记忆深处永远的痛散文

在房间的一个角落，静静地躺着一张病历和一本已经旧了发黄的日历。十几年过去了，这张病历和这本日历一直静静地躺在我心灵里。今天，在我整理房间时，再次看了看这个令我揪心，又令我撕心裂肺的病例，思绪再次回到那个心被撕的粉碎那个难忘的日子，回忆再次刺痛内心的平静。

时间过得飞快，我的女儿已经离开我十多个年头了。很久就想拿起笔，写下那一段尘封的往事；可是几次拿起又放下，生怕撕开那道血淋淋的伤疤。我知道，写出来是对自己最大的解脱。因在这十多年里，我无时无刻不再想念我的女儿。无论如何努力的让自己忘却，但总会在某个时刻，不经意间的触碰，就会让我心痛万分。这份刻骨的痛，总是萦绕在脑海里，恍如隔世般的记忆，一次次浮现于眼前。而文字可以删除，可却删除不掉心中的痛苦和记忆。我也永远不会忘记，女儿给我带来的快乐和痛苦。

这张令人揪心的病例，和这本定格在二零零年四月五日的日历，我一直珍藏着。许多年过去了，我一直不愿回忆，因回忆是一种残忍，一种内心的折磨，有时象一把无形的利剑，在胸口划下一道永久难以愈合的伤疤。人就是这样矛盾的个体，想记住的事情，费尽心思去记，却还是会忘记；想忘记的事情，纵使刻意的去忘记，却反而让自己记得更清楚。想起这些，泪水总是悄无声息的滑落，心里隐隐作痛。至今，女儿仍然是我不敢触碰的记忆，也一直没有勇气去面对这张令人肝肠寸断的诊断书，和记录着女儿生命终止的这本日历，那个天昏地暗，撕心裂肺的日子。

记得，怀孕时，我做梦都想要个女儿。当随着第一声响亮的啼哭，女儿降生了，自己即将承担起为人母的重担。望着孩子那娇小漂亮，粉嘟嘟的小脸蛋，一股幸福的暖流立刻涌遍了全身。我知道从今以后，我的爱不会孤单，我会携带这血浓于水的亲情上路，在一个阳光灿烂花香鸟语的人生驿站，蓦然回首，我会看到花朵般的女儿，正在岁月的风尘里肆意绽放，我的心里暖暖的。回想起和女儿一起度过的那些年，时至今日，仍能感到那份从心底涌出的.温暖，那种能让钢铁融化的温暖。

随着时光的流逝，女儿渐渐长大了。灾难总是在不经意间悄悄的来临，在上小学时，孩子突然感觉浑身无力、发烧，身上有片片的出血点。我们连忙把女儿送到医院。医生初步诊断是白血病，要做一系列身体检查。我在医院里来回走动，等待检查结果。我告诉自己，没关系的，孩子一定是误诊。结果出来时，医生告诉我们，孩子得的是“再生障碍性贫血”，存活时间最多三个月，并且病危通知书也交给了我们。我麻木地看着病危通知书，一下子惊呆了，顿时感觉天都塌了下来。我不相信，这样的厄运会降临到我女儿的身上。想着女儿清脆的嗓音和欢快的笑脸，我不会相信这一切是真的。

泪水在我的脸上疯狂的流淌，我无法抑制自己的悲伤。我知道，茫茫人海，谁也不能帮助我的孩子，包括我。我歇斯底里的哭喊，上天为什么对我如此不公平？让我来面对这冷酷的现实。我的心啊，碎成了一片片，似乎又被碾成了粉末，我无数次的问自己？为什么？为什么？要让我的孩子受到如此的折磨呢？我悲痛欲绝，却无力帮助孩子。那时每天都生活在心灵的炼狱里，看着孩子束手无策。

在孩子生病期间，我们抱着一丝幻想和希望，到处寻医问药，吃了很多的偏方，去寺庙许愿等等。那时，我是感到那么的悲哀，那么的无能为力，那么的无奈，不能挽救自己的孩子，没有任何办法，只能眼睁睁的看着她离开我。后来病魔最终残酷吞噬了女儿顽强的生命。静静的房间里，我无奈的哭声在回荡。如果泪水能唤回我的孩子，我宁愿泪流成河，如果用我的生命可以挽救孩子，我宁愿死一万次。

