散文欣赏阅读《爱在离别时》（精选12篇）

在平日的学习、工作和生活里，大家都知道散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。那么你真的知道要怎么写散文吗？下面是小编收集整理的散文欣赏阅读《爱在离别时》，希望对大家有所帮助。

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇1

曾经在为生存而奔波,尝尽了世态的炎凉,也体会了柔情的蜜意,可突然间的一刹那,当我发觉自己仍在爱着一个人时,即使我已知道我和她之间是永远的不可能。为什么我又在一次被爱的气氛里陶醉,就好象她已生活在我的生命里几十年，几百年,每一次的爱断情伤后，为什么我仍在义无反顾,难道自信是因为爱情的华美让人陶醉吗?

虽然曾经的爱已成为不在提起的过往。哪怕爱只剩下千疮百孔,曾经的烧灼都令心斑驳,我还是无悔在对流时与她的相遇,因为我依然真切地体会她明亮温暖的微笑，让我爱得很痛苦,我虽是一个失败者,但我无怨无悔,至少我们曾经爱过。

结束,也许能让我们看到很多曾经困在城市里所不能明了的东西,面对以后的人生,我们也许会更懂得如何去珍惜,如何去爱。无论如何,我还是会在内心深深地祝福我曾经深爱她却没能给她最完美感情的人!

她走了,那个我深爱的女孩很坚决,那个让我有太多牵挂的女孩从此就把我删除,把我放弃，很多的话,如今也只能说我的爱已不在我的身边。它好象从我们清楚的视线中慢慢划落而又开始变得游离和令人琢磨不定。然而:为什么她却会在我手中越快的溶化、痛苦地消失。

每当在思念她的时候,经常也会很灵敏地感觉她的存在,而当她近在咫尺的时候,我也会在满足中继续思念那样让人陶醉的爱!当我就在她的面前时说上那句:"想你"时。原来相伴和思念都是美丽的感觉,而且也不一定非要交错吧。一样的情感世界,渴望在那么美好的故事发生之前,所留下曾经的残痕,为什么会让我永远都远离不了这种爱的痛苦、这种虚伪、令人疲惫的人世!

手心里的那份爱,我曾经经历过两次失败的爱情,原本以为在这个到处都充满尘埃的`世界里,我在不会走近爱的情海,而出现在我眼前的那些热恋中的男男女女,我也会觉得和她每一次的相遇，自己又好像在上演一幕幕悲哀的电影。

我和她曾经爱过，只不过黑暗中要触摸光明的开关却找不到能源的起点，尽管如此；是她的身影不要让我哭，因为眼泪是脆弱的表现，在这萎靡不振的岁月里，是她曾经给了我对爱的向往,让我拥有、让我兴奋、让我陶醉，因为在电话的问候,我们依然如故的聊天。

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇2

很多时候，会怀念踏上列车那刻灵魂开始逃遁的感觉。当列车缓缓开动，当车轮辗过旧迹，当车窗外的风景渐渐倒退远去，所去逝去的过往，一切深藏的思绪开始涌上心头。

——题记

我从睡梦中惊醒，感觉灯光有点刺眼，迷迷糊糊地睁开睡意未尽的双眼，床边是妈妈熟悉的身影。她正打着手电利索地穿着衣服，动作很轻，生怕吵醒了我。

窗外依稀有雨声，窗上的塑料薄膜吹得呼呼作响。我假装睡熟，她又给我盖了盖被子，然后轻轻拉上门出去了。

不知过了多久，妈妈用熟悉的声音叫醒我，递给我一碗热腾腾蛋面。今天要回老家去上学了，她坚持要送我。收拾完行李，我们便动身。外面天刚亮，老天却不作美，下起了小雨。她帮我提着行李走在前面，又是那个熟悉的背影，我不知该说些什么。

上了车，我找了个位子坐下，对站在车窗外的妈妈说：“妈，您还是先回去吧！现在还早，您回去后还可以休息会儿，待会还要上班呢！”她满口答应着：“好，好。你到学校要小心点，照顾好自己，加油读书啊！”顿时我觉得心里难受极了，喉咙里有话却说不出，“嗯，我一定……一定会的……”她慢慢转过身去，我埋了埋头，用手擦了擦眼睛。等我再次抬起头，已找不到那个熟悉的身影了。

在汽车就要开动的那一刻，妈妈又不知从哪里跑了过来，塞给我一大袋水果。我推辞着，她只是说：“带去吃吧，家里吃不到的'。”司机在催促，我也没再多说。她打着伞，稍退了几步，又朝我做了个有力的“加油”手势，我笑着点了点头。

汽车徐徐开动，望着窗外，那个在为我打气的熟悉的身影，也渐渐地远了，远了。望着手中这袋“沉甸甸”的水果，我感觉到了那回味无穷的爱……

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇3

时间过得真快，分开都要半个月了，却还以为只是昨天。手机充上了话费，心里平静的如一潭死水，似乎自己从来都没有这样淡定过，不对，是从来不会这么淡定的想过我们分开了。

总以为有那么多的泪会流，可是都这么久了，却不曾像第一次你说对不起时哭的悲伤，原来，真的到了尽头是连哭都不会哭出来的。我不知道是该说自己坚强，还是自己刻意在隐忍着，这些感受任何文字描绘出来都是苍白无力。我总有能力劝好别人，做别人最好的安慰者，换了自己，却一个词都憋不出来了。

再也没有了任何交集，生活各过着各的好，我也终于按时规律的作息了，不再像个不懂事的丫头片子只会写些矫情的文字赚取别人的感动了，知道出去晒太阳了，知道看书了，知道有些心事不必说给别人听自己该隐藏着。有些朋友会说，这样难过，你并不值得，我想你的那些朋友也会说，像我这样麻烦的女生，离开也不需要留恋，我不能去保证你的什么，我只明白，自己所做的都是甘心情愿的，尽管，我说恨你了，可是，真的释怀了，也想收回对你说的苛刻的诅咒，我好像真的太孩子气了，脱口而出就是不会考虑别人的感受，也许我还不能去祝福你，但是不恨，就是不恨。

你说过和我在一起很快乐，你说喜欢我的声音很甜，然后你也说，我快把你折磨崩溃了，你也说再也不想见我了，我难过的不是你的言语，而是最后的一句谢谢。轻轻的，轻轻的，我们就这么拉开了距离。曾经那么难，我跨过心里的障碍，原谅了接受了，曾经那么苦，你说当时真的想要放弃，可是你说因为太爱舍不得放开，现在，这个坎，我们就过不去了。那，就给我自由，给你自由，你说单身的滋味好久没有体会了，然后你删了我的Q，我连访问权限都没了，这速度快的让我有些措手不及，我一直在你面前是个软弱的孩子，我在你面前说过这句话，若哪天我们分开，我一定不会纠缠，现在我兑现了我的承诺，走，就是走，放，就是放，谁都不需要多半句言辞半分凝视，我开始觉得我并不了解你了，我只想管好自己，不去打扰你的世界。

看见淘宝上你给别人买的东西，心，那会挺疼的，尺寸，衣服，狠狠的灼痛了我的眼。对啊，我们都无关了，你送给谁又与我有什么关系，根本就不需再顾忌我的感受了，可我就是这么没出息还是想来看。你说把餐厅的名字改了吧，那是咱俩的餐厅，可惜系统那会没好，就一直没改了，巧的很，咱俩分开的前一天，我刚刚改了咱俩的，结果就没关系了。偶尔我会看，看着你添菜，看着你收农场牧场，我不言不语，已经没资格再多管闲事了呢，却还是情不自禁的想看。

在广州时，我说亲爱的和他男朋友闹别扭，她说想去看他，他不让，我问你，若亲爱的一下子出现在她男朋友面前，他什么反应，你说，只要爱，肯定会见的。回家了，我说小宝追去了NJ，他还是不动心，我说他怎么那么狠心呢，你说只要我不狠心就够了。可是，那天，我不知道你是多么勇气又多么坚定的说，我不会见你的。对，我不能再勇敢了，我总是接受着别人错误，纵容着别人犯错，我最对不起的是自己，我不能让自己再卑微了，是的，我骗了你，是的，无聊谎言多么善意都是卑鄙的行为，是的，有太多的事情是别人无法想象的，你的疼痛我最清楚，现在我生生的去撕开你一直隐秘的伤疤，的确是我更残忍些，更不可理喻，我还在充当着弱者，我知道那一晚你抽着烟和孩子一样的无助，我却睡的那么安详

