青春励志文章合集15篇
青春励志文章 篇1
1997年，我大学毕业。在我到国家部委工作之后不久，爸爸满心欢喜地从山东老家来看我，想要感受一下儿子带给他的荣光。
当时我住在单位的集体宿舍，我只能把爸爸安排在附近的旅馆，那是一家地下旅馆。
这是一个与老人家传统意识、近期想象、来时预期全面冲突的安排。在去旅馆的路上，老爸满脸的失落，看得出他内心一直在激烈地斗争，体会着儿子的不近人情以及现实与理想的巨大反差所带给他的惊诧。
在地下室刚刚坐定，爸爸终于还是开口了：“儿子，你就让你爹住地下室啊?家里人都说你在国务院工作，风光得很呢!怎么老爹来北京了，连个住的地方都没有?”
爸爸的话，显然刺痛了我，我无法解释他所不了解的北京，恰如我也无法解释他所不了解的基层公务员。
两年之后，我终于赶上了机关福利分房的末班车。欢欣之余，让我忐忑的是，按照既定的分房方案，我的分房资格还有待核准。
在找了分房办数次无果的情况下，抱着最后的一丝希望，我给分管副部长写了一封有生以来最煽情的“求房信”：
“……每当我加班很晚，拖着疲倦的身躯，带着忙碌了一天的工作所给予我的内心的充实，挤上通往集体宿舍的最后一班公共汽车时，我茫然地看着绚丽的北京，感受着万家灯火、各居其所的安宁，我就觉得自己像一个流浪的孩子，找不到回家的'方向。每当此时，我就想起小时候我在野外走丢了，等待着妈妈牵着我的手回家。而此时，在我给您写这封信的时候，远离了家乡亲人、孑然一身来到北京的我，是多么希望您就像小时候牵着我的手的妈妈那样，向我伸出温暖的援手，牵着我回家。”
这是我第一次为了个人目的而动用煽情术，半假的真情散落了一地。
结果恰如荒野里的期待，我分到了一套一居室。房子很老旧，不到50平方米，但这房子对于我来说意义重大，我仿佛看到爸爸带着众乡亲来我家里打地铺的热闹景象。
很久以后，我遭到几个知道此事的朋友的嘲笑和戏谑，他们认为一向标榜清高的我，为了一套房子竟至行文如此肉麻，是一个地道的俗人。俗不俗我不知道，我只知道，当时我快乐得直蹦高。
不久之后，机关停止了福利分房，刚刚进入我们司的一个姓魏的师妹只能购买经济适用房。20xx年左右，魏师妹买了一套西三旗的房子，需要20万。20万啊，刚刚毕业的人，从哪里一下子拿出20万来?我当时很为她担心，觉得她上了这个城市的当。
转眼到20xx年，我的外甥从我曾经就读的那所大学毕业了。他说：“舅舅，我决心进入七环以内你那个叫作京的城。”
我说：“欢迎。只是舅舅除了煽情术，教不了你什么。”他说不用，他有一颗强大的心。
毕业前夕，他仍在按照自己一直以来的惯性及父母、邻里的期待塑造自己，其中的一个根深蒂固的想法就是要去大机关，依据是，主流才能入流。
接下来，在世界上最难的“国考”及艰难的就业环境面前，他几经挫败，不但进不了机关，反而面临返乡的窘境。
随着离校日期的逼近，“强大的心”终于成了热锅上的蚂蚁，我知道这座城市给他的教育已经足够，于是决定施以援手，托熟人的关系，帮他进入了一家国有上市公司。
留京之后，他面临的环境是现实而残酷的。家里提供不了经济援助，女朋友家境也一般，但女朋友坚持说，没有房子不结婚。
同时，在他的内心深处，他还没有放弃从政的想法，总是觉得在企业工作比较边缘化。
他跟我说：“舅舅，你们那时候多幸福啊，没有开豪车上班的同事，最牛的男生也只可能比你多一双耐克鞋。1993年，西三环还是沙子路。1998年，西三环以西还是平房。20xx年，燕莎的商品房才卖到每平方米1万元。”
看着他无处安放的心灵，我给他讲起了孟学农《心在哪里安放》那首诗和1995年发生在我身上的故事。
青春励志文章 篇2
上周三，我和一个舍友突发奇想，因为要去另一个校区办点事，顺便想逃课去市里逛逛。最近满满的课，无比压抑。放松心情加上买点东西，两个人一拍即合，当即决定逃掉一下午的专业限选课。
毕竟不是经常逃课，做出这样的决定也是深思熟虑。下午的那节课老师讲得毫无激情，全程近似是念课件。每次去上课，也只是坐在那里，写一些别的东西。有这个工夫，还不如去做别的事情。
当天下午，我和舍友办完事以后就去了市里，两个人开心地奔跑在商店里，心情很是酣畅淋漓。在新华书店偶遇大兵《好吗?好的》的新书签售会和畅聊会，在人群中格外欢快。
这时候，我俩的手机突然都响了，一看才发现是班里的同学友情通知我们：从来不点名的老师点名了，你们快回来吧。
回去一说当然不可能，我并没有把这件事当回事，虽然不是鼓动大家逃课，但是毕竟是大学生了，对于知识的鉴别也有自己的选择。本就是让我没有收获的一节课，硬生生地坐在那里也不能证明我的努力。
舍友却很着急，接下来的逛街显得心神不宁，虽然没说，却能看得出来心情不好。我终于忍不住说了句：没事，你不用担心考试，就逃课一次也就是平时成绩低一点。
我自认洒脱随性惯了，而每次期末考试成绩也不错，自然不会很在意平时成绩。舍友却说：感觉有种对不起……我妈的感觉。
说完我就笑了，舍友也笑了，但是，事后认真一想，其实，很多时候，我们在面对逃课的选择时，不是为了去玩或者放纵，只是更合理地安排时间或者去做一件必要的事，但是，逃课的心理却如影随形，仿佛对不起我妈一样。
我们的潜意识里总觉得，认真坐在课堂就是努力的一种见证，该上课时我就应该坐在那里，尽管什么也没学到，尽管在枯燥的讲述下如坐针毡，尽管我自学也不过是半个小时的事，但我们还要自我感动式地坐在那里。
这代表我在学习，我很努力。
什么时候，我们的努力开始沉浸于自我的感受，而不去关注客观的事实?
