我的自由与梦想散文

1

最初接触商业，仅仅是为了生存。

在为了填饱肚子的流离岁月，所谓的自由与梦醒，都成为一种奢望，只有在寂寥的夜里，在辗转反侧的落寞时光，这些灵魂深处的东西，才会在遥远而未知的地方，闪烁着微弱的亮光。

那种隐忍的痛与伤，至今回想起来，仍然有如芒在背的恐慌，仍然会有冰凉的冷汗，骤然浸湿了衣裳。当在拥挤的人流，喊出了第一声关于买卖的吆喝，在那一刻，从没有料到，跳入商业的海里，会成为一个再也无法回头的选择。

那声只有自己才能听到的吆喝，那个让自己不由自主脸红的时刻，宣告了人生一个阶段的结束。在这个喧闹纷繁的社会，一个人很难以一种简单的逃脱，去保留一份永远的单纯。在那个心跳加速的瞬间，在那个满头汗水的刹那，曾经癫狂不羁的自己，才真的告别了做梦的年纪，被一种无形的，却不能抵抗的力量，推入了滚滚红尘里。

当然，那时的自己，还不能算作一个商人。商人这个字眼，在自己的心里，似乎一直都是排斥的对象。

唯一的例外，是在高中时，曾经羡慕过那遥远时代的阿拉伯商人，那些带着异域风情的粗糙汉子们，在无边无际的大沙漠里，在古老神秘的丝绸之路上，在残阳如血的夕阳下，在如梦似幻的驼铃声中，缓缓地走进了一个少年浪漫的心田。

但是，这种例外，更多的是一种想象中的吸引，与真正的商业，拉开了太大的距离。当我在随后的日子，一点点跌进商业的海里，在金钱的漩涡里不停地挣扎，才慢慢地明白，商人这两个字眼，蕴藏着太多的涵义。

所谓的商人，一直与奸商连在一起，更为霸道的说法是无奸不商。比较委婉好听的说法是“伤人”，这个“伤”，当然意味着伤害别人，但我一厢情愿地认为，这个“伤”其实也在伤着自己。

我的所谓的“伤”，对自己，一直是一个沉重的话题，很多年来，也一直不愿意用自己的文字，去触摸这个看似冷酷的字眼。因为一个填饱肚子的古老话题，因为在美好的年华，做出的一个无法选择的选择，我在这个一直为自己所排斥的商海里，游过了大半个青春的岁月。

当在行将尘埃落定的中年，在自己对自由与梦想的不停追问中，才在多年的困惑中清醒：当初那个不经意中看似无奈的选择，却恰恰在商海的艰难挣扎中，逐渐接近了最初的自由与梦想。

纵使已经在岁月匆忙的脚步中，溜走了华美的青春，可是，关于对自由与梦想的描述，仍然无法绕过儿时的记忆。

第一次想到挣钱，是在儿时的懵懂时光。因为喜欢看连环画，因为那些现在再也无从寻觅的小人书，而在每一个凌晨，打一个机灵，从被窝里爬起来，拿着一根长长的竹竿，去村庄的密林里，寻找蝉壳。那一个个带着露水的蝉壳，收集到一起后，可以拿到中医先生那里换钱。

然后，用一个早上的收获，去公社里简陋的书店，那时还不叫乡，去买一本喜欢的三国或是水浒。接着，在回家的路上，贪婪地反复阅读。

看完了书，还要在持续的兴奋中，与书中的英雄好汉切磋武功。用一根精心砍掉的树棍，和想象中张飞的丈八蛇矛大战无数个回合；还会用老屋后竹林中茂盛的竹子，做成自己的弓箭，与小李广花荣比试百步穿杨的本领。

那些用竹子做成的箭头，在穿透树叶后，还要来一个调皮的转弯，偏偏要落在地上跑动着的猪身上，这些无辜的猪，会用夸张的嚎叫，为自己喊冤。而为猪申冤的，则是我的父亲，他接着会用我的树棍，也就是我最好的武器，直接地敲在我的屁股上。

