那些年,我的永远忘不掉的痛与爱散文随笔

前言：人的一生，会错过许多机会，把握与失去的同时会改变人生。

我怀着对未来美好的憧憬，寒窗苦读，终于考上了梦寐以求的学校。在父亲的陪同下，踏上了吉林这块土地。一心想在这里学习本领，锻炼自己，将来有个好工作，做一个人人尊敬的教师，那年我刚好十六岁，真是花季少年。一切都是顺其自然地发展着。这里的学习环境，生活条件都很好，很快我就适应了这里的一切，人也逐渐成熟起来。我刻苦学习，每次考试都能拿到奖学金，父母也为之骄傲，因为我始终是父母的骄傲。

转眼上了二年级，时值国庆节，回家太远了，赢得父母的同意，我独自到长春三姑家去玩儿，可从来没去过三姑家的我，却因为三姑夫没有接到我，而四处找寻三姑父的单位，幸亏在一个好心人的帮助下，我找到了三姑家，这次可算是有惊无险。虽然没有遇到麻烦，但我还是有些后怕，一旦遇到人贩子该怎么办呀？吃一堑长一智吧，下次我一定要提防别人。然而事情却很凑巧，在回吉林的火车上我遇见了他。他长得很帅，戴着一副眼镜，我们有一搭无一搭的闲聊着，无意间我知道他也是学生，就在我们学校附近，但上次的教训告诉我不要把实情轻易告诉别人，于是我撒谎说自己家在长春，可是毕竟我还不够成熟，不小心说出自己学校的名字了，看他的表情似乎很高兴。中午了，他拿出饭盒，吃起饺子来，看他吃的样子，我也想家了。我猜想这一定是他母亲在临行时为他包的饺子。我听奶奶说过这样一句话：“上车饺子，下车面条。”这是古人祈求亲人远行平安归来的一种方式，可以看出他的母亲很爱他。一路上的说笑使我对他有了些微妙的好感，也许是我们这个年龄的女孩特有的冲动吧！

开学了，一连三天，我都在想他，他还能记得我吗？我想了许多理由，想见他，但又不敢一人去，于是又一次撒谎骗好朋友明子和我一起去找他，我对明子说：“我有个初中同学就在电专上学，你陪我一起去找吧，其实，那天他把车票连同学生证拿给列车长验票的时候，我就悄悄地记住他的名字和班级了。（同明子这样撒谎的理由是因为她有个同学在冶金工业学校上学，我也陪她找过。）一切就照我的办法去做了。我怀着忐忑不安却又激动的心情在一个晚自习之前站在他们学校的门口，对他们学校的一个女生说找他，可是后来没有找到他，我们很失望地回去了。谁知第二天，他却突然找到了我，我很惊讶、很激动，他没有把我忘记，之后我们说了什么，现在我也记不住了，只觉得有种幸福感。

在以后的日子里，我们经常在周末约定参加他们学生会举行的舞会，我不太会跳舞，但凭借天生的乐感，在他的带领下，我很快就能在舞池中飞舞了，说实话，很开心，还有一个小小的细节，就是他每次都送我一个口香糖，我们的青春童话就这样开始了。