记得微博上流传这么一段话，深以为然：
大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。
我曾经也是一个很关注自我感受的人，高中时候，每天晚自习有三节课，我习惯于在上自习之前计划好每节课要做的题。如果三节自习都顺利完成任务就会很开心，觉得自己把时间都利用好了。反之，就会很心慌。
很多时候自习进行一半或者一半多的时候，心开始浮躁，注意力不再集中，此刻我还是不愿意停下来。虽然已经学不进去了，我还是想要形式般地完成自习课。当然，效率低下。
直到高三时换了一个新同桌，是我们班的班花，很有个性很洒脱的女生，英语口语更是好得让人羡慕。现在想想，其实她改变了我的'很多观念和性格。
某一天晚自习，我做了一会题就心烦意燥，怎么也静不下心。她看了看我，了然地对我说：反正也学不下去，我们去天台看看吧。我很惊奇地告诉她：现在是上晚自习。
她闪动着灵动的双眼告诉我：学习是自己安排的事，出去玩会再回来继续学就好。于是，我被她悄悄拉着手，蹑手蹑脚地从教室后门溜出去，在讲台上备课的老师竟然没有发现。
顺利逃离出来，我们来到教学楼最高一层的天台，那是我第一次去那个地方。有着丰富多彩的壁画，美妙的星空，清凉的夜风和自由的气息。我才知道，那是她经常去的“天堂”，受她影响，此后，我经常去那里，甚至成了我高三情绪和梦想的庇护所。
我俩站在栏杆处，吹着夜风，看着星空，畅快地聊着梦想和高三压抑已经的情绪。她带我在一个壁画处停留，几米的漫画，旁边有好多人留下的三言两语，全是闪烁着青春色彩的文字，我俩都在上边写在独属高三的心语。
在天台“许愿”一小时后，我们回到教室。我的思维空前清晰，注意力也很集中，安心地完成既定的学习计划。
直到现在，大学的时间更自由和活泼，我越来越懂得很多时候，我们的用功只是一种自我感动式的努力，它除了给予我们空虚的心灵以看似认真的错觉外，对我们思想和生活并没有起到坚实地基的作用。
我们身边总是不乏明明很努力埋头学习却在成绩各方面仍旧没有多大气色的人，除却方法不对，归根结底是源于他的努力只是他以为的努力，却不是真正的努力。
真正的努力并不是无端耗费时间去寻求一个心理安慰，而且真正深入地去研究去探索去思考，以此让时间效用最大化。
鸡汤成功学告诉我们，努力就会有收获，我们也一直相信着笨鸟先飞的“童话故事”，深深遵循着“智商不够努力来补”的道理，在一次次的努力后的失败中将其归因于还是不够努力，再次满怀斗志越挫越勇。
二十岁，我最怕你沉浸在这种自我感动式的努力中却不自知，它像是一剂吗fei，于不经意间迷乱你的心扉，扰乱你前进的步伐。
你的努力应该更有方向，更有效果。这件事，不值得为外人道也，只需要和内心的自己清醒对话，问问自己是否真的努力了，真的在一下午的学习中有所收获。不要让战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰，不盲目勤奋而是清醒地努力，为自己的未来做出计划并且认真完成。
你一定要记得，努力是一直自我的选择和成长的状态，冷暖自知!
青春励志文章 篇3
“我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望……”随着这个熟悉而又耐人寻味的歌声渐渐地蔓延在空气中，校园生活的场景也像一个个电影片段开始渐渐开播，它美丽而又张扬，盛大中却带有些许的宁静。
“一二一，一二一”在烈日的照耀下，整齐的方队，井然有序的前进着，而构成它们的一个个我们，眼睛正全神贯注的注视着前方，挺身抬头，与前方保持一致地向前奋进。丝丝汗珠布满了我们的全身，不尽的疲惫感袭击着我们的全身，但我们仍不发一言，咬住牙，朝着我们奋斗的目标，前进。
不变的教室里，不变的我们，不变的老师，不变的书籍；变的却是我们知识增加，时间的推移。每天的我们是劳累的，但却又是充实的。随着早晨那最初一抹阳光的升起，我们陆续的进入教室，开始一天的学习；随着下午那最后一抹夕阳的落下，我们收拾好书包，回家。在这一段时间的我们，是努力的，是勤奋的`。每当自己想要放弃时，看到同学们孜孜不倦的学习，求知若渴的寻求知识，自己又有什么理由不去努力、不用功呢？
“不吃苦，不读书，你要青春做什么？”
火红的太阳悬挂在碧蓝的天空中，丝丝的太阳光无不时时刻刻照耀着在操场上奔跑着的我们。可能对于很多初四生来说，让人胆战心惊而又真的很累的事情莫过于是上体育课了，而我就是其中的一员。在新学期刚开始时，高强度的体育总是那么的让人吃不消。对女生来说，最经常的项目是800米赛跑，最初的我，总是感觉是那么的累，特别是在第二圈时，我拖着重重的步伐，呼吸着极为困难的空气。这时，心里总会有两个小人在“打架”。最后的最后，当自己到达老师身边，听到一个较为满意的数字时，内心是极欢喜的。回头想一想，自己不论跑得有多慢，还是努力的跑了下来，好像那几分钟如同做梦一般，就忍不住为自己点一个赞！后来，当自己认真思考这个时，忽然明白了：这大概就叫做青春吧！
操场中一个个挥汗如雨的我们，教室中一个个奋笔疾书的我们，座位上安安静静学习的我们，在最美好的时光里正做着我们应做的事情，正度过着一个个属于我们每个人所特别的青春。它美丽而又热情似火，而我们正享受着它那独特的美。
奋斗吧！青春。
青春励志文章 篇4
我还年轻，我渴望上路
从听说凯鲁亚克的名字，到图书馆邂逅他的《在路上》，再到无意间借到这本书，然后决定翻开第一页，也许还不到半年的时间。但是看完这部小说后，我发现自己已经跟着凯鲁亚克跑遍了大半个美国，甚至有种过了大半辈子的感觉。如果说一部好的作品，是让人看了之后能够思考自己现在的生活，那么毫无疑问，《在路上》就是这样一部作品。
看《在路上》，从第一页到最后一页，你会有一种永远不愿意丢下这本书的感觉，看了前一段，你会忍不住想要看下一段，而且是那么迫不及待。你永远不会知道下一个章节，萨尔和迪安会到那个地方，你也永远猜不到下一站，他们会遇上什么样的事情。你只是在不安中期待，期待接下来的故事，会怎样上演。
这种感觉就好比四、六级考试中做英语阅读理解题目，尽管有些单词你不认识，但是你依旧会根据自己的猜测想要读下去，然后你就会有个大概的了解。同样，在凯鲁亚克的笔下，有时候我们只能够了解大概，但是你会遏制不住内心的渴望，然后一口气读完。那种速度与激情会灌满你的整个头脑，让你有一种想要立刻上路的冲动。
