那些年作文(合集15篇)

无论是在学校还是在社会中，大家对作文都再熟悉不过了吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编为大家整理的那些年作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那些年作文1

亲爱的朋友们，你们好么？我突然很想问你们，还记得吗？那些年，我们共同拥有的友谊……——题记

六年，一场风雨历程；六年，一篇妙趣横生的文章；六年，一幕华美的戏剧；六年，也是一场瑰丽的人生短梦。恍然间，我们在一起的六年就这样无声息的溜走了。其实一直以来，我都很想告诉你们，六年里，我觉得最幸福，最快乐的事情，莫过于遇见了你们。是你们的陪伴让我在这六年里不曾孤单，是你们的鼓励，让我在这六年里拥有足够的勇气往外冲；是你们的支持，让我不用担心后面没有人为自己铺路；也正是你们的存在，让我明白，原来这就是朋友，这就是友谊。一、二年级时的我们是学校里的小豆豆，刚刚踏出幼儿园的大门，还带着天真和幼稚。那时候，我们眼里的好朋友就是在一起玩的小伙伴，就是分你一块好吃的，拉你手过家家。我们无知，因此朦胧万分的简单看待了友谊与朋友。

今天我和你玩，我们就是好朋友，明天我不和你玩了，就不是朋友了，如此简单，却又利落，让人常常怀念，怀念那时果断的自己。一边怀念还不停感叹着自己今日已无法诠释当年的那个自己，这就是那时候我们拥有的友谊，直白，简洁。三、四年级时的我们变成了学校里的中层者，不再戴着低年级时的幼稚与天真，开始明断是非，成长起来了。那时候，我们的友谊就是谁跟谁在一起的时间长，谁跟谁就好，那时候，基本上我们已经形成了朋友圈，不是很固定，很稳定，但也不宜动摇。我们对待友谊和朋友又有了新的看法。开始变的重情义，拉拉扯扯，缠绵起来了。朋友们在一起很开心，很轻松、愉悦，一起放学后过马路，一起去买文具，一起在门口小商店偷吃一些东西……我们渐渐明白了朋友的真正价值与在一起的意义。这就是那时候我们的友谊，轻松，单纯。五、六年级时的我们成了学校里的老大，退去了幼稚，走出了儿童范围，迈进了青少年区域，进入了青春期。不管是男孩还是女孩，都开始变得敏感而又神秘起来。一下子，我们曾经拥有的那种轻松愉悦的友谊烟消云散了。或许真的是成长了，或许真的是懵懂了，我们彼此都变了……

彼此之间不再那么掏心掏肺，不再时时刻刻黏在一起，不再彼此信任如信任亲人一般。很好的朋友时不时也会发生争吵，也会闹矛盾。彼此因为矛盾之后而产生隔阂，不再亲密无间，有了自己的小心思也不往外说了。时不时，身边一些很好的朋友就会突然离开了，时不时就会有好朋友在吵架，这样的环境，让我变得压抑起来，是什么时候起，我们不再拥有以前那样的友谊了呢？为什么好的'朋友也会变成见面不打招呼的陌生人呢？而然，至今，依然未果……这个时候，我们拥有的友谊，繁杂，懵懂。突然间，就要和这些相处了六年的朋友们分开了，我突然觉得好伤心好难过。曾几何时，我们还能一起在操场上仰面朝天的看云。曾几何时我们还有机会回到母校一起坐在课桌前，曾几何时我们还能在茫茫人海中相遇，但就算相遇，你们谁又会记得我呢？如果可以，我多想用未来六年的时间再来交换小学美好的六年和你们在一起度过，可是就算我愿意，你们也都愿意，时间，它愿意吗？这让我想到了一句话：多少人希望时间回到从前，只可惜，时光不愿意。是啊，就算我们都愿意，也再也回不去了。原来，毕业意味着痛苦，离别意味着伤心，再见意味着再也不见了我好想像九把刀一样在多年后用文字来书写我们的故事，可惜我做不到那样厉害。所以，我倾注我全部的文笔在这里，为你们，为我的朋友们，为那些年，我们共同拥有的友谊谱写一篇文章。用这样的方式来寄托我的思念，用这样的方式怀念我们的六年和友谊。

朋友，你要明白，无论多久，那些年我们共同拥有的友谊不曾改变，请记住，我爱你们！亲爱的朋友们，你若安好，我便是晴天。亲爱的朋友们，无论多久，请依旧记得那些年，我们共同拥有的友谊！——后记

那些年作文2

历史的点点滴滴如散落在偌大沙滩上的沙石，贝壳，岁月悄悄的走过，贪婪的看着这些晶莹、珍贵的财富。时而拾起一两颗打动心灵的贝壳。怀着一份爱，将它好好珍藏，以做纪念。——题记

存有爱与痛的贝壳

今天是你的生日，这让我回想到了从前我们一起过生日的场景。你带着生日帽开心的坐在人群中，满脸的幸福。我就在一旁看着你，静静的看着你笑。突然有一种强烈的欲望，想要让这幸福的笑永远定格下来。我满怀欣喜地拿来照相机，贪婪的不停地按动着快门。随着我手指不停的跳动，定格着你微笑的画面越发的多而美丽了。可谁曾知道那却是我最后一次为你而定格下的美了。如今望着照片上笑得依旧灿烂的你，心不住的紧缩，一阵阵的剧痛从体内传出，痛的我快要窒息。特别想大声地喊，想要知道你过得好不好？你离开我一年多了，而我却觉得你好像已离开了千百年。你可知道在这一年里，我曾梦见过你无数次，每一次你都笑的很开心，但醒来之后却哭得更为痛心。

你一直都在给予我你全部的爱，从未有过丝毫的抱怨。记得那些年你给我做世界上最好吃的美味；给我讲全世界最为动听的故事；教给我如何笑对人生……你的一颦一笑全都深深的刻在我的脑海中，你对我说的话一直在心中汹涌澎湃。我爱你，但却不及你爱我的千百分之一。你向我许诺过，要一起去旅行、一起赏花、一起尝遍人间美味……还有陪我一辈子。可是，“狠心”的你还没有一一兑现就离我而去。

你知道么？你伤我伤的好深、好痛~每当我看到那些熟悉的场景，熟悉的人，熟悉的建筑，闻到熟悉的味道就会不由自主的想起那些年，那些年我们一起走过的时光！而现在它们已经伤痕累累，伤痛让它们不再活泼，充满的忧伤！我最最亲爱的人啊~你有感受到我的痛么？我记住你的话笑对人生，那么你呢？现在的你还在笑么？而我却忍不住落泪……

散发光与爱的贝壳

姥姥，你知道么？昨天晚上我又梦到你了，我梦见你说要实现你的诺言：带我一起去旅行。我问你去哪？你神秘的.摇摇头说：“现在不告诉你，等会儿你就知道了。”在梦中，我们一起到了一个仙境般的地方，有山有水，有花有鸟，美丽至极。我开心的在那个美丽的地方跑着跳着。你便跟在我身后微笑的看着我，可是美好的时光总是很短暂，正当我玩的开心的时候突然发现你不见了，我大声地喊你，却没有你的回应。我身旁的一切全部都变了，不再有小鸟，也不再有美丽的风景。一切的一切全部都沉浸在漫无边际的黑色中，我就这样孤独无助地被黑色吞没……你的声音从远处飘来又像是被风吹走，我焦急得不知怎么才好，周围一片冰凉，死一般的寂静。我慌乱的哭了，突然脚下一空，我醒了！发现自己出了一身冷汗，挂着一脸的泪痕的我抬头看尽墙上你的照片。以往的事，又止不住的涌了出来。