我说分手了，我们！加我的`你的那几个朋友不相信，我还笑得那么灿烂，那我应该哭吗？你从来不会夸我，会说很多让我吃醋的女生的好，你只会觉得我笨，我这么多的小性子，可是，他们突然说，你背后说我很好很乖很体贴，是你傻傻的小媳妇，你很幸福。想起有次你说，媳妇我不想夸你，我怕夸了你，你就跟着别人跑了。我说，你要是哪天觉得我不好了，不要我了怎么办，你说以为菜市场买的菜说不要就扔了啊？我说，你会不会突然喜欢上别人，觉得我不好了呀，你说都这么长的感情了怎么还不信任你。我说，我像块牛皮糖黏着你不放，你说本来就不想甩开。想着这些我笑了笑，然后真的是哭不出来，一滴泪都流不出。他们说还是会和我好，我知道他们会和我好，可是这些都已经与你没有关系了，我们划清了交界线。然后我问他们你过得好不好，他们说好，很好，你过得特别好，我知道你过得很好，特好，放下我的负担，少了累赘，肯定会很好。我一直不敢说，我还有你Q的密码，不是你不想改，是你不知道怎么去改，我看着你改的签名，怎么能不知道你过的很好呢。可是，我的稿子里开始有了越来越多的故事，你曾说别人的媳妇怎么写着他们的故事，你从来不知道，我的社团里有很多都是关于着我们的经历，只是，总想整理到很完美的一套才给你看，如此晓得，再也不会粘贴出来了。一个曾经，一个过往，我们就是毫无干系的陌生人了。

不会有人半夜再做了噩梦醒了就打电话给你，让你安慰了再睡觉了；不会有人把你惹的生气到火冒三丈挂了电话，再打过来说媳妇你到底怎么了；不会有人让你做错了事情小心翼翼的道歉说，媳妇不会不要我了吧；不会有人拼命缠着你直到听到你睡着了的均匀呼吸才罢休；不会有人动不动就冲你发脾气莫名其妙的埋怨一番。你送我的情侣装，再也没机会拿回来了，我送你的东西，你也会一并丢掉吗？你洗出了我们的照片都会撕掉吗？放在钱包里的那张大头贴也早就拿掉了吧，我突然想怪你，当时如果不洗出来，放在空间里还能直接删掉，我是真的没有勇气亲手撕掉。你送我的饰品，包包，衣服，我该怎么处置呢，我又没了主见。

我说，你能不能再带我去个地方，你立刻说，哈根达斯吗？我一下子眼睛就红了，你一直要带我去的地方，这都再也没有机会了呢，就如你说的，就算了去了也没有意义了。我说想拍情侣写真，你让我去大嘴空间看他和他媳妇拍的，你说咱也拍这样的，我说想去北京的普罗旺斯，你说太远了，哈根达斯和普罗旺斯只能选一个，要不你找人陪你去吃哈根达斯了，看，你多有预见性啊，真的不是我陪你去。你说不爱溜达，和我在一起就特爱溜达，你准备带我去的那么多地方都去不了了呢。我说，以后你会带她去吧，你说不会，你说因为我喜欢这样你才答应的。卧佛寺前，你握着我的手，虔诚的跪着许愿，我问你许了什么愿望，你笑着不语，而我的愿望不会实现了，我那么真诚的祈祷着，都无济于事。我说，我不想和你分，你说我也不想和你分，可是分都分了。我说，我还爱你，你说我也爱你，可是回不去了。我说，哦，回不去了。你和每个人都说的态度很坚决，不可能了，我当时是悲哀过，也不明白，怎么前一秒还说爱我，后一秒就放的那么绝对，直到后来，我才发现我比想象中要了解你，可是我不去猜不敢去赌。每一次我和朋友说的，都只是其中的一个小部分，小插曲，结合起来才发现，我们相遇的这么美好奇妙，我们分开的又是那么复杂多么曲折，并不是别人想的那么简单，只是分都还是分了。

我们在一起了那么长时间，然后要分开，分开到这辈子都不会再见。我不希望见你，相信你也不会希望再见到我。我们会不会在很久以后的很久，想起来对方，会温馨的笑呢？至少现在，我还不能！看开了，就会感觉到了轻松，比伪装的坚强好受的多。我会好好的，认真的活着，认真的态度对待每一个人，更会为了一个目标而努力。再见了，我曾经爱过的人！

PS：开始怕会触碰不及，怕意志被瓦解了就一发不可收拾，直到，淡淡的写了下来，因为爱，看开了，能够错的开的，就将错就错下去吧，谁都不要难为，谁也不再折磨。这几天，打开了心结，以前是假装的无所谓，放下，就不会念念不忘了，我爱你，在曾经，我爱你，拼尽全力，我爱你，那是整整一个过去。笑过，哭过，闹过，痛过，所有的角色都扮演完毕，我也该华丽退场，这个世界，我依然热爱，依然踮着脚交相信，有个人，会弥补所有的伤痕累累。亲爱的，安好，灿若星辰的眼眸，是永不趋势的晨曦，点亮着所有的希望，带着最坚定的笑容走下去。

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇4

我总是一个人走，心灵依然很空洞。有太多借口，不想让你走，却怕你不快乐。爱总是擦身而过，我却都是错过。有太多理由，不想放开手，却都没有说出口。

爱在不该爱的时候，总无法跨越那情感的沟，即使再美丽，即使再心动，却始终代替不了心底的那份情。不是不喜欢，只是不能爱。不是没有可能，只是有缘无份。

很多时候，我们都彼此动了心，为对方深深的期待着，牵挂着……只是，爱情它不是东西给谁都可以，也不能当作游戏，于是很多人在即将陷入的时候离去，即使那时侯，两颗心灵都在哭泣……

或许爱情总是因为会伤人而美丽，爱也是要到错后才知道珍惜。如果我们相遇得早一点，早到没有人将心占据，或许我们在对方心里的位子一样无人能代替。如果我们相遇得再晚些，晚到我们都学会了真正去爱一个人，或许我们会将彼此好好珍惜。

走到一起的时候，就不会轻易的放弃。可是，爱在离别时，爱情给了我们多少时间？让我们彼此去相遇与分离，去选择与后悔。

不是不曾心动，只是没有理由去相拥。再多激动，也只能默默地祝福，即使已经说好做一生最好的`朋友，可分离后，却又难免淡了缘分相忘于江湖。

爱在不该爱的时候，即使再爱也只能无言的放弃，爱只是一个人的事，如果对方不爱或者已经离开，那你只是自作多情。不能爱，就只能把那一份情深深埋藏在心底，至少，它能证明我们真的爱过。

爱一个人，或许不是上刀山下油锅，只是让人深深的沉默。

爱一个人，或许不能相濡以沫，却能真正的执着。

爱一个人，或许不能天长地久，却能被人永久的收藏。

爱在离别时，我无语，即使很不舍却又很无奈。这一次，我决定放手，因为你是我最爱的人，你快乐我才会快乐。即使有一天你忘了我，但我依然会记着--------我曾经爱过你！

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇5

失去后才珍惜，还有什么意义？还是会有人不肯去忘记，忘不了那一段回忆。刹那间，她开始怀疑，自己的命运，仿佛像一场电影，不断地在重复上映。

——题记

父亲离开有两年的时间了，其音容笑貌却依旧。心中思念的浪潮，波涛汹涌，不断拍打着心灵深处的湖畔。尘封的记忆，在回忆的大漠中，慢慢苏醒。父亲，如果时光能够倒流，我多想亲口对你说一声：父亲，对不起，我爱你！