如今，《在路上》已经出版五十多年了，如果凯鲁亚克仍旧在世的话，他也已经快九十岁了。但是，他的这本巨著却影响了一代又一代的年轻人，尽管有人说，它是美国五十年代“垮掉的一代”的《圣经》，凯鲁亚克本人也被称为“垮掉的一代”的灵魂人物。对于我们这些不是“垮掉的一代”的年轻人来说，《在路上》好比一部唤醒内心野性的书，让我们知道，原来我们渴望的自由在他们看来是那么轻而易得，他们是那么不屑。而我们的精神信仰，远远无法达到他们的高度，或许我们最多只能够成为一个“背包客”，借着“旅游”的名号行走在路上。
毫无疑问，《在路上》实际上的主人公不是萨尔·帕拉迪斯，而是那个在他人眼中有些神经质的迪安·莫里亚蒂。迪安是一个人人都不敢相信，但是人人都羡慕的人物，但是与其说所有人羡慕他这个人，倒不如说羡慕他的那种生活方式，永远没有烦恼，永远不知道前方是什么，永远都靠着内心的那股冲动，永远生活在一种随兴所至的环境中。这个人物有点像《春风化雨》里的基廷老师，永远遵从内心的选择，抓住今天，及时行乐。而他不断追求那种在路上的感觉，其实是因为现实生活的空虚，他想要去追寻自己的信仰，哪里有他想要的生活，他就去哪里。这样的人是没有牵挂的，也是没有烦恼的，就算有烦恼，对于他来说，也根本不算什么。
如果没有迪安，或许萨尔根本就不知道何为生活，在这个世上，最可怕的不是自己的人生一片苍白，而是你的人生道路在既定的轨道里行走，你根本没有选择的权利。好比迪安在夜半的街头喊出的那句质问和困惑：“人类啊，你的道路是什么样的呢？无外乎是圣童的道路，疯子的道路，虚无漂渺的道路，闲扯淡的道路，随你怎么样的道路。”而无论是什么样的路，都是自己走出来的，都是自己认定的。迪安也许就是这样一个人，他不会让自己的生活陷入一种苍白之中，更不会让自己的人生陷入生活的囚牢里。这样的人，无论是在五十年代的`美国，还是在当代的社会，也许都不会得到很多人的承认，却无法不引来一片惊羡。
很喜欢小说的结尾，我甚至看了好几遍。“于是，在美国太阳下了山，我坐在河边破旧的码头上，望着新泽西上空的长天，心里琢磨着那片一直绵延到西海岸的广袤的原始土地，那条没完没了的路，一切怀有梦想的人们，我知道这时候的衣荷华州允许孩子哭喊的地方，一定有孩子在哭喊，我知道今夜可以看见许多星星，你知不知道熊星座就是上帝？今夜金星一定低垂，在祝福大地的黑夜完全降临之前，把它的闪闪光点洒落在草原上，使所有河流变得暗淡，笼罩了山峰，掩盖了海岸，除了衰老以外，谁都不知道谁的遭遇，这时候我想起了迪安？莫里亚蒂，我甚至想起了我们永远没有找到的老迪安·莫里亚蒂，我真想迪安·莫里亚蒂。”正如徐星说的，这是一种无可匹敌的结尾。恰好我在看完之后，天空已经接近黄昏，金星马上就要升起，只是我依旧没有找寻到自己的路，那条没完没了的路。
前两天看到一篇文章，是一位大一的小朋友写的，她说自己在高考结束之后踏上了去西藏的道路，那个时候她身上带的一本书，是在旅途中遇到的一位朋友送给她的，凯鲁亚克的《在路上》。看完她的文字之后，我突然有一种莫名的羡慕，羡慕这个女孩曾经去过西藏，羡慕她再去西藏的火车上拿着凯鲁亚克的《在路上》。尽管那次去宁海，我的身边也一直带着这本书，但我却没有那种流浪的感觉。
我记得自己曾经这样跟别人说过，也许以后我就会成为一个流浪的人，走过大街小巷，用自己的眼睛把一切记录。也许我不会有迪安的疯狂，但是我却想拥有那样一种感觉。曾经的许多次，我也想要尝试，自己一个人踏上未知的旅途，就望着天空的星辰，只要它们仍旧闪耀在夜空，我就不会害怕。人生匆匆，我只是觉得如果不趁着年轻的时候多出去看看，以后也许都不会再有这种经历了。正如《在路上》里边所说的，我还年轻，我渴望上路。
青春励志文章 篇5
每个人都有自己的梦想，没有梦想的人，特的生活如荒凉的戈壁，冷冷清清，没有活力，没有梦想的人，他的生活如断线的风筝，摇摇摆摆，不知归宿，没有梦想的人，他的生活如无舵的航船，颠颠簸簸，没有方向......
但拥有自己的梦想，并不是说白日做梦。“不经历风雨，怎能见彩虹？”梦想必须经过艰苦卓绝的奋斗之后才会实现，任何一个成功人士，在他们的背后都在付出，都在平博，在他们的心灵深处都有一个意志，目标在鼓励他们，支撑们他，使他们走向成功。
在生活中我们随时随刻都可以树立自己的梦想，但梦想并不是光用嘴说的，而是要靠自己的努力拼搏才可以实现的。只有不断实现种种小小的梦想，才能为一生的大梦想奠基，并拥有条件去实现。
记得那次月考，我想着三门学科都要考到256分以上，在那段时间内我认真完成各门功课的作业，并抓紧时间是复习，遇到难题不是放弃而是尽力思考，对于老师讲过的题目保证完全弄懂，在考试时我把握好时间，对于每道题都思考得彻彻底底，做题目时全神贯注，以免粗心大意而失分。总而言之，对于这次考试我全力以赴。
而考完的那几天，我心里既纠结又期盼，我反反复复地在自己心里问，自己是否能圆自己的.梦，不久，成绩出来了，三门功课竟然有270多分，此刻我简直是欢呼雀跃，并在内心默默地鼓励自己，“加油”，只要努力，坚持救护实现自己的梦想。
梦想是前进的动力，伴随着你超越自己，梦想是闪烁的灯，照亮你前进的方向，梦想是起飞的航船，驾着你驶向理想的彼岸，有梦想并努力奋斗，生命之花便会绽放光彩。
青春励志文章 篇6
高中时的我，在一条叫作“好学生”的康庄大道上奔跑。
每次考试我的总分都能比第二名高出100分甚至更多；我还在校学生会担任重要职务，有一群来往甚密的“同事”；我组织了一个文学社；我不谈恋爱，不乱花钱，不购物，不去娱乐场所；我对老师很有礼貌。有位老师说，我是一个完美的学生。
但是我没有朋友，从没有女生跟我聊八卦。我每天睡不着觉，常常觉得自己在发烧，头发一直在掉，额头的皱纹一直在长。因为睡不着，我清晨6点就起床去没开门的教室门口看书，夜里12点还打着手电在被窝里看书。
我的手上总是不分季节地长满了湿疹，一洗衣服就钻心地疼。我经常咽喉红肿，牙疼上火，不断吃药，然后胃也疼起来。
尽管我住在十几个人的大宿舍，可没有一个人发现我这种濒临崩溃的状况——包括我自己。
我的注意力全在读书上，除此之外毫不用心。我就像在一片荒漠上生长着，自己营养不良、干枯瘦小，周围还寸草不生。奇怪的是，那时候我并没有感觉到寂寞。
