抑郁者的一天散文

我是个抑郁者，当我这样说时，我的心是抑郁的，是一种抑郁心情，抑郁的情境状态。其实我也一直处于这样的一种状态中，抑郁的性格特征，我这样面对自己，标签自己时，我的内心是抑郁的，孤独的，反抗的，不接纳的，这正是我长期抑郁的一个原因。我是抑郁者，也是个幸运者，我没有抑郁成疯住进医院而迷失自己，我开始面对自己，接纳自己，关爱自己，感谢自己以及自己所有的抑郁经历。

抑郁的经历和故事很多很长，内涵的东西更似大海，现在我能看到自己的冰山一角，我欣然的接纳自己的冰山，也对大海充满了好奇和感恩，我知道这里有我一切的密码，一生的财富，人生的价值意义使命所在。我知道我不是我，我又是我，我是一切的根源，我就是世界，我心外没有世界，我是空，是一切的烦恼根源。我开始体验着这一切，体验着生命的意义和美好，享受着一个生命在生活中的一切，悲苦思乐，一切的自然存在。然我依然是抑郁的，也许抑郁还要有很长的路要走下去，也许抑郁正是我生命的价值使命所在，我现在选择去接纳拥抱我的抑郁，看看我抑郁的一天。

早晨我不愿意起床，整个的身心还处在疲劳中，似乎一个晚上根本没睡，要么是梦要么是醒，有时做个恶梦全身心不舒服，我依然会感谢这个梦，它让我知道我睡了。我得用意志起床，我要承担送孩子上学的责任，义不容辞，责不可御，这是我起床的强烈动机，我得完成这个任务。此时我的头脑会有很多的想法 ，冒出很多的念头，而坚定的行动，冷水洗脸，深呼吸，让思想回到现实中，让身体开始适当的紧张而又活力，我会担心身体太紧张 ，紧张得不行。

回到家，身心依然是疲劳的，甚至有点慌乱，我开始做一些瑜伽练习，再下楼打太极。现在天气好了，空气也好了，凉风的刺激让身体在运动开始温暖起来，身心开始平静下来。

这时我会想写点东西，又会觉得写什么都没意义。我给自己一个计划了，每天写点东西，用书写来疗愈自己，服务社会。我是真的有病，真的痛苦，我一直抑郁之中，一直在与抑郁战斗，在与自己作斗，美其名曰改变自己，完善自我。这是一个很残酷的过程，是很艰难困苦，抑郁悲愤的，在这个过程中我深深地伤害了自己，挫败了自己，让自己感到没有价值和成就。现在这种念头和情绪还会出现，我开始觉察关爱这一切，并将这些表达出来。书写时我会很零乱也会很急切，还会责怪自己责怪现实，我写不出好文章，我没有社会的支持，没有名和利。我似乎急切地想得到这一切，而又不敢不值得去拥有这一切。我知道我正抑郁，心理缺乏爱与支持，我正在培养自己爱的能力，爱自己爱生活爱一切生命，也爱一切的想法和念头。

我有强烈地表现欲，似乎我已经看清了自己看清了社会看清了一切问题，“不知道不清楚”，“接纳其本来的样子”成了我标榜智慧的象征。我似乎高于他人又似乎低于他人，我会与爱人争执，想说服她，而说不服时我会挫败感悲哀感，说服了又会有内疚感自责感。这对感受让我与爱人的对话变得很紧张很疲劳也会很燥狂。现在我尽量少说话，多说好话，也多行动。计划30分钟地写作往往会变成一小时，甚至更长，这会让我显得很焦虑而草草收笔。

写作是我在练习的一项兴趣和能力，我正在减少对她的期望而增加对她的友好，即使文章很烂也要爱，要坚持下去。我想用写作来表达我自己我的生活，不，是真实地表达平民百姓的人生和生活。我坚信一切的意义和智慧都在平常的人生和生活中，在生活与生命本身就是意义和价值。我们在寻找什么？所谓丢失的没有的东西一直就在我们的生命和生活里，向外找向他求永远找不到。