就在二零零年的四月五日，我可爱的女儿走了，永远地走了。女儿雪白的脸庞带着倦意，眼中满含对尘世的眷恋。要我抱着她，而她的眼神却在我眨眼的瞬间，定格了，安静地躺在我的怀里，安静的似乎空气都凝固了。头发从我的胳膊滑下，没有一点呼吸，我们母子俩就像古希腊的雕像一样，安置在床上。上帝大把大把的把月光洒进，屋里一切都披上了一层纱。那可爱的脸庞，从此在轻烟迷蒙中成为永恒的定格。在我清醒的一刹那，任凭我歇斯底里，一声声呼唤，一行行清泪。而她的眼珠却始终没有再眨一下，一闭不睁的就这样，婉容而安详的悄然离我远去。心被撕得粉碎，从此天各一方的母女，只残留下梦里才能相见重逢。而我的灵魂也永远地被带走了。从此，她的身影永远的凝固在记忆的深处。我知道不论我离女儿多么的遥远，我都会在孤单冷清的长梦里，用淌满双眼的泪水守望她。

那个春天，花不再香，鸟不在语。看不见满地飞舞的阳光，看不见那些缀满枝头的绿。世界是灰色的，心痛，很痛、很痛。无边的惆怅，无边的痛苦随着风的方向，追逐着我。曾经的快乐洗刷的片瓦不存，现实的残酷侵蚀着我。心痛仿佛针扎一般，深入骨髓，烙印在灵魂深处，整个人都要崩溃。这个无情的现实、这个悲痛的结局、让我如何坚强的走下去？这一生的隐痛，无人能及。我仿佛看到自己,一个人丢弃在雨中的情景，泪陪着雨混为一体，百般的坚强，还是抵不过一个凄美的转身。这一段滴血淋漓的往事，任岁月如流，冲不淡的记忆，随时蹂躏着我的灵魂。多年过去，以为记忆会陪岁月一起老去，可她，依然是镌刻在心墙上的铭文，很难抹去。

多少次，在深沉的夜里独自哭泣，悲痛忧伤，像暴雨般袭来，撕扯的血肉模糊，却无法抵抗，只能用悲伤的泪水来淹没一切痛苦和绝望。多少次，总是在黑夜里守望在梦的边缘，独自徘徊，寻找女儿的身影。有时终于找到了，我的泪水尽情地在飞舞，夜风拂晓，她的身影，在黑暗的路上浮现，衣裙随风飘动。落寞、哀伤心如刀绞的痛楚。有时，遥望天空，却是满天的泪，无声的哭泣在那黑暗的夜空，而我只能把软弱和痛苦隐藏在黑夜里，独自去承受。

直觉告诉我，不要痛苦下去了，要学会安慰自己，无论伤心难过，痛苦受挫。否则，就无法从痛苦中走出来。而时间会抚平伤痛，尘埃总会落定，无论有过怎样的过往和彷徨。生活给了我什么，我就应该接受什么，并笑着去面对。有些事是时间和空间都无法修复的，人生就是在希望与失望之中，完成了成熟的蜕变,于是，我坚强地走了过来。

一张诊断书，一本日历，冰冷细碎的疼痛。母女之间的温柔，穿越时空的空间，定格为今天唯一的心痛。然而，我庆幸，我挺过来了。逐渐想开的我，继续地品味着世间的快乐。因我知道，生命总会有期待并前进着，一如掠过那心弦的流水。我真诚的祝福自己，让所有的忧伤、痛苦一起走出那段残阳，在经历一场风雨的洗涤之后，让我将这浓浓的思念、斩成丝、碾成泥，然后埋藏上路，从生命的春天出发，穿越夜的子午线，寻找生命的曙光。如今，物是人非，这些故事，已经走向生命的另一端，一段过往，伤与痛，不愿触及。只是还会偶尔的想起，想起那些曾经的痛与泪。

“走过去，天外是个天”也许，在我的生命里还会有无数次的尝试与磨练，但我仍然会怀着从容的自信去挑战，将琐碎的烦恼都化作坦然的微笑，处世不惊的面对悲欢离合、酸甜苦辣的生活。曾经的岁月，都是故事人生的片段，而生命还有许多的相伴。风雨四十余载，经历人生的悲欢离合、酸甜苦辣的体验，烦躁的心灵终于平静面对生命，坦然笑对生活。