高考时我凭着运气才勉强上了北大。在北大的第一年，我几乎没上过课。我成天躺在床上，睡不着，醒不来。我的口腔、呼吸道、肠胃、皮肤……没有一处是健康的。我只知道自己就像沙漠中的枯草，连哭都不会哭了。
有一天，我挣扎着爬起来去上一门叫作“古典音乐概论”的课。当维瓦尔第《四季·春》的快板笼罩了偌大的阶梯教室，我感到头皮发麻，全身起了鸡皮疙瘩。后来，在德沃夏克《自新大陆·第四乐章》的宏大喜悦中，我无法控制地泪流满面。从那时候起，我开始慢慢地恢复了对情绪的感知。我确立了自己努力恢复的方向：用感性和直觉拥抱生活。
这是一条非常漫长的路，大概经历了十年的时间。最困难的，也是最基本的，就是恢复对自己和生活的观察。
大家都活在现实里：有的三五成群，享受爱情和友情；有的步步为营，取得漂亮的学分，争取各种荣誉，准备保研或是出国；有的废寝忘食地攻读第二学位，准备离开中文这个并不好找工作的专业；有些家境并不宽裕的同学，早早地开始打工挣钱养活自己。
而我，仍旧浑浑噩噩地站在人来人往的现实的路口，无法迈动一步。我几乎没好好上过课，也没干过什么挣钱的活儿。我经常感到钱不够花，有时候吃完午饭发现晚饭的钱不够了。所有的集体活动我统统不参加，因为要交钱。我觉得哪儿都不对劲，却不知道到底什么不对劲。
夜晚，我辗转反侧，无法入眠，在心里盘算着用什么方式，能让自己死得更好看，最好能看起来像是莫名其妙地自然死亡。
我仍然没向自己求助，也没向任何人求助，自然没有得到来自外部世界的任何启示。
大学三年级，有一天，围着未名湖转圈，我突然意识到，自己想得太多，做得太少了。在大家都把各自的出路规划得差不多的时候，我意识到自己远远没有准备好离开校园去工作。因为难看的学分，我没有任何保研的机会。我努力考研到了隔壁学校——清华，争取了三年的缓冲时间。
第一个寒假，所有人都回家了，我独自待在宿舍。深夜，我躲在被窝里哭：我是个很穷的姑娘，之所以没有回家过年，仅仅是因为买不起往返的火车票。
许多年之后，想起那一晚，我还是觉得它很重要，因为我开始把思绪从云端拉回现实，这是我整个人开始稳稳当当地立在地上的第一步。
我开始想要挣钱养活自己。每周两次，我很早乘地铁13号线到龙泽，又换乘公共汽车去一所民营大学教大学语文。我的经济宽裕了一个学期，代价是我放弃了两三门已经选好的选修课，包括当时很想上的新闻英语。
我始终无法处理复杂的状况，因为我没办法同时兼顾许多件事情，这是一种叫作“注意力缺陷”的病症，来自遗传的神经发育缺陷，更来自早年高度紧张的身心状况。
我跌跌撞撞地念完了三年研究生，以不太漂亮的成绩拿到了硕士学位，而且东拼西凑地勉强解决了温饱。我学习节奏的混乱、经济状况的窘迫，连我当时的男朋友都毫无察觉。()因为在内心的失察和迷茫之外，我表面的乐观自信、无忧无虑表现得更加突出。
然后，我屏住呼吸，毫无自信地到处投简历，面试找工作。慌里慌张地，我换了三家公司，工作了五年，一边因为高度负责的工作态度、活跃的创意思维和工作能力受到赞赏，一边因为糟糕的合作能力备受排挤和打击。职位在提升，但我内心那种无以为继、随时要崩溃的感觉越来越强烈。
到了老板把我列入重点培养梯队的时候，我终于用一种简单粗暴的方式结束了我在一流广告公司的职业生涯：我提出了辞职，面对老板的挽留却说不出一个像样的辞职理由。最后我说：“我要回家写小说。”
我装作奋进的样子，天天在电脑面前坐到深夜，但常常两三个月一个字也写不出来，丢三落四的状况有增无减。
因为长期的焦虑，我的内分泌系统也遭受了重创，在备孕的过程中我发现自己的雌性激素水平已经接近更年期水平。
终于到了要么崩溃、要么重生的临界点，我积累了多年的冲动爆发了——我开始求助专业人士。以33岁的“高龄”，我勇敢地挂了医院的'儿科号，去看“注意力缺陷”的病症。后来我又花了一年半的时间，花了一笔钱，跟一个资深的心理咨询师一起工作，努力觉察和尊重内心的感受和愿望。
一切开始慢慢好转。当我能顺利完成每天的工作，心安理得地逛街、看电影、见朋友、读书的时候，我终于有一种感觉：自己的人生开始了。我也有了气氛温和的小家庭。
现在，我内心的小小城堡已经打开了大门，现实纷至沓来。我还可以欣赏到伴侣、朋友们内心的花园。世界终于开始像一幅丰满的画。心境如沙漠般寸草不生的日子过去了，而且永远不会再来。
我是个在重男轻女的农村长大的女孩，作为四个孩子中的第三个、前三个女儿中的最后一个，是最不受父母欢迎的孩子。更不幸的是，我有一颗聪明到敏感的心。我想尽一切努力来赢取别人的认可，却忽略了学习与现实、自我相处的技能。这就像游泳时不学习换气，妄图使劲憋一口气游到终点一样。我抓住了唯一能被认可的路：读书，试图憋着这口气赢到人生的终点。这个念头让我生活得很贫瘠。
那个小女孩，独自站在寸草不生的沙漠中，多次濒临绝境，最后她还是努力把这沙漠变成了驼铃悦耳的绿洲。她还站在那里，四周已开始生机勃发。
我为人处世、开始事业比同龄的朋友们晚十年，但我依然认为自己有所成就。并不是每一个人都能主动斩断代代相传的爱的贫乏，也并不是每一个人，都能承受蜕皮重生的痛苦。
青春励志文章 篇7
01
你见过清晨5点钟的校园吗？我都在背单词了。
你知道我每天要浏览多少英文文献吗？至少10篇。
你知道我接手的case有多少吗？说出来吓死你。
你知道我每天跟什么人打交道吗？全是业内的大咖。
我们每个人的周围都有这样一群喊着在努力的人。
说看到清晨5点钟校园的S，从进入大学以来就昭告天下，他的目标是出国读研。
大学里的其它课对他来说就是点缀，除了英语课他去以外，其它的课能逃就逃。英语课上，老师的讲解他会随时打断，用他那一知半解的东西作个补充。
期末考试，他的英语挂了。他悻悻地去找老师，老师让他看了卷子，每道题他都出现了语法错误和拼写错误。
还有一道题，是老师给过的一本参考书让写书评的，他根本没看，自然写不出来。
老师告诫他要踏实，不要浮在半空中。他没有听进去，还是天天在喊着我在努力学英语。
后来的结果可想而知，他的其它课的成绩很低，英语也不高，申请国外的学校自然成了问题。因为出国还要看GPA，绩点不高，好多国外大学都不能申请。
02
那个说每天看10篇英文文献的L是在读硕士。
导师布置了任务让大家尽量多读些英文文献。于是，L就开始大张旗鼓地说自己天天在看。
导师在一次例行的Seminar上让L谈谈自己读文献的体会，再跟大家分享一下有意义的学科前沿内容。
L竟然说他就是浏览了一些，没有仔细读过。10篇的量更是子虚乌有。