我是一个从小生活在温馨世界中的女孩，但却始终读不懂父亲的爱，直到父亲离开了，我才恍然大悟，只可惜一切都已成为了回忆，再也不可能挽回……

仍旧记得，小时候，父亲曾经说过，我是个难产儿，足足在母亲肚子里恋恋不舍地逗留了三天三夜，才甘愿睁开眼，看看这个陌生的世界。因为是家里唯一的孩子，故而，父亲自小视我为掌上明珠，关爱倍加。因此我也从小就和骄傲自大，唯我独尊的性格相伴长大。一直以来，父亲对我的爱，我都认为是理所当然的。只因为，他是我的父亲。

有父亲的日子，幸福在指尖缠绕，快乐在心间流淌。从小集万千宠爱于一身的我，就像一尾无忧无虑的小鲤鱼，每天都悠闲地倘佯在温馨的汪洋中，没有了孤单，没有了寂寞，以致唯我独尊，骄傲自大，不知天高地厚。我从来都不知道，外面世界的风景如何千姿百态，大浪如何排空，更不曾想过，没有了父亲的日子，我会变成什么样子。每次生日，我只是一个劲儿地吵着父亲要生日礼物。而父亲，也总是尽他所能满足我的一切愿望，纵使是我无理的请求。然而，父亲的生日，我却从来都不知道，更不用说送他生日礼物。

我刁蛮，我任性，甚至做任何事情，我根本就不会考虑别人的感受。有时候家里来了客人，父亲叫我去倒茶，我不仅不去，而且还在客人面前对父亲大吼大叫道：凭什么？这是每次当父亲要求我“干活”时，我不变的口头禅。而且，当吃饭时，我总是当着客人的面，挑三拣四，这让父亲难堪又无奈。

因为我的这性子，父亲经常告诫我说，女孩子家，要尽量学会勤劳、温柔、体贴，切莫高傲自大，不然以后走出家门，肯定会处处碰壁。我不懂，亦不愿意懂得。我只知道，有父亲陪伴的日子，这些都只是海市蜃楼，都只是父亲天马行空的想象。父亲还一如既往地告诉我说，女孩子家至少要懂得基本的家务活，要懂得理财，要懂得孝顺，这是最基本的。而我，却总是当做耳边风，因为父亲会陪着我一辈子，宽容我一辈子。桀骜不羁的我，总是这么天真地幻想着。

直到有一天，我终于真正地走出了家门，融入到了社会。我才亲身体会到父亲所说的那一番意味深长的话语。由于从未做过任何家务活儿的我，竟然连最基本的整理个人的生活所需都不懂，以致经常被同事取笑。然而，因为一向高傲自大的性格，我不仅不愿意虚心向别人学习，还经常抱怨父亲，说是父亲的宠爱亲手摧毁了我，我一直都自私地认为。

每次听到我的抱怨，父亲都没有生气，而是一心一意地开导我，甚至有时怕我一个人在外面孤单寂寞，父亲还经常打电话陪着我说话聊天。而我，总是“嗯、啊、哦”地，随意应付了一下父亲，甚至都没有主动给父亲打过，哪怕一个电话，除了有事相求。

时光荏苒，岁月如梭。纷繁的社会，矫情的花朵，在经历一番风吹雨打的洗礼后，终于让我逐渐成长，也让我开始远离父亲，甚至是开始淡忘了父亲。父亲每次打电话过来，没说两句，我就着急地说，没事就挂了啊，我还有事。追根究底，始终是因为，我不喜欢听到父亲没玩没了的唠叨。然，我却始终不知道，我的这种态度，带给父亲的伤害有多大，我不知道每次当我按下接听键的那一刻，电话那头，泪水早已爬满了父亲那沧桑的脸颊，这些都是后来，母亲告诉我的。

当我花费了很长的一段时间，终于学会了最基本的生存技巧后，我和父亲的联系就更加少了，甚至一年半载地才能见上那么稀有的一面。有时，纵使是重要的节日，父亲做好丰盛的饭菜，从早盼到晚地，等待着我回家的时候，我都是在寻找各种各样的理由推脱。父亲没说什么，他总以为我工作很忙，分不开身，也就不再勉强。只是，每次电话那头挂线后，父亲的那一声声沉重的叹息声，却总会情不自禁地萦绕在我的心灵深处，就像一缕青烟，挥之不去。

在漫长的等待和期望中，父亲总是站在秋风萧瑟的门口，静静地，望眼欲穿，却还是等不到他最爱的女儿出现的身影。多年的劳累，终于使得身体一向健壮的父亲，挣扎着倒下了。然，为了不让在外地工作的我担心，父亲还是隐藏了他的真实病情，依旧笑着告诉我说，只是小感冒，过几天就会好的，不用担心。每次听到父亲这样说，我也再没怎么多问，也没怎么在意，这是我一贯的作风。而母亲，每次却都是泪眼相和。我以为，那都只是母亲思念我，罢了。

我依旧是我行我素，也没怎么想念，理会过父亲。因为，在我心中，对于父亲，我始终有一种说不出的感觉。我对父亲的爱中，始终却参杂着丝丝缕缕，斩不断理还乱的怨恨，缘由却无从寻觅。久而久之，父亲逐渐成为了我心中一个熟悉而陌生的名词，逐渐地，变成无可厚非的事实了。

梦总是在最美的时候惊醒。离别，总是来得那么地匆忙，那么地让人不知所措。仍旧记得，父亲去世前几天，因为病痛的折磨，已经快没有说话的力气了，而他却依旧惦记着我这个不孝的女儿。父亲说想再见我最后一面，而我却一而再，再而三地找各种各样的借口推脱，每一次都不忘这一句：过年回家再说吧，现在很忙，分不开身。其实，我并不是因为忙的原因，而是认为这是父亲无视我的工作，是在无理取闹。直到在一个风雨交加的晚上，母亲突然来了一个急电，按下接听键的那一刻，泪终于打湿了我干涸的脸颊，敲痛了我念想的`心。

父亲走了，一向视我为生命的父亲，走了，带着遗憾，悄悄地走了。

父亲走后，往事如一场纷繁的电影，不断地在眼前重复上映。眺望往昔，我心痛如绞，泪如雨下，仿佛心中的那一片天地，顷刻间倒塌了。我再也顾不上任何的事情，急忙连夜赶回家，为最爱的父亲奔丧。那一夜，天真的很冷，很冷，仿佛是一柄锋利的长剑，瞬间穿透了我脆弱的心。而母亲的一番话，更让我悔不当初。母亲告诉我说，父亲这一辈子最放不下心的，也是唯一牵挂的，就是我这个常年在外工作的宝贝女儿。因为，从我经常挂他电话的那一刻起，父亲就始终觉得我还在怨恨他，他始终感觉是他对不起我，他对我始终怀着一种深深的愧疚感。他说，他不该宠坏我。那一刻，我才知道，原来，父亲前几次一直打电话“请求”我回家，只是为见我这个他付出了所有爱的女儿的最后一面，只是为了能亲口跟我说声：对不起。父亲将他一辈子的爱都给了我，而我却连他的最后一面，都不愿意去相见，徒留父亲孑然一身，伤心遗憾地离开了这个伤悲的人世。

父亲，终于还是走了，带着对我这个唯一女儿的牵挂，遗憾地走了。

夜，静了。形孤影孑，在深秋的黑夜中，静立，怀想。

今夜的月亮看上去很美，美得然人舍不得睡。楼顶的风总是轻轻地吹，吹来吹去吹，却不干眼角的泪。也许，漫漫人生路，总有一些故事叫人无由的伤悲，总有一些故事只能留下回味，就像抱紧手臂拢不住心碎，所有的眼泪都始终换不回，哪怕一个人的追悔。

最爱我的父亲，终于还是带着不舍和牵挂，走了，父亲还没来得及听见他最爱的女儿，对他说声“我爱你”，就这样走了。父亲走得是那么地彻底，又那么地不舍。父亲，我亲爱的父亲，我想说，我真的很想对你说，父亲，这一切都不是你的错，是我，是你的这个刁蛮的女儿不懂你，是我的任性，践踏了你对我付出的那一份无私的爱，父亲，女儿错了，父亲，远在天国的你，还能听到女儿无声却胜似有声的呼唤和忏悔吗？父亲，我错了——