还记得从前我做噩梦时被吓醒，你总是会坐在我的身边轻轻的拍着我的背安慰我让我平静下来。那时的你一定会露出最温暖的微笑对我说：“不怕的，宝贝乖啊，有我在呢！姥姥会一直陪着你的。”我看到你的微笑不知为什么揪着的心一下子就放松下来，恐惧也随之消失。看见你的笑我就像吃了定心丸一般，心静如止水。而现在的我呢？却再也听不到你的声音，看不到你的微笑，得不到你的爱抚……只有一个人呆呆的看着你的照片回忆。一个人哭到衣服湿了一大片，哭到眼睛高高的肿起，哭到自己突然像发神经一样的大笑……这一切的一切都是你给我的爱。

亲爱的姥姥，今天是你的生日，祝你生日快乐！就让我用今天来纪念你，用我所有珍贵的回忆纪念你，用我的一生来纪念你！

历史的点点滴滴如同散落在偌大沙滩上的沙石、贝壳，唯有记录着我们的贝壳最为珍贵，最为美丽。怀着对你的爱，我要将他们永远的珍藏，以作纪念。

那些年作文3

“因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，有缘……”三年前，互不相识的我们伴随着这般温馨感人的歌，懵懵懂懂地闯进了初中生活。一班，这个非凡的名字，真的不一般。

三年，我们彼此经历了三个春夏秋冬。四季暇接，都装载着我们不同的梦，不同的心情，不同的心……春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，心中无有烦恼事，便是人生好季节。

秋霜染红的似火的枫叶，最能代表我们独一无二的秋天。秋风送爽，我们兴致勃勃地迎来了一年一度的校旅游。还记得每次旅游前一天的晚上，聒噪讨论声源源不断，激动的气氛一直延续到那一天。不管是到长隆还是到深圳东部华侨城，一班的孩子们都是那样有活力，像一群有魔法的精灵，能把快乐传给每一个人。印象最深的应该是我们一群人去鬼屋的那时吧。在排队的时候，不时会有调皮的同学说一些很可怕的`他们所谓的去鬼屋经验“真的很可怕哦，去到某个地方，会有鬼抓住你……”班里的女生听了，吓得一身冷汗，气氛冷冰冰的。我们是一男一女再一男一女，一个搭一个地进去。靠着前面一个人的书包，一步一步胆战心惊地走了进去。最前面的那个人，会“刺探敌情”告诉我们前面会有什么。“哇！”每走到一个不一样的空间，女生都会大声尖叫，而男生也会附和叫着，回想起来，那交织的声音很美妙。火红的秋天，还不止只有这些事。一年一度的校运会，也是在秋天举行的，田径场上运动员的摩拳擦掌，挥汗如水。但我们班的飞人嘉诚和嘉琪同学无所畏惧，我们班的长跑怪人贵均同学披荆斩棘，我们班的毽子达人家豪同学不畏艰难等等，为这三年的校运会添加了丰富的色彩。这样的秋天，很棒，也为冬天迎来了很好的开场。

凛冽的冬天，我们用我们的热情温暖整个家。说到冬天，不得不提的是文艺汇演啦。各班的班干都抓紧时间策划，我们班的班干也不闲着。找内容，找人，策划，排练，布置等等。他们都拿出自己宝贵的周末时间，为的就是献给大家一次精巧绝伦的表演，为的就是让大家留下深刻的印象，为的就是为非凡的一班拿到荣誉。为班级做出贡献的同学，谢谢你们，是你们让一班变得更加强大。还有在初三的那一年的冬天，发生了一件感人肺腑的事。初三的学业紧张，很多“才子”都留在学校吃饭。那一天，破天荒的留下了很多同学。吃晚饭的时候，不知是哪个捣蛋鬼把教室的灯全都关了，顷刻生日快乐歌的旋律响起，某位男生手捧着点着蜡烛的蛋糕走进了教室，走到了我们班有名的才女——彦锴身边。没错，那一天正是彦锴的生日。生日快乐歌再次响起，在场的人都跟着旋律唱着并他们没有排练过的生日歌，虽然很杂乱，但却深深地嵌进了每个人的心里，汹涌澎湃，每一个音符，每一个歌词代表每一颗真心。彦锴表面冷静，但我知道她还是很感动的。不幸的是，这件事，还是被老师发现了。老师把几个“主谋”“惩罚”了一下，这件“坏事”也就告此一段了。我记得班主任说过，我们班是唯一一班初中三年老师换得不多的一班，所以我们班比其他班要更团结，而这件事，不正是说明这一点吗？

经历了冬天，我们一起闯进了春天。万物复苏的春天，是运动的好季节。每年的千人长跑，我们都会参加，无一例外。沐浴着春光，迎着春风，我们向希望奔跑，向梦想奔跑，向未来奔跑。

战战兢兢的我们来到了决胜的夏天。聒躁的蝉儿聒噪地叫着，但影响不了我们的思虑。初二的生物地理中考，日以继夜地复习，很好，我们打响了中考的第一战。之后的体育加试，英语口语，信息技术，我们班都以领头羊的状态冲进了决胜局。小小的天，有大大的梦想此时的我们都坚信着——明天一定会更好！

那些年作文4

今年过年我没有拍全家福，因为少了一个人，看着去年的全家福，我有些发呆，有了一个空缺的家庭合影还叫全家福吗？婆婆是在大年三十前三天走的，所以注定20xx年将是我们记忆深刻的一年。想想这么多年来，一家人围坐满满一圆桌，其乐融融的情景历历在目。看着空缺的席位，让人禁不住轻声问道，妈妈，您在天堂跟我们一起举杯了吗？

吃完年饭，我坐在火炉旁，打开手机，翻看着以往的老照片，任时光穿梭机将我带回记忆中的“那些年”。

小时候，家里条件不是很好，最盼望的事情就是过年了，因为过年了才有新衣服穿，偶尔还有几块钱的压岁钱，买把冲天炮能炫耀着玩到正月十五。这就是小时候过年的乐趣吧，而为了让我们姐妹能享受到更好的生活，爸妈们过年也没休息几天，就开始精打细算着来年的柴米油盐了。小时候的我们只顾着自己的欢愉，却全然不知道爸妈的负重前行有多累。长大了，总以为外面的世界很精彩。20xx年毕业后，向往着飞出穷山沟的我，对外面的一切都很好奇，在大城市过年又是怎样一番景象呢？虽然没有烟花爆竹，虽然没有压岁红包，少了父母的唠叨、少了繁琐的'乡俗，多了同窗好友的陪伴，多了花花世界的诱惑，竟没感觉到身在异乡为异客的孤独，在外玩得不亦乐乎的同时，却不知儿行千里母担忧。少了孩子团圆的年在父母眼中早已不叫“年”。

结婚了，成家了，却是“嫁出去的女儿泼出去的水”。姐妹两人都是嫁独生子女家庭，每到过年时，这样一个恒古不变难以抉择的选择题都会考验人性一把吧。总以为今年在婆家过年了，明年就有娘家的大团圆，殊不知，我们赚钱的速度永远赶不上父母老去的速度。我们口中的忙忙忙，怎么也挡不住岁月的侵蚀，挡不住时间一刀刀，收割着他们越来越少的岁月。直到20xx大年30大团圆时，我多想再叫一声“妈，新年快乐，红包孝敬您！”而现在只剩下墙上的黑白照片告诉我，今年的大年她不陪我们过了，以后每年的年夜饭都要我来打理了......看着手机里那个面带微笑，似乎在诉说着什么的妈妈，想起有一篇文章写到，曾几何时，那个执教讲台几十年、桃李满天下的妈妈，为了想把微信功能学会在我面前也变得唯唯诺诺、小心翼翼了。想到这里时，我不禁流下泪来。曾经，婆婆也颤抖着拿着手机在我面前说，你教我看朋友圈吧，你们半夜三更还没回家，让我看看你们发的朋友圈知道我们在哪里我就放心了。她也曾想在思念孙子的时候能听听他的声音，或者视个频聊聊天。可是，每次心不在焉的讲解，让婆婆总是一知半解，直到婆婆走时，她还是不会使用微信，跟不上孙子的步伐，想给他发个红包也还是不会......泪眼婆娑间，我一抬头似乎发现对面坐了两个人，婆婆和妈妈正充满期待的看着我。我突然明白，陪伴，才是父母过年没有说出的心愿。守护是最深沉的陪伴，陪伴是最长情的告白。我们总是把爱挂在嘴边，其实爱不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。放下手手机，来到爸妈身旁，讲讲小时候，谈谈未来，与父母聊聊天，认真教他玩手机微信，就像小时候他们教我们蹒跚走路、呀呀学语一样。这，就是最好的陪伴吧。

