刺青散文
（一）
可以说我的青少年时期代表着一大部分我们这个年纪的叛逆与不安分。我有着一个对我来说不算完美的青少年时期，那会儿我还称着老大，那会儿我或许还在抽着烟喝着酒说着一些不着调的话，更或许那个时候的午夜我还徘徊在网吧与道路之间，那会儿有不少只是当初的哥们有了刺青，那对我们来说或许只是一个徘徊在牛A与牛C之间的象征，我却没有，因为那时我认为那将会是把一种不好的东西永远捆住的枷锁与牢笼，另外的一个因素或许就是这么多年来我不太习惯去表现自己的什么，不论是好的还是坏的东西。
十七岁，也就是零八年的时候，我上了某所成人大学，我突的发现生活中却少了“刺青”，而我也成了整个零八届最小的学生，那时候我知道“刺青”是被大多数世人所鄙夷的东西，或说是一种叫人鄙夷的象征，于是有了庆幸，也逐渐与曾经的“刺青”们划清了界限。一个人的改变一则是靠自己另一则与外界的影响也是密不可分的，这是我那时的感受，我觉得我的生活也应该是明媚阳光的，而不是刺青那种暗红暗蓝色。于是在之后的一段时间里，自己开始忘却曾经，也不在与人提及曾经，刺青也便似乎成了我一辈子都不可能到达的“高度”。
（二）
零九年的年初，在父母强烈的压制与反对下，我辍学了。我如很多辍学的学生一样，感受到了仅仅只有片刻的快感与自由感。那时候只是觉得那一纸文凭是并没有什么价值的，心则更是被一种强烈的欲望与不安分压迫的变了形。
好吧，背起行囊，踏上了去广东佛山的路。现在来说我只还隐隐记得佛山那个城市很干净很整洁，当然也很湿热。好景或许总是不那么长的，不多久的时间我得知父母决裂的消息，父亲不知何故的去了甘肃而后又辗转去了河北，而我在佛山最初的生活费是母亲当卖了结婚时的金耳环，母亲那时候是没有任何收入任何工作的，她一直自己抗着。
仓促的跟老板说明情况辞了职，买了当日的车票，在火车上站了整整二十六个小时到达了我成教学校的所在地，那还有几个知近的朋友。不知原由，我没有回家，现在想想除了后悔其它也在无什么可言的了。
夜，几人酒醉，我突的接到了父亲的电话。他问我在哪以及近日的情况。我只是记得那时候我哭了，我嚎啕着问他什么时候回来，问他你走了我怎么办…….他的声音由温柔变得尖刺刻薄自私…….我不能相信那便是父亲能说出来的话。
次日去学校下面的胡同里在右手手腕处纹了一只蜘蛛，我记得那个地方叫“太子纹身”，我也记得老板说这个蜘蛛叫黑寡妇，他说这是最毒的蜘蛛。那时候我满意极了，我认为这便是父亲，抛弃家庭抛弃老小的最毒心肠的人。那时候不懂的什么叫替别人着想，我应在第一时间去安慰比我受伤更深的母亲不是么？更不应去拿别人的错误惩罚自己，不应盲目的恨与愤怒，想想十八年来父亲原谅了我多少次？十八年的爱与疼或许足矣抚平此刻的伤口跟过错吧！
（三）
刺青，这个曾另我鄙夷与厌恶一时的东西深深的烙在了自己身上，这些年我也无时不刻的接受着自己当年所鄙夷“刺青”的那种眼神与含沙射影的话语。那整整一年的时间，整个人活在了愤怒与不理智的铁匣子里。将自己囚禁了起来，不在那么爱笑，也不在那么喜欢热闹的地方，而更多的是喜欢独处。
一个不怎么富裕却幸福温馨的家庭在一夜之间不知何故的走向决裂走向瓦解，对当时的自己来说那或许是一辈子都不能接受的现实更是一道永远无法抚平的伤口。而那整整一年的时间里，我也不在相信任何人，或许是不敢去相信，我认为自己最亲最疼的父亲欺骗了自己，牵连到让自己执拗的认为所有人都是不值得去信任的，而变得多疑，也无时不在监视着母亲，怀疑着母亲，那时不明真像的自己认为这一切不可能是父亲一手造成的，而父亲肯定有他的原因，至于母亲也肯定有她的过错。那一年我把所有的心思都放在了这件事情上，我要知道，我想知道到底是谁毁了我的家？
