一个人的日子作文8篇

【篇一：一个人的日子】

这个星期，爸爸妈妈都恰巧同时出差，家里根本没有人照料我，只好让我一个人在家自力更生。从小到大，我都没有一个人生活过，更是想都没想过。起先妈妈在交给我这个重要的任务时，我以为很简单，可事实与想象总是有差距。

一个人的日子可真是不好过，刚第一天就碰到了许多问题，首先就是洗衣服的问题。我长到现在只洗过红领巾或手帕之类的，从来没洗过衣服，应该也是和洗那些小东西差不多的。可是手洗太麻烦了，洗衣机我又不会用，可衣服也不能不洗，总不至于把一个星期没洗的衣服全部放到妈妈回来的时候洗吧……思来想去，我最后决定把我的汗衫交给洗衣机，虽然有些夸张，但是方便。我把衣服扔进洗衣机，在每个按钮上都按了一遍，终于启动了。

衣服搞定后，我休息了一会儿，看了会儿书就准备睡觉了。刚躺在床上，就感到很不安，总担心会不会有小偷潜入，一会儿趴着，一会儿坐起来，一会儿又下床走来走去。就在这时，突然有一个声音在我耳边闪过，我吓得冷汗都出来了，难道真的有小偷，他怎么偏偏在这个时候来我家，不行，我要去看看！我想着随手拿起了一旁的羽毛球拍，一步一步得挪向院子，拉开窗帘一看，吁！原来是只野猫在作怪，真是吓死我了。我回到房间用被子蒙住头，劝说自己赶快睡觉，一觉醒来就什么事情都没有了，慢慢地，我进入了梦乡……

这一个星期真是太难过了，每天几乎都在度日如年。有时吃中饭的卡没钱了；有时写完作业没人签字；有时一个人吃饭觉得特别寂寞……反正每天都会遇到许多困难，最伤心的是在遇到这些困难时没有人帮助我，没有人安慰我，我必须要自己去面对它们，克服它们。不过这样也好，能给我更多锻炼的机会，早点学会良好的承受能力，早点学会战胜困难的勇气。

【篇二：一个人的日子】

今年的夏天很怪，下起了小雨，突然感觉到很冷，很寒冷，我害怕这样的天气，我更害怕一个人在这样的气候中，不知道自己该做些什么？

想去同学或者朋友家去坐坐，喝两杯小酒，可想想，还是不要去打扰为好，他们好不容易才有了一点自己的时间。

突然，希望有人陪了！

可是，就是想不起你来，真的，从来没有想到过你！可能，是因为和你在一起就只有争吵，只有打闹，只有疲惫，只有憔悴吧！

真的很奇怪，和你在一起，真的很难放松自己，总感觉一顾莫名的压力在我身上，让我很难背负的起来！

从来都是很高的要求自己，总是让自己很勤奋的工作，哪怕很苦很累，从来都没有在你的面前说起，只希望你能够支持！可是，这对你来说，真的很难吗？

我不需要猜疑，不需要曲解，更不需要侮辱，我需要的是和谐，需要的是尊重，需要的是信任，这些对你来说，真的很难吗？

或许，我们都累了，我们也都知道了，或许真的不适合。

一个人的日子，真的很清净，可以睡懒觉，可以写日记，可以做自己喜欢吃的菜，可以去朋友同学家聊天。高兴了，可以陪同学喝个痛快，太晚了，随便在哪儿都可以睡上一宿。

一个人的日子，真的很舒适。可以打篮球，可以学外语，可以看自己喜欢看的电影，可以在马路上四处溜达。无聊了，去超市看看有没有需要购买，郁闷了，到天桥上看看下面的车来车往。

