很远也很近优秀作文

【篇一：梦，很远也很近】

每个人都有自己的梦想。其实，不是每个人从小就有自己的梦想。我也是今年才发现自己的爱好。于是我决定将自己的爱好发扬光大。

从小我就没有什么爱好，整日毫无目的地生活，如同行尸走肉。偶然的一次美术课上，同桌赞美我的画不错。我不以为然，像我这样有点笨拙的人还有什么特长，就算画得好也是碰巧。

不过很快，有一件事便证明了我想法的错误。在迎新春美术绘画比赛时，因为自己没有勇气参加比赛，我就把画给了别人，而那人拿我的画参加比赛居然得了个二等奖。从此以后，我不得不承认了这个特长。

寒假过完来到学校没几天，便看见曾经同班的同学被技校接走。这时我才发现，我整天忙忙碌碌，学习也不出众，就算将来考上普通高中，将来也不会有什么大的作为，走到社会上也不过是一个再普通不过的人。不过我不甘心就这么平庸，我要做个有用的人。

经过一星期多的思考，我决定将自己的绘画特长发扬光大。于是一个关于自己前途的计划酝酿开来：我决定等初中毕业后报考美术学校。这些天，我常常幻想到自己的未来，又常常在不知不觉中开始练画。为了我那遥远的梦想，我努力着，追寻着……

我相信，只要我付出了汗水，就一定能成功！

梦，很远，其实也很近！

【篇二：很近很远】

曾经问过你，问你我之间的距离有多远，是否隔着一光年之远？

也曾问过你，问你我之间的距离有多近，是否永远都心灵相贴？

只是所有的问题都不曾有人回答，所有的臆测与猜疑纠结成庞大的心网，我被困在里面，没有温度无法呼吸。

有人曾说过，如果他遗失了回忆，那么宁愿把心丢弃到天边，永不找回。

那么决绝的一个人，假如真把心丢到了天边，漫无边际的流浪着，悲泣着，寻不到回家的路，那么是否会遇见一个人，拾到了那颗心并归还？

我想，我的心或许早已流落在天际之外，无人遇见无人掇拾，它或许只是一个游离在灵魂之外的自由体。

于是，我选择了将它放逐回天际，任它在孤独里沉浮，偶尔它会回来，一次比一次坚强。

时间终会搁浅，生命盛放的刹那，我踩着千年的影子，追寻着你的足迹，只是所有的过往却毫无发迹。

时光，如月华般美丽，又如水一般流逝，我伸出手却抓不住我所瞻仰的那束光。

一颗心，携着悲凉，流落在夏末的天际里，假如你遇见了，请告诉它回家的路，因为我会一直在原地等待。

【篇三：很远，也很近作文】

遥远距离所隔绝的温情，一声呼唤，便已泛滥成灾。

那一年，一通电话，便决定了彼此的命运。

姨娘姨夫生了女儿无暇顾及，便出了一个极两全的主意，让爷爷奶奶搬过去和他们一块儿住，顺便帮忙带带孩子。这个主意获得赞同并搞定之后，爷爷奶奶就收拾好行李准备出发。不知怎的，原本我无所谓的心却泛起了不舍。适逢当时天灰蒙蒙的笼罩着大地，反复在为爷爷奶奶送行，而我的心似灌了铅般的沉重，一句告别的话语都扯不出。

那是的我倔强，不乐意轻易表露自己的心，就那么看着爷爷奶奶提着行李的背影渐渐的消失在那一角，而我迟来的告别都显得苍白、无力。

习惯于爷爷奶奶有早起习惯的我，也早早的醒来，却未起床，只是呆呆的望着天花板，独自一个人胡思乱想……想着那已逝的流光。

脑子里又忆起离别的一幕，可又与小时的某景相叠，缓缓清晰。那是一个雨季，我忘了带伞，只能将书包顶在头上往家冲。可是，头上肆虐的雨水似乎变小了，头顶却是一把旧式雨伞，是奶奶。