有些东西总是在经历之后才会懂得，人总要学会原谅，学会宽恕别人也饶恕自己，无论怎样都应该去好好的生活，而并不是浪费一些时间去恨去埋怨上天的不公平。
（四）
算是狼狈的走出了阴霾，却依然无法彻底的原谅这一切。后来辗转去了南京，报着南下的豪情与气魄，起初我把那当成了自己一个再生与重活的地方。而这一打算也在很短的时间内便报销掉。在即将离开南京的时候，又重逛了夫子庙，在左肩处纹上了一只站在悬崖处望月嘶叫的狼。而我也给手腕处那只蜘蛛改了名字，我叫它吞狼魔蛛。对父亲的恨意又一次的达到了一个新的高度，我认为是父亲吞没了我，改变了我所有的生活，以及所有的不如意与逆境都是父亲一手造成的。现在想来那时候也真是幼稚的可笑，甚至觉得那时候的自己很悲哀。其实那一切都是因为自己古怪的心理在作祟，而一切的不顺利也都是自己造成的，父亲冥冥中成了这一切无奈的替罪羊。
（五）
从刺青的开始到刺青的结束，最初的错我现在仍然不知道到底是父亲还是母亲，或者他们都没有错，或者只是误会的加深而已，而刺青的开始便是自己错了，直到刺青的结束，直到自己将要结束自己生命的'那一刻，仿似一切才豁然开朗。
其实一半的自己便是那只蜘蛛，一半的自己亦是那只孤狼，是自己吞没了自己，而这一切恰恰就是自己拿起了父母婚姻决裂的铡刀砍向了自己的脑袋。父母之爱始终是大于天的，或许一开始父亲电话里的尖刺与刻薄是在用另一种方式教我成长与独立，这爱是隐匿起来的，是不用心便体会不到的，是一种看似疼痛的细腻。
而母亲从一开始的当卖耳环一直到最后无论我如何的不济如何的如何，都一味的包容与疼惜，而这种爱恰恰就好比正午的阳光，是热烈的，更没有丝毫的保留。或许始终是错在自己，自己亲手毁掉了自己的前程也亲手将自己的人生与命运逼上绝境。
（六）
或许有不止一个孩子因为父母的原因而有了象征意义的刺青或者一些其他的东西，或许他们也都沉溺在恨与愤怒之中，始终无法原谅，更无法接受无法理解父母所做的一切。是的，我们可以允许自己因为心情的低落而有些许日子的消沉与颓废，但决然不可以因此而毁掉了自己，而将自己的人生葬送在自己所亲手营造的虚无的牢笼里。
无论父母怎样，父依然是父，而母也依然是母，这是亘古不变的东西，他们对你的爱更不会有所变化，甚至会对你本身增加一层包含亏欠的疼惜。而我们也并不是没有家的孩子，或许我们会在每个团聚的日子里而感到落寞，或许我们会在看到路人一家团员美满的样子而嫉恨，要相信，这总归是暂时的，我们也将会有属于我们自己的家，会有自己的孩子。或许只有去原谅去宽恕去放开才能真正的解脱出原来的自己。
（七）
而今的刺青依然刻在身上，父亲也依然在河北，每逢回来也总会很高兴的去与他团聚，通电话的次数与日俱增，也在没有了当年的争吵，或许是自己长大了，也或许是其他的原因吧。而母亲也依旧抽空就会来看看我，依然如曾经一样的唠叨着一些琐事，例如理发，例如洗澡，也依旧会在她赚些小钱的时候犒劳下自己也改善一下我的伙食。
父母都依然单身着，而其他等等一切的东西也都是没有改变的，在经历了两年的混乱之后一切也都恢复了平静，或许所缺少的只是一种家的归属感，一种发自内心的落寞感吧。而这种感觉也只是在某些时候瞬间的一闪而过，随后又被两股强烈的爱与疼所交替。刺青就留着吧，算是一种纪念也算是对自己幼稚曾经的惩罚，也会是在以后，无论自己的婚姻演变到何种情况，都看一眼刺青，然后告诉自己，为了孩子，将错就错吧……