一下子，就没有了那种压抑的感觉，好象又找回了自己一样，知道了自己该做些什么。

心如止水，不会再因为凡尘琐事而激起半点波纹，这样，你们就永远看不到，也不知道我心中的伤痕。

心如止水，不会再因为爱狠情仇而卷起半点旋涡，这样，你们看到的，只是简简单单一个人。

【篇三：一个人的日子作文】

我们都有过一个人在家的日子，可是一个人在家一天一夜的时候应该很少吧。就在那一个人的日子里，我是这样过的。

很小的时候，爸爸妈妈离婚了，我一直和爸爸一起生活。那是一个星期六，我正睡的香的时候，爸爸突然把我叫醒，说爷爷病了，他和姑姑都要陪爷爷去北京看病，让我自己在家。我睡眼朦胧的看了看爸爸，点了点头，又呼呼大睡起来。爸爸嘱咐了我很多，可是我困的已经什么都听不进去了。

当我醒来的时候，已经九点多了，我还习惯的叫了声“爸”，可是没人答应，我才反映过来爸爸已经在去北京的路上了。家里没人管我了，所以就成“老虎不在家，猴子称大王”了。我一上午就在题海中度过，下午为了奖励自己学习这么辛苦，所以玩了一会电脑。白天过的很平静。

天很快就黑了，我一个人在空荡荡的屋子里是有些害怕。自己开始自己吓唬自己了，总是感觉有人动我们家的门，我索性打开电视，把音量开大，把家里的灯都打开，这样心里面还好受些，很快就被电视里的故事吸引进去了。“哈~”我打了个哈欠。是时候该睡觉了，我提心吊胆的把每个屋子的灯都关了，把电视关了，赶紧一头钻进被窝里，紧闭双眼，什么都不想。过了一会，好像听到窗户那边有声响，我伸出头探了探，顿时心里咯噔一下，然后扑通扑通的跳个不停，因为我看见了一个身影在窗户上。我不敢出声，脑袋也一片空白，身上直冒冷汗，真的'不知道该怎么办了。我心里说，不要慌不要怕，冷静下来会有办法的。我突然灵机一动，想起爸爸和我说过，小偷最怕狗叫了，因为怕吵醒家里睡觉的人。正好爸爸原来和我买过一只很可爱的电子小狗，也会汪汪的叫。我小心翼翼的下了床，爬到我的玩具堆里，不敢发出一点声响，摸出我的电子小狗，又慢慢的爬回去，打开开关，小狗马上汪汪汪的叫起来，我发现窗户外的身影一下跳了下去（我家是一楼），我的心里一下子轻松了，长长的出了一口气，让紧张的心平静下来，把小狗关了，把它放在我的旁边，渐渐睡去。

第二天爸爸回来了，我把事情的经过告诉了爸爸，爸爸很欣慰，大大的表扬了我。他去窗户那一看，果然护栏被弄断了两根。

如果那天我惊慌失措的大叫，可能会伤害到我，也可能会发生意想不到的事情。我们不管在遇到什么事情是时候，都不要慌，要冷静，保持清醒的头脑。

一个人的日子，一个难忘的日子。

【篇四：一个人的日子】

朋友本来就不多，知心的却很少，匆匆过客不少，记住的却不多。没有人知道我的难过；没有人知道我的无助；没有人知道我的寂寞；没有人知道我的不开心；没有人知道我的不快乐；更没有人懂我、理解我、心疼我。

如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心我，心疼我吗？又有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁理解我心里的伤痛？

如果有一天，我因为某件事而哭泣，你会不会紧紧抱着我，为我擦干眼泪？对我心疼的说，让我坚强，让我可以不孤单？我知道这一切都是梦。

我经常会涌起一阵伤感，我知道，我活得好累，身边的人，身边的事，有时候真的不愿去面对，每天都重复着同样的生活，有着一定的规律：枯燥、乏味、郁闷、伤心、无奈、难过、感伤……。

我不知道从什么时候开始，习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，一个人听音乐，一个人喝咖啡，一个人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人难过，一个人开心，一个人唱歌，一个人跳舞，一个人看电视，一个人翻阅杂志，一个人自言自语，一个人发呆，一个人站在窗前看人来人往，一个人等待月落晨起，习惯了一个人独坐，习惯了一个人睡觉，忘记时间，忘记存在，忘记没有忘记的过去，一个人在家里，想一些不可能发生的事，不知从什么时候开始，我也爱上安静，喜欢上了寂寞。

