死亡让我害怕离别忘却让我害怕死亡散文

01

两天前，大学隔壁班的一个同学因为急性胰腺炎复发，永远的离开了我们，生命定格在了24岁的光年。

原来我们离死亡这么近，24岁，就要直面死亡。

青春永远是抓不住的东西。毕业两年，说好的同学聚会，还没有开始，人已经永远到不齐了。

毕业时候说的常联系，好像真的是说说而已。

那天，班长在班级群里发了一条信息：大家一定要保重身体，下次见面一定要整整齐齐的。

一时之间，同学们感概万分。我们全班20个人，来自全国8个省份，13个城市，要聚起来太难；可是交通这么方便，信息这么发达，一张机票，一张高铁票，聚起来似乎又很简单。

大概都觉得来日方长吧。

可是当分离突如其来的时候，你是不是也后悔过，为什么明明有假期，却没有去见见老朋友？为什么从常联系变成了后会无期。

原来分离不是死亡，分离早就在无声无息中开始了，只是死亡加重了那个句号。

02

我奶奶80多岁，半年前肾上长了一个小肿瘤，因为年纪大不敢开刀，一直不知道是恶性还是良性。希望上天保佑，不要给这位善良的老人太多病痛。

我一直很幸运在24年的生命中，老天爷没有让我经历过至亲的生离死别。

但是我一直知道，那一天我躲不掉。

我是被爷爷奶奶带大的，他们在我心中的分量，远超于父母。也许年纪大的人对于死亡看的格外通透，我经常要故作轻松的和奶奶谈起这个话题。

2017年年末的.时候，奶奶的一个发小去世，89岁，没有病痛，很安详，在农村这叫做喜丧。

那天接完电话后，奶奶看起来和平常无恙，坐在凉台上闭着眼睛晒太阳，末了像对我说，又像对着自己说：我的爸爸妈妈都走了，我的战友同学朋友大多也走了，快轮到我了。

我在旁边坐着，鼻子一酸，离开了凉台。

我知道生老病死是自然规律，但是我还是有私心啊。我希望，奶奶可以陪我的日子再长一点，可以看到我结婚生子，可以看到她的重孙围绕膝前。

我明白生而为人，终将一死。

但我害怕分离啊，我害怕在未来的几十年里，打开家门发现里面没人；我害怕最爱我的人，只能陪我生命的四分之一。

03

今天看了《寻梦环游记》，觉得特别呼应我这几天的思绪。梦想与亲情，生者与死亡。

死亡不是永久的离别，忘却才是。

死亡是上帝给人类最好的也是最残忍的礼物，因为死亡，相逢才会被珍惜，而离别觉得可惜。

于是我们恍恍惚惚的对待每一个觉得想要珍惜的人，看着他们麻木的与我说“再见”，心里发出一阵悲凉。

夜华魂飞魄散的时候对白浅说：浅浅，不要忘了我。

勒斯雅离开的时候对门索尔说：无论你到哪里，不要忘记我们的爱情。

《路克斯之光》中亚瑟对阿尔说：一辈子记住我，一辈子寝食难安，一辈子生不如死。

然后，忘了我，好好活下去。

end

2018年的开年，让我感慨万分。

趁着还活着，去见想见的人；趁着活着，去表达你的思念；趁活着，不要让分离变成常态。

我知道，黄泉路上无老少。

我希望，如果意外明天降临，至少在今天，可以没有那么多的遗憾。

最后，在新年开篇谈这个似乎有点沉重的话题，我很抱歉。

祝大家新年快乐，一定要健健康康，开开心心的，活着。