父亲，我最爱的父亲，如果有来生，如果我还有机会再做您的女儿，我一定不会再惹您生气，不会再伤害你的心，我一定会亲口在你耳边，轻轻地对你说声，父亲，我爱你！

世事的变化无常，总是让人措手不及。还没来不及说再见，最爱我的父亲已经永远地离我而去，留下的只是遗落满地的相思。抬头，仰头望空，泪水却还是汹涌地浸湿了我紧绷的脸颊。抓不住的情绪，逃不了的陷阱，凌乱的心情。这样纠缠下去，不知该怎么去抚平？

我爱你，这一对父亲最真挚的爱的话语，再也没有机会说出口，徒留满心的念想，永远地埋藏在了心灵深处的湖底。

爱，总是在离别之前，才让每个人都能幡然醒悟，醍醐灌顶，然，一切都已成为了风中的记忆，随时间慢慢消散，哪怕是残留的一丝丝气息，都无法触摸。曾经犯下的错，该如何去放下，该如何去放手？我们都无所得知。只知道，再怎么去挽回，也于事无补，一道深深的裂痕，隐隐约约地，掠过……

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇6

夜深，皓月当空，似水柔和滴落成泪。微凉清风抚过星空，轻轻诉说着尘烟往事。梧桐叶落，碎成一地悲凉。想要借清风洗净尘世浮华，却只闻得一阕断肠离曲。掂一片落叶，嗅一段余香。抬头，仰望苍穹。不禁，满目凄凉。月凝华，清风泪，几多离愁落叶诉。凄凉痛了几经流年。--题记

岁月无痕，流年似水。时光，总在不经意间逝去，留下一段段刻骨铭心。望不穿，漫漫红尘路。忍不住，满目凄凉。清风悠杨，卷起落叶三千，轻唱离别断肠。任思绪纷飞，无言飘零成殇。

清风明月，凭栏落泪。寒冷凝结悲伤，秋风萧索寂寞。深邃星空，黯淡几度孤寂？浓墨苍穹，浮现谁人笑颜？梧桐叶，离别殇，笑谈人生几断肠？轻纱朦胧皎月，银辉，散落一地。雨碎，化作银丝三千，静落于夜空，轻扣落叶，浸湿双眼。

在清风中初识相遇，却在夕阳前无奈离散。

曾经年幼的我们，不懂什么是友情，却用行动将它完美演绎，直至永恒。曾经纯真的我们，毫无顾忌地挥洒着美好，在阡陌岁月里兜兜转转，绽放一朵又一朵欢笑。

相遇那天，没有灿烂阳光，却清风徐徐，氤氲着浅浅芬芳。迷眼，醉心。眼里闪耀着不可言状的纯真欢乐，或许，因为那湖面层层涟漪，亦或许空中飞舞那片落叶。素然淡雅，豪放与细腻，巧笑焉然的她，轻踏落叶，步入我的生命，留下一段美好，回味一生。

微风轻拂，白云悠悠。湛蓝苍穹，撒下一片澄澈，浮现一抹清新。初见，她浅浅微笑着，仿佛一片嫩绿幼芽，尽情散发着无穷勃勃生机。我说可以做朋友吗？她楞了一下，微微有些惊讶，随即欣喜的点头答应。然后，我们在梧桐树下立下誓言。拾起一片落叶，我们把名字刻划在这片小小的梧桐叶上，夹在一本书里，承载一份友谊，也寄托一缕思念。

她粗心而豁达，而我不善言辞。彼此之间，一份默契，一份灵犀。经常爬上q,一起述云朵，赏夕阳，望群峰，听风鸣。各自诉说着心事，抱怨着种种不快，畅聊着一件又一件平凡，而温馨的琐事。霎那间，友情在空中酝酿出浓浓芳香。

伴我走过童年，留下一路欢笑，一路温暖。曾经，我们无聊到用蜡烛烧别人家铁树，因而获得一顿臭骂，却依旧嘻嘻哈哈。曾经，她给洋娃娃化妆，涂自己一脸，跑出门，只留下她妈妈独自在风中凌乱。曾经，借着查资料的名义偷偷玩着盒子世界，却常常是“道高一尺，魔高一丈”。曾经……太多曾经，勾勒着我们童年，闪耀着璀璨与欢笑。却流露出孤寂与悲凉。

夕阳洒下一抹余晖，想要渲染天空的孤单，却无法遮掩那抹无奈与沧桑。我们再一次来到屋顶，静静望着黄昏夕阳。她轻轻告诉我她要离去，没有言语，我只是默默看着夕阳。落日余晖渲染天空孤独，却无法遮掩那份寂寥和无奈。我们就这样静静站着，纵使有千言万语，也不知该如何表达。只好道一声珍重，叹一曲离殇。转身之际，左眼滑落一行清泪。

此时，却始终放不下那一缕牵挂。总会在仰望天空的时候，默默想起她。时已至今，当年那本夹杂着梧桐叶的书被偶然翻开，一叶枯黄轻轻落下。我像当年一样拾起，看见上面有些歪斜，带着稚嫩气息的小字。不由黯然神伤。一不小心，又忆起当年欢声笑语，却不见如今惆怅眷念。在岁月褪尽铅华之后，又会剩下多少辉煌？

在尘世风霜之中，默默品浮生一茶。又想起素颜依旧。掂一叶花香，看梧桐漫天。如同即逝荣光，轻舞霓裳。心碎，梦醒，零落成殇。

幸福在自己的心里，不在别人的眼中

爱也许会同时出现，但不会同时消失。放手，是因为不爱了；紧握，是因为还爱着。但是，再深的爱，也总有千山暮雪时，戏总会散场。那么就给自己一个时间，等爱渐渐冷却，心慢慢平静，伤口自然愈合。爱，从来就不能强求，更不是束缚。这爱是你的，躲也躲不过，赶也赶不走；如若不是你的，争也争不来，求也求不了。人的一生究竟会遇见哪些人？爱上几个人？命中注定的缘分被牵引着走走停停。

徘徊间，相遇后爱上了，爱上后离开了，离开后又重复在忘记与想念间挣扎。遇见了哪些人 爱情文章，收藏了哪些记忆，需要自己的心留有空间去容纳，最美妙而纯真的时光，永远不可复制，亦永远不会消失，如点点钻石般，闪烁在自己记忆的星空中。遗忘某些事，忘却某个人，需要很大的勇气，或许冥冥中命运早就注定了一切 爱情诗句，相识是缘，相守是份，有些人有些事注定只是擦肩而过，而有些人有些事注定一生相随。

忘记是不需要努力的，遗忘不等于丢弃，只是自己再也无法承载那份思念而已。其实，爱与不爱都是那么的难，但心中的那份虔诚的祝福永远都属于心底的爱：只要你生活得美好，只愿你过得快乐！纵然俯看茫茫人世中，多少纷纷扰扰失落的眼神，多少漂泊的灵魂与无助的'身影。不想自己也如此的软弱，不愿看见自己的困惑与悲伤，甩掉烦扰与伤感走出黑暗，阳光是那样的暖和，夕阳是那样的绚丽多彩。

明天复明天，希望是那么的多，得失只是一种过程。没有离别的不舍，哪来相见的渴望。或许吧：离别，只为了下一次彼此能更好的相聚。终于明白人世间，付出就是一种幸福，用爱走出人生的路，自己会拥抱属于自己的那份幸福的。其实，幸福一样需要灌溉呵护的。爱除了心灵的感应与感觉外，还要有行动上的表示。无论是爱一个人还是被人爱，都是一件幸福的事情。

一点点的宿命，一点点的憧憬，日子变长变短 爱情短信，变好变乱，变成了自己心底的那份记忆，回忆里自己看见了爱的踪影。思念是痛苦的，也是甜蜜的。现在自己不仅理解了思念，也学会了去欣赏思念，学会了品味孤独和寂寞。爱，并不一定是轰轰烈烈，两心相许、互道珍重也是爱，平平淡淡更是真。如今终于领悟了：爱源自于心底流淌的那份甜美，不在世俗的流言里；幸福在自己的心里，不在别人的眼中。

