生命与死亡散文

这个夏天，我如同清醒的活在梦里。

在七月的普陀寺短期修行中，我对这个世界和人类生死之事有了更深层次的了解，并且每时每刻都清楚自己在做什么，保持觉醒。

就是在这样一种学佛宽淡从容的心态里，八月临近我二十一岁生日时，安然的欢送我最亲爱的爷爷同样安然的辞世。

是欢送没错，如果家人不骂我的话。

我说了不要悲痛，要感动。

中西方意识的殊途同归后都确信还有一个灵性世界的存在，正如那晚守灵夜看的一部叫《超时空接触》的电影里所表达的一样，主人公最终通过科技手段与死后在另一个时空的父亲相遇。

爷爷离开了当下的娑婆世界，以另一种我目前无法感知的方式存在于另一个世界。

佛法当真是目前中国最方便的修行法门，村里仅小庙三两座，并无其他可供灵魂瞻仰之所。

我希望爷爷来生得以在西方净土安享福乐，但更加希望他再走一次平凡人间，能与善法结缘，勤修智慧，超脱世间，悟道成佛。

我更愿意相信轮回。

我更希望人们精神独立，心灵自由。

正如《金刚经》所说，千万布施，不如施一言所悟。

不到半个月，奶奶也病了，夜里辗转难眠，白日精神恍惚。四处投医无果，料是前段时间爷爷病情加重，奶奶日夜照料时刻警惕，神经长期紧张，加之爷爷突然未辞而别带来的刺激，使奶奶有点神经系统功能紊乱，官能失调了。

奶奶搬到了另一个房间，爷爷的物什没用的扔了烧了，照片藏了，可藏不掉的是回忆和将回忆终止的死亡所带来的恐惧，死亡把一切都变得孤寂而冷冰冰，眼睛和观念只给了奶奶这一层普遍而低级的坏景象。

街邻四坊都说奶奶思忆成疾，都劝说不要惦记爷爷，生死迟早而注定，想了也没用。

然而零距离的死亡如何能轻易避免不去想象？正如在葬礼上我说妹妹会害怕，叔叔说这么亲的爷爷有什么好怕的。然而，怕的并不是死的人，而是人的死。

我们太汲汲于求生，而从不愿意直面死亡。

所以我在吃饭的时候，对老妈和奶奶说，你们要走的路比我的还长。

我可以坦然面对别人的死亡，尽管我不确定可以坦然面对自己的死亡，可是至少我勇于面对和思考，勇于攻克这个谁也逃不了的最大的难题。而不是像所有人的劝慰一样，只是不去想，只是一味的`转移注意力去逃避，像不知为何活过一样不知为何死去，这才真叫认命。

再次回家陪了奶奶一段时间后，奶奶的状况好多了，我不知我的那些生命只是存在的形式，死亡只是去往另一个世界的方式等理论给了奶奶多少思考空间，不过至少不再畏惧那种黑暗虚无一切都没了的死亡错觉。我真的很懊恼自己还没有能力去让自己的亲人心灵强大起来。

十月已至，天气日渐寒冷，回到深圳简陋的小房子，继续我的笨驴推磨的工作生活。翻来梭罗的《瓦尔登湖》，恰似我未来隐居生活的参考蓝图，我把它奉为“考槃在野宝典”。

封面有一段话：

什么是真正的奢侈生活？

不是起着左岸名字的豪宅、宝马车、LV包，

是看花开、树生长的心情，是亲手埋下种子，之后收获果实。

是与时代完全相反的缓慢和安静。

是朴素。是寂静和孤独。