有些抱歉,来不及说出口散文
我瞪着他们，狠狠地。
我不知道，是不是我的眼神超越了以往任何时候的严厉，亦或者我已经濒临奔溃的表情太具杀伤力，他们，像三只受了伤的小兽，瑟缩着挤挤挨挨地并排站在我的面前。
空气窒息般地凝固，时间也停住了日夜不息的脚步。我的大脑一片空白，我能听得见自己的心跳，急遽而愤怒。
他们，脸上一片通红。那不是诱人的红，不是见到师长时的赧然，也不是做错事后的羞红。酒精是罪魁祸首，让他们脚下趔趄不稳，口齿不清。显然，他们还没有喝到昏天黑地的程度，所以，意识尚还残存。他们竭力想在我面前站好，竭力想表现出自己的忏悔。可是，一切的表演显得那般的拙劣，他们越是刻意，我越是厌恶。
这么多年了，还从来没有学生斗胆敢喝得醉醺醺来学校。一直自诩班风严谨，一直自信学生对我的权威是心甘情愿俯首称臣的。可是，今天，这一切在他们三个面前，一下子成了最具讽刺性的笑话。
我实在无法接受，会是他们三个，尤其是居然还有她！
五十多个孩子，良莠不齐，心性差距很大。从来没奢想把他们全都送到更高一级的学府，我很清楚我只是一个小教师，我不是神。每一年，接手一个班级，总会自己告诫自己，不求完美无憾，只愿无愧于心即可。也一直以此作为自己信条，拼命朝着那个方向努力。我知道，虽然一路走来，会有很多心酸，会被误解，会被埋怨，但是，我一直坚信，你的付出，有人能懂！
这么多年来，事实也证明了，你的付出，他们都懂！只是有些孩子当时就懂了，而有些，非得在人生路上四处碰壁，折了那双骄傲的翼后，才会幡然醒得。这时候的懂，是格外的深刻，也格外的珍贵。
现在，他们三个，齐刷刷站在我面前，满嘴的酒气。
一个副班长，一个文体委员，一个组长。
这是要代表月亮消灭我的节奏吗？！我听见了自己血脉贲张的声音，沸腾的血迷路的兽般四处奔突，毫无头绪且锐不可当。
我在等他们给我一个合理的解释，尽管这个想法有些幼稚。我无论如何也无法用平静的心态来接受这个事实，我希望他们有什么貌似合理的理由给大家一个交待，给我，给他们一个台阶下。
可是，他们摇摇晃晃，嘴里支支吾吾，连一句完整的话语都说不出来。
他们终于还是耗尽了我最后的耐心，点燃了我一触即发的怒火。
我使用了杀手锏，尽管那是我一直以来最不耻的方法。
半个小时后，他的父亲，她的母亲，像两个做错事的孩子般，惶恐地站在我面前，不住地搓着手，词不达意地向我道着歉，又折回头对自己不争气的孩子厉声呵斥。
只有他，自始至终不肯告诉我他家里的联系方式，软硬兼施都无济于事。他只重复一句，老师，你要怎么惩罚我都行，就是不要叫我家里人！
语气里，是低声下气的哀求，但也有掩饰不住的鱼死网破的决绝。
他的父亲，是个很精明的男人，絮絮叨叨地跟我一边道着歉，一边不住地称赞我是如何的负责尽职，说孩子自从上了初三，像换了个人似的懂事了很多，也知道学习了。说要是以前碰到的老师都如我般，他不知道要省多少心！
我无动于衷地听着，心里没有一丝的得意或者自豪。此番的话，我已经听了很多回了，早已练就了一副百毒不侵的皮囊。
那个孩子，他的儿子，一改刚才的愧疚，用一双迷离的眼睛盯着我。那目光里，我清晰无误地捕捉到了，恨意。
我知道，他是在怪我叫来了他的父亲。
当他父亲对我唯唯诺诺地诉说时，他目光里满溢着不可遏制的轻蔑。是的，是轻蔑，对他父亲给我点头哈腰的，蔑视。
我的心，止不住地下沉，一点一点，越沉越深沉。
我对自己说，我干了一件多么愚蠢的事情。我甚至都不敢再抬头看他那个孩子的眼神，因为那眼角流露的恨意足以使我呼吸不畅。
还有她的母亲，一个微胖的妇人。脸上手上，满是生活艰辛的磨砺留下的斫痕。她眼睛肿胀，无奈地看着自己面前已然有些迷离的女儿，又满脸歉意地看看我，好像她自己犯了什么滔天大罪般。那份拘谨，那份无措，让人心酸。