奶奶打着伞走在我身旁，问我在学校的情况，而我抱着书包漫步在奶奶的小小荫庇之下，如此安全、温馨。

现如今……突的，家中的电话响了起来，我拎起电话，有点闷：“喂？”令我惊喜的是对方是奶奶，奶奶仍是老样子，询问着我最近的情况，我的态度却不似奶奶热情，只是草草的回了几句，心不在焉。两人之间的对话也就这样不了了终。

也许，距离会产生美，当我却深信距离也会生疏离。可是，恰恰相反，家中电话的记录却总是显示着奶奶的手机号，在电话上泛着幽幽的光。

那堵在心中的不适消失了，在那温情的蒸煮下，渐渐融化。

在那隔着山、隔着水、隔着座座城市的另一边，有着我的亲人，距离很远；可耳畔传来的阵阵天籁，却又很近。

【篇四：好远，好近】

已经立冬了，可以就没有冬的感觉。

叶，飘零，旋转，飞舞，似乎只有那样，方能用离心力甩掉积在内心的抑郁……

一个朋友，她说她得了抑郁症。天哪！“抑郁症”，好远，“抑郁”好近。她还说，那一个月他没有上课，医生陪她了一个月，天天找话题与他聊。真的，好远，好近。

又一次，考试失败了，拖着失败的战剑，我在荆棘中继续前行。老师说，这只是一次小考。是的，这只是一次小考，为什么有人却被“特尖班”的脚“踢”了出去。我很幸运的再一次留了下来，可成了“倒扛”。曾经的辉煌，好远，好近……于是，扳起指头倒数高考的日子，也只剩下四百多日，多远，有多近啊！一次看了好友的空间的一句话，想踢高考的屁股，却不幸被高考踢到。这样的生活我不曾体会，但会发生在不久的将来，好远的，也会好近的……

那一天，我和他吵架了。我想心平气和地与她谈谈我最近的状况，可是终究我们沉浸在冷战之中。次日清晨，她依旧准备好了早餐，叫醒了我。因为太容易地抛弃梦境，反而像从未进入。我并没有搭理他，似乎我们是陌生人。可两个人并不等于我们，我怀疑我是否与她有血缘关系。两个人的距离似乎好远，好近……

有一个梦，我梦了很久。人们总是说，无欲的生命是安静的'。而我一去想着那个梦，因此我的生命是躁动不安的……真正的安静，来自内心。一颗躁动的心，无论幽居深山，还是埋在古刹，都无法安静下来。我似乎像一棵树，红尘中极细的风，物质的世界极小的雨，都会引起我的迷乱，亢奋，无论我置于庭院或是独立于荒野。那种不为尘世的一切所蛊惑，只追求自身的简单和丰富的心离我好远，好近……

那天，我和朋友去了公园，MP3中想起地是王菲的“旋木”，正巧有一群小孩在玩旋转木马。那种感觉，心，软了，酥酥的，似乎我的心也在随之旋转，时间也在倒流，我貌似遇见了我的童年，那是没有旋转木马的年代……我的过去，好远，好近……

后记：

人总是前进的。这是老生常谈。

坐在时光机上，

我的梦，

好远

好近……

【篇五：很近，很远】

（一）

不曾想过写一篇关于她的文章，因为不曾觉得她有多么的重要，貌似在这里生活了两年，竟然没有一点可以让我留恋的东西，只是记得，楼下的那棵大柳树，叶子落了又再长，长出来又落下，已经两年了。

（二）

两年了，两年里的每个weekday，都是三点一线的穿梭在其中，教室，食堂，宿舍，匆匆的脚步，匆匆的心，来不及品味，来不及回想，时间就已经拉着我们跑往终点的路上。一直以为她很近，和她朝夕相处的日子，从未珍惜，回头发现，她已越来越远。