此时，我才知道什么是一日不见如隔三秋的滋味了，平时学校管理得很严，两校学生不准互相来往，出入找人很不方便，我们便以书信往来，说出来很可笑，我写的信有时还可以直接不贴邮票就放在他们收发室里的班级信箱中，书信传情的日子在你来我往的传递中悄悄地游戏着。突然有一天，我接到一封信，那上面的邮票很好看，而明子正集邮就给撕了下来，可翻过来一看，三个字：“我爱你”很刺眼，一下子教室里笑声不断，同学们都在取笑和捉弄我，我的脸不知是白还是红，总之是很生气，他怎么能这样呢？玩笑是不是开大了，一点也不为我考虑，毕竟我们现在还是学生，如果被老师发现那我就惨了。我很冲动，跑到他们学校质问他，因为我当时太要面子了，可他却没有给我解释，（今天我才知道，虽然不是他写的，但那是他的真实的想法，他的确爱我）就这样我们在我的执拗下分手了。足足有一个学期我们没有见面，我一心扑在学习上，学业倒进展得很快，我也渐渐地把他“忘”了，其实是深埋在心里，那是一种逃避的借口，通往他们学校的路我很少去，几乎没有去过，他住的宿舍楼是临街的，每每走过我都加快脚步，生怕他看见，又希望他能看见。其实忠实的读者都可以想到，那个男孩当时一定也特别想看到那个女孩。矛盾的心情复杂了很久，感情的折磨实在是令人消瘦，为了这么一点小事，我却让两个彼此相爱的人饱尝这么枯涩的果子（相思的苦果），（实际上，后来的发展告诉我们，那种让人难以忍受的相思一直陪伴着我们。让我们始终无法摆脱。实在是不应该。我渐渐的有些后悔了，是上天觉得这样做实在是对他不公平吧，于是童话故事又重新地上演了。在期末即将结束时，那天我们学校没有晚自习，同学们提议看电影去，我也去了，也许是缘分未尽，在那里等候买票的时候，耳边响起一个同学叫他的名字，我下意识的四处张望，我们四目相对，虽然没有说话，但彼此之间的那份感情不由言表，我知道我输了，我还是爱他的，电影从头到尾不知演的是什么，脑子里全都是他的影子，我知道这回我真的错了，他没有错，只是我太爱面子了，我不该这样对他，假如是现在我才不管别人怎么说呢！

我不能一错再错了，理智告诉我青春的童话应该是最美好的，于是我又找到了他，他对我依然是那样，但感觉没有从前那样热情了，我知道他还是在恨我，是我冷落了他，但我的个性决定我没有理由让我向他承认错误的，就这样，我们小心翼翼地化解了矛盾。其实这其间还有个小插曲，那就是常常陪他找我的小男孩，看我们没戏了，也开始来追我了，很令我反感，那个男孩长得很矮，我根本就不喜欢那类的男孩子，像个小弟弟，一点安全感也没有。他借着让我帮忙的机会主动约我，当我明白他的用意后，真是生气，他们学校的学生怎么能这样呢？明明知道他喜欢我，却又背着他和我交朋友，这不是不仁不义吗？我不愿意引起他们之间的矛盾，也没敢把这件事告诉他，所以说那个冬季真是灰暗至极，就让时光冲淡一切吧！老天也受到了感染，变得灰暗至极，冷酷无情！

夏天是美好的，阳光明媚，我们经常相约校园，漫步翠园，那种惬意、那种幻想的感觉真是好浪漫。我们三五一群的在那里开着玩笑，有啥说啥，有时我会毫无顾忌的出口伤人，但每每这时，他总是一笑了之，没有同我计较，现在想起来，我知道那是爱的包容。他在寝室里排行老二，而我在寝室里排行老四，就这样被同学们联想成赵四小姐和张学良将军，我们的秘密也在这个小圈子里公开了。转眼到了端午节，我们约好，全室女生和他们全室男生到山上采艾蒿。那情景就像歌中唱的那样，今天是个好心情，风儿正浓，蝴蝶飞，花儿香，我们有说有笑地爬山，多么令人羡慕的时光呀！我们来自五湖四海，彼此用着不太流利的语言沟通着，尽情地享受着快乐，我和他自然也成了这群人中最快乐的一对了，而我别提有多高兴了，就像一只快乐的小鸟，唧唧喳喳地叫着，他只是看着我笑，欣赏着我做的一切，俨然成了我的保护神。

一次，我的初中男同学到吉林来实习，他找到我，我们学校又不允许男生进入，于是我就把他领到了他们的寝室，说心里话我很害怕，怕他不接受我的朋友，因为他也是男生呀！可没有想到的是他很大度，把我的同学招待的很好，我很感激，他真的是够意思。这件事使我对他有了更进一步的认识。他做事是从我的角度看问题的，我心存感激，同时对他的依恋也逐渐加深，我感受到了那种无私的爱与宽广的胸怀。