我一直认为我是一个坚强的人，但现实中的我却没有自己想象中的坚强，现在我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，把忧伤藏起来，我要笑着去面对任何一件事，尽管笑得是那么的虚伪。有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙。生活中的一切都变得让我感到那么的压抑，我找不到属于自己的方向，我多么希望我的下一站是幸福，可是我找不到任何出路。我看着天空，感受周围淡淡的味道，为什么都带着淡淡的忧伤，我希望生活可以变得简单，让我可以不那么累。

可是，现在的生活也并不复杂，为什么还是让我抑郁？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的人和事，我只有逃避，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累……，觉得心里好委屈。

我总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，心里有说不出的滋味，觉得自己好无能，好没用，好失败，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱。

我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远，哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠？

我不想一个人，但我又无力改变一个人的日子。

【篇五：一个人的日子】

不知何时开始，开始放肆……

也许是时间久了，便习惯了，习惯了一个人，习惯了安静，习惯了淡然。也许是没人能懂，亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想，漫无遍际的……

生活变得开始无所适从，莫名的心酸，无言的失落，总是在孤单和不孤单的时候，追的我无处可躲。常常一个人，没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么，也想不清是什么，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。

总是希冀着能够欢心的对待着朋友，结果却是无常的让他们远离，这不是我想要的结果，却正是我现在所得到的结果……

慢慢的开始整天整天的在线，并不隐身，也许是想着会有人主动打打招呼，然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此，好像我拒绝了别人，是因为我等着别人来拒绝我，那些我爱的和爱我的都未曾远离，但是却又渐渐淡掉，不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感，所以选择远离。我会喜欢一个人走路，因为那样我不用顾及身边同伴的话语，只是自己一个人想着，走着，然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福………。

时不时的也会收到远方或比邻的朋友们的问候和祝福，然后自己说上一句“我很好，也希望你幸福”完结掉牵挂。过去的终归过去，未来的终归未来，不能后退，也不能跳进。就这样周周正正的，接近终点

横眉冷眼的窥探这个世界，然后放肆大笑的正视这个人生，不是因为幸福，因为感情的过激都不会是幸福所应有的，不论大笑或大哭。仅仅是因为这个世界的需要，所以我们看会了虚伪，然后滋长了虚伪。从来都不曾发觉我竟是如此的善良……………

生活的路再多，也无外乎两条，一条正路，一条斜路，选择一条，势必要丢掉另一条，也要遗忘掉另一条。

偶然抬头，看到的只是一轮孤惨惨，昏暗暗的月，它好像总是未曾走远，永远在那里，然后，突然间了解到了她的孤独和无助………

从那开始，我们慢慢的变得会去思考，会去选择，会去体谅，会去生活，当时的是自己没抓住，而后的是自己没坚持，后来的是自己不后悔，然后，就可以很轻的回忆，然后尘封。

也许生活成为了一场盛大的游戏，没有主角，没有队友，没有提示，有的只是一个一个潜在的规则，犯规必罚，不犯不赏。好像不是怎么公平，但你无力更改。

慢慢的才发现，我爱的慢慢离去，我不爱的慢慢远离，爱我的悄悄逝去，不爱我的悄悄流走，然后，我，转身，离开。

【篇六：一个人的日子】

一个人的日子，可以很孤寂、很简单。

上醒来，随便洗漱、随便穿好衣服，背起书包，奔赴在校园路上。早八晚五的时间，可以暂时忘记孤独，放学后可以随便到食堂吃一口，或者可以选择不吃！回到宿舍，洗一洗，收拾收拾后就开始了孤独的生活，没有人陪说话，那好，闭嘴！没有娱乐设施供消遣，那也好，每晚看小说，听音乐，张小娴的作品早已全部消灭！秋雨的还有几部也就全部看完！看来要寻觅下一个作家了。WindowsMediaPlayer里的MP3听来听去，熟的不能再熟。看到困了，倦了，累了，好！开始体味一天中另一个世界，那就是梦！一梦却是不知何时醒，朦胧中手机闹表已经响了三遍！起床！重复段首的生活！