我把手机拿了起来，走到妈妈面前，开始耐心地教她怎么聊天怎么发语音，怎么打开朋友圈，怎么收红包。看着妈妈露出了像我陪着孩子画画一样欣喜的表情，我终于明白：离开手机朋友圈的生活才叫真的生活，别人点赞的一颗红心怎么敌得过妈妈与孩子灿烂的笑脸！我决定还要和老公再去听爸爸讲一次老公小时候的故事，还要把他录下来，然后让这样美好的童年回忆伴着他也伴着我们一起走下去。相信天堂的婆婆也一定会看着我们幸福下去。回家过年，是儿子给爸妈最温暖的承诺；过年回家，是父母对孩子最痴迷的等待。如果实在不能回家，能视频就别电话吧，能语音就别短信吧，让我们跟随年的脚步，多陪伴父母身旁！

那些年作文5

在那些个略带着凄苦的日子，我始终没有勇气离开那个沿海都市。

那时，我很安静，也不爱笑，话也很少，始终觉得周遭的事与我无关。

厂区在郊外，距离城中心有好几公里，厂区的对面是一个旅游景点，中间隔着宽宽的河床，我们把它看做是海，总渴望着能踏上那艘轮船，去海的那边看看。某些个炎炎的夏日夜晚，偶遇不用加班，我们便会相约来到海边，望着碧蓝碧蓝的海水，海面上偶尔驶过的一艘艘船只，赤着脚走入海水中，感受那丝丝清凉，有时候海面的水层会被风吹得席卷过来，我们便提着拖鞋欢喜的倒退，带着腥味的海水，如同母亲的怀抱毫不嫌弃的拥抱着我们这些外来工，那时候我真想变成一条鱼儿，自由的融入海水中去。

厂区不算很大，左边三层楼是宿舍，右边是饭堂，正对面五层都是车间，所以，如果没有放假，我们的活动范围就在这个院内，逛完整个厂区也用不了半个小时。在这个厂区里，大多数都是外来人，每个人的脸上都挂着或多或少的无奈和疲惫。

就这么一个厂区，谁对谁也都不陌生，可是谁对谁也都不会掏心掏肺，四川的，湖北的，湖南的，贵州的，江西的……相同的肤色，不同的语言，做着不一样的工序，挣着同样微薄的工钱。相互体谅着，相互猜忌着，又相互防备着，无法接触到外面的世界，这么个巴掌大的地方，抬头低头看见的都是这些人，没有什么伟大的理想。

活着的理由也显得有些模糊。我们的生活没有什么大事，所以没有人会觉得当为了多抢一件货来做而大吵大闹，为了拖延发工资的时间而与主管大打出手是心胸狭窄，是低级愚昧，如果不去计较这些，我们又该计较什么呢？坐在一米宽的上下床，讨论中东的问题？能源什么时候枯竭？经济危机究竟是如何形成？这些天下大事哪一件能和工资的涨幅相比呢？

厂里似乎一年四季都有事干，永远都有不同样式的'皮衣等着我们加工，加班的时间不固定，半夜十二点，十一点，不过有时候也不用加班，可是真盼到不用加班了，又不知道该干什么了。衣兜里有钱的时候就骑上单车去夜市逛逛，买一些廉价的东西回来显摆，衣兜空空的时候就呆在宿舍里。

或是听着那些蹩脚的普通话讲述自己家乡的某些趣事，或是捧一本已经快被翻破了的杂志装文人。从这些来自不同地方的人中，我有同病相怜的感觉，因为在他们的身上我看到了自己，我不可能活出另一样子来，一旦踏上这片土地，就会忘了原来的自己，简单而纯粹的打工生活，谁也别指望会活得多精彩。

厂区的每一个清晨都是被那响彻天际的铃声带来的，有男朋友或是有老公的还可以略微的显得幸福些，慢慢的睁开眼睛，不慌不忙的穿衣洗漱，然后在心里猜测着今日的早餐会不会换了花样。清晨的宿舍总是显得格外的沸腾，端着早餐的男士，提着水桶准备洗漱的女士，还有一些赖床的单身女孩顶着蓬松的头发向着饭堂的方向奔跑着。

我们这些外来的兄弟姐妹过的似乎都很简单，因为我们没有时间去复杂，来到这么遥远的地方，只是为了凭借自己的力气挣得一些钞票，从来不去想付出与收获是否成正比。我们繁忙而简单的生活着，谈着恋爱却没精力玩浪漫，明知道活得卑微却无法改变，有时候也会烦躁得想要跳楼，可是天一亮又开始了拼命做事。

在这个富裕的沿海都市，我们就像大海里的鱼儿，拥有短暂的记忆力，和总是被别人主宰的命运，倒不是我悲观，只不过那时候的我脑袋里根本装不下那么多东西，也不相信自己还能活得更好。我以为我的生活就该是这样，我也会像他们一样，年初买票出来打工，年尾回家探亲，嫁个肯要我的老公，生个孩子，然后等着死亡。

于我来说，我从来没有想过还能摆脱这样的生活方式。但是，人就是这样，活着活着就换了个花样，走着走着，就来到别处。

那些年作文6

十一月份了,怕冷的你已经把羽绒服穿起来了吧，又在开始期盼今年的第一场雪了吗？

-------题记

烫手的红薯、厚重的羽绒服、松软的雪花、光秃的枝丫、冒着蒸汽的开水房还有永远也热不起来的暖气管，我还都记得，而且会一直记得，那属于秦岭以北的特有的一切，只是这两年每年到这个时候，看到留在西安的同学，发来穿着厚重羽绒服的照片时瞥到自己略显单薄的衬衫便不由得觉得恍惚，离开了近两年了，已经习惯了在十一月份依旧只穿着一件长袖，习惯了没有保暖衣的冬天，习惯了没有暖气的房间。

西安的冬天，整个城市都会感觉冷冷的，无论路上的行人穿的再多再厚，阴阴的天空，感觉低的都要压到头顶，光秃的枝干上零星的挂着几片摇摇欲落的树叶。可是一下雪就完全不同了，特别是在农村，没有人会特意去扫雪，就让如被子一样的雪盖在路上，盖在房顶，盖在田野，将整个世界都包裹在这一床松软温暖的棉被中。也许不如哈尔滨的雪那么大，那么有特色，但足以让我所看到的世界得到宁静的洗礼，能够点缀那些年有关冬天的回忆，便真的足够了。

那些年的冬天，是我来成都之前的冬天，承载了十八年的一点一滴。

那些年的冬天，我们会走进秦岭山中，踏得雪花吱吱作响，任自己沉浸在一片雪白当中，看着初升的阳光在雪面上点点迸溅。偶尔不小心的滑倒在雪地上，冷得刺骨的雪钻进了衣领，不由得一个寒颤，给自己一个透心的凉。等到了山顶，太阳已然挂于正空，热烈而温和的照射着绵延不绝的秦岭，整个秦岭折射出的光芒，如果不是亲眼见过，真的难以相信世间还真有这样美景。

那些年的'冬天，我们在朦朦胧胧的上完早读后，会手中拿着五六个瓶子去开水房打开水，一路上感叹着这个早读又睡过去了，或者又被班主任叫出去训话了，或者背了什么高考作文的经典语段。这是每天都必须进行的早餐后运动，开水房热腾腾的蒸汽每次都会让人觉得很舒服，偶尔跑进锅炉房，感受着锅炉房特有的温暖、看着巨大的锅炉下面送煤炭的地方跃出丝丝的火星便不由得感慨教室那永远半热的暖气。只是在高二之后，教室里有了饮水机便很少再进行这种温暖的打开水的活动了，大家都更愿意节省时间去补觉或者补作业，可是这样着实少了一些趣味啊。