又是一个星期天，他来找我，约我出去玩，我欣喜地应允了。那时我们心中彼此都爱着对方，我们去了很多的地方，一起划船，一起爬山，累了，坐下来休息，我撒娇似的坐在他的腿上，此时我又感觉他像大哥哥一样，他轻轻地吻了一下我的脸，我不好意思地享受着，渐渐地两张嘴吸引到了一起，我的心跳加快，这可是我的初吻呀！曾经想像过无数种场面，没想到来得这么突然，又这么自然，我都快要窒息了整个人都沉醉其中。他就是我生命中最重要的人了。发展到这，所有人都认为我们能携手走入婚姻的礼堂，我们也这样构想的，然而，又是一个夏天，我们一起毕业了，他留校了，而我却被分回了家乡，相隔千里，分别时的痛苦，只有我们彼此相知。临别的前夜，我们吃了一个大西瓜，一直聊到半夜，依然是送我到校门口，一向喜欢开玩笑、喜欢潇洒的我，此时说什么也笑不起来了，一种压抑的心情无法用语言来表达，其中有个明眼人说：“她回去了，你们没戏了。”当时，我也不知道怎么回答，答案对我来说确实是个未知数，我们当时实在是无能为力了，他也努力过，我又怎能怪他呢？一切随缘吧，就这样，一朵水仙花，拉开了我们分别的序幕。

回到家乡后，我很不情愿地被分配到当地新建的一个小幼儿园，条件很差，我很失落。他历尽千辛万苦地找到了我，我们的感情依旧，但我没敢对父母说，我知道他的家庭条件不够好，对我来说是无所谓的，但妈妈也许会反对的，况且还没有到说的时候，就这样，我们以朋友相称，结束了短暂的相聚，又一次的分别，我实在是舍不得他走，于是就送了他一程，我预感到了这次是诀别，一个在城市，一个在乡镇，怎么能走到一起来呢？起初他每天给我写一封信，那些信我也都保留着，每次想的时候，就拿出来看几遍，以解相思之苦，方可入睡，我是个心事很重的人，不愿把内心的事说给别人听，就这样我一个人默默地忍受着。回忆是甜蜜的，追忆成了我今后生活中永恒的主题。没过多久，我们都走入新的工作岗位，也许是忙，书信往来也渐渐地少了，我开始怀疑他有变化，那时的通讯不算发达，联系也不方便。寒假到了，我多希望他能来看我，哪怕是写信约我去，我也会有理由、有勇气去看他的。为此，我还保留着当年的学生证呢！然而，事情并没有向我预想的那样，整个冬天，我在家里一天天地数着日子过着，信差也不来我家了，每天看见信箱里空空的，我的心也空空的。

这份情感，我深埋在心里，没有同任何人提起，因为那是我的痛，不愿提起的痛，我也想过他这样做也许有道理，他曾经说过放弃那里的工作来这里，我不同意，因为那份工作确实是来之不易，他的父母也会反对的，我也不想使他处于两难境地，他可是家中的大哥，许多责任决定他不能为我这样冲动下去。

眼看着和我一起毕业的同事纷纷挽着男友出双入对的，我好羡慕，那时追求我的男孩也有很多，上门提亲的人也是不计其数，我一个也没有答应，嗨，随缘吧！这就是我当时的心态。为了提高自身的修养，我自修东北师大，在学习期间，认识了我现在的丈夫，他长的很帅，最让我欣赏的是他捡到50元钱和一串钥匙还给我们同室一起来学习的女孩。我们在学习中相处，他比我大四岁，懂得的事也很多，很快，水到渠成地我成了别人的新娘。在登记那天，我突然后悔了，我说再给我一年时间，我还没有准备好做新娘呢，说句心里话，我很犹豫，我把婚姻当成*注了，结果赌输了。在我犹豫的一年中，我给他写过信，告之我的情况，我想他会伤心一阵就好了，假如在那里找对象生活得会更好的，也许他会马上寻找新的目标，也许他还会有种轻松感呢，因为那时我们爱得太累了，想归想，我还是盼着他能给我写信，哪怕是骂我一顿也好。每天看着报箱里空空的，我的心彻底凉透了，一年的等待很快就这样过去了，那年的冬天同样是灰暗的，寒风夹杂着小雪，我嫁人了，结婚的头一天，我把信全部烧掉了，我想忘记这痛苦的回忆，我们的缘分到此结束了。我要重新我的生活。

