叫我师兄，我叫她师妹。很快，别的同学也接受了我们这种专用称谓，每当在我面前提起她时，总是说“你师妹”如何如何。

去鞍山实习，把我们的关系又拉近了许多。虽然我们一行有二十多人，但毕竟离开了众多的目光。本来，一般关系的同学由于异地效应也都亲近了许多，更何况我们之间？一路上，我成为她理所当然的骑士：她喜欢我的照料，我更是求之不得。她是个懂事、喜欢撒娇的小妹妹，我是宽厚、谦和的兄长。由于实习的学校与住处有很远一段距离，每天上下班同行同止是必然的。有回下雨，我们三男三女仅三把伞，当然都是心细的女同学带的。情急之下，我慌忙躲进她的伞下，为充分利用伞的面积，我们不自觉地靠得很紧，几乎是相拥而行。等我们走一段路，回头再看那两对，我们忍不住都笑了。原来那两位男同学，仅把头偏到伞里，整个身子都暴露在外面边，两个人中间，足能再站一个人。我们一笑，他们更不好意思了，就干脆从伞下钻出来。这件事，师妹笑了好几天，她说这就是关系和境界的差别。

千山就在鞍山市郊，因此，游千山也是实习生活的重要内容。那次我们坐的是租来的小客车，由于太兴奋，一路歌声没停、笑声也没断。师妹的父亲是位体面的工程师，母亲是位音乐教师。也许是由于遗传，也许是因家庭环境的熏陶，师妹不仅修养很好，而且天生一副次中音的歌喉。记得当她唱到李书同作词曲的“送别”时，连一直不苟言笑、正襟危坐的实习总带队朱老教授都忍不住满脸的感动，一曲终了，连声喊：“女同胞们，能不能再唱一遍！”于是，“长亭外，古道边，芳草碧连天．．．．．”、“大海，你来自何方，有谁知道你忧伤，有谁知道你寂寞，有谁知道你惆怅”．．．．．．一首又一首情浓而意切的歌曲，伴着车外习习的晨风，飘洒在路边带露的花草上．．．．．．听师妹的歌，的确是不可多得的享受，这不仅因字正腔圆，感情充沛，而且几乎每首歌，都浸透着某种灵魂的颤栗和爱的倾诉。我感到，这是天使的仙音在召唤，在回荡．．．．．．

开始登山时才发现，师妹穿的塑料底鞋在又硬又滑的石板台阶上很难举足，怎么办？一行人公推由我照顾她。于是，我们携手同行就成为天经地义的事了。对此，我没有感到格外的激动，虽然生平第一次握一个自己非常喜欢的女孩子的手。但心里确实也觉得很温馨、很甜蜜，我感觉，一种不可界定、无法言说的感情就通过这两只紧握的手传递、震荡着。

千山景色确实很美，尤其登上一座山峰再回头遥望，只见千峰竟秀、万木葱茏，这在以雄著称的北方山中是少见的。而且身边又有这么一个多情而娴静的少女同行，真是太完美了。这时，大家一阵惊呼，在路边的峭壁上竟开一朵鲜红的小花，这在一片绿色之中太珍贵、太眼亮了。一种近于诗情的冲动使我不能自已，于是我放开她的手毅然向悬崖爬去。她明白了我的用意，用近于疯狂的惊呼阻止我：“师兄，不要！”说着不顾鞋底的滑向我奔来，别的同学拼死将她拉住。其实我从小就喜欢登高爬树的，这次虽然确有危险，但一种近于悲壮感的好胜心促使我不能停下来。在大家紧张的注目下，我附着绝壁一寸一寸地靠近小花，然后，一伸手，在大家惊呼声中，那朵小花终于被我摘了下来了。当我满头是汗地将小花献给她时，我发现她也一脸汗水。大家一阵欢呼。师妹在众多女同学羡慕的目光中，珍惜地把花别在胸前，说：“你这傻师兄，吓死我了”。我笑着逗她：“如果我刚才掉下山崖，你咋办？”她毫不迟疑地说：“那我也跳下去”。话虽是玩笑，但听起来，还是挺叫人感动的。我不禁自问，我们还是师兄妹之间的'感情吗？不知道，其实到现在我也不知道。