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇7

深爱到底是什么？其实我也不太清楚。也许所谓的深爱，就是一个人在伤心难过的时候，疲惫的时候，无助的时候，情人的一个温暖拥抱，或者是朋友一句安慰的话。也许深爱，就是一个人生病卧床的时候，亲人为你熬的药和送来热乎乎的菜饭，或者是在离别时，亲人为你远去不舍眼眶里滚落下的泪水。也许深爱，就是在冬天的时候，爱人为你亲手编织的围巾，编织的手套，或者是早晨起床的时候，爱人一遍又一遍叮嘱记得多装一件外套。

（一）

我记得在今年九月份的时候，我买了回家的车票，在回家的慢慢长路上，我一直都沉默着，我的沉默并不是心里不高兴，而是心中太高兴不知道能说什么。然而，蔡国庆的《常回家看看》不停的在耳边循环着，他唱的每一句都能触动我心中的弦。

是他，让我又想起了上一次回家的时候，奶奶坐在家门前，花白的头发笼罩着眉头上岁月的每一条痕迹，那就像一颗不大不小的图钉，深深的扎进我的心中，她每一条岁月的痕迹，都是她对我的爱和她的好，也记载着我的过往，也记载着我不能把她对我的好和爱遗忘。

记得每次我的归来，她依旧会坐在家门前，时不时的看一回那一条唯一通往外界的小路，当视线里没有发现我回来的影子时，她就会在家门前走来走去，嘴里喃喃自语。

“怎么现在还没有来啊，不是说好上午十点钟到吗？”

然而，她又失落的收回了视线，继续坐在那里等待我的归来，在别人的眼里她是平静的，其实她的心里早已七上八下跳个不停。

（二）

在离家乡二千三百二十公里的路上，耳边的音乐不会停，车窗外的风景不会停，回家的车不会停。

最后，在汽车承载下，我穿越了无数座繁华的城市，经过一天一夜的长途跋涉，我终于站在故乡的土地上，呼吸着曾经拥有过气息，那一股花香还是那么熟悉。

当我出现在奶奶的视线里时，我想，她的心情，那就是安心吧。我微笑着，一步又一步的缩短我和她的距离。我看见了，奶奶的脸上露出了慈祥的笑容，也许是我们好久没有相见了，就在那一刹那间，我的'眼泪在眼眶里不停的翻滚，但我强忍着没有流出来，因为我不想让她看见，我害怕奶奶会陪着我流泪，但是我最不想看到的事，就是奶奶的眼泪。在我们的距离越来越近时，我忽然不知所措了，什么也说不出，她说了一句，回来了——孩子。

之后，奶奶拉着我的手往屋里走去，在跨过门槛的那一刻，她的手却是那么的温暖，温暖得我都不想放开她的手，只想能够永远的握在她的掌心里，永远像一个长不大孩子，永远依偎在她慈祥的怀抱里，快乐的幸福的活着。

（三）

一个月以后，我买了去都市回程的车票，在我要走的前一天，奶奶跟我说了很多话，她说，在外面不要瞎混，天冷的时候，记得多穿一些衣服，每天都要按时吃饭，不要让自己的肚子太饿着，不然就会得胃病，我嗯了几声，表示我都记住了，她也点了点头。

我记得那天晚上，我收拾行李的时候，奶奶总是站在我的身旁，不停的提醒我，手机充电器带了没有，车票放好没有，身份证别忘了带，车上吃的东西有没有买，最后一次问我，钱够不够，不够的话我拿给你，我摇了摇头表示不用，于是我把钱包拿出来给她看，我说，这一些钱我够用了，奶奶低头看了看，然而嗯了几声，才放了一百二十个心。

第二天，早晨的时候，奶奶就起床了，等我起来的时候，饭桌上已经放满了我平常最爱吃的菜，我还是像往日一样，洗了手，偷偷的用手夹起一口菜就放进嘴里，不料还是被奶奶看见了，她笑了笑，说，这孩子都这么大了，这种坏习惯还没改，我没有听到她说的话，心智早就被奶奶做的拿手菜香得神魂颠倒，那里还能注意到别人的什么。

饭后，墙上的时钟滴答滴答的响，我知道，自己离回都市的时间越来越短暂了，突然之间心中有了几种想法。第一种就是时光能不能再慢一点，我还舍不得在此刻离开；第二种就是天空能不能下一场大雨，今天的票就可以取消掉了。可是后来什么都不是，天空的阳光很明媚，时光也流失得很快。

我背着行囊，走在远去的乡间小路上，难舍的心像是丢了灵魂的战车，只剩下一副臭皮囊。世界上最深的爱就是离别时的爱，虽然有一些沉重，却是那么的深。

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇8

走在校园里，周遭弥漫着一股离别的气息，有点压抑，有点无奈，然而更多的是不舍。

是的，不舍！这个我们待了四年的地方，随着我们的毕业，终将离我们而去，成为了我们的回忆。

在往后的每一个夜深人静的晚上，这个地方都会成为我们不能触及的忧伤，它陪伴着我们走过了最美好的年华。而我们总是在离开的时候才知道它的好。

很多东西，我们总是在失去之后才懂得拥有，很多东西，总在不经意间悄悄的溜走。蓦然回首，韶华已逝，豪情不再。

还记得那些年，我们高歌：数风流人物，还看今朝。还记得那些年，我们志在四方，豪情万丈。还记得那些年，我们一起追过的女孩。

可惜啊，青春如同奔流的江河，一去不回了。然而，我们还来不及道别，各自奔前程的身影却早已渐行渐远。未来在哪里，谁也没有确切的答案。

生活就像一把无情的刻刀，改变了我们当时的模样。当初的愿望如同昔日的黄花，来不及绽放便已经枯萎了。

好想再往图书馆里走一走，看一看。然而，始终鼓不起勇气踏进那一扇门。看着在图书馆里来回穿梭的同学，心中总会有无限的失落。我们到底错过了多少充实自己的机会，早已无从得知，只知道，此刻，追悔莫及。

杜甫说：会当凌绝顶，一览纵山小。这一刻，站在二龙山的最高点，俯瞰我们的大中北，才知道，原来我们的学校是那样的美丽，只是自己从未关注过。难怪别人老是说：世界不是缺少美，而是缺少发现。看来，我实在是一个缺少发现的人，所以，我错过了很多的美丽。希望你不会跟我一样。

“明月松间照，清泉石上流。”漫步在柏林园，你就会看到诗中所描绘的美景。当然，还有小桥流水，古木参天，画廊古亭，野花芬芳。心中的不舍陡然增加。突然发现，自己的学校，自己竟然那么陌生。真有一种想狠狠地把自己揍一顿的想法。惟愿大家能够在忙碌的时候，停下你匆忙的步伐，闲看柏林园美景，坐看天上云卷云舒。

似乎每个大学的周围都有一条街，而我们的学校也不另外。这条街，是我们中北人的一个缩影，这条街，承载着我们大学四年的点点滴滴，这条街，还被起了很多个名字，什么“破烂一条街”，“小破街”，“小吃街”，等等。夏日里，柳絮纷飞的时刻，这是一条迷人的风景线，然而，臭气冲天的时候，它就遭了万人嫌。我们爱它，恨它，念它，想它。但是无论如何，它，永远是我们的一条街！

望着眼前的教室，毫不犹豫地走了进去。找了一个位置便坐下了。好想听听老师给我们讲讲课。这个想法，貌似有点讽刺的意味。想当初，总是想法设法地逃课。每次逃课都有一种做贼心虚的.感觉，时刻跟舍友保持联系，就怕那么一个不小心，学生会查课被逮到了。当然，总怀着侥幸的心理，希望老师点名的时候有人帮忙蒙混过关。每每想到这些，总是忍不住在心理轻叹一句：哎！

时间飞逝，这些仿佛都发生在昨天，事实上，距离我们已经很远了。四年的时光如同白驹过隙，我们玩过了稚气未脱的大一，走过懵懵懂懂的大二，在大三里奋起搏击，在大四里为未来踌躇焦虑。此刻，我们中有人要走出校园，走向社会，有人还要在学校里继续钻研。不管怎样，未来的路还很长，让我们带着各自的梦想，朝着成功的方向，勇敢地向前闯。