在远离她女儿的楼梯拐角处，她哽咽地向我诉说着一个苦命的女人和一个苦命的女孩儿的故事。
她年纪轻轻便被抛弃，带着尚还幼小的女儿，艰难度日。本想着就这样和自己的女儿波澜不惊地度过此生，只求护她安好。可是，最终还是熬不过那艰难的岁月，带着她嫁给了一个脾气不好的男人。男人是善良的，却是暴躁的。女儿和他之间经常会为了琐碎的事情吵得不可开交，她夹在中间左右为难。后来，发展到连他的家人也处处责难那个无辜而叛逆的小女孩，到处诋毁她，这更激起了强烈的反抗意识。她惊弓之鸟般，用谨慎的眼睛提防着这个世界，并随时摆出一副战斗的架势。
她红着眼圈告诉我，昨天下午，她又和大伯吵架了。大伯因为她穿的衣服“不像个正经女孩子穿的”而对她大加斥责，她也如同小刺猬般，狠狠地回击，结果被那个男人扇了一巴掌。女人脸上流淌着无奈而凄楚的泪水，两只眼睛包含着疲累和心酸。
她说，今天是女儿的生日。本想着给她好好过一个生日，让孩子开心，哪里料到……
女孩子靠在白色的墙壁上，脸色不复刚才的殷红，一片煞白，比身后的墙壁还要惨白。
忽然，心很疼。
第一眼看见她，就知道她是一个叛逆的女孩，骄傲而不屑一顾的眼神赤裸裸地暴露了她。文字从来都是止不住的凉意横生，却唯美的似烟花消释。从来都是一个人独来独往，像一只落单的候鸟，不问世事，永远坐在教室的最角落，不悲不喜。
学习很烂，尤其是理科，一塌糊涂。教过她的同事告诉我，她根本没有用心思在学习上。我一直试图走进她，走进她固若金汤的心房。
后来，她终于愿意和我站在太阳底下，轻轻浅浅地说话了。有时，会露出不易察觉的笑。
再后来，她和另一个同样孤单的女孩终于凑成了一对完整的天使之翼，两个人自由而恣肆地翱翔于她们自己的世界。
我曾经一度暗自松了一口气。
还有那个瘦瘦高高的叫阳的男孩，长得不是很英俊，却一直喜欢我叫他，帅阳。家境应该是很好的，因为衣服从来都是很上档次的。闲暇时，凑在我身边，什么都聊，就是不聊自己的家庭。班级花名册里，他的那栏，只有他的姓名和他的电话号码，其他均是一片空白。问过，逼过，他总是狡黠地化解我的诘责。
这个高我两头的男孩子，总是跟在我的'后面，孩子般，絮叨个不停，不管我厌烦与否。就算被我狠狠地批评了，第二天也照样会给我一个灿烂的笑脸，一脸痞子相。彼时，我自然不知道，毕业时，他会在最后一次作文里写道：你是这么多年来，第一个容忍我不写家长联系方式的老师，也是第一个我想永远记住的老师……
现在，他醉醺醺地站在我的面前，全然没了往日的恭敬与调皮。
看着他和他，看着她，我的心被悲哀仅仅地裹挟着，密不透风。每个光鲜的衣着后，掩藏着怎样千疮百孔的心呵？！
我很想向那个拘谨的男人和那个无助的女人道歉，我很想向那三个蜷缩在墙角的孩子道歉，因为我的不宽容，间接伤害了这么多人，我很难过。我无法预测，今天会在他们以后的生活中留下怎样的阴影，会不会让他们也变得像此刻的我一样，不宽容，不理解。
可是，我始终还是什么也没做。
当了这么多年老师，第一次有这样深深的挫败感，也第一次感到了力不从心。因为小时候也曾体会过老师的伤害，所以，便格外小心，不想让自己也成了花季里面目狰狞的刽子手。可是，现实与理想之间的差距，遥远的让我无法用一个词来准确地定位。无论我如何的努力，最终还是无可避免地伤害着，认认真真地伤害着。
我坐在太阳底下，敲出这一行行文字。桌子上方，绿绿的藤蔓在流泻的光线里，用逼仄的生的气息书写着这个春天的，传奇。它也曾历经过去年冬天严寒的侵蚀，差点殒命。可是，到底是挺过来了，并且以这样凌厉的姿态勃然萌发，给命运以最残酷的嘲讽。
坐在太阳底下，沐浴着三月妖娆而妩媚的春光，我很想说些什么，可是，却不知道该对谁说，到底说什么。
那滴沉默许久的泪，终究还是华丽地在指尖无辜地绽放！
