有点失眠散文

4.23—5.07，原来回来这么多天了。一直在外面说不出想家会是怎样的感觉，一个人在外面可以过得很潇洒很潇洒。尽管别人总是不理解快一年了就在家待8天，而且神马节都不过。叛逆？那个时期貌似已经过了，不再属于我。喜欢做自己计划的事儿，如果连开始都没有，有时觉得人生的目标到了穷尽。这些天，心里老觉得空空的，大头在当才女，我的兴趣是什么？篮球，排球，跑步，现在是毛也不喜欢。吃货们唯一的兴趣应该到死也不会变，所以每次减肥都隔少少的几天就告一段落了。

回来这些天，一觉到10:00，貌似把大学三年半早上的懒觉都补过来了，有时觉得以后6:00之前不起床的自己早上会做些什么，想想未来三年多的还是些恐怖，继续走下去会怎样？如果到了那个地方，又开始新的生活，现在有时会想离开102，我会不会回到高中的那个我。102给了我太多的改变，这些改变作为我们的回忆应该继续活着吧。

躺了一个小时，终于忍不住，打开本儿，想写些东西。这年头，日记已经太俗了，我大学的那几本回忆录或许应该埋葬在这个四年。从小时候想到现在，有些事儿总是想也想不烦，而有些事想也想不明白。大一到现在，老师的名字能记住几个：王奎玲，周春玲，孙海峰，宋海燕，毛新奇，王风，梁红，刘蓓蓓，刘文霞，孙芬芳，高丽，陈太安，王振，吕晓军，王世诚和课本比起来，这才几个？忘得太快，忘得太干净。

今晚突然突然想起件事儿，如果08年我多考一分，我就不会来莱阳学园林，我就不会对着学校的某个窝认植物，也不会傻傻的`拿黑天当白天使，白天当晚上使熬通宵跟老师玩交作业的游戏。

大一什么也不知道，大二忘了，大三开始翘课喝啤酒玩的嗨嗨的，尽管有些时候会很难受。大四现在想想那时怎么可以站在四楼那个窗户旁边，背一上午加下午两个半小时，是有点傻儿。那么现在呢？回来一直在思考，希望有个人给指个小方向。可是，路还是要自己走。好好的毕自己的业吧还是。

依旧是那句名言，走一步算一步吧。其实大学一开始我就决定了这件事，只是我没承认罢了。不喜欢别人参与我的选择，道一些是与非，干预我的选择。现在貌似还是这种臭脾气。

给家里打电话，总是习惯性地问一句：吃饭了没？即使是不到吃饭的点儿。我的生活似乎和家里人脱轨脱得有点远了，别人不知道我在哪儿，也不知道我在干什么。一开始是想告诉，后来觉得无所谓。

打字时，时不时会想，会不会本儿突然没电了？从小学老师教我写日记开始，我似乎发现了个发泄的好方法。有些事，写下了，那些东西似乎就没发生过。可是，大学四年在QQ发表的心情，某些时候一范抽儿，然后守着手机一删就半年的。后来学聪明了，连删也省了。所以大学四年的回忆少了许多。不过看着别人的心情，我很熟悉的回忆起来，当时我也说过那么一句话。

失眠不是一件痛苦的事儿，有些事可以腾出时间好好想一下。日子不长不短，一切好好珍惜。也许和这个破破的城市两个月之后应该是永别了。我不想某天范抽儿，一瞬间的想法想回到这儿重新过一遍大学四年。有些事儿，过去了，就埋在那里吧。没有记忆依旧可以活的很快乐。那句“没心没肺的活着”只属于20，21的我。22的自己该对得起身份证上那个大自己三岁的姐姐。这个86年的小卡儿就陪自己一辈子吧，应该也没啥不好的。

在快没电儿的时候就要学会保存，什么事儿，都先要提前一些时候想一下

祝这3个沉睡的妮儿做个好梦，尤其是8号，别再吓姐了。

我冒似总是把学号尾号是38的那个娃当成床铺号，七号铺，不是八号铺。好吧，我是名正言顺的八号，上铺是七号。明天又一觉到中午了……现在失眠是一种奢侈。