挨打后的我，梦想到能骑上一匹赤兔马，在无边的原野，绝尘而去，将屁股上的疼痛与父亲的责骂远远地抛开，在那纵情的驰骋中，找到完全的自由。

曾经，躲开父亲，骑过家里喂养的驴子，那个倔强的家伙，会用笨拙的蹄子亲吻我的额头；也曾骑过家里的黄牛，这个温顺的伙伴，虽然安全，却始终找不到奔驰的快感。

后来，父亲买了一匹藏青色的马儿，总算成全了作为一名骑手的愿望。然而，第一次的体验，却是从光溜溜的马背上，飞进了路边的小河里，先做了一只落水的狗。在童年的记忆里，我们贫穷的家中唯一拥有的那匹马儿，并没有马鞍，并不能由着自己的性子，为了自己的梦想，在广阔的天地里，自由地奔跑。

一天天长大了，那个在童年的记忆中宁静的村庄，那个村庄里由三个年级合成一个班的小学，那个由一个老师和六间瓦房构成的学校，那个全部由泥土垒成的讲台与课桌的校舍，所有这些在今天看来寒碜而穷困的景象，即使累加起来，也不能满足自己对梦想的追逐。

曾经，在那个启蒙的小学，在老师请假的时候，装模作样地手拿一根树枝做成的教鞭，俨然变成一个拖着鼻涕的校长。

曾经，带着那一群混杂着各个年级的学生，溜到学校旁边浓密的槐树林里，在槐花飘香的时节，给那片幽静的老林子送去朗朗的读书声。

当然，也经常在读错字的时候，意外地收到捣蛋的伙伴送来的礼物，那不知从哪一个方向飞来的土块，通常会准确地落在自己瘦小的脸上，那唯一高大挺直的鼻子，立即用流血的抗议，引发一场规模浩大的战争。于是，遍地的厮杀声代替了朗朗的读书声，严肃的课堂变成了激烈的战场。我们这群乡间的孩子们，在战斗的游戏中找到了自由。

梦想的天空总是蔚蓝纯净，记忆里的童年也总是清澈透明。

在三月的阳春，乡野的风，舒缓而执着地吹过生机勃勃的田野，捎带着野花和青草，麦苗和油菜花混合的味道。熬到了放学，在震天的欢呼声中，和伙伴们去广阔的平原，放一个纸糊的超大风筝。那由一根粗大的麻绳牵引的飞翔，把童年的纯真梦想，束缚成了一个有限的自由。

即使能在那乡间的小路上尽情地奔跑，也不能释放心中所有的梦想；即使可以牵着那粗大的绳子，和那纸糊的风筝一起飞跑，却不能与它一起御风飞翔，飞到梦想的高度。

于是，更多的时候，还是沉浸在书里，用灵魂在一个更为广阔的世界，做着没有约束的飞翔，那份追逐梦想的快感，无法言传。

儿时最为美好的记忆，在炎热的夏天，除了偷偷地跑到河里游泳，最值得留恋的就是关于寻找蝉壳的记忆了，而这种记忆，始终与书连在一起。那不断垒高的课外书，几乎全是由蝉壳堆积而成。除了以这种方式换钱，儿时的我，没有想过另外的办法。

2

上四年级时，去了大队的学校。大队这个最基层的组织，现在叫做村。这所与初中混合在一起的学校，仍然是一个没有院墙的学校。同样简陋的校舍，与广阔的平原连在一起，自由的风雨，一年四季毫无阻拦地吹进教室，而当初的那个懵懂少年，也在这自由的风雨中逐渐成长。

喜欢读书，却不喜欢上课，不喜欢那些老师们冗长而索然无味的讲课。即使在今天，回想起在那所学校度过的四年时光，竟然找不到一个老师，可以给自己狂乱的梦想，插上自由腾飞的翅膀。