（三）

在这里，总是有太抱怨：夏天天热，宿舍老是上不来水，我们大吵大闹，怨学校抠门，不换一个更好的设备；冬天天冷，我们怨学校供暖不好，不能给我们一个温暖的环境；每天吃一样无滋无味的饭菜，我们怨食堂黑心，讹诈学生的钱；每天作业写到十点钟，我们怨老师狠心，变相体罚……每次到了学校，总是想着周五晚上回家的时刻，回家了却从不曾想着回来，只是讨厌那个地方，讨厌那里的人，讨厌被约束。

（四）

放假了，我会狠狠的玩。

早上醒来。枕头湿了一片。做梦了。

只是梦见，梦见了一个我以为我永远不会梦到的地方。

梦中，那个地方，那里的人，向我挥手，却永远也接触不到，越来，越远。然后，梦醒了，我哭了。我以为，我不会去想她，我以为，我讨厌她，结果，梦境终究还是出卖了我。我开始怀念，怀念和她在一起的为数不多的日子。

(五）

静静的清理自己的回忆，才发现，我曾经认为的很近很近的地方，在我脑海里只是一些支离破碎的片段，我屋里拼凑成一幅完整的动人的画面。两年了，我竟不曾好好的看她一眼，以至于现在，我尽然连我们日夜相伴的教学楼的结构都搞不清楚。于是，脑海里那些残存的记忆，在现在看来都变的弥足珍贵。过去看来的那些不可原谅的一切，都被我所找来的华丽的借口所掩盖：夏天天热，那是因为全球气温升高，水资源短缺；冬天天冷，那是因为臭氧层破坏，全年温差较大；食堂饭不好吃，那是因为物价上涨，吃上就不错了……

暑假蜗居在家，午饭时，看着那些饭菜，忽然想起了学校食堂阿姨的笑脸，对我妈说：“妈，我想吃学校的饭了！”我妈说，“你这孩子，在学校的时候整天想吃家里的饭，怎么这又想吃食堂的饭了？”我愣住，原来，她早已深深地烙在我的心里，即使自己不察觉，她还是存在，我是爱她的。现在终于明白一句话的含义“母校是什么，就是那个你一天骂她八遍，却不允许别人骂的地方”。

（六）

快开学了，还有一年，我就真的离开她了，我的母校。即使就一年，我也会好好爱，永远爱。

即使我知道，她离我，很近，很远。

【篇六：很远，很近】

从未想过时间就这样悄无声息地流走了，带走了我来不及回味的童年和简单的快乐；从未想过高三就这样无法阻挡地到来了，带来了我还未实现的梦想和一个个不安的夜晚。

还记得小时候和邻家的小伙伴一起玩的日子，没有烦恼，没有压力，简简单单，那时的日子多么快乐而又多么值得怀念啊！可是时间匆匆，当初的那些人那些事只能在回忆里寻找了，再也无法像从前那样无忧无虑了。

六年小学在欢笑中成了记忆，而三年初中也永远留在了过去，有过欢笑，有过眼泪，或许这就是青春走过的痕迹吧。为了能够到县重点中学读书，我拾起了那支一拾起便无法放下的笔，把从前快乐而没有悲伤的时光藏进某个被别人遗忘的角落，用汗水和泪水书写着遥远的未来，终于顺利踏出了迈向梦想的第一步。

总以为只要进了重点高中的大门，就等于把一只脚踏进了大学。但是，我又错了。为此，我的高一像落叶在疲倦的季节里掉进了时间的长河中，被岁月冲洗着，却再也不能回到它先前的样子，留下的尽是辛酸的眼泪和灰色的记忆。

告别灰暗的高一，带着些许的惶恐和迷茫，我推开了通往高二的大门。我不知道门后面会是什么样，我也不敢去想太多了，我害怕那种给你希望却又突然被拿走的感觉，这比从来没被给过希望更让人痛苦，更无助。幸好“太阳每天都在，只是有时候它躲在云后面，我们看不见；但总有云开日现的时候”，经过一番努力，我又看见了久违的希望，终于又找回了自己的节拍，找回了失去已久的信心。