一个人的日子可以很痛苦。

孤独占据了大部分的心情，可以趴在窗台上望天空一小时，可以坐在餐桌旁发呆一小时，可以蜷在沙发里孤单两小时，数着时间过日子，滋味很痛苦，不堪回首！因为寂寞，原本可以洗一个小时的澡可以再多洗半个小时，听听大家的谈话，也很有意思。因为寂寞，遇到问路人，可以和他多说几句话，但不要以为我很热心！因为实在是很难得有人和我说话。呵呵。因为寂寞，就去逛街，虽然也是一个人，但是可以用试衣服的时间来打发寂寞，逛累了，一个人去吃东西，人多的情况下，和别人共享一张桌子，好象我们是一起的，静静的听着他们的故事，也很好，吃完了继续逛，直到走不动为止，用累来麻痹自己。如果寂寞赶上了病痛，那就是雪上加霜，人在生病的时候感情很脆弱，需要人陪伴呵护，真的赶上了，就只得忍！所以，一定要照顾好自己，不要再生病！

一个人的日子可以很流泪，当心承载了太多的不满和委屈，再孤独，就可以很流泪。看上去这是一个很可怜的过程，但哭够了，不满和委屈就随泪水流走了，这是个很白痴的做法，因为哭过泪过后还需要面对；一个人的日子可以很期待，期待手机的震动，期待明天的到来，期待有新鲜的事情发生；一个人的日子可以很胆小，怕晚上做可怕的“恐怖片”，怕下雨的夜晚，怕晚上生病没人管；一个人的日子可以很思念，很自由，很伤感，很遐想。

有一只歌是这样的：没有人对泣，没有人道晚安，没有人在忧郁时引我开心，没有人相叹，没有人说我愿意，没有人轻语我爱你……

真要命，都是真的。

窗外的阳光有点昏黄，阳光总是显得疏懒而暧昧，清晨的空气已经浑浊了起来，我本想深深的吸一口气新鲜空气，可是却不知道怎么了竟然变成深深的叹了口气，腰酸背痛的倦怠始于清晨，茫然与麻木想将这倦怠赶走，但一切终归无济于事，我不知道自己每天要做些什么只是机械的重复着昨天的事情，也许这就是生活？是吗？我反问着不敢再有疑惑。作文

【篇七：一个人的日子我会过的很好】

有她在的日子是快乐的，没有伤感，幸福着彼此的幸福，忘记了我的过去和所有伤心的往事。

人是要靠精神支柱才能活下去的，我不承认自己有理想，因为我做事都很迷茫，没有目的，可能就是让母亲高兴。我是在个单身家庭，13岁父母离异，我什么都不懂，给我童年留下了一丝痛楚，我不知道因为什么，但我知道那意味着我将失去很多，所以在家里母亲很重要，不，我没有家，应该确切的说在我的生活里。我很生动的形容过自己“背着母亲希望的行尸走肉”，从大到小，从来没有自主权，从来没有反抗过，都是一味的遵从，烦了！我要说不，还记得老妈让我上技校的时候我第一次说“不”她睁大眼睛看我的情景。从此，我开始叛逆。18岁的我对父母已经不重要。我有自己的感情，有自己的人生，我开始不孝。

她，我喜欢的女孩，不淑。我很多次问过自己，喜欢她吗？回答我的是一次又一次的心痛。女孩，为什么你知道我喜欢你，但你却一次又一次的伤害我？为你，我付出一切；为你，我奋不顾身；为你，我叛逆不孝。我曾对母亲说过：“我没有父亲，母亲也快没有了！”都是因为你，但是你又知道多少？！没到深夜都睡不着，回忆着和你的美好，累了，困了，烦了，想你一切都烟消云散。

我不愿意被束缚，更不想束缚别人，所以在她说要离开的时候我对她说：“一个人的日子我会过的很好！”我真的会过的很好吗？我不知道，但我只知道从此没有了她，便没有了快乐。