完成写作，再打几个电话，上午就要结束，我会做点工作或是联系业务或是联系客户亦或是做点杂事，来缓解上午的空虚和无意义感。写作也会让我精疲力尽，思维纷乱，我会躺下休息一会儿，做点瑜伽或正念运动。状态稍好后开始做中饭，做点实际的家务让我感到更安心踏实也对得起爱人。爱人比我更辛苦，我也看得出爱人有时对我不满意 ，认为我矫情，无病申吟，不作为，是在逃避生活，逃避担当。我有时会把我的抑郁投射到爱人身上，我认为她抑郁了，我们都抑郁了，这是多么危险艰难的生活啊，我们都需要治愈。

美美地享受中饭吧，我会用美食来讨好爱人 ，也会用甜言蜜语来哄爱人，可我说出的话并不甜，炒得菜也不美，要是爱人再有差批，我的心是悲凉抑郁的，此时我依然会不放弃生活，我会练习正念吃饭。我的毛病是吃饭太快，连美食都享受不好，真悲哀。

中午一定要休息，头脑渴望着休息而又一刻都没有停止思考，这些思考都是丝毫没有意义。可我依然不敢责怪它就像不敢怪罪爱人一样，一责怪我就会遭到更大的攻击，我就会有种崩溃感 ，我害怕这种感觉，担心它一到来我就完完了。躺着做正念练习是休息最好的'方式。在床上也会产生生理需要，而又害怕爱爱，总会担心爱不好爱不够，这是我的毛病。我们是正常夫妻正常生活，我们是夫妻公司两人总在一起，但夫妻生活一事却激不起自己的兴趣，兴趣不够。我抑郁了，我总在中伤自己，我真的把自己伤害。怀疑和批判一直是自己伤害自己的利器，也是抑郁的种子。我经常把自己送进医院，把伤害留给自己，现在我怨恨医院更怨恨那些疾病广告，是它们把我们人类弄病的弄抑郁了。

每次爱爱我都会很疲劳，我知道这更多是心理问题 ，是对自己过往的经历自责，对自己不满。我的生理没有毛病，我的品行没有毛病，我的思想有毛病，老是胡思乱想。

午觉后已是三点，这是我工作给我的自由，我感恩自己的事业，我又常常瞧不起自己的事业，觉得小没有社会成就感，就像瞧不起自己一样。下午一定要做点什么才会对得起一天，对得起工作和生活。我出去银行办点事再给客户送点资料，我再想对周边的园区进行考察看有没有新发现，这是我的一个特长总会对周边环境感兴趣想更多地了解和熟悉，以及方便自己的工作和生活。我感到有点累也担心会累就改变了想法，去周边学院打篮球去。

我喜欢运动，也爱玩篮球，这是我活跃和充实自己的一种方式。原计划每周有两次运动，那种出汗的集体运动 ，可将近一个月没运动了。这段时间感觉挺忙的，天气也不好，我喜欢带着家人一起去运动。我没有加入特别的运动团队，没有特别的运动朋友，因此运动很随意，只有孩子在身边时，爱人同意时，我们就会出周边的学校运动，也会随心情借回家时有空时去运动。我知道运动太能治抑郁了，特别是团体运动，我需要这样的运动 。在打篮球的过程中，胡思乱想少了，更多的是专注在运动中而忘于思想，身体动起来脑袋就简单了。我的头脑很偷懒，经常运动的朋友们也记不住名字只能对面目有印象，我们只是在尽情地玩。

我会保守点，运动过度也会让我很难受，晚上睡不好。我的毛病还真多。我也有很多躯体的不舒服，主要表现在腰酸背疼。这是我的老毛病老感觉，也许这也是抑郁的并发症，心理影响身体，我一直在逃避自己否定自己，把自己弄得不成人样，弄出了毛病。

回到家，爱人已做好晚餐，爱人今天很辛苦，买了很多菜做了丰盛的晚餐，并尝试了做卤菜 ，爱人一直在努力学习辛勤劳动无微不至地照顾我们这个家。我们有今天主要是爱人的功劳，我有今天也是爱人的功劳。对于爱人我知道我做得不好也不够，我也一直在尝试做得更好，我提义晚饭后陪爱人去散散步再去接孩子回家。

身体需要激情也需要平静，心理需要温暖也需要！孤寂。抑郁是心情的一种，沉浸其中就是毛病，当你接纳关爱起毛病时毛病也不是毛病，毛病可以转化为一种机会一种能量，毛病里藏着人生的意义和使命。我是抑郁的，一直在抑郁，这是我周五抑郁的一天。我正在开始周六新的一天，阳光的一天。