从当初的在班里三四十名边缘挣扎，到上学期期末考试的一跃进入专业班前二十名，再到今学期第一次月考的飞跃进入前十名前面的路似乎变得越来越平坦，大学仿佛就在眼前，这本应该是很开心的事，但我去没有想象中的开心，反而很平静。

老师说我有实力考重点大学，要我花更多时间去学习，争取考取重点大学但是，当初我选择文科的目标只是希望尽自己的最大能力考一所本A线以上的普通大学，根本没想过要考重点，也不敢去想。

可是，现在要我考重点，我都不知道自己是否应该把目标定高一点，还是坚守自己最初的目标。以我现在的成绩考一所普通的大学是没问题，考重点大学也不是没可能。只是，我害怕期望越高，失望就越大。我很矛盾，不知道怎样做才是最好的选择。

我想了很久很久，也能想出一个好的办法来。我该怎么办才好？是迎难而上，向重点大学进军，还是坚守最初的梦想，考一所普通的大学？

谁能告诉我，我该怎样选择？

【篇七：很远，很近】

一个盒子，把您和我隔开了。阴阳相望，仿佛是很远，又很近。——题记

我忘不了那个日子，永远。

那一次，是我初一生涯中的第一次期末考试。记得当时心情还不错，但那始终觉得似乎有什么不妥，怪怪的。天气虽晴朗，但也笼罩着一层阴影。在回家的途中，妈妈告诉了我一个可怕的消息：爷爷，他，在去年（2008年）12月份，去世了。听到这件事，我全身像触了电似的，我感觉到，仿佛是在暴风雨中，汹涌的浪涛击碎了已快油尽灯竭的灯塔一般。起初，强忍着巨大的悲痛，我用笑容来掩饰这一切，可是后来我的鼻子不争气的一酸，眼泪从眼眶中钻了出来，大粒的往下掉，模糊了我的视线。妈妈站在一旁，什么也没说。那是我一生中第一次接触死亡。

春节，我回去了，回到了那个已经不完整的老家。

一进门，没有与往常一样的气氛，虽然闹，但总是觉得心里空空的。在这个时候，我看到了那扇门。它伸出了一双手，拨动我脑海中记忆的影片。门被打开了，我走了进去：

还是那个熟悉的味道。

一样的书柜，一样的衣橱，一样的书桌，一样的床……

不同的是，床上少了一个人。

再也没有半夜那熟悉的咳嗽声，再也没有人需要我帮忙喂饭，再也没有人要我帮他梳那灰白稀少的头发……

天啊，我不想就这样失去他。

青云山上，松柏之间的一座墓前，站着一群人，那群人中，有老，有少。

墓上，撒满了菊花花瓣，黄黄的，却甚是刺眼。他们看着照片，照片里的人依旧笑得那么慈祥，但，他只凝固在黑白的照片上。

我哭了，放声大哭，终于忍不住了，把积蓄了多天的情绪全发泄了出来。那盒子白的刺眼，宣告着死亡。一个盒子，把我与您隔开了，阴阳相望，我在这边，您在那边。怎么会这样，您怎么可以走得那么匆忙，为什么不等等我，为什么？让我见您最后一面也行啊！我不想就这样放手。您不是说好要教我英语的吗？您不是说好要见我一面的吗？不是说好要再吃一次年夜饭的吗？您怎么可以食言，怎么可以骗我啊！您起来，您起来啊！告诉我这不是真的，只是一场梦，您只是逗我玩的，这一切都是幻觉，只是在骗我……

望着年夜饭桌尽头上的那张空位，看着每个人都往那空位上放着的一碗饭上夹菜，我什么也不想说。我不愿接受这一事实，可还是老大不情愿的接受了。

几天之后，我站在窗边看雨。雨，已经下了几天了。有人说，雨是死人不愿意离开尘世的悔恨之泪，我相信，他一定是为我流的。望着天空，我看见了爷爷的笑脸，突然发现，他好像是离我很远，又仿佛是近在眼前……