那些年的冬天，妈妈会偶尔在某个早晨起得很早，为我热一瓶牛奶，然后再回去睡回笼觉；会在我十一点下晚自习后，热一碗熬了很久的养生稀饭，一边唠唠叨叨地讲着里面包含了什么，有什么什么神奇的功效，一边监督我把它喝完，有时候顺便再给我舀上一碗然后逼迫我全部喝完，最后要肯定她的苦劳和功劳才肯心满意足的去睡觉。后来的时候妈妈说，那时我上高三，每天都是她还没醒的时候我就已经去上学了，她睡着了的时候我还没有回来，而且冬天的时候因为怕冷总是懒得下床，所以觉得很对不起我，高三的时候都没有好好照顾我，只是偶尔的食物进补。

其实好想对妈妈说，那些食物进补真的很有用而且已经很足够了，在人生路上为梦想打拼很累，但这种辛苦我只想现在的自己一个人承担，因为您承担的比我更多，没有理由让您再去承担您年轻的时候所咬牙熬过的这一段岁月。这样，我才能够真正的成长。

那些年的冬天，这句话说起来就觉得好温暖，涵盖了一张张陪我走过十八年的面孔、一句句家常的话语、一滴滴生活的细节。把十八年都定格在那些年的冬天，让茫茫大雪盖住那些年的光辉与失败、喜悦与悲伤，然后等到来年春天冒出全新的、生机勃勃的枝桠，那是用十八年的时间所沉积出来的生命的枝桠。

虽然已经适应了成都的冬天，但心里每年到这个季节，就会因为想起那热腾腾的蒸汽和半温的暖气而在心里按照西安的气候定时的穿上温暖的、厚重的羽绒服。

那些年作文7

圣诞节原本是西方的传统节日，它相当于我们的春节，因此这一天对西方人来说是非常重要的，对西方小孩来说这一天是他们日日夜夜盼望着的。圣诞节终究离不开圣诞老人，就如同刚出生的婴儿离不开母亲那样。传说，在这天，小孩们许着自己的心愿，并将一个大大的袜子放在自己的床头前，到了半夜时，圣诞老人会从屋顶下沿着烟窗慢慢的爬进屋里，将你想要的物品放入那只大大的袜子里，然后又从烟窗里爬走……

小学时，由于我的家境比较特殊，自己与奶奶两人在城里生活。在城里，我每天都要去上学而奶奶就在屋里等我放学后给我做一些美味佳肴，好好的补贴补贴我。父母在外工作，每隔一个星期会抽空来看看我，陪陪我。刚开始我还不适应，每天都打电话给父母，每天都期盼着父母能来看看自己。但是，父母因为工作实在是太忙有时一两个星期也没能来陪我，那时我几乎每次都哭。

在12月25日那天，正好是星期天，这天我特别的高兴，因为这是一个星期的最后一天，父母该回来陪我了。于是心里盼望着父母早日到来，由于想念过于强烈，自己开始自言自语起来：“父母什么时候到啊？嗯，他们应该一会儿就来了吧！再等等就会来了！”自己怀着一颗思念的心，独自站在窗前，俯视前方的一切事物，眼睛不停的来回旋转，生怕漏过一个视角。

太阳很快往下倾斜了，白云被照耀的金灿灿的，温暖的.阳光照在我身上，顿时使我全身发热。“父母什么时候来呀！这太阳都快下山了，他们怎么还没有来，会不会不来了。呃，别乱想，他们会来的，一定会来的。”心中冒出了许多的猜测，不过又被自己的坚持给打压了下去。

“嘟嘟嘟嘟……”电话铃响了，我赶紧走过去。“呀！是母亲打来的电话，得赶快接上问问到底什么时候来。”

“喂！小雨呀！妈妈和爸爸今天有事可能来不了了，你听话，下次妈妈来的时候给你带上礼物，记住多穿点衣服天气有点凉哟！”不希望听见的话顿时响起，我的脸也顿时火辣辣的，心里有一种酸酸的感觉，眼眶也湿润了。

“哦！那你们下次早点……回来！”我吞吞吐吐的说出了几个字，说完眼泪蜂拥而至的冒出来了，我强忍着不准自己发出一点儿哭声。

电话挂了，我再也忍不住大哭起来。哭声惊扰了奶奶，奶奶着急地走到我跟前说道：“小雨，你怎么了，那里不舒服呀！是不是生病了呀！”

我迅速的控制着自己的情绪，对奶奶说道：“没事，就是妈妈她们今天不回来了，我有点儿想她们。”

奶奶一把将我拉到沙发前，并叫我坐下，之后她坐在我旁边说着：“小雨呀！今天可是圣诞节哟！让奶奶来给你讲讲圣诞节的故事吧！”

从小自己就比较喜欢听故事，这下有故事听了当然很开心。很快就将刚才的事情抛到了九霄云外了。“……小雨如果想妈妈了，就在床前放一只大袜子，当小雨睡着后说不准圣诞爷爷会将你的妈妈带来让你看见哦！”听着我顿时跑到卧室找出一只自己认为很大的袜子放在床前，心里不时的许着自己的愿望。

夜晚是那么的宁静，我一人躺在床上正做着美梦，突然门响了，我迷迷糊糊的醒来，顿时眼泪又情不自禁的流淌出来。床前坐着一个人，这个人就是妈妈呀！“妈！”我大喊着急忙抱住母亲。那一夜对我来说是无比的神奇，让我无比的开心。

之后，我便开始相信那天是圣诞爷爷把我的母亲带到我眼前的，对圣诞节产生了好奇。随着年龄的增长，知识的增加，直到今日我才发现我眼中的“圣诞爷爷”其实就是自己的奶奶。那天为什么母亲会出现，原来是奶奶偷偷给母亲打电话叫母亲回来看看我，陪陪我。

现在回想起来，我的确是要感谢“圣诞节”，它让我知道身边有多少人在爱着自己，保护着自己。

那些年作文8

幸好我没有失去你，可又遗憾你没能伴我度过我的年少岁月；亦或是我从未拥有过你，只是自欺欺人罢了。

------题记

妈妈，这是一个对我而言极为陌生的词，我已经记不清最后一次叫她，叫那个女人，是什么时候了，大约是我四岁吧。那年，我原本幸福的家庭，在顷刻间分崩离析，我依稀记得，奶奶抹着泪水，苦苦挽留，而她却只留下一个背影，渐行渐远。她这一走，便是十年，十年啊，说长不长，说短不短，我从一个懵懂稚嫩的孩童，长成了一名清秀的少女，在这十年里，也磨尽了，我对她所有的期待，只剩下了埋怨。本以为不会再和她有交集，却不曾料到，我居然被送到她的家......