到了初二，在和一个老师发生争执后决然退学。不久，在父亲棍棒的驱赶下，躲进另一所中学。这所邻县的乡中，是一所有院墙的重点中学，孤零零的位于集镇外的田野里，安静而荒凉，新鲜而又陌生。

于是，第一次被关进了被人们称作学校的笼子，第一次吃那被我们称作猪食的学校大伙饭，之所以叫饭，是因为学校的食堂根本就没有炒过菜。最为糟糕的是，学校没有水用来刷碗。

刷碗的时候，是我们放风的时间。田野的河沟里，有清清的溪水，有碧绿的水草，有欢快的鱼儿，而我们碗中的残羹，是鱼儿的美食。洗刷之后亮澄澄的铁腕，变成了我们的玩具。我们在阳光下将那铁腕抛来抛去，在空中划过一个个美丽的弧线，光彩夺目。那种戏耍的自由，与梦想保持着优雅的距离。

随后的四年，好像是一直为了一个铁饭碗而努力。所谓的一再升学，就是为了一个铁饭碗，这是父亲的嘱托，他舍不得把那手中吆喝牲口的鞭子，转移到我的手里。

初三快毕业的时候，我又一次退学，这不光彩的历史，正确的说法应该是被学校开除。不过，在校方还没有做出决定的时候，自己已经卷起铺盖滚蛋，用果断的方式，维护了一份自尊。

而事情的起因，还是与一位老师，闹了一个轰动比较大的别扭，那个气量狭隘的老师，因为一次当面的顶撞，就公开的课堂上叫嚣，要把我开除。可我，不过是喜欢读自己喜欢的书罢了，不过是不喜欢听他的课罢了。

从学校滚蛋那天，高兴得想飞。终于逃开了学校的笼子，终于可以在校外的田野上自由地奔跑。把那个关于铁饭碗的梦想，抛到了九霄云外。那只是父亲的梦想，仿佛与我没有什么关系。

回到了家，可以自由地支配自己的时间，可以读自己喜欢的书，而不需要背那些讨厌的课程，做那些重复的令人生厌的习题。但是，我的自由，换来的却是父亲的烦恼。几经周折，在临近中考的前一周，把我送到了另一所学校，再一次用武力，把我关进了笼子。

中考后，有了一个最为惬意的暑假，这个没有暑假作业的假期，除了和父母一起在田间劳作，干那些并非力所能及却必须去做的农活外，更多的时间还是用来看书。这时，那些用蝉壳换来的小人书已经不能满足自己的需要，梦想中的自由需要更为广泛的阅读。

在那个假期，还曾经瞒着家人，和两个同学骑着自行车去南阳旅行。喜欢那种突然的失踪，喜欢在父母是视线中悄然地遁去，这种恶作剧的快感，曾经让我们在一个叛逆的年龄兴奋得抓狂。在那个暑假，无论如何，也未曾料到长大后一直会为此事懊恼不已，当时的我们，只是想以一种完美的逃脱，换取绝对的自由。

莽撞的三人组，是三个衣衫褴褛的乡村少年。我们的旅行，是我们人生第一次独立地以一种自以为是的勇敢，在一个单纯的年龄，到我们最近的城市，做了一次天真浪漫的冒险。

不必说第一次到城市感受的新奇，单说在地摊上看书的享受，应该是那次旅行最大的收获。没有钱用来买书，只是死皮赖脸地在一个个书摊上来回游荡，从不去看书摊老板厌恶的表情，只是用贪婪的目光，把那些书中的内容，用最大的能耐，储存在自己的脑海。在那个难堪的时候，我的梦想就是能够拥有一个属于自己的书摊，可以随心所欲地读书。

很多年后，也就是在1996年，我拥有了自己的书店。在做书商的同时，还承包着两个商场的家电维修。等真的拥有了书店，在坐拥书城的时候，却找不到读书的幸福。这时，那满屋子的书，那用来赚钱盈利的书，仿佛变了味道，再没有醉人的书香，反而溢满了铜臭。