我来到了一个陌生的环境，这里工作条件很好，生活得还算顺心，但相比之下，总也忘不了他，我知道在这个世上除了他，没有人会容忍我的个性，婚后，我们三天一小吵，五天一大吵。感情在原本就不牢固的基础上彻底跨下去了，我常常不由自主地想起他，于是怀着一种矛盾的心情找出最后一个信封给他写了封信。我们联系上了，但事过境迁，他已成为别人的丈夫，还有一个四个月大的儿子。本想说的许多话没有说出来，只是礼貌地问候一下，内心的苦，只有自己往肚子里咽，只要他过得比我好，我就知足了，因为爱一个人有时也需要付出。我没有提自己的事，就这样在时间的流逝中我们又失去了联系。我知道，他也许在恨我，也许把我忘了，但不管怎么说，他在我心中是“甜”、是“痛”，总之我在梦中无数次寻找过他，但总也不能想见，“梦中追忆多少回，梦醒枕边多少泪。”我为当初的一意孤行付出了沉重的代价。

一晃十几年过去了，我已经不是当年的小女孩了，工作单位摇摇欲坠，我经过一番努力找到了另一份工作，家庭失败了，工作又是这样，我痛苦，连活下去的勇气也没有了。乱七八糟地把药箱中所有的药一股脑地喝到肚里，虽然没有死去，却落下个胃疼的毛病，我很傻，但经历过生死的我，变得更加坚强了。一切从头来，想想那些身体不健全的人，都在坚强的活着，我还有什么理由不好好地善待人生呢！“今生我还想再次见到他。”我开始寻找他，一连找了四年，终于，有一天我惊喜地找到了他的电话号码，我却因为手机坏了无法立刻打电话，于是借了一部手机给他发了个短信，可不巧的是他给我来电话时我却没有接到。一夜未眠，十五年了，我多想听听他的声音呀！第二天，我哪也没有去，一直守在电话旁边，只要有电话的声音我都抢着接，可每次都是失望的撂下。于是我想到了一个好办法，电话长途打不出去，我就用微型小电话传了过去，很快，他来电话了，我很激动，不知说什么好，也不知他是不是还像从前那样爱我，但我却身不由己的把离婚的事告诉了他，也许是表白我自由了，本想把这件事保密，也许是鬼使神差吧！泪水顺着眼角不断地往下流，哽咽的话语一股脑地全部吐露出来，知道他还是很在乎我，于是我们相约去了网吧，可以说是十五年的离别我们都变了，但唯一没有变的是彼此的爱，这份爱反倒更浓了，长达三四个小时的互诉让人心痛。我恨不得马上飞到他的身边，对他说我错了，是我当年的武断和想当然而改变了这一切。你能原谅我吗？我反复地问他，他不厌其烦的回答，那份宽容更加使我内疚。半个月很快在激动和恍惚中度过，我真的无法控制住内心的情感，决定去找他，否则我会真的得相思病死去的。于是我请假坐上了开往吉林的列车，车是提速了但我却觉得开得太慢了，见到他的时候，他能认出我来吗？我想见到他，又怕见到他，就在矛盾中我下了火车，几乎是最后一个出了站台。一眼就看见了他，可他却没有看到我，我认为是故意的，于是悄悄地跟在后面，好险又差一点错过，就这样我们在十五年后重逢了。

我们一起重新漫步当年的小路，这里变了，只是隐约能找到一点点过去的影子，依然是我们，可他已不属于我的专利了，他为了我顶着世俗的眼光陪我回忆过去，我知道这样做对他来说很难，但他做到了，我很感动。他的妻子对我充满了敌意，我后悔了，既然你不能给他幸福，那就不要来打扰他平静的家庭。她说得对，我确实是个狐狸精，但我是个善良的狐狸精。我生怕他的家庭出现我的复制品，于是我不断地劝他对妻子好一些，不要在乎我的感受，因为当年是我放弃了他，而那个女人陪他生活，还为他生了一个可爱的儿子。同是女人，我也不希望她受到伤害，但，他只有一个，于是“借”这个字脱口而出，一起游北山，游龙潭山，仿佛又回到了过去，我觉得像是在梦中，玩得很开心，互诉离别故事，多少年一直没有说开的话，此时一切明了，悔恨也随之而来，我们的爱一直还是那样纯真。