导师狠狠批评了L，说他糊弄的是自己，最后吃苦头的也是自己。L表面接受了批评，在学习上还是浮皮潦草。
最后，L申请延期一年毕业，因为他的表现太差，论文没有达到毕业要求。
03
那个说自己接手了好多吓死人case的人是一位律师事务所的律师。
自诩是专门打房地产纠纷的里手。来找他的客户，他都要跟别人吹嘘他对这样的纠纷太了然于心了，成功地处理过上百个案例。
交给他，放心，一定能赢。客户被他的背景唬住了，就交给他办理。但他从不仔细了解客户的资料，也不去调查对方的情况。
结果好几次出庭非常被动，丢了好多官司。他的这种做法给事务所也带来了损失，名声不好，来找他们打官司的客户自然也少多了。最后L被解聘了。
华而不实，没有真本事的`做法，必然遭到淘汰。
04
吹嘘自己跟大咖打交道的M是一个经纪人，曾给名人代理过业务。
后来到了一家信息公司应聘。在谈待遇的时候，他就搬出了自己的这些背景。还拿出了几张跟名人的合影，鬼知道是真的还是P的。
但信息公司的HR说，这不代表什么，你到我们这里要重新开始，从基层来做。
M顿时不满，凭我的资历，来你们公司都屈才了，要不是朋友介绍，我不会来。我至少从中层干起。
HR看他不可一世的样子，只好说那对不起了，我们需要看你的能力和表现才能定级。你再去别的公司试试。
M怒气冲冲地走了。至今，M都无业，不知道是他在挑选别人，还是别人都拒绝了他。
05
没有谁的成功是喊出来的，是吹牛吹出来的。无论你要做什么事情，伏下身子埋头去做就好。你若真有过什么辉煌的经历，重新开始的时候，就不要再提往事。
浮躁和YY是成功的大敌。浮躁让你脚不沾地，没有建树。YY让你固步自封，止步不前。
唯有踏实干事，才会离自己的目标近一些也快一些。唯有忘记所谓的过去，才会有一个崭新的开始。
Tim早期家境贫寒，暑假靠给别人在码头帮忙，才赚够了上大学的学费。
他见过凌晨3点的码头，因为他要去卸货。为了考出好成绩，几乎都会看书超过12点。年年都拿一等奖学金，但从没有吹嘘过。
他因为刻苦和优秀获得了全额奖学金，出国留学攻读硕士。导师布置的任务超额完成，还撰写了大量本领域的论文。
归国后，他的第一份工作是在一个大型商场的市场部做助理。面试的时候，他的牛逼闪闪的学历被他淡化成只在海外读过书。
他的所有的国外工作经历，他仅仅告知人事在海外打过工。对于面试官的任何问题，他都谦卑作答，接受最低的职位。
从这一起点开始，他每年的业绩都在公司位于前茅。提职加薪，直到后来被猎头公司挖走。
经历了两家大公司的锤炼后，现在稳稳地做到了风投公司的副总裁。
当一次他受邀做讲座时，观众提问，讲讲你吃过的苦。他说，真是记不起来了，也许现在都变成了我的能量。
没错，没有谁的成功是喊出来的。也没有谁的成功不是苦出来的。
因为成功的人，不会空喊，不计较过程。他们只会一路向前，去接近和实现自己的目标，从而成为最优秀的自己。
青春励志文章 篇8
每个人都有一对翅膀
正在看韩剧的表妹突然哭得稀里哗啦，稍稍平静之后，向我感慨：她多幸福啊，虽然频频因为完不成业务被炒鱿鱼，可人家嫁了个有能力的好老公，总是不露痕迹地在背地里托人情找关系，让人家不费吹灰之力就能再度就业……
末了，表妹长叹一声：唉，可惜我没这等好福气，战战兢兢地干工作，唯恐哪个细小的环节出了什么错，被老板不留情面地打入事业的冷宫，弄得薪断吃喝愁……
在就业上，表弟倒是没有表妹的顾虑。表弟是几个合资公司争抢的人才，是公司的中流砥柱，若是哪家炒了他的鱿鱼，其他公司立马就会争先恐后地伸出橄榄枝。
也难怪，无论将表弟放到哪一块，哪一块立马就会有起色。一开始，表弟所在公司的产品合格率老是停留在96%，瞧着那些“残次品”带来的损耗，老板伤透了脑筋，曾根据一个老技术员的建议，更换了一个机器部件，倒腾了几天，结果是徒费功夫；还曾换了几个生产部的负责人，他们在上任时无不都信誓旦旦地立下保证书，可最后什么起色都没有。最后，老板做出一个大胆的决定，将做后勤管理的表弟调了过去，没想到，仨月不到，产品合格率上升到了99%。表弟立下汗马功劳后，老板就像遇到了福星一般，又将他调到了销售部。那会儿，周边几个地区竞相上了几个同样的生产项目，虽然公司在第一时间看到了问题，出台了挺好的销售鼓励措施，可公司的销售业绩还是逐月下滑，销售部负责人无计可施，眼瞅着就要影响整个公司的'资金运转了，老板情急之下，就将筹码压在了表弟身上。没想到，没干过销售的表弟很快摸清了里面的门道，上任第二个月，公司的业绩就有所提升，之后逐月都有所改善，半年下来，公司的销售业绩就已经让老板高枕无忧了。
渐渐地，表弟靠实力在业界有了名气，后来，简直成了神话一般的人物，不时有公司的老总三顾表弟的茅庐想挖墙角，让表妹看得好生羡慕。
我自然也是羡慕的。
表弟笑：“表妹羡慕，是因为她在就业上有担忧，你就算被炒了鱿鱼，靠写稿、画画的收入，也能将小日子过得有滋有味，你羡慕啥？”
我愣了一下，明媚地笑了。
我想到了前些日子在微信中读到的一句话：一只站在树上的鸟儿，从来不会害怕树枝断裂，因为她相信的不是树枝，而是她自己的翅膀。
其实，每个人都有一对翅膀，很多时候我们患得患失，害怕错过某次创业机会、担心会与某次失职正面争锋，正是因为我们的翅膀不够硬实，无法带我们飞出困境。若有了强硬的翅膀，还怕吗？
青春励志文章 篇9
每个人走过的青春里都有一场属于自己的悲伤邂逅。那个时光，那群少年，那些青葱琐碎事。世间太复杂，我们能记住的都是关于自己那一段隐秘的时光。虽然有喜有悲，有甜蜜，有酸涩，但那些关于我们年轻的心的行程是值得我们去回忆!
在爱情还没有萌芽时，我们就朦胧地恋爱了，单纯地以为喜欢便是爱情。那时的我们无知、单纯、不顾一切、年少轻狂，所以受伤了。可是少年的我们总是那么的无畏，总有置之死地而后生的勇气。如果说这些伤害带给我们的是对感情的越来越成熟，那么此时我们是否该感谢那些带给我们伤害的人?在那个春暖花开的季节，落花有意，流水无情，我们是不是感叹，将自己的那份喜欢埋在心底?
当年少的我们流露出对异性的好感时，我们称它为美好的爱情。然而在大人们面前便成了暗恋，自然而然被冠上了叛逆的头衔，一群坏孩子就诞生了。我们不明白，大人们不都是从少年时过来的吗?难道他们就没有年少时的情结吗?是不是长大了的世界就开始复杂，人心便慢慢的改变了，不再纯真，不再自然，就像1+1再也不会等于2了?