实习结束后就面临毕业。由于分配不公，我的去向不理想，失落感和一种天真的冲动，在我与护国磐若寺住持交谈几次之后，使我产生出家，研究佛学的念头。事关重大，我首先得跟师妹商量。由于没有任何思想准备，也可能是她误以为我因不能和她结合才做如此决定，于是，因自责和担忧而使她竟哭了起来。虽然我清楚，我的决定和她没有任何关系，但她真诚的眼泪，使我近于冰冷的心感到了尘世间温情的抚慰。于是，在我冷静之后，决定放弃出家的念头。

毕业前夕，几个她和我共同的好友在我们寝室举行了“最后的晚餐”，其中包括她的男友。当我借着酒力，用沙哑的嗓子吟唱出一首“流浪汉的独白”时，尤其唱到“梦中的乐土已荒芜，盈眶的泪珠滴无处，只任它泛滥在心湖，浪人的朋友是孤独”，也许是情境上的相似，也许是她“增殖性解读”，在男友面前，她竟不能自已地抽泣起来。几年后，她在一次给我的信中还提到此事：“在“最后的晚餐”上，你那凄凉的歌声，至今在我耳边莹绕，我感到一颗孤独的灵魂在呻吟，我的心在流血，但是，我能说什么呢？我应该说什么呢？这都是我的罪过”。她就是这样一个多情又喜欢自责的人。

毕业后，天各一方，自然仍有书信往来。几乎每次她都以自责的口吻试探我的真意。但我知道，就我的能力、条件无法给予她我认为应该给予她的一切，除感情的满足外。况且，打破一个既定的格局，重新建立一个新体制，不仅无谓地扩大痛苦，就算寻找到了所谓的幸福，而这种幸福又是建立在别人的痛苦之上的，这其中，还必然包括她的痛苦，因为她与他毕竟相爱多年，那么，这种幸福还是真正的幸福吗？我常想，一个天使般的女孩，能叫她与我用每天必须面对的柴米油盐来消耗崇高而圣洁的爱情吗？也许我是一个完美主义者。我认为对于美，必须与它拉开一定的距离，崇拜它而不占有它，才能保持美的品位和圣洁。所以，每次我都以近于宗教献身般的坚毅和理性的柔情绕开一个字：爱。但当她告诉我下月就要结婚时，我仍然感到一种空前的失落与绝望。

于是，借开会途经那里，在她结婚前一周，我们见面了。

自然，她来接我。一见面，她激动地跑过来并有节制地拥抱了我，我一动没动。这倒不是没有激情，也不是对她有所怨，只是觉得不应该动。一路上，我们几乎没说什么，因为该说的太多了，但又不能说。无关痛痒的问候以我们的关系又难以说出口，于是，就沉默着。到她家，她的未婚夫也在，大家心照不宣，所以，尽量说些题外话，然后就喝酒，就唱歌。直到最后，我才以兄长的口吻祝福她们，并郑重嘱咐她的未婚夫“使我师妹幸福，既是你的责任，也是我的拜托。我十分珍惜与我师妹的友谊，但放心，我不会影响你们的生活”。她的未婚夫虽然不无醋意，但却是一个坦诚的人。他一面答应尽力而为，一面实话实说，承认由于专业和情感类型的缘故，不能在感情上满足他的未婚妻，我只好把话叉开。她的父母、妹妹也都默然。

天晚了，我本来已在旅店订了房间，但她坚决要我住在她家，由于已听惯她的安排了，我虽觉有些不妥，但还是从命了。

她把未婚夫送走，半天才回来，看得出她们是为我的留住而发生了争论，但我只能装糊涂。在她家的客房里，我们双目相对，但仍默默无语。后来她象小女孩似地依偎在我身边，要我说点什么，我仍没有出声，时间在一点点地消逝。我几次开口，催她去睡，但她不动，只好仍静静地坐着。我这才理解“沉默如金”的含义。我知道，我一旦开口，就可能失控，就可能打乱全局。我相信我有这个力量。我感觉得出来，她既渴望我开口，打乱全局，又似乎害怕打乱全局的后果。她在期待，又似乎害怕这种期待，但仍然坚守这种期待。直到自鸣钟敲响十二点，她才不无失望，又不无释然地回房休息。

这一夜，好漫长，我彻夜未眠。

回来的第三天，收到了她的信，说昨天已结婚。这种结局，早已是意料中的事，但我仍然心如枯井，似乎血已凝滞，我病了。

至今我也不知道，这是不是我的初恋。也不明白，我做的，是伟大，还是卑鄙，是牺牲，还是自私。多少年后，有一次和几个学生聊天，他们问我什么是柏拉图式的爱情，我说就是你珍爱她到了舍不得和他结婚的程度。这用来定义我们的关系可能更合适。