席慕容曾说：人的一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你，大学，除了学习，估计最让人耗时的就是谈恋爱了。还记得刚上大学那会儿，大伙儿常说的一句话：大学里，一定要谈一场恋爱，不求轰轰烈烈，但求细水长流。不求一生一辈子，只求大学里风雨同舟。

然而现在，能够谈一场恋爱的有多少人，能够在大学里风雨同舟的又有多少个？看惯了情人之间的分分合合，早已没有了形单影只的落寞。只希望，有情人终成眷属。若不能相濡以沫，请相忘于江湖。只希望，如果爱，请深爱，如果不爱，请放开。

坦白说，在这个世界上，如果说爱情是伟大的，那么，友情是无可替代的。没有了爱情，我们依然可以活得风生水起，没有友情，我们的生活将如一潭死水，泛不起半点涟漪，失去了永久的活力。

鲁迅先生说过这样的一句话：人生得一知己足矣！确实，在人的一生当中，能够找到一个志同道合的人是多么的不容易。很庆幸，在大学里，我拥有一群莫逆之交。初见时，大家都很正常，斯斯文文，等到混熟了，也就原形毕露了，不知道是哪一个疯人院里放出来的。

我们哭着，闹着，笑着，乐着，走过自己单薄的青春。感谢一路上有你，我的对手！我的战友！我的亲人！明天，我们将奔走四方，但是，请相信：海内存知己，天涯若比邻！你们，永远驻扎在我心底的某一个角落。

当然，有了新朋友，不忘老朋友。还记得刚到大学的那段时间，人生地不熟，内心的孤独寂寞被逐渐的放大，每当看到手机屏幕上那些熟悉的号码在跳动，心中的激动总是无法抑制的。当年一起疯狂的人啊，当岁月过去，我还欠你们一句：好久不见！当离别的钟声再次响起，我好想对你们说一句，只是一句：我，想你们了！

想到达明天，现在就要启程，尽管有太多太多的不舍，都将化作永久的遗憾了。一眨眼，毕业了，我多想留住那些温暖的日子，多么渴望着早日投进生活的洪流。然而，理想很丰满，现实很骨感。

四年太短了，我们还来不及做点什么，它就悄然逝去。四年太长了，一眨眼之间，我们的青春已经散落一地，无处寻觅。我们每一次的离别都是为了下一次的重聚。允许我再说一句：朋友，珍重！中北，再见！再见，中北！

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇9

清晨，春寒依旧料峭，让走进四月的阳光透着些许薄凉，又不失春意渐浓的明媚。最是人间四月天，被花团锦簇演绎的淋漓尽致，写意的春，处处流淌着斑澜色彩。站在花间柳下，风，托着东来的纸鸢，带走花开的讯息，也摇落一地花色，铺满树下小径。望去远处的程途，是否也是春天坠满鲜花，绿色挤满角落，偶尔，被行步匆匆，荡起一路落花的伤感。

窗前，紫丁香，依旧是曾经的模样，被一场春风送来的过客，花开花落，赋予了红尘满满的希望，飘下万般不舍，只是花落守到天明，无人掩埋。一缕花魂，氤氲着淡香，等到夜雨在风中微凉，点燃西窗下的烛火，不知映红了谁的笑容，又凄凉了谁的孤单。

人，为何走来红尘，也许，是为前世的相约，用今生的馨香煮就一壶岁月的香茗，小桥流水边，夕阳落花下，一朝对饮，便走过了一生时光。或者，是为赶赴今世的这场花开，丁香树下，匆匆相遇，飘落一地海誓山盟后，带走了一片春天。只是，那个身影还未走出视线，便开始了思念。

我们总是为红尘中离别伤感，欲舍不舍，如那枝头摇摇欲坠的花瓣，将要离去时才懂得珍惜。花瓣终究会离去，因为它不属于红尘，人间的尘埃太过浓厚，一粒便可让它跌落枝头。而我们，在尘埃中穿行，让那本不该离去的身影，如手中断了线的风筝，一线飘摇，空留一声叹息，人生错过一次相遇，任你怎样跋山涉水去寻找，依然是手空空，心空空。

命运就是这样，让你的人生柳暗花明，也会让你在最惬意间，承受难言的伤痛。一盏苦水玫瑰，能品出淡淡清香，也能品出微微苦涩，但终躲不过一次次命运的煎熬，泡白了人生，酿成无法愈合的伤感。

人生，饮多了苦涩，便成了心中浅浅的疼痛。有时，我们不得不为这份疼痛，无私着情深，让离别在相逢的影子里徘徊。 只是，我们熬尽心思，依然逃不脱今世的别离。你来了，将偶遇变成相知相守，是命运的眷顾，你走了，将短暂的相逢变成长久的离别，难道也是命运无奈的安排？

四季的轮回，让紫丁香在风中微展着蓓蕾，这一剪春光，何时会凋落，惟有春风晓得。花如此，人亦如此，走过了忘川河，你便走进了红尘的安排，无论是花中笑，还是丛中泣，皆是一生。我们可以为一份情放手天涯，也可以为一份爱执着相寻，可以让离别变成再一次相逢，也可以让重逢成为无期的约定，命运安排了你的一生，也是你指挥了命运的方向。

人生难求一世的.太平安稳，总会有离别不舍的凝望，相逢喜悦的笑颜，因此，也让人生有了跌拓、起浮。也许，多年后，我们还再为一刻的相逢，赶赴一场又一场花开，寻找初见时蓦然回首，期待爱与被爱回归经年。或者，你已奔波的疲惫，一份爱的回归不再是人生的主题，开始在跌拓中寻求平静、淡然。

人，总是在经历过后，才会懂得生命的厚重，才会无所谓离别，无所谓相逢，缘的来临，如窗前的花开，而爱的将至，亦如风中的花落，岁月给了你伤痛，也给了你阳光收纳心情。

当我们怀一颗淡然的心，站在四季首尾相连的间隙回望逝去的时光，那些刻骨铭心的片段，早已占据了所有回忆，你会发现，爱，让你在离别时，变得坚强，变得成熟。也许，注定要背负的伤痛，让此生的离别不需要重逢，爱，依然可以在陌上寻找那双前世的脚印，如果，爱已在离别时停下脚步，咫尺天涯，就让它为遥远的距离，独守着真情，静静等候。

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇10

那些无法逝去的如潮往昔，就像夏夜里倾降的大雨，裹着闪电的炸雷让心悚然战栗。也许，雨过天晴又会是一个艳陽天，而心中密布的乌云里无处找寻的灵魂，是否真的还可以期待明天？没有了期待，没有了希望，惟有靠心中泛滥的往事还能涌动自己的存在。

当你毅然的转身，注定是我的今生与来世。命运的无常似幻化浮云，对于世界，你的转身留下的只是纤索的背影；对于我，你的转身却意味着永诀，一个活着的躯体与灵魂的永诀。我相信，在你的下一个幸福的驿站，可以医治我的些许伤痛，而我却永远无法预测，我何时才能与我的灵魂再度相逢。如果与你相遇之前的曾经，我的灵魂是在枯草中蓬生，而今你的决绝却如烈风将它连根拔起，吹落到无力寻找的苦岸。

在如水的生活中，在无常的生命里，或许相识本身就是凝重的尘缘，无风不起。爱至性情，无论何时，无论何地，都能够拥有坦然笑容和婉转的哭泣。曾经的时光因有你的到来而凝固，凝固成晶莹的琥珀，在嬉闹的月光下发出彩虹的色彩。任岁月抽尽烦恼丝，却束不住你我痴狂的脚步。而如今可以抚摸的只是往昔情怀，以及迷离于眼前的悲痛和无奈。纵然曾经风雨兼程，泥泞踏尽，而路终到了尽头，自己依然是两眼空空，痛到无力，倦意尽现。一直以抬起头眼泪就不会掉下来，可是当注定要目送你离开，手心上怎奈还是存留那一滴滴惶恐的泪；一直以为用爱的丝将心缝起心就不会怕伤害，而如今为何在你转身的刹那，心却碎成一地无血的斑白。