长大是一件可怕的事，渐渐地迷失了最初的本性。但不可置否的是，我们路过这段时光，并留下了自己最难忘的时刻。青春，一旦错过，便成永远的遗憾。所以我们一如既往，做自己喜欢的。
谁又可以说谁对谁错呢?世间本无对与错，人的观念多了就产生了分歧。年少的我们都是那么的年少轻狂，以至于我们提前成熟了，但后来的我们长大了，不再年少轻狂，再慢慢地回忆起酸涩的青春，那些关于时光的错落，荒芜的疼痛，悲伤的隐秘时，嘴角会不自觉地慢慢扬起。
看，小孩子多么美好呀!每个变成大人的'小孩都会这样感叹，他们在年少的我们身上找到了自己当年的影子，原来每个人的青春都曾飞扬跋扈，年少轻狂。
青春，像璀璨的烟花，美好而短暂，让人措手不及。青春，在荒芜的生命旅程中绽放，像一朵不可方物的奇葩。青春像急弛而过的列车，只留下刺耳的鸣笛声在空旷的山野中盘旋回荡。
多么想将青春留住，将最初的美好定格，可是世界那么大以至于我们无法看清它的样貌，年轻的我们该怎样去选择那本不属于我们的悲伤?郭敬明说：青春是一道明媚的伤。如果悲伤不经意闯进了我们的心里，那么不要慌张，不要害怕，请以微笑面对它，那是成长中不可避免的因素，只有接受了它，你才会长大，才会变的坚强成熟。
如果此时的你正年少，那么请不要在十字路口迷茫地徘徊，请找到自己的方向，勇敢地面对生活。如果悲伤了，找一个无人的街角，把悲伤埋在那里，在给它一个微笑，然后转身，离开。不要做矫情的人，青春没有按键，它不会暂停，过了就后会无期了。
青春，请珍惜着。
坐在时间的彼岸上，慢慢地观望那些过往的青春，仿佛又再一次走过了青春。
若你遇见，请微笑。
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青春励志文章 篇10
向东的父母都在国外，他不想跟随父母出国，于是大学毕业后在自己家附近开了一家书店。向东有一个做大学老师的漂亮未婚妻。生活很普通，也很平静。
向东从小就喜欢探险，有段时间他喜欢上了攀岩，经常到山上攀岩。向东的未婚妻也很忙没时间照看书店，于是向东决定找一个人来打理它。
一个女孩来书店应聘，高兴地跟向东说她的病治好了，她在这所城市上大学。向东一时间想不起来她是谁，向东的未婚妻刚好从外边进来，很有缘的是，女孩是向东未婚妻的学生，向东的未婚妻就跟他说：“老公，这是我的学生，叫遥远。”于是向东把女孩留在了店里做周末兼职。
遥远从那天开始，每个周末到书店上班，可她几乎终日沉默。有时候，不是周末的时候她也会来，也不提多要工资的事，倒是向东经常会多给她一些钱，有时候遥远推辞不过，也就收下了。
有一次向东提前从外地回来，发现未婚妻竟然和别的男人在自己的家里缠绵。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，日日酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理。不久，他就大病一场。那段时间里，遥远一直守在向东身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那爿摇摇欲坠的小店。而且每天还要在店里完成学校的作业。
遥远累得骨瘦如柴，可眼里总跳跃着神采。
半年之后，向东终于从阴影里走出来。对遥远做的一切，向东非常感激。他跟遥远说自己不需要钱，这家店送给遥远，愿意留愿意卖都随便她。可是遥远执意不要，最后向东只好宣布遥远是一半的老板。
在遥远的帮助下，向东又慢慢振作了精神，他把遥远当作是至交的好友，掏心掏肺地对她倾诉，她依然是沉默地听着。向东不懂遥远在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。
这样又过了几年，遥远毕业了。向东也交了几个女朋友，都时间不长，向东跟遥远说他找不到感觉了。遥远也一直是单身，向东发现遥远还是很漂亮的，也不乏追求者。他笑遥远心高，遥远只是笑笑。
向东依然喜欢爬山和攀岩，每次心情不好，向东都会叫遥远陪他去爬山。有一次爬山，向东在一块儿很陡的巨大山石上攀岩掉了下去，医生说向东会变成残废。
向东坐在医院窗前的轮椅上，呆呆地望着对面的窗户。院子里几棵树上仅有的几片枯黄树叶，摇摇欲落地跟秋天告别，准备扑向大地迎接冬天。遥远跟向东说，不用怕，一定会治好的。
向东的父母回到中国，把向东接走了，他们说国外可以治好他的腿，遥远非常开心。向东走之前，把店里的一切正式交给了遥远。这一次，遥远没再反对，她说：“我为你保管，等你回来。”
向东的腿在国外也没有完全恢复，但可以自己走路，只是稍微有些跛脚。向东留在了国外，帮父母打理餐厅。向东经常跟遥远打电话，遥远说我们还是写信吧，我喜欢写信。于是向东写信跟遥远说，在异国他乡漂泊的日子很苦，可是在这苦中，他却拥有了开阔的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风轻，他觉得无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，都已改变不了他的心境，他还特别感谢遥远在那段灰暗的日子里对自己的照顾。
向东在国外娶了老婆，并开始学习设计，而后东奔西走地游学。那些年遥远的信总是跟在他身后，只字片言，轻轻淡淡，却一直温暖。
又过了三年，向东想是时候回去看看了。回到自己的那家书店的时候，向东为遥远的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西一直好好保存着，连位置都未曾变过，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤遥远的名字，却无人应答。书店已经换了新的店主，是一位看上去忠厚老实的中年人。
中年人告诉向东：“遥远得了一场大病，去世已半年了，她给了我一大笔钱，我按她的吩咐，一直注意你的行踪，把她留下的几十封信一一寄出。她说这家店是你的，让我为你管理店里的事，给你收拾房子，等着你回来。”
他把遥远的遗物交给向东，一个蜻蜓的`标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。带子里是遥远回光返照时宛如少女般的轻语：“我……治好腿……以后，可以嫁……给你吗？”
有一个叫遥远的女孩，生活在一个遥远的城镇。遥远从小腿脚不利索，上学时经常自己一个人坐在教室里看窗外别的孩子玩，很孤独。女孩上三年级的那年夏天，学校来了一群交换生。其中有一个比女孩大五岁的初中生，他叫向东，很快和一群孩子打成一片，带着一群孩子爬山，跳水，晒得很黑，笑得很开心，跟别人不同的是，他注意到了坐在教室里的遥远。
向东把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，把女孩背到了河边，对着女孩讲起了故事，而且向东告诉遥远，她的腿一定可以治好。女孩握着那只蜻蜓，难得的有了笑容。夏天要结束的时候，向东要离开了，遥远眼泪汪汪地送向东，还在向东耳边小声地说：“我治好腿以后，可以嫁给你吗？”向东点点头。