“妈妈和爸爸不是想要离婚的，只是我和他真的不合适，一说话就吵架，我也是迫不得已啊......”“你别那么作了，行么？”微风轻轻抚过我的脸颊，也吹断了我的思绪。我低头轻笑，嘴角微勾，似是自嘲，眼角的.泪光，隐隐闪现，想到她对我说的话，再联想到我为她的所作所为，真心觉得自己像一个傻子，一个笑话，我为了她，不惜和别人拳脚相向，可你居然说我作，你的一句不合适那我这些年来所受的委屈就可可以一笔勾销了吗？凭什么你们做的事，需要我来承受？你又可曾知道，我从小都被别人说“你是个没妈的孩子”“你妈不要你了”“你这个可怜虫”而这些，都是拜你所赐。你刚刚走的时候，我还在期待，在某一天我放学回家时，有一个声音能对我说“宝贝，你回来啦，快吃饭了，等下饭冷了”可是从来都没有，渐渐的我开始学会坚强，学会所有的委屈，痛苦一个人抗，在深夜时分，撕下那张伪装坚强的面具，独自低舔伤口，默默流泪，因为，我知道啊，你不会回来了，所以，我只能一个人坚强，因为我别无选择。这些，你都不曾知道，你又凭什么来说我，凭什么？

“宝贝，睡觉了，再不睡，明天起来就成大熊猫了，来，亲一下，晚安”这是我的妈妈说的，但不是对我，而是我的妹妹，她的女儿。在我刚到这边来时，她就告诉我，我有个妹妹，比我小，还是个孩子，不要欺负她，要好好照顾她，知道吗？在她对我说这句话时，我的内心荡起丝丝涟漪，鼻尖微酸，眼眶泛红，其实我也想对她说“我也只是个孩子而已，也需要别人照顾和关心”但，我没有，因为，这么多年来，我家人问我要什么，我都是沉默，我学会了以缄默对抗。

有句俗话说得好“三个人的友谊，总是俩个人的嬉戏打闹，剩下的人，假装微笑”在我看来，亲情也是一样呢，我们每次上街，都是手拉手，但我明显感觉到，她的身子靠妹妹靠的近些，买东西时也是一样，总是先问妹妹，而不是我，但，我没有戳破，我只是站在旁边，微笑着，看着她们的互动，我很想说“妈妈，我知道，在你的眼里，妹妹她才是你的骄傲，我不是，但，你知道吗？在你这，的确是这样，我可有可无，但，在爱我的人眼里，我也是他们捧在手心里长大的小公主，小宝贝”我心里想的这些，你又可曾知道过？

在你离开我的这些年里，我明白了:在这个世界上，没有人可以给你依靠，让你信任，在这世态炎凉的社会里，你能依靠很相信的，只有自己，要学会长大，学会坚强，不要轻言放弃，要有自己的坚持，就算，全世界都放弃你了，你也不要放弃你自己，就算是只有你一个人了，也要好好活下去，毕竟，人就只有这么一生，要好好活，活的肆意，活的精彩，不争不抢，要懂得爱自己。

妈妈，你知道么，你错过的，不仅仅是那些和我相处的时光，还有，陪我长大，教我成人的机会，现在啊，我要对你错过的那些时光，说声“再见”不仅仅是和那些时光说再见，还有和曾经的你说声再见，和，现在的你，说声“对不起”因为我是活不成你想要的模样了，你就好好培养你的宝贝女儿吧，把她培养成你心目中的样子，我不需要了，反正，没有你的这些年，我不都过来么，我们，就此别过。

那些年作文9

《那些年，我们一起追的女孩》这小说说是真实故事来的哇，说的是一个初一的捣蛋男生柯展滕，结果（过程省略哈）因同班女生沈佳仪（好学生中的佼佼者，并且很多男生喜欢的，所以小说的名字叫……）而奋力学习，并且一奋就是八年，这八年中，他们是暧昧有余，却始终没有确定关系，（此处省略一万字，）最后，他们没在一起。我说的故事概要很不吸引人，因为好看的是过程，次好看的是读后感，最不好看的是概要，哈哈。OK，说读后感吧。

读后感就是：

一，柯展滕是幸运的，他遇到一个改变他人生方向的沈佳仪，并且一个令他为之奋斗八年的女生，而且那八年正是大好青春年华的时候，因为有了她而……。

二，我觉得疑惑，一开始柯展滕是对沈佳仪有特别的感情的，后来却又喜欢李小华，并且疯狂追求，小华刻意消失后（其实我不懂小华怎么回事，她远离柯展滕是因为她的同性朋友们说她老和柯展滕一起，很少和她们一起玩了，然后竟发展成完全消失，还改名字），柯展滕这个“浪子”又回到沈佳仪身边。所以这八年中，是有李小华这个小插曲的。虽说一开始对沈佳仪的感情可能还没到喜欢，可是，我还是不懂，怎么又喜欢李小华了呢？或者说不是我疑惑怎么会喜欢小华，而是我不喜欢有这个插曲吧，哈哈。不是我不喜欢小华，而是我不喜欢插曲。而且我想，如果小华没消失的话，展滕是跟小华一起并且至终都不再回到沈佳仪身边呢，还是小华只是昙花，就算小华自己不消失，展滕终归还是喜欢沈佳仪的呢？

三，我喜欢书中的那些读书生活，奋力读书，才不枉费学生时代啊。我不是喜欢书呆子，而是觉得做学生要多多学习才充实哇。我觉得我的学生时代不咋的呢，总觉得书没读到，玩也没玩的，哈哈。好吧，其实是我总眼看着别人的好羡慕别人，也许我的学生时代数起珍宝来的话也会挺丰富多彩的咯。

四，大学时，有人问，包括佳仪也问展滕，你是真的喜欢佳仪吗？或者你只是喜欢奋斗中的你，所以以为自己喜欢佳仪？那看来那句话“我喜欢你，不是因为你是谁，而是因为喜欢和你一起的我”是错的？我不知道。那时我惊讶了，什么？展滕对佳仪的不是喜欢？那我更不懂什么叫喜欢啦。于是，我把喜欢定义为，我知道你的缺点，我依然愿意和你一起，包容你的缺点。

五，八年后，大二时，展滕是为什么放弃了那个他奋斗了八年，并且信誓旦旦要娶她的沈佳仪呢？大二时，展滕搞了个比赛，实质就是打架比赛，没什么人报名，他就首当其冲自己第一个上，还挑个最难对付的人打，结果，当然，他被打惨了。可是他觉得很光荣，因为他不怕强者的那股劲，他还打电话和佳仪一一描述打的过程，一点精彩都不容错过，说得很细致，然后，佳仪生气，骂他，然后展滕发现，佳仪一点都不懂他，他们不是同一个世界的人，于是他很伤心地说我要放弃你了。然后，各自交男女朋友，然后都分手，然后佳仪结婚了。展滕说你丈夫肯定比你大很多吧，佳仪说大八岁，你怎么知道，展滕笑说，因为你再也受不了幼稚的男生啦。也许他们的`不同世界就在于这吧，佳仪从初一时就很成熟，常常说展滕幼稚，而大二了，展滕还搞打架比赛，被打惨了还那么兴奋，觉得是很得意的事。而展滕，自己要娶的女生竟不懂他。好吧，小说内容我复述得很没味道，还是说我的感觉好了。我想象着展滕的心情，放弃自己奋斗了八年的女生，八年后忽然发现她不是那个他要找的人，那心痛……一直以为对的，八年后才发现是错的。……不懂怎么说，两个字吧，心酸，很心酸，不是一般的心酸。八年后才发现不是，是不是一个令人发疯的事实呢？

最后，有一个TA，是一个很专一的TA，可是，一再地专一错人，于是，TA喜欢过很多人，就好像是一个多情的人了。其实TA也不想，TA也不想心动，TA很累，TA很想关上心门，TA想单单地在密室就好了，如《伊甸》所唱的，“这世界只有我和祢”“我只需单单认识祢”“我想要回到伊甸”。

那些年作文10

爱是盛开在灵魂深处的一场花开，盛开是花儿最美丽的梦。那些铭心的过往，不过是途经了彼此的盛放。时光如流水，流不走往日，抹不去来时的痕迹，迟来的归心，还在寻找着花朵，凋零以前的瞬间？

常常责怪自己当初不应该，常常后悔没有把你留下来。为什么明明相爱，到最后还是要分开。是否我们总是徘徊在心门之外？该怎样聆听一首伤感的歌曲，才不会让一颗敏感的心不被触动？该怎样讲述一个过客的故事，才不会打扰行将安宁的日子？

最初以为只是路人，没想到，变成亲爱的；曾经以为是最亲爱的，没想到，原来也只是路人。总有一种青春，会让我们欣喜若狂；总有一种青春，会让我们泪流满面；总有一种青春，会让我们终身难忘。

还记得，那时候，我刚高中毕业，花一样的年华，梦一样的季节。原以为你三年的等待，看见我到你身边的那一刻，会是多么的激动；原以为你会在那个春暖花开的时节，牵起我的手，留下生命里一份最浪漫的记忆。

那一天，我放下了一个女孩的衿持，鼓起勇气，一个人跑到很远的地方找到了你，对你说：“其实我也一直在等你。”你一句话也没有说，只留下了一个远去的背影。就这样伤害了一个女孩最初的自尊，就这样结束了一个本该完美的故事。

路边的那些花儿，在生命里的某个角落静静地开着，花开正好。我看见雨中的花朵，想要留住一抹红，奈何只能随风凋落。冰冷的梦里，无法和你再相聚。雨一直下着，我一个人在雨中站了好久，看着你远去的背影，任雨水和泪水，模糊着自己的视线.