十五年前的初吻，我永远也忘不了那种滋味。他又吻我了和当年的感觉一样，我哭了，为了这个吻，我足足等了十五年，心跳变成了心痛，我不想哭，可泪水却像开了闸的洪水，不断涌出。我们的一切都太晚了，相聚又别离，我不想他送我，可他执意要送我，正像他说的那样，离别是十五年前的翻版，而这次却是他送我一束玫瑰花。在离别的时候我忍住眼泪，可我却忍不住悲伤，一切还是那么无奈，当我回头找寻他的影子时，他不见了，就像是在梦中消失的情景一样，但我知道，他一定在一个角落里注视着我，于是我带着眷恋的心情离开了那里。

一切和往常一样生活着，他的短信和电话时时让我沉醉，我不枉此行，我找到了幸福，为了这个幸福，我会守侯住回忆，让追回来的记忆更加美好，因为在遥远的地方有人牵挂着我，今后不管遇到任何困难都会有人来帮助我了。

当我一听到他为了我要放弃现在的家，我就感到有些不安，因为我们的爱这回可是建立在别人痛苦之上，他妻子称他是变色龙，我明白其用意，他是变心了，为我而变心的，其实他的心一直没有变，而是在另一种环境下给覆盖了，如今是再现而已，我们的所作所为也许会遭到世俗的嘲骂和同情，但当局者迷，旁观者清的道理谁都知道，他真的是陷入了两难的`境地，我也无能为力，因为我是根源，我还能像十五年间那样生活吗？还能再等十五年吗？人生有几个十五年让我来考虑呢？又一次无言的结局，也许这只是场梦，我们的江城缘吧！挥挥手，亲爱的你不要走，让我独自伤心，“别”这个字，在我们的字典里怎么这么鲜艳，字体怎么这么大呢？淘气的“别”总是来打扰我们，我恨离别，自古离别伤心处，伤感的泪水总是无法控制，我们努力着，为有个圆满的结局而相互鼓励着……

我们又见面了，那是在今年的暑假，电话和网聊已经无法解决我们之间的相思之苦了。一放假，他就来看我了，此次的相逢彼此更加深爱，好像有永远也说不完的话，时间却像是故意和我们开玩笑，转瞬即逝。过去在作文里常用这样的词语来形容时间过得很快，可那是故意买弄文笔，根本不懂的其内涵，如今却是彻彻底底的明白了。我们珍惜着每一分每一秒，真希望时光能够停止。我见到了他的家人，这是我多年的梦，他圆了我的梦。我曾多少次梦见他带我去见他的家人，可他却一直以为我不愿意去，其实，有句话说得对，爱屋及乌就是这个道理。我不在乎他的家境如何，只是想了解一些关于他的故事。他的一切对我来说都是充满好奇的。那个地方和我生活的地方完全是两种感觉，虽然不适应，但只要有他，再苦我也愿意。有他，就有温暖的家，家是需要有爱心才能够建而成的。

　　附：十五年后的一封信

将军：

你好！

又一次见到你，心中充满悔恨和激动，多少次梦中见到你，可是梦中醒来却泪湿枕边人无踪。我找寻你多少年，可你却好像是人间蒸发，我知道你恨我，当年我不是不信守诺言，因为我太爱你了，爱一个人，实在是太苦了，同时也需要付出，一切不利的条件决定了我们注定要分开，那又何苦让你苦苦等待，你今天的生活是我早已期待的结局，你人好，到什么时候都能找到真爱，我也曾无数次设想过我们的未来，但显得那么苍白无力，海市蜃楼，古往今来，多少痴情男女，终不能结合，我们又能奈何呢？昨天，见面聊了四个小时，但好像还有许多话没有说，是的，我听到你的声音的时候，确实是要哭了，因为那是长久积蓄在我内心的压抑，我这么多年来，生活得实在是苦不堪言，许多许多的无奈，让我束手无策，自从失去母亲、父亲病倒以后，我的生活坐标完全乱了，一种无法言语的苦楚使我整日愁眉苦脸，曾几度我失去了活下去的勇气。一向依赖惯父母和丈夫的我，仿佛一下子天塌下来了，工作单位摇摇欲坠，有条件的人纷纷离开了这里，我有种被抛弃在山沟的感觉，说到这你会嘲笑我，还是同情可怜我呢？我不知道。但我的直觉告诉我，你是最疼我的人，时间可以考验一切，虽然你已成为别人的丈夫，但永远也改变不了你对我的感情。毕竟我们曾经拥有过轰轰烈烈的爱情，给学生生涯插入了一曲永远不消逝的乐曲，我很感谢你，当年也许是我的不成熟，让你吃了不少苦，但你的谦让、大度，容忍着我的个性，经历了这么多的事情，我终于知道你的心，你的人，你所对我的一切都是真的，惟有我撞了南墙才回头，但已经事过境迁，人非从前，往事痛忆，明眼人一看，就知道我在走迷宫，肖军说得对，你在苦苦地独自等待，我在苦苦地追忆，我们心中的苦楚不由自主地吐露出来，难道这不足以证明了一切吗？你已成家，按理说，我不应该再次闯入你的生活，让你平静的生活荡漾。但我相信你会把握自己，和谐的家庭多么让人羡慕。