时常想起你曾问我的问题。

你问我爱你是不是一时的冲动和迷恋。

傻瓜，我不能去否认，爱你是我的冲动，因为你我的爱情注定要经受太多流言世俗的考验，我需要这样的冲动来穿越世俗的枳槁，我需要冲动的力量为我们的爱情寻找可以展翅的蓝天，但请你相信，这种冲动会因你的存在而持续到永远！我也承认对你的爱已经成为了一种迷恋，一种疯狂的迷恋，因为我的双眼被你的美丽装满，再也没有空间去贪慕其它的红颜。

你问我当你容颜老去我是否还会爱你依如从前。

傻瓜，你可知道，在我心中你永远是最美丽的傻丫头，怎么会老去？其实我清楚没有不老的容颜，因为没有不沧桑的时间。但请你相信，你是我爱的容器，对你的痴爱会随时间将容器积满，最爱的是你给我的震撼，将我的灵魂可以保鲜，最爱的是你给我的温暖，让我冷清的心可以时刻取暖。不曾最爱你的容颜，但你的美丽同爱一起穿越时空的转换，永存我心间……

你问我你是否永远是我唯一。

我的小傻瓜，你可曾知道，面对你的问题我万语千言，而感动未出口泪已湿润双眼。你可知道，从开始的刹那，想让你成为我的唯一是我最大的期盼，能与你偕老今生相扶相搀是我最大的心愿。为了这个心愿，我在泥泞中挣扎一往无前，为了这个心愿，我默默的用我的唇去吻去世俗的讥与寒，为了这个心愿，我不愿去停歇任何驿站，只想尽快的回到我们共同的家园。

我知道，我们爱的彼岸还很遥远，但我已经用一生凿好了渡岸的船；我清楚，我们爱的航线上注定有一些风险，所以我甘愿用骨骼撑起扬帆的桅杆。我们虽然不在同一个时间和地点，但我们只要有共同的航线，注定可以等到相聚相守的那一天。我明白这之中我们注定要承受太多的流离和孤单，所以面对你的凄苦，我的暂时的无能为力是我最大的难堪！

我能理解远在天涯的`你此时的孤单，我也一样夜夜凭栏望远。我无法习惯一个人的天空，因为天空寂静无声总能让我聆听到叶落时的心曲哀婉，叶的叹息里有我多少午夜梦回的呢喃。徘徊的落叶回望的不舍深藏多少碎梦？一个人的痴梦难道注定要痛醒?我们的爱，需要多一点时间来洗涤，才能摆脱流言。可时间来了，却人去楼空你已走远。爱，需要多一点谅解来沉淀才能永恒，而温存还滞留在心，你却抛弃了诺言。爱，需要多一点用心体会，才知浓淡。我们都在用心为这份感情加温，而你却注定承受不了太多的生活难堪。你说人有宿命，你说我们无法打破那无情的命运。其实，我清楚是你无法斩断内心疯长的世俗藤蔓。

夜深人静，不知道今夜谁又会为谁而伤心，谁又会为想谁而流泪？此时我不敢再看你忧郁的双眼，因为我的心已经在你离开时痛到寸断，断到慌乱。我只能借助残喘的呼吸来分辨自己感觉的迷离与真实，任洒满一地的心灵碎片去隐约感知远方那灯火阑珊黯夜的泣诉。泪眼相望，距离太远，满是浮云的天空密布迷瘴雾岚。我不知如何穿透这无限障碍，去抚摸你的灵魂。

好想做一个视生命如晨雾之人，可是又有多少放不下?你可知道缱绻的晚云为冷月捎去祝福，那也有我的嘱托。漂泊的人孤单的影追赶一抹夕陽，总在召唤－阴－霾与艳陽连成迷彩，淡化随心翻卷的阵阵浓雾。生命中艰难的步履不知道该使向哪里，用微薄的力气去低吟还是泣诉？当注定要淡出你的生活，时空却成了桎梏；本该在与你相拥的美景驻足留恋，却只身进入了彻夜的心寒。当心灵已经无法亲近取暖，情感坠落到零下四十度酷寒。冰冻淹没了声音，沉默才是心碎后的下一个永远。而今，我除了默默的远眺与深深的祈祷，只能任迷离的风潮再度撩乱平素懒于梳理的惨淡思绪，纵然心碎也不枉我此生一行。看一看身旁流走的世象百态，哪一段飘弥是我亲近过的尘缘，给我一个理由去守侯自己心灵的断壁残垣。不见天日的路看不到尽头，只能无限忍受着走下去。落魄的心灵在冰与水的缝隙游走。不再怕跌倒，因为麻木的神经已经不再知痛；不再担心流泪，因为泪来不及入唇已经结成冰。向前是撕裂心的出口，向后是氤氲着血腥的伤痕。但我已经不再为难抉择，因为前后都是永远无法走出的过往，只是没有灵魂的躯体在延续爱被抉择却无法停歇的征途。

曾经自己喜欢细腻柔美的笔调来素描你我心灵的婵媛，喜欢被你围绕的温暖，喜欢铭记往昔点滴有你的片段。而如今，我注定久居在另一个洪荒世界，这里没有了梦，冰冻的四季再也不必担心季节的变幻。一个人的寂静，却也少却了往昔的嫉妒和不安。当雪湮没了归途，冰封着了语言。只任在心灵的碎片与碎片之间，任孤独泛滥。在一个只有冰的季节，不再担心愁苦染湿衣襟，不再幻想人生会遇到同路的浮萍。学着用冰雪把僵直目光擦出一丝明晰，抬望天空另一端有暖风的世界，那里有你……

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇11

清明时节，细雨菲菲，天空灰蒙蒙，人们的眼神里隐藏着忧伤。我们驱车，带上焚香、水果、鲜花、煮熟的肉，来到舅婆的坟前，虔诚的鞠躬，默默的祈祷，愿她在天之灵安好，不要记挂我们这些在世的人。许愿，也只是一种形式，一种愿望，希望舅婆保佑我们生活平安，身体健康，我想，这也是她所希望的吧。

她在世的时候，我最怕她的脸和背影。她的脸真的很难看，满脸都是皱纹，皮肤黑黑的，长满老人斑，不规则的脸型，像是黑泥捏成的，消瘦，没有肉，特别是那双忧郁而空洞的眼睛，深深凹陷，眼神里透着一股阴冷的气息，好像要看穿你内心深处暗藏已久的秘密。她很矮，也很轻，走起路来轻飘飘的，几乎没有声音，有时，转过头去，忽然发现她就在身后，一声不响的，看着她那黑暗幽深的眼珠，心里不禁毛骨悚然。

她的咳嗽声，她吐痰的声音，是唯一能引起我们注意的地方。这种声音，我曾深深的讨厌。她的背不知什么原因，年轻时候就几乎90度的弯曲，像一座小小的山峰，紧紧的竖立在那里，永远也摘除不掉。

听母亲说，舅婆与舅公一直都没有孩子，奶奶去世得早，爷爷是知识分子，被下放到农村，只能把尚小的父亲托付给他们。于是父亲就成为他们的养子。舅婆从来都是个爱唠叨的人，父亲从小叛逆，听不得半句训言，经常与她拌嘴，只是不知舅婆为他抹了多少眼泪，操了多少的心。那时，正逢三年大灾荒，一家人怎么都吃不饱，可是如此瘦弱的舅婆总是把最好最有营养的饭菜留给瘦弱的父亲，也不知父亲是怎么想的，总也不领她的情，也许，她没有母亲那么亲，那么温柔，那么美丽，养育之恩，在父亲心中，也许比不上血浓于水的亲情。

而我，每次回乡，都远远的躲着她，害怕她的眼神，害怕她的幽灵般的飘忽，更害怕她佝偻的背影。雨纷纷，雾蒙蒙，她的亲人都来拜祭她，她的墓地藏在幽暗竹林的深处，微风轻扫而过，叶儿唱着低吟的歌曲，冷风轻漫，那焚香的烟曲曲折折朝天际飘去，鲜花的清香夹杂在烟雨中，芬芳了我的回忆，感伤了我狭隘的灵魂。