你忽然间不停地打电话，我来不及问自己，你为什么会打电话，就接了电话。你说：“我当初离开你，是因为我一无所有，我连自己的生活都难以维持，又怎能照顾好你呢？现在我事业有成，可以让你过上幸福的生活了。我什么也不在乎，只要我们可以在一起。”知道这一切的时候，我已结婚七年了，你还是始终一个人。

爱过方知情重，醉过方知酒浓。岁月的风尘让我们多了一份懂得，时间沉淀了那些没有结果的爱情。痛定思痛之后，我对你说：“遇到合适的`人，早点结婚吧，我会在远方永远为你祝福的。”这一刻，我的心，在不停地颤动。好久，你才说：“是我伤害了我最爱的人，照顾好你自己，你好我都好。”

有多少的爱输给了勇气？有多少的情输给了等待？有多少爱可以重来？一转身就各自天涯，一眨眼就物是人非。曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点全是你。谁是谁的过客？谁又是谁的永远？就像要燃尽的烟火，多少的恋人啊，总是在失去的时候才后悔当初放了手。珍惜两个字，总透着那么几分沧桑。

那些年错过的花开，像订制好却未穿上的婚纱，风雨吹落的花瓣，洒下一地的凄凉，片片凋落。花开花落间，又是一季，不经意间才发现，青春是一本太过仓促的书，它书写着人的一生最多的聚散离合。生命太短，没时间留给遗憾，若没有到达终点，那么，请微笑着一直向前。

爱情我认为越单纯越好，太多的条件会使单纯变得不单纯；太多的承诺会使爱变成一种负担一种伤害；我们总是想把自己的爱情生活，过得更加完美，当感觉适合自己的完美时，却不知，那些花儿早已凋落在天涯了。

爱是一种缘份，是可遇而不可求的，爱更是一种珍惜。前世它很飘渺，来生它很遥远，如若世间的每一次相逢都是久别后的重逢，那么，请不要在一朵花开的时光里辜负了彼此。让那些花儿在阳光下静静地绽放自己的美丽。

爱是盛开在灵魂深处的一场花开，盛开是花儿最美丽的梦。那些铭心的过往，不过是途经了彼此的盛放。－－－

那些年作文11

那些年，那些人，那些事，我还记着多少？

自己问自己，却没法回答。是健忘，还是不想回忆？

回想那些溜走了日子，我有的是什麽感觉呢？以前我一直不知道，看看那段路，只会有淡淡的感伤，淡到我已兴不起回忆的欲望。一直在向前赶路，习惯了幻想未来，用自己编的理由自己骗自己，然后装作莫无其事的背上破行囊继续走路，走了一路，忽然发现原来我还是在原地打转！脱不了那段记忆。

现在回想起来，一切显得那么的安谧，没有一丝的激情和冲动。两个人的故事，走过七年的风雨，似乎已经就成了一段故事，那时的两个主角聊起来像极了拉家常。

好像好久了都是这种感觉，想起那年里得点点滴滴，我总会漾起微笑。手托着下巴，眯上眼睛，想着那时的你，那时的我们一起玩乐的时光，会不禁笑出声来。那种温馨的感觉从那时候后就没再有过。

还记得，那时的楼下开遍了金黄的油菜花：还记得，绿油油的树阴里我们一起被靠着墙站过的影子；还记得，我们相互玩笑留在时间里的欢声笑语：还记得，那些信笺里丝丝余香：还记得，我们擦肩而过相互想转头而视却撇到一边的固执：还记得，那艘摔碎了的`玻璃船；还记得，那些我一一收存着的信纸：还记得……

我不知道该怎样去回忆，我一直相信那是份最美丽最纯洁的记忆。七年里有过有和睦相处，有过争吵，有过三年不语相互淡漠，有过同立楼台畅怀理想，有过相互的安慰鼓励。我一直不知道这应该算做什么，就像你说的那样：比朋友好却又不是恋人。我们谈论的话题里永远没有相互感情，我们其实应该像朋友，像知己。

你突然怪我，也是第一次怪我，怪我没有在你最失落的时候给你鼓励，怪我没有在你即将堕落时给你一份安慰，你说只要我的一点安慰就可以给你最大的勇气去战胜一切，我说那是应为我相信你，相信你可以处理好一切。可我忘了，忘了最重要的一点，你只是个女孩，你需要一个人去给你支持和力量，而那个人应该是我。可我，没有去那样做，而是选择了沉默。

一沉默就是三个春秋，渐渐习惯了那份孤独。一直很忙，还真得没怎么想起过你，偶尔会有些追忆，一发是不大能收拾的。我是个爱幻想的人，而且我喜欢完美的结局，所有的事情在我这都会变得美好，而现实却总是打破那份平静。

我喜欢寂寞的感觉，又向往人生的繁华，这似乎很矛盾，但我总以为我可以去平衡它们。一个人的时候，在雨后的阳台上，在灯下的黄昏里，在深夜的星空下，孑然一身，放松，再放松，让身体和思想都进入孤独的境界，然后把一切交个上天，然上帝带着我的思维去飞翔。这里没有了我自己，只是一段思维在游荡，它可以包容一切，也可以控制一切，亦或者淡去所有。当一群人的时候，总会尽量的让自己融入他们，融入他们的谈话，他们的活动，他们的笑容，我以为我真的融入了，可总会突然之间发现我还是一个人面对着所有，我这里只有寂静，而所有热闹都与我无关，心里升起淡淡的惆怅。

这时得我会想起你，想你是不是跟我有一样的惆怅，想你是不是也一个人在寂寞里徘徊流浪，想你寂寞时会不会也想起我。

完美的爱情是可以透过一个人去看到整个世界，而糟糕的爱情则因为一个人而失去整个世界。友情也是如此，但正真的友情是凌驾于爱情之上的，可惜几乎没有人能够做到。

爱情的开始需要两个人的冲动，很讽刺的是一段爱情的破裂往往也是源于两个人的冲动，所以很多分手了的恋人总想去挽留，但时间自顾得走了，只留下叹息，如秋风里飘落的枯黄，触地而散，寻不了痕迹。

一切过去了，再也找不回来，那些如果都成了枉然。或不或，该不该，沉默了许久只换回各自的伤悲。

那些年作文12

考试

女儿今年参加高考，第一场后，情绪还不错，数学考完后，接她时，看着情绪就不太好，没敢问，到家后，孩子对我们说，数学没考好，要说题难吧，也不算难，但是做起来不那么顺利，有考生一直趴在那儿睡觉的，孩子的眼睛红红的。我们对孩子说，别想了，好与不好，已经过去了，把希望寄托到明天吧！孩子说，明天一定有人不去考试了，因为每年考完数学后，考生就像当头挨了一棒，我们劝孩子调整好心态，有信心考好文综和英语，咱可不能不去考试，12年磨一剑啊，利不利都要出击。