离婚这么多年了，我逐渐的成熟了，遇事也能三思而后行了，用青春去验证一个真理，代价实在是太大了，“吃亏是福”，我对自己有信心，因为我不是弱者。你知道被人爱的感觉是什么样子吗？当我再次与你相见时发现你还是那样爱我，说句心里话，我心中有种痛的感觉。周日一整天，脑海里想的都是你，看见学生的手机不由自主的给你打了个电话，其实打打电话只是个过程，听到你的声音，才是我想你的安慰。真的，我恨不得马上飞到你的身边，恰逢今天是母亲节，说句心里话，我想家了，想家里的亲人，但我又不愿把我的境况告诉他们，在他们眼里，我永远是他们的骄傲，苦自己扛着，只有快乐才和家人共享。我的事情谁也帮不了，只有我自己振作起来，其实，自己已经不小了，什么事也该学会承担，但有些事，说起来容易，做起来却很难，很难。以前，我的胆子很小，从来不敢走夜路，经过了这场变故后，连死都不怕的我，还怕什么呢？为了学习朝语和电脑，我常常是三更半夜的回家，风平浪静的夜晚，有着月亮做伴，心中想着一个信念，好像一会儿就到家了，而遇上刮风打雷的天气时，你知道吗？我是上气不接下气地跑回家的。但我没有哭，我要证明给他们看，让他后悔。一切从头再来还来得及，你说是吗？钱物对我来说只是身外之物，一开始我把它看得很重，觉得没有该怎么生活呀，可当身边的所有被“强盗”洗劫一空时，我一下子不知所措，半个月时间内人已消瘦，身体也垮了，声带息肉囊肿，就连声音也发不出来了，那时我四处求医，最终结果检查出来后，付了检查费后，连手术的钱也没有了，不敢向家人借钱，不愿向朋友借钱，因为谁也不会相信我没有钱。我只好把戒指和耳环卖了，（项链已被他拿走了，都赌输了）。才勉强度过了难关，那种日子，是我有生以来第一次经历过的，但愿也是最后一次，真的，太苦了，足足有两三个月我是在用手语和写字同别人交流的。幸运的是我还没有放弃我的事业。

有时，我很佩服我自己，自己独自承受了这么多，我还怕什么呢？这不，我现在又重新站起来了嘛！否则，也不会找你，因为我不敢面对你，怕你笑话我。多少个不眠之夜，整日的失眠，我得学会自救，我不能将自己毁了。所以我经常参加体育锻炼，除了工作以外，还有健身、美容、娱乐，我在努力地改变自己，找回从前自信的我。

我的身边也有许多优秀的男人，但我对这些人已经失去了信心，经过一次打击，我不想再重组家庭，我不是怕，而是讨厌那种生活了，我想过单身女人的生活，这也比较适合我的个性。因为这个世界上再也找不到像你那样的男人，能够容忍我的个性。说到这，我也不知道你是否愿意继续往下看了，心中想的，手不由自主地打着，有种不吐不快的感觉，因为，你昨天说过你要做我忠实的听众，我也知道你不会向任何人说的，因为这是我的痛，你会保护起来的。

将军，我今生一定要再见你一次，否则终生遗憾，我会找个机会见你的，你能张开宽容的臂膀迎接我吗？在你心中，还留有我的位置吗（哪怕是一点点），嗨！不管那么多了，我要再续前缘，不枉此生。等着我！（爱你的妻子，她会陪你走完一生，而我只是你的匆匆过客，永远的回忆）。

祝：全家幸福、安康！

20**年5月13日

追忆