【篇八：一个人的日子】

孤单是一个人的狂欢。

狂欢是一群人的孤单。

——阿桑《叶子》

太阳收去了最后一抹光彩。繁华殆尽，席卷而来的黑夜让我措手不及，我还是一个人待在这里，静静地。寂寞吞噬了内心，不过我已经习惯。

我没有太多的朋友，不是因为人际关系差，只是因为找不到一路的人，所以我只能选择一个人行走。这一路走来，我学会了许多，例如独立、坚强、自信……我已经懂得该如何继续走下去。

我曾经是很天真地认为，阳光永远属于我，可令我始料未及的是，天总是会黑的，总有阴霾的时候。于是我再也不相信蔚蓝。和叶子，我无话可说，本来那么要好，最后却在怀疑中分开，她的话，她的笑，她的一举一动，成了我现在最忌讳的东西，我真不知道，我们究竟是怎么了？友谊难道就这样一文不值，经不起一点点坎坷和挫折么？之后我便开始不相信任何人，所以从此我开始了在这个班里一个人行走。

佟雨在这个时候出现，我们很自然地成了很好的朋友，整天都粘在一起，看张爱玲打造悲伤的城池，听水木年华唱“借我你的一生，你说好不好……”然后我会用同样的话来问她，她便笑着符合。记得水木年华刚出这张专集的时候，她陪我跑遍了大街小巷，最后终于在一家音像店里找到了它。我看到她脸上淡淡的笑容，在阳光下一点一点融化。

日子开始变得很快，幸福悄悄流淌。

可我明白，她总会离开我的，而我，还要一个人么？

亦筱穿着一身草绿的衣服走了过来，嘴角轻轻上扬，拉住我的手，说：“珞，我们不离不弃。”然后我想到了我们十年的友谊。我怎么能忘了她。看到她深褐色的眸子，闪着晶莹的光，我重重点头。可惜的是，我们不在一个班。不过，即使一层楼的距离，也没有将我们深厚的友谊隔断，她偶尔还是会打电话过来，叫我去买书，或着陪着她去溜大街。

暑假里，亦筱去学吉他，回来之后便一遍又一遍地弹《心愿》给我听，伴着她轻柔的唱和，遥远得有些不真实。我闭上眼睛，一切晃若梦境，便意犹未尽地想起了过去的岁月，想起了哥哥弹吉他给我听的日子，可惜他已在异乡拼搏，不可能再弹给我听了。尘封已久的往事，在脑海里静静地流淌着，仿佛久远年代微微发黄的黑白无声电影，填充了所有的脑细胞。我多希望，时间就此停止，这一刻定格成美好的回忆。可惜，上帝听不到我的呼唤，我只能选择无条件地顺从他，在亦筱不在的时候，一个人面无表情地穿过大街小巷，日子开始变得漫无目的。

深深的夜里静静地坐着，耳际是王菲清冷空旷的声音，手里是安妮的书。冰冷，寂寞，无奈，一层层将我包围起来，我不挣扎，只是忍着痛承受。我看到安妮笔下苍白的人物和颓废的生活，她的寂寞在纸上无止境地蔓延，开成一朵朵绚烂的花儿，姿态妖娆色彩明丽。随即孤独的声音响彻天际，慢慢飘远……有时我也会听阿桑的歌，听她略微沙哑的嗓音安静地诉说，然后在很厚的日记本上写下大段精美的文字，以便于在此后的日子里细细地体味当时的心情。乐此不疲。

在厌倦了现实的孤独与虚无之后，我开始在网上建立我的精神后乐园，在blog里写各种各样的文字，在论坛里畅所欲言。敲击键盘的清脆的声响，让我有一种满足的快感，让我觉得充实。有很多人看了我写下的文字，然后说，它们很好，它们很真实。我会死死地盯着屏幕看，然后很不自觉地笑出声来。原来呃，我并不孤单。我对自己说。我把blgo做得很漂亮，黑色的底子上有一抹深深的桃红色，它是“华丽的颓废”。我把它叫做“旋转木马的天堂”，因为，那里是我的天堂。

……

就这样过了很久。

进入了初三，我开始试着对别人微笑，而不是很暴躁地吵嚷；我开始拼命学习，为明年的中考拼搏；我开始放弃许多不重要的东西，例如小说，例如电脑游戏。

可是，无论如何，我还是一个人。