青天堂彼岸的玩伴散文

有一种痛，一种愧疚，随着年龄的增长而增长。久而久之，它已成为我生命不能承受的负荷.

“吃吧！奶奶不会知道的。”我从我的小黄碗里夹了一根上海青，凑到他的嘴唇处。一旁的我，睁着那神往的大眼睛，甜美地微笑着，昂着那小脑袋，看他吃时的可爱样子。

这一画面，像在我脑海里定格了一样，或许还订了钉上了锁，却时不时窜掇出来，布满我眼球，占据我心扉。

一直以来，我都不愿提起。也可能正因为如此，有些事便在我心里生根了。

十几年过去了，我依然忘不了。

那是一个秋天的午后。我记得那阳光很耀眼，似乎将万物的光芒都吸了去，让人无暇顾及别的事物。沉浸在那份金色的梦幻中。

他和小姑姑都在安静地作业，而我总是在旁边晃来晃去，带着我那爱牯辘转来转去的眼睛。似乎想找点小乐子，却无处寻。

“我去捞菱角你吃啊，我笔断了，不要和你姑姑说噢……”没等我回答，他就出门了。

可是他再也没回来了。

听大人说，那长满菱角的池塘里，有根掉下去已久，却无人修理的电线。他一下去就触电了。和他一起的还有一个七八岁的男孩，当别人问他为什么不喊人时，他愤愤地说:“他家的狗曾经咬过我，我才懒得喊呢！”也许我们都太年少无知了。

就那么可悲地，他永远地离开了我们，离开了这个世界。

那时我四岁，也许我还不懂生死。可我奶奶双膝跪在叔叔的躯体旁，那叫天天不应叫地地不灵的哀嚎模样，还有众人围观议论纷纷的场景，成了我脑里一幅永不褪色的画。而且颜色越来越深，充斥着我的心，使它不断地泛红。

记得那事前一天，他不愿上学，奶奶拿竹条打了他，威逼他上学。后来，说不给他饭吃，他就自己闷在房里。那天中午，我端着面条和着上海青，边吃着边来到他房里……

可万万没想到，这“上海青”便成了我们之间仅有的最美好的回忆，想必也是最悲恸的.回忆了。

每次看到“青”，都觉得太刺眼。每次看到上海青，眼前都会有他闪现。虽然我看不清他的脸。

十几年过去了，回家，我还能看到小黄碗。它还在，他还在？我总觉得他还在。

小黄碗颜色已黯淡，外壳也有些磨损了，可我看到它，心里似乎就闪过了一道光。还能看到丝丝暖意，从回忆里汩汩流出来。可流到尽头，停留在心底的，却是永远的冰凉。我知道，他从未离去。可我也知道，他和我不在同一个世界。

最初的几年，我会去他的青草地看他。后来便没去了。再到后来，也就再也提不起勇气了……

当我回到家乡，当我发现道路两旁满是青，当我发现那是我熟悉的上海青，我的泪夺眶而出。

我不断地设想“假若”。假若当初，我拦住他，现在会是怎样……可事实是:我没拦住。那便成了我心里永远的痛与愧疚。

而那痛与愧疚，随着年龄的增长而增长。因为我越来越懂得：生命之贵；越来越懂得：情之深刻。越来越舍不得身边的人离我而去……

至此，他也成了我一生的怀念——我的小叔叔——天堂彼岸的玩伴。