孩子考试的地方离家挺近的，坐3路公交车很方便，但孩子说还是你们接我吧，是啊，谁知考得好不好，从考场出来看见父母，对孩子的心理上也是一个安慰。

估分

虽然今年的高考是先有成绩再报志愿，但孩子还是去学校领了标准答案，估计了一下：语文115分、数学118分、英语129分、文综182分，总分544分。我们在心里想，如果孩子估的比较准的话，这也是她的真实水平了，上一本的希望不大，但愿二本能顺顺利利的，可是孩子却口口声声说，如果考得不好就复读，一个好的大学就是一个平台，没有一个好的平台将来就业也很困难。我们不同意她复读，复读效果不一定好。她爸爸说再给孩子好好谈谈，能走就走。还说不管孩子考得好不好，不要给她脸色看，她心里已经很难受了，家里要给他营造一个宽松、和谐的氛围。

一家人的心情十分压抑，比考试前心里还难受，总是不断地在想，孩子到底能考多少分哪？

查分

我记得很清楚，6月24日下午下班的'时候，收到好朋友发来的信息：20xx年高招文科一本532分、二本489分，三本444分，理科一本552分、二本500分、三本450分，并告诉我现在就可以在网上查分了。

我迫不及待的回到家里，赶紧让孩子上网查看，第一次登录到河南*生信息网没查到，又登陆到南阳市高考信息网，孩子查分的时候，我的心砰砰跳，腿有些抖，但愿孩子能过一本线吧，这时孩子已经查到了自己的成绩，语文114分、数学109分、英语125分、文综177分，加上少数民族的5分，总分530分，离一本线还差二分，超过二本线41分，比估计得分少19分。

调整了一下情绪，稳了稳神儿，开始向亲朋好友报分数，大家都牵挂着哪！孩子的这个成绩，虽然没过一本线，但是已经达到了我们的预定目标，也算孩子发挥正常，我们也没说什么。知道了成绩又知道了分数线，悬着心总算踏实了一些。

不知道这个晚上有多少人欢喜又有多少人忧愁……..

提交志愿

经过认真的调查和充分的思考，7月4日就要网上提交志愿了，提交完志愿那一刻，心情放松了许多，前段时间为选学校太费脑筋了，太费心思了，究竟要去哪上学？还真是难以决断，真折磨人啊！志愿已经提交，不能再修改，终于不再为选学校而烦恼了，完成了人生道路口的又一次选择。接下来就等着结果了。

结果

7月26 日是二本开始录取的日子，早上一起床赶紧催促孩子打开电脑，孩子还有点不情愿，说刚开始，就你急，我说查查吧，孩子在输入相关信息后，网页上显示孩子被上海同济大学少数民族预科班录取，我一看头都晕了，要上预科班？还不算是一名大学生？这可怎么好啊？可是孩子挺高兴的，她说同济大学是一所好大学，就是再复读一年也不一定能考上，这是国家照顾少数民族考生才会有这个机会。

3天后我们接到邮递员打来的电话，孩子的录取通知书到了。再接下来的一段日子里，是亲朋好友来送红包，谁来了都要把通知书拿出来看看……

20xx的夏天真让人难忘啊！这其中的忧虑、紧张、期盼、和欣喜，我想是那些有孩子参加高考的人们的共同感受吧！

那些年作文13

再一次，写到这个题目。感触又多了几分，笔尖带着的丝丝情绪，因内容的改变而不断变幻。

——题记

那些年，真的是如白驹过隙一般的飘逝年华。恍如昨日般的一幕幕还浮现在我的眼前。不能用冷静的心态去读取这段青春记忆，更不能用词语去描绘那一许浮华。有太多的故事在那段岁月肆虐，不断的改变着我的旅途。人在旅途，而我是个没得目的地的流浪者；不知道下一刻会面临什么，似乎迷雾遮掩了前行的一切。让我只能在迷茫的踟躇中去追忆身后的十八载年华。

回首那些年，一路走来，我最追忆的是那段年华当属稚童间。一个不富裕却还是温馨的家庭、一个当做错事仍会为我担当的身影、一份平凡却意味深刻的慈爱，这些都一丝丝充斥进我的脑海。或许孩时的记忆不可追吧。最幸福的那段年华也被时光染上了点点殇情，不住的为之伤怀。错过的美丽时光留给我的只是一声声低沉的叹息。一路走来，轻灵的步伐也开始沉重了。

没穿过雀氏的我在这所县级重点中学还真不再是天才了，从长相到成绩都是那么的平凡。这段不愿忆起的岁月仍随着思绪上了我的心头；那个生肖年末、冬日里的阳光明媚的午后，一个平凡的女子脱离人生苦海。这一切是那么的了无痕迹，而今却再次浮现在我的思绪里。这么平凡的一段记忆，就是我堕落之始吧。或许，这是我为自己的这段不堪岁月找个冠冕堂皇的借口；但不管如何，这段记忆改变了我的人生轨迹。不知怎的，想起了那个问我恨他不的老师对我所说的话：“哀其不幸，怒其不争。”我从不认为我是一个不幸者，觉得孔乙己与我比之有余。逃课去上网，买烟派烟，向往着成为一个霸气威武的混混。可是我不争气，抽了三年竟没成为一个烟民、混过三年仍是一副书生老实相、逃课三年仍通过了升学考试。这段青涩的岁月就在堕落中逝去了，一朵被激荡起的波澜也归于沉寂的脑海。

上天读懂了我的不幸？让我这样的孩子都成为了那个县城唯一一所高中的公费生。一个逃课成习的孩子又能再划三年水，是上天眷顾他吧。曾经被称为可怜者的我获得了先人的庇佑，记忆中那个魂牵梦绕的身影出现了在我眼前，嗨，你也在这所学校啊！声音依旧是那么引人入耳，两个世界的我们在这一句普通的问候中有了交点。三年前我们相识，只是为了这一声的开始。人生再一次因为一件不足为言的记忆，开始了一场蜕变。三年间，我们的记忆如一曲窖藏百年的老酒那么富有韵味；苦涩却欲酣畅淋漓般痛饮、清白碧透却读不完其间的悠长滋味。争吵相伴的你我却越爱越深，越爱越深的我们成绩也成了正比。清晨，那个捏着我腰肆意欢笑的女孩、午后，那个趴在我怀安静恬美的女孩、傍晚、那个挣着我手不愿吃饭的女孩，每一刻、都是那么让人不住地珍藏酝酿在心底。一个女孩替代另一个女子走进了我的'生活，用她的柔情温暖引发了一场华丽的蜕变。那些年，那些事成了我一生最值得珍重的一笔。

走过了黑色的六月，踏入了只在梦里出现过的大学校门。止不住地心中难耐，虽然它不是什么名校、不是大师群集、更没有珍爱的她陪伴在我身旁，但我还是喜欢上了这里的一丝一缕。一个平凡的青年在这里不甘沉默的奋斗，一场常见的异地之恋是那么甜蜜。一切的一切似乎都在朝着美丽动人的结局发展着，正如我所追求的那样。一路走来，发生了太多、见证了太多、值得缅怀的也太多了。所幸在这条被迷雾笼罩的路上我还能打破迷茫去追寻那虚无缥缈的未来。

那些年，一路走来；追忆那纯真年华。

那些年，一路走来；悔过那堕落时光。

那些年，一路走来；珍藏那动人光阴。

那些年我一路走来，驱散所有阴霾，勇敢向前走下去……

那些年作文14

有时，一个人的喜好似乎是没有来由的，说不清亦道不明。

一个新生命，在十月怀胎的酝酿之中，有些东西就慢慢地注定与你有关。

就好比，鸡蛋和我。

我的幼年已经完全没有了记忆，因为这些记忆的空白，有时我会很沮丧。那个年代也没有留下半张照片，我连寻找回忆的线索都没有。只能在长大以后，从长辈的口中得知一些信息。而后，努力地拼凑着一片片模糊的画面。我自小在外婆家长大，听四姨说，我学习走路的时候是她和大舅两人手里各拿一个鸡蛋，我看到谁的手里有鸡蛋就欢喜地跑向那边。这是鸡蛋和我最早的关联。