每一次回乡，第一个出来迎接我的是舅婆，她那宽大而消瘦、黝黑而青筋暴起的双手总是握着我的小手不放，在挣扎中，我感受到一股温暖的力量，那种力量，来自一个身份地位如此平凡卑微的老人，来自一个表面上看来面目如此丑陋的老人，来自一个心地如此宽厚善良的老人。她抱起我，用她那瘦小的身躯亲近我，她的脸，贴着我的脸，在摆脱中，我分明感受到一颗爱屋及乌的心，她爱着父亲，自然也爱着我。只是我那样明显的从她的手中、怀中逃脱，却不曾了解体谅过她的黯然神伤。

舅婆的手是一双举世无双的巧手。她会编织一个又一个形状各异、花式漂亮的小花篮、大蒲扇，夏天的夜晚，蚊子多，咬得我们的身体起了许多红红的小胞，舅婆做了许多扇子，分给亲戚邻居，那时我还没上小学，舅婆抱着我，一边为我涂着香油，一边扇着扇子，口中唱着令人昏昏入睡的歌谣。

早上，她握着我的小手，我与她各自挎着一个菜篮子，欢欢喜喜摘着那诱人可口的小花和野菜。初夏的阳光，格外的明媚，溪水环绕着竹林，凉风吹来清凉的花香，引来蜂蝶飞舞，竹叶儿欢快起来，唱着一首首欢快的歌谣。舅婆拿着野菜，在闪着明晃晃光泽的碧波里轻轻的去掉它们的尘土，每逢这个时候，我便知道中午又有新鲜美味的野菜吃了。

我一天天长大，对舅婆的感情便一天天疏远。也许是因为她一天天老去，样子越发难看了。所以不像小时候回乡那样跟她亲近，有说有笑。长大后每次回乡，躲在楼上看书，便成了我唯一能摆脱她阴影的方法。我没有和她说过一句话，没有给过她一个感激的微笑，没有为她煮过一顿可口的饭菜。可是她依然疼爱着我，我不小从楼上摔下来，她急得马上从厨房赶来，用尽吃奶的力气，扶起我，又一步当三步的跑到房间里拿药酒，为我轻轻涂上，用嘴小心翼翼的吹着气，心疼的问：“疼不疼？”“不疼了。”

长大了，每次回乡，舅婆都做那身香甜可口的糍粑，我一顿要吃好几个呢；每次回乡，她都要做煮那肥美清香的白切鸡，惹得我口水连连；每次回乡，她都要做那清热解暑的银耳莲子羹放进冰箱里，过了几个时，将它喝下，全身的燥热一扫而光。

雨水打湿了我的脸庞，心里有种情丝在颤动，舅婆去世前的那一年，给了我几百元红包，说：“健，这是我一点点心意，虽然很少，但是你拿着吧，买些东西吃，养好身体……”我霎那间被感动了，一时不知说什么好，手里紧紧捏着这一份沉甸甸的心意，看着舅婆那双眼睛，才明白，那是岁月的沧桑，命运的无常带给她的`伤害，不了解她的人，会因那双有点恐怖的眼睛而害怕、远离，了解她的人，却能分明的从她的眼神里找到天生的悲悯、慈爱和暖暖的热情。

她的背影，本应该是惹人怜爱和同情的，只是，我被她丑陋的表象所迷惑，并不知，那背，承受了多少人间的悲欢离合、人情冷暖、世态炎凉。她的背影，是那样沉重，一步步走在养育父亲、承担本不应该承受的道义与责任中。不被理解，却依然独自前行，凄风冷雨中，饱受多少冷言冷语，她的背，是被生活与世情压弯的，压不弯的是她坚强、宽容与淡然的心胸。

舅婆经常吞咽困难，是小时候发育不良烙下的病根。她不时发出的尖锐的声音，总是引起别人厌恶。可我现在才明白，这不是正确的理由。当我自己的脚不能正常走路，走起路来形态非常难看的时候，当我感受到周围的人们投来异样和奇怪的眼光的时候，我才明白，病不是自己错，而是上天给我们安排的命运，当自己与别人有了相似的遭遇时，才能明白人人都有自己的悲伤与愁苦，我们又何必再捅上一刀？更何况那个人是自己可亲可敬的亲人？

舅婆是因为吃饭的时候吞咽困难而离世的，她走的是那样的痛苦，那样的突然，令人难以接受，她走时，才74岁，平时也没什么大的病，不知为何上天还要用她的弱点来惩罚她？

雨，一直下，我回忆着那些年对她的不敬，那些年她对我的好，百感交集，也才有所醒悟，记住了您对我的爱，我将以这样的爱来爱我身边的人，放心吧，舅婆，我会勇敢面对悲剧的人生，像您一样，做一个有爱的人，心胸宽阔，坚强不屈。

雨停，我带着对您的爱离开了，明年，我还会再来。 ?

散文欣赏阅读《爱在离别时》 篇12

爱情是什么？可能就是爱在离别时，情在不能醒吧。有时候不是真的不爱，只是爱在离别时。有时候不是真的糊涂，只是情在不能醒。不是所有爱情都能一目了然，都能理智到底，尤其是当局者迷的时候。

婷霏的初恋是在她的高中时期，她喜欢的是和她同班的嵘。但是在高考的压力下，她选择把这份情感藏在心底，把所有的精力都放在学业上，偶尔允许自己偷偷地注视嵘。婷霏想要把这份情感化作鼓励自己学习的动力，每一次看着嵘的一举一动都能让她充满力量。她打算等高考结束以后再跟嵘告白，这个想法让她更有力量面对沉重的学业压力，让她更有信心在高考中得到最好的发挥。

就在高考倒计时挂在教室墙上的第一天，嵘在下课的时候把一张纸条偷偷地递给婷霏。婷霏打开纸条一看，只见纸条上写着：我喜欢你，你呢？那一刻，婷霏心跳加速，她想要给予嵘心中最真实的答案，但是最后她一脸冷漠地把纸条撕碎，扔进了垃圾桶，然后继续背单词，仿佛刚才什么事都没有发生过。婷霏是不希望在这个时候扰乱彼此的.心情，而且她认为自己并没有想象中那么喜欢嵘，喜欢到可以不顾自己的前途，所以她用这样的方式处理这段尚在萌芽阶段的情感。嵘看着婷霏的动作，表情黯然地握紧了手中的盒子。

这一天放学的时候，嵘把一个盒子交给婷霏，没等婷霏问他什么就转身离开了。盒子里是一个吊坠，婷霏知道这是玛瑙吊坠，因为她的母亲也送了这个给她，意在保佑她高考顺利。婷霏突然有一种奇怪的感觉，似乎有些事情即将发生了。

第二天，班主任宣布嵘出国了，短期内不会再回来。婷霏愣愣地看着嵘空荡荡的座位，她和嵘还没说再见，就再也不见了。课间，婷霏仰望天空，这时一架飞机正好飞过，泪水滑落，沾湿了她的衣领，藏在口袋里的吊坠被她紧紧地握着，吊坠上的花纹印在了她的掌心上，仿佛也印在了她的心上。原来不仅仅是喜欢，曾经的喜欢已经成了爱，却爱在离别时……

高考倒计时上的数字一天天地递减，婷霏也变得更加沉默和勤奋。高考结束后，婷霏知道自己超常发挥了，一定能够考上重点高校，但是她没有半点喜悦。她来到空无一人的教室，坐在嵘的位置上，轻轻地说：“嵘，我也喜欢你，你可以回来吗？”“如你所愿。”一个熟悉的声音带着笑意说道。婷霏回头一看，竟然是真的是嵘回来了。原来嵘是偷偷回国，特意来这里看看的，本来以为是一次怀念初恋的悲伤之旅，没想到听到了一个惊喜。嵘和婷霏对视着，两个人不约而同地说：“傻瓜。”然后两个人相视一笑，度过这个难忘的时刻。情在不能醒的时候，谁都会变成一个爱情傻瓜。

爱情总是让人难以捉摸，有时爱在离别时，有时情在不能醒。每个身陷爱情的人都难逃爱情的捉弄，惟愿两个人的缘分够深，深到不怕离别，不怕糊涂，一直携手相爱。