向东记起了那个脸色苍白的小女孩，也记起了一个小姑娘善良的承诺。抛去三十年的岁月，向东像孩子一样号啕大哭。
一个叫遥远的女人，用一辈子表达了遥远的一句话。
青春励志文章 篇11
看白先勇的《孽子》，看到阿青、小玉、吴敏、老鼠这一群潜沉在黑暗深处的少年，一次次想上升到白日之下，去感受人世的温暖和爱，却一次次被灼痛、伤害时，我都会想到希腊神话里的那个伊卡洛斯，他为了逃离寂寞的孤岛去追寻自己的家乡，背负起用蜡和羽毛制作的翅膀，在迎向光明飞翔的时候，被太阳无情的灼伤，翅膀融化，伊卡洛斯掉进无边无际的海洋淹死。
伊卡洛斯对光明和温暖的眷恋和向往，何尝不是那一群在台北新公园最深最黑处逡巡着的迷茫少年，他们对家、对人世间温情的无比渴望。但是，他们却是"见不得光"的一群人，他们遭到了亲人、家庭、学校、社会的集体放逐、不齿和唾弃，只因为他们有着一个共同的特征——是一群具有同性倾向的"败类"。
在大人们的眼里，他们还是孩子，十七岁，含苞待放的好年华。"孩子"，这两个字就包含着无限的怜爱与疼惜。因此，白先勇在扉页的大片空白里只留下这样几个字："写给那一群，在最深最深的黑夜里，犹自彷徨街头，无所依归的孩子们。
然后，整部作品的正文第一行："三个月零十天以前，一个异常晴朗的`下午，父亲将我逐出了家门。"这个十七岁的"我"，就是阿青。
父亲顶着一头苍苍的白发，瞪着一双血丝满布的眼睛，不停挥动着手里的一杆破枪，阿青就在父亲嗄哑的"坏蛋！坏蛋！"的怒吼里被逐出家门，不知不觉汇入到那个特殊的王国——台北新公园长方形莲花池周围的一小撮土地，这里被公园里的热带树丛层层遮掩。这个蕞尔小国，只有黑夜，没有白天。白天他们到处潜伏着，像冬眠的蛇，黑夜来临，他们才苏醒过来，在黑暗的保护下，像一群蝙蝠在夜色里扑腾。
阿青、小玉、吴敏、老鼠、阿雄仔、龙子……这群特殊的人，每个人的心里都背负着沉重的十字架，他们的被放逐并不是因为他们不懂孝亲恤幼，他们其中有些人足够优秀，可是他们同样被社会放逐唾弃得无路可逃，只好沉潜到这个最黑最深的角落。他们是一群传统道德的"叛逃"者，在外面的社会，他们也想得到一丝阳光的温暖和恩泽，可是他们得不到哪怕一点点，于是他们转而梦想在黑暗的深处寻找一丝温暖，梦想在这片黑色泥沼里，能够让心里开出一朵明净的花。
他们在黑暗的小世界里互相取暖，然而，他们又像相互依偎的刺猥，离得远了感到冷，离得太近刺得疼。他们的内心敏感而脆弱，渴望爱与被爱，一旦被伤害，就会比常人痛得更甚。
父与子，这原本是世界上最亲密的一种血缘关系，然而在《孽子》中，却因为儿子使父亲"颜面尽失"，使原本最亲密的关系充满了伤痛。阿青的父亲摇摇晃晃地挥动着破枪，用颤抖嗄哑的声音喊："坏蛋，坏蛋！"龙子的父亲将儿子放逐到遥远的异国他乡，悲愤地告诉儿子："你这一去，我在世一天，你不许回来！"傅老爷子的儿子阿卫是一名英姿勃发的优秀军人，却在二十五岁那年被发现了"不可告人"的秘密，他苦苦得不到父亲原谅，在强大的心理压力下，选择了结束大好年华。丧子之痛让傅老爷子猛然醒悟，他痛悔了大半生。
傅老爷子后来的大半生，都投入到救助与儿子一样的迷途少年之中去。傅老爷子后来醒悟到，那些有同性倾向的孩子，绝大部分与他们的成长历程和成长环境息息相关，他们有一个共同特点——在缺少亲情，更缺少母爱的环境长大。不管他们的同性倾向是"血里带来的"，还是后天缺少爱的环境造成的，本质上终究不是他们的错。然而，他们却遭到家庭与社会的一致唾弃，只能躲入最深最黑处踽踽
青春励志文章 篇12
当你开始不再那样过分地追求一些事物是否就说明你已经日渐成熟了？是啊！涉世愈深城府愈深。孩堤时代的我们简单快乐又满怀憧憬。年岁渐增，似乎昔日的天真烂漫日益消退。但是，我却觉得成熟是人生另一番灿烂美丽的风景，它不比童真逊色。成熟就宛如一杯珍藏千年的白酒，初品味，苦涩、辛辣甚至于难以下咽，但我们静下心细细斟酌，才发现他是那么甘之如饴。
这个处于学生时代与社会时代接轨的时期。我们会有对于那种热闹、亲切陪伴的同学不常在的不习惯；我们悲伤于独自行走的孤单；我们怀念于曾经的嬉戏打闹。会有对于未来目标的惶恐；对于复杂社会的担忧；对于责任压力的难以承受……但这些不正是这一杯醇酒里面最富滋味的因素吗？最富刺激味蕾的独特因素。
所以，我在惶恐中奋斗，在担忧里成长。
其实应该学会感恩！自己还拥有四年大学时光来思考自己的未来方向，来学着逐渐适应这个多变的社会，来为自己的.大脑注入新的知识血液，多次机会结交人生的知己！不至于过早投身到社会上去侵蚀还稚气的心。
生命就该如此苦涩而富拼搏！可以流泪却不该一直脆弱，可以抱怨却不该失去希望，可以呐喊却应付与行动，可以憎恨却应感恩！
毕竟心智还是孩子，终究要在狂风暴雨里面学着历练。但我们身边一直会有家人、朋友的支撑，那即便是最好的礼物咯，应当时刻珍惜。务必带着彼此的鼓励一起加油、向前！人生短暂，尽情享受酸甜苦辣吧！如此便为青春！
青春励志文章 篇13
作为前的你。是否还记得。我们曾经疯过。
16岁，渐渐的关心你。知道你和我根本没有如果。或许是自己太自作多情以为那些许的施舍是爱情。每天都那么贱的去找你温柔的骂。沉溺在幸福中停滞不前。几乎丢下了自己拥有的所有。朋友，为了维护你我几乎全丢了。不敢跟你说喜欢。害怕你消失在我的世界。习惯了孤独的自己走。终于你还是选择了和他一起走。这就是所谓的朋友。在我哭的时候带着你笑着离开。
16岁男孩，没有资格说承诺。只是默默的等候，原以为可以有一个属于自己的幸福。原谅我!考卷。把你撕得粉碎。谁叫我考每一科都想到同一个问题。同一件事。同一个人。或许没有人会知道其实我连作文写的`都是你。就让那种幼稚的喜欢和可怜的考卷一起灰飞烟灭吧。为你我学会(missyou,)。哪怕你就在眼前。都是因为有你的生活我幸福过。就算最后伤痕累累。青春本来就是用来怀念的要那么多完美干嘛?
恋爱似乎就是一场球赛。运球是交往如果连自己的女朋友都让对手抢走那何必打球?何必恋爱?投球不是想抛开你自己走只是想自己能使你的美发挥到极致。传球不是不爱你了。而是感觉你和他更幸福你们才是注定的一对。—致爱打球的朋友，恋爱不是死心塌地的追随是永恒不变的祝福。放开你不是我不爱你了只希望你过得比我幸福。
即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。我只希望自己永远别忘记16岁那年我喜欢过得你。恋爱最美的就是追求的过程。得到了我们反而不会珍惜。是不是朋友一吵架就要变得相互诅咒?我爱过你又何必诅咒。
有些事，我们总是弄不懂。有些人，我们总是猜不透。走过的路，不要再走;错过的人，别再回头。直到最后，没电话，没问候，没消息，我们就像是毫无关系的陌生人。真心爱一个人好辛苦‘要追，要疼，还要爱，要想，要念，要牵挂。但想你爱你我快乐。花季，雨季，我们都做着漫无天迹的梦。
16岁青春末尾。你最终拥有过谁?
