蔚蓝色的遗忘散文

上线时，看到杯子的留言：“镯子，我很难过。”

他们拖着不说再见，这一天还是来了。

第N次分手，他仍是纯真善良的孩子，有真性情。

我知道，他是真的很难过。但是一点都不为他担心。杯子曾经有过比这更痛苦的时候，有过愤怒、焦灼、暴躁，都走过去了。

现在他只是安静的告诉我：“整个人只余下一个壳。”

“我想做一棵树。”

默默的独自伫立在那里。

但他不是树，是一只空了的杯子，需要注满安定的感情，才会觉得活得温暖，活得安心。

我对小兄弟说，你从来不缺女人。事业才是最重要的。

觉得自己很残忍，像在伤口上撒盐。知道什么是他最深的伤疤。

可是迟早有一天，杯子会去工作，为其所累。就象很快，他又会被女孩子缠上一样。事实上，现在身边也有人在追他……也许是不喜欢寂寞，新的故事总是来得迅疾。

告诉杯子，周围有个女孩，习惯说一句他大学时的口头禅：“我咬你哦！”更急了，她会说：“咬死你哦！”

他笑，那是年轻人才说的话。

说自己已苍老。

问，为什么不能有一份安定的感情。

这样的时候，又觉得他还小。我已经不再疑问，试图象道家那样随遇而安。

安慰不好你时，我吓唬你：“不要再说了，再说下去，我心里也会隐隐作痛。”

杯子马上就停下来了，开始简讨：“都怪我，害你也想起了往事。我们都要好好的'。”

彼此各自发了一个微笑。看着那两个并排的微笑，一时无语。那种淡淡的、安静的笑容，里面有我们才懂得的、无声的忧伤。

让我想起从2004年相识至今，许多幕的场景里的他。那时年纪小，多少青涩和任性。想起初识时，我对陌生人态度恶劣。他说孤独，我的回复是三毛的一句话：活在这个世上，有谁不是孤独的生，孤独的死？语气生硬冷漠，就那么突然下了线。现在就再也不会那么对杯子说话了。我保存了许多本来属于他的记忆。想起快毕业的那段时间里，他坐公交车每天在学校和家里往返，抬头去望天上的月亮；想起他在极度愤怒时，不忍对凶巴巴的女友动手，摔了自己的手机；想起曾经有一个女孩对他说，如果再失恋了就去穿第三个耳洞；想起一个女孩背着画板时，弄丢了他送的戒指，不久之后两个人也分开了；想起他曾一度任一段感情苟延残喘，身边已有新人，也不忍对旧爱先说分手，觉得残忍，怕她难过……

却想不起自己都对他讲过些什么。一边经历一边遗忘。那时又有多少故事，曾经身在其中。现在就不再向他诉说苦恼了，也不再向任何人讲。情绪困扰的时候都是无言的。

似乎不再是他的同龄人，我已疲惫苍老。

某些时候，觉得，真的像你的姐姐。想拍拍你的头，告诉你，杯子要乖啊，不可以再吵闹。

日子一天天都会过去。是否难过又有什么区别。即使在幻想中，也无法飞远。世间纷纷扰扰，有多少生活符合自己的愿望，有多少事在自己的控制之中。曾经的努力又是为了什么，所坚持和等待的，又是否真的已经得到。

是我们伤害了这个世界，还是这个世界在给予我们伤害。渴望拥有的，抬头去仰望的，是不想让人看到的卑微，是隐藏起来的脆弱。

用那句张爱玲的话结束，有时候看我们缩小又缩小的怯怯的愿望，总觉得生命有无限惨伤。