30年，我从未间断过对于鸡蛋的喜爱。关于鸡蛋，我有许多相关的回忆。

小时候，有一个晚上爸妈带我们去邻居银凤婶家串门。那个时候村子里很少来电，照的都是煤油灯盏。那晚银凤婶端出一篮子鸡蛋，一边和爸妈聊天，一边在煤油灯盏下挨个挨个地照鸡蛋。后来我才明白，有的鸡蛋能孵出小鸡，有的鸡蛋不能。有经验的人，在光下一照，便知道结果。

我曾跟朋友开玩笑说，这辈子不知道吃了多少鸡蛋，也是造孽了，那是多少小生命啊。不过还好，现在的鸡蛋绝大多数是孵不出小鸡的.，只能食用。

童年的我喜欢吃蛋，但是对白水煮蛋和皮蛋并不太喜欢。因为我觉得，前者毫无味道，后者味道太重。但后来又渐渐地都喜欢上了。妈妈常说，白水煮蛋是最有营养的。她做的青椒皮蛋我也挺喜欢。那些年我远离家门去外地读书、工作，每次离家的时候奶奶和外婆就会送来鸡蛋。妈妈会做成茶叶蛋或者白水煮蛋，让我带走。

在鸡蛋里，有一道菜是十分经典的——煎蛋。外婆和妈妈做的煎蛋味道很接近。而有一段回忆，我始终记得：小学五年级在隔壁村庄上学，班主任是姑表叔，政治老师是大姑爹。班上的学生尤其害怕姑表叔，我自然也不例外，因此我不太敢去姑爹家里。而对于我们家族中每个去那里上学的孩子，小姑爹都是十分照顾的。她看我不愿意去她家，有一天中午便来学校送给我一大碗菜——葱花煎蛋，金黄色、嫩嫩的，味道很好。

煎蛋对于初学者来说是一个技术活。我曾经自己做饭，多次尝试过做煎蛋，但是最终都变成了炒蛋，至今一次都未成功过。

奶奶在生活里挺讲究的，很多年她都是独自一个人生活，她会把自己照顾得很好。子孙们常说笑，奶奶把命看得很重。我在奶奶那里吃到过开水冲蛋，放一些白糖和胡椒粉，做法简单，味道可口。在其他地方，我没有吃过这样做法的鸡蛋。

我在郑州郊区一个叫龙湖镇的地方念大学，校门外的那条小吃街是学生聚集的繁华地，我也是那里的常客。有一次看到有卖一串串鸡蛋的，摊主告诉我是毛蛋。我第一次听说，不知道是什么做法。当我咬开第一个鸡蛋的时候，就后悔了。原来所谓的毛蛋，是小鸡刚孵化成形的鸡蛋，五脏俱全，还有少量羽毛，故名毛蛋。到现在为止，这种鸡蛋我还是不敢吃。那吃多了就真的是造孽了。

工作以后，自己做饭的日子很少。我虽爱吃，却不会做，是一种遗憾，或者也是另一种口福吧。于是，我常常会去外面的小饭馆。而每搬到一个新地方，每到一家新餐厅吃饭，我都想尝尝这家的青椒鸡蛋做得是否好吃。后来，吃到了另一道菜——农家一碗香，也就是青椒鸡蛋炒肉。这菜一般价格比别的炒菜稍微贵一点，味道一般做得都挺不错的。

09年，我们家的第一个小朋友降生，我帮她取名为“书妍”。古人曾有劝学诗说，书中自有颜如玉。而我和家人则希望她腹有诗书、外表亦美丽动人，内外兼修。如今，小菇凉已经5岁了。妹妹告诉我，她也很爱吃鸡蛋。

那些年与鸡蛋有关的日子，留下了这些有趣的回忆。

生活里，有自己喜爱的人和物，就是一种小确幸。

就像，鸡蛋于我……

那些年作文15

我们是一群快乐并寂寞的孩子，爱在自家门口抬头数星星；我们是一群天真无邪的孩子，爱着华灯初起的时候绕着街灯打转；我们同时又是一群爱梦想的孩子，爱在梦里梦呓着未来。谢谢你们陪我走过记忆中那些微笑的脸……

那些年，我们一起重温的感动。20xx注定对我来说是感动的一年，那一年我遇见了同时又离开了一个用青春挥洒热血的孩子。今年14岁，他来自于一个普普通通的农村，出身于一个离异家庭，他，和我们一样。爱在夜晚数星星，爱在华灯初起的街角绕着街灯打转，他也爱梦想、爱憧憬未来、有追求，他也爱音乐。

20xx年5月13日，我遇见了他。我骑着自行车穿梭在人满为患的马路上，他朝我这边跑来……“你走路怎么不看着点？”我很气愤地说。“对不起，对不起，对不起。”他很不好意思地向我道歉。诺，这就是我对他的第一印象：一个莽撞的少年。原本以为这件事就算过去了，可第二天我在学校食堂遇见了他，看见他在欺负一个低年级的学生，我挤进围观的人群，对他说：“喂，你还有没有点道德？”他毫不感到羞愧地说：“怎么又是你？要你管？”就这样，我们在食堂里大吵了起来，也不在乎旁边同学的劝阻，都各自围着各自的理由而反驳着。

“你们两个吵什么吵？这是学校，不是法庭！！”学生处的'老师赶来说道。但我还是很不客气地向老师告状：“老师，是他先欺负低年级的同学的。”后来，老师把他带到学生处，我就没有见到他了。过了一会他追上了我，脸上有着一种小女孩的红晕。他对我说：“同学，我想和你解释一下。”我和他就坐到了旁边干净的石凳上，晴空万里。他说：“同学，我之所以欺负他是因为他摔坏了我的吉他，那把吉他是我妈妈好不容易挣钱给我买的，但是因为他，坏了。”他边说边掉眼泪。“我爸爸妈妈在我四年级的时候就离婚了……”我边安慰这个愿意把自己的痛处告诉这个曾经是他“敌人”的少年，心里边想：其实他真的很善良，也很爱音乐。

就这样，我和他成为了好朋友，后来，我们组织了一群同学帮他买吉他。钱凑够了，我们去琴行，给他挑了一把我们自为其名的吉他：“阳光下的少年”。他很感激我们，连说谢谢。我们和他一同回家的路上，他看见了一个女孩，女孩流露出可怜无辜的眼神，那个女孩我一点儿也没在意，但他好像很感兴趣。那个女孩跪在地上，用一张红纸歪歪扭扭地写着：“我叫小雨，今年11岁，是一个孤儿，从小被别人收养，现在养母怀孕了，就不要我了，但是我很爱音乐，我很想要一把吉他。请求好心人帮助我。”我和同学都给了小女孩10元钱。只有他对着小女孩说：“小妹妹，我的这把吉他给你。”我把他拉到一边说：“你怎么了？这把吉他可是你的梦想的出发点。”但是他说：“可是那个小妹妹比我更需要它。”我又连忙问：“那万一她是骗子呢？”他说：“不会的，小妹妹的眼神很单纯，如果是骗子那就更好了，说明这个世界上又少了一个被抛弃的孤儿了。”

小妹妹抱着心爱的吉他对我们说着感谢，跑着过马路，可是一辆行驶而来的摩托车向她驶来，他见况不好，冲过去，一把把小妹妹推开，自己却躺在了摩托车的前面。幸运的是，摩托车的速度不大，但是他也落下了残疾，尽管还能走，但是也是一瘸一拐的。我们当时把他送进医院的时候，他已经昏迷了。我们打电话叫他的妈妈。他的妈妈抹着眼泪用他们家乡的语言对他说：“儿子，你这是为什么啊？”

后来，听说他转去了别的城市，之后我就再也没有见到过他了。不过我相信，好人必有好报，世界很大我们相遇就是一种缘分，不管未来多么迷茫和无助，只要心中怀揣着希望和梦想，走到哪里都能实现。

小李同学，认识你我很高兴。