青春励志文章 篇14
五一小假期即将结束，你加班了吗？回家了吗？回来了吗？
逃离北上广的舒畅才下眉头，逃回北上广的郁结又上心头。
逐鹿网创始人阑夕给出过这样一组令人结舌的数据：截止于20xx年，中国流动家庭在全国的占比已经逼近20%，以北上广为代表的一线城市（及部分沿海城市）扮演的是人口抽水机的角色，像是山东、黑龙江这样的省份，在未来四十年内将有40%-60%的劳动力人口会被北上广抽掉，成为新世代回忆中的凋零故土。
纵使是严苛而极端的户籍制度，也无法完全阻碍向远而生的流动欲望。
诚如尼采所说，一个人若是知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。
今天分享一篇来自公众号Spenser的一篇文章，《城市的背后，是深渊》。
文章已经获得转载授权，版权归原作者Spenser所有，如需转载本文，请联系原公号 “Spenser”。
一位北京的朋友，发了条朋友圈，说最近房子涨的有点猛呀，去年这个时候看过的几套房子，那个时候成交的价格，和现在的房子报价比起来，就跟白菜价一样；所以会不会现在觉得贵的，与一年后再涨一轮比起来，也像白菜价一样？
我们底下调侃留言说——“要不你再来一套？”
他回复：“我还差一年社保，没法买。”
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1 、一线城市的房子，从来都不只是用来住的
我在上大学的时候，临近毕业，选择纠结要不要去一线城市混，当时的老师给我们说了这么一番话，我一直记着，他说：
“一线城市并不是适合所有年轻人，而是适合精英和民工——精英本身就是一线城市的产物; 而民工在一线城市的收入，比他们老家要好很多，而且他们从没想过要在一线城市买房，所以也没有那么多压力。”
而城市的白领们，处在庞大的中间层，一个月5位数的收入，他们是购房需求，消费升级的主力，也是房价最焦虑的大多数。
政府说，“房子是用来住的，不是用来炒的”。
我表示呵呵，一线城市的房子，从来都不只是用来住的。
一线城市的房地产，就是底层金融产品，杠杆出各种衍生品，所以一线城市的房子不能降，降多了，就会引发系统性风险。
一线城市的房子，对于在这座城市打拼的人来说，就是这座城市的入场券，和诺亚方舟的船票。
很多毕业后的年轻人，还没怎么想过买房的话题，反正自己的工资也买不起，但是等在这座城市待上5年，到了结婚生子的年纪，如果你的收入仍然买不起房，就很被动了。更可怕的是，如果此时买不起房——那么未来也买不起，就会成为大概率。
我倒不是说买房就是唯一标准，而是买房的资本和能力，直接反映了你在这座城市的市场价，和你继续有资格留在这里打拼的底气。
房价就是当代的户籍制度，用市场的力量，挤掉了那些物质上留不下来的人。在这座城市租房的人，就如同只拥有一张暂住证一样，内心终究不踏实。而现实是，这几年租金会越来越高，对一部分人来说，买不起房，甚至可能会租不起像样的房子。
房产某种程度上代表了你在这座城市的阶级，有产阶级和无产阶级。如同年薪10万和年薪100万的北京，不是同一个北京；在这座城有房和没房，也是不一样。
既然薪水无法走向体面生活，每个人都需要一次机会，拥抱一次资产的泡沫。
2、和香港的房价比起来，这边的房价不算贵
前段时间在北京金融街和朋友一起喝咖啡，早已经财务自由的她，对于国内经济政策形势的判断和分析精准，这几年基本没什么失手。
我问她现在一线的房价那么高了，你觉得还会涨么。
她没有和我讲很多经济政策类什么大道理，反问我说：“你自己住在香港，香港人的人均居住面积有多小，你自己最清楚呀，而现在一线城市年轻人买的房子，还能买上九十平米一百平米的时候，你就知道，房价就还没有到封顶的时候。”
我没想到她会用这个角度来分析房价走势，虽然感觉拿香港的房价对比北上深，有可比的逻辑，又有不一样的处境。
但是香港的房子，差不多郊区都是10万一平米起，而我住的那个小区，均价24万一平米。
这样一对比，大陆一线的房价，目前并不算太高。
有人说因为香港薪水高，香港前几天官方数据公布的中位数工资，也就是两万港币，毕业生在香港的`薪水，也就1.5万港币。
香港的年轻人，真的买不起房；所以香港的房子空间只能越造越小。而一线城市小户型的标准，不再是90平米，而是50平米的时候，我希望这一天不要太早到来。
3 、大城市对外地人、正在变得越来越不友好
我当年在香港一起念研究生，毕业后留在香港的一些朋友，今年领完公司的bonus，陆续准备离开香港，和我发微信，说一起吃个饭。
不是不努力，只是看不到上升通道，当下的野心碰上体面的生存，一时的热情，终究抵不过长久的消耗。
快逼近一个人体面的底线，很多人最终还是输给了这座城市。
我和团队的人说，我知道大家很辛苦，我能做的，就是尽可能让你们更加体面、更有尊严地辛苦。
为什么我们要All in，All in 就是赌，赌一张未来能留在这座城市的入场券。我不希望你们未来有一天，因为现实的原因，被迫离开这座城市。
趁年轻，趁还有上牌桌赌一把的资本。
经常有团队的小朋友问我，说老板，你现在也不那么缺钱了，就不要这么拼了。
我笑着说，真是因为现在的事业发展不错，所以才更要好好工作呀。并不是每个人都运气好到能一直摸到好牌的，既然自己摸到了，就不能打烂在自己手里。
我特别珍惜现在还算体面的日子。
“但对于很多年轻人来多，刚毕业后有时间的资本，租着房挤着地铁做着一线城市的梦想，但是，三五年之后呢，如果没有父母支持，大多数人可能依然买不起房，而且可能这辈子都买不起稍微体面一些的房子了，还有将来子女的教育负担。”
你看到这座城市的繁华，当它转过身后，其实是巨大的深渊，很多人在悬崖边，每一天都使劲全力，希望爬上去，不要掉下去。
把自己扔进城市的黑夜，尽力用双手，撕开一道微弱的光，那束光，是最后一道希望。
城市就是我们的逃亡地，我们在一次次的逃亡赛中，捡回一条命。
青春励志文章 篇15
成长就是有些东西得到了，有些东西却没有了；想要得到的东西还没得到，不想失去的东西却失去了。更重要的是，发现原来好多好多我们想要得到的东西溘然离我们好遥远，很多不想要的事情却相继而来。
待若干年后，一直在追寻幸福的我们回头遥望这段路时，却发现原先的荆棘已经洒满了阳光，而幸福正从那些五彩斑斓的经历中折射出来……
有些事并不因时光的流逝而褪去，有些人并不因不常见面而忘却。“时间会冲淡一切”这句话并不合用于一切情况。只要是我们真心想要做的事、真心想要得到的东西、真心等待的人，无论隔多少年都不会健忘。独一会使我们健忘的是一个物欲横流的世界，一个喧嚣的社会。
受挫之后的最高境界不是遗忘伤口，重新启程，或是把自己的伤口转化为前进的动力，让自己更上一层楼。而是能从自己的亲自经历中成长起来，呼叫出一颗对他人、对生命更加火热的爱心。
古人云：“丽人之秋亦美。”那么这种美，应当是一种成熟的美。它不是来自风华正茂时的`蓬勃朝气，而是来自饱经风霜之后的内心的平和，来自于气量心胸的宽阔，更来自于对生命的热爱。
唯有一个热爱生命的人，才不会轻言抛却对但愿的追求。
真正功成名就的人既不会呻吟奋斗的艰辛也不会夸耀自己当年的意志以及现在的灿烂。他们知道，在过去和未来，都有比自己成功的人，或许是领域不同，或许是时代不同，亦或是成就方面的不同，但是一定存在。何况在这个浩瀚的宇宙，地球只是一个小颗粒，仅仅一个成功的人又算得上什么呢？
终究要被时间遗忘，被空距离断，最宝贵的东西只有自己的贡献罢了。
面临苦难的立场有三个层次。
最低层次：哭闹、诉苦……向他人展示自己的痛苦，甚至做出不可挽回的事情。越是声嘶力竭地哭诉，越证实自己的愚蠢和不幸。
第二层次：逞强。把自己的伤口躲藏起来，不要让别人看见。命令悲痛和失望的表述，只能在角落里发生。正如向日葵，把悲伤藏在背后，用快乐的一面面向阳光。越是逞强，越证实内心的脆弱和孤单。
最高层次：笑一笑，昂首挺胸，抖落一身的灰尘，然后重新启程。
启程的这一刻，不是健忘伤口，健忘过去，而是吸取教训，让自己糊口得更加夸姣。