要用有限的资金，维持一个正常的周转，要担心书的销量，要去迎合读者的口味，所有这些与读书无关的考虑，所有这些为一个书店的生存而做的努力，都在不时地毁坏着读书的胃口。于是，在人生一段拥有最多书籍的时候，失去了读书的自由。

一年后，果断地转掉了书店。在干活的间隙，抽时间读书，才逐渐找回了自由，而将那做书商的梦想，粉碎后直接封藏。这时，终于在挫败中明白：当初做一个书商的梦想，在实现的时候，收获的却是一地鸡毛，那遍地缤纷的羽毛，嘲笑着一个梦想的.零落。

过了那个没有作业的暑假，去了小镇的高中。这三年弥足珍贵的时光，有了更多成长中的烦恼。还好，有语文老师的鼓励，有哲学老师的点拨，于是，在一个梦想飘飞的年龄，晕晕乎乎地做着成为一个作家的梦。

三年的时间，一直在自由的阅读中飞翔。仍然喜欢逃课，仍然喜欢自由地选择自己的时间。曾经，不止一次将滥竽充数的老师轰出教室，曾经在高考的前夕，被学校张榜处分。所有这些张狂激烈的举动，只是为了一个读书的自由。

永远不是父母眼中的乖孩子，也永远不是所有老师心目中的好学生。我追逐的自由，统统被他们打上散漫狂野的标签；我追求的梦想，只有很少的老师能够真诚地认可。

高考后，没有如愿去读中文，也没有如愿去读第二志愿的图书馆学。而是在准备复读的时候，意外地收到了学医的通知。从此，在一个崩溃的秋天，离开了故乡，去开始走另一条从未憧憬过的路；在一个多愁善感的年纪，与梦想渐行渐远，与渴望中的自由擦肩而过。

几年后，终于端上了铁饭碗。这个看不见的碗，其实，装不下太多的内容。这个碗，是父亲强加给我的梦想。这个碗，远没有上初中时，在我们手中抛来抛去的铁腕耐看。那些用铁腕在空中划过的弧线，历经久远的时光，依然在眼前飞舞不停，闪烁着自由的身段。

有四年的时间，在这个很多人盼望着的铁饭碗中扒拉，却没有找到多少值得回味的东西。自由与梦想的种子，继续在岁月的流逝中不停地飘零。

1994年，在饥肠辘辘的时候，奋力扔掉了铁饭碗，将自己的青春与商业绑在了一起。从此，开始在经商与求学之间来回徘徊。在这种艰难的挣扎中，在寂寞难耐的时候，通过自己的文字与这个世界对话，试图用有限的文字，来塑造另一种人生。

即使，这种努力，迄今仍然看不到未来；即使，这种文字的游走，存在于虚拟的网络，我同样以一贯的固执，去寻找一个飘渺的答案。

不喜欢一成不变的生活，不喜欢一眼就可以看到尽头的人生。

但是，充满讽刺意味的是：读书恰恰是自己一成不变的爱好，而连续八年的商人身份，似乎以一种嘲笑，印证了自己与别人拥有同样的，一眼就可以看到尽头的人生。这种矛盾的纠结，与不停追逐自由与梦想的自己，开起了一板正经的玩笑。

三年前，就想给现在的生活，画上一个休止符。然而，等到要动手的时候，却难以割舍。如果说最初的经商，是为了生存，但做到一定程度，就会成为一种责任。既要为上一级的客户负责，还要为多年来支持自己的客户负责。

这种种看起来复杂，实际上却简单明了的关系，已经不能用金钱两个字就可以完全地衡量。在经商的漫长岁月，一直心存感恩。从起步的那一刻，在自己的内心，就已经对那些帮助过自己的朋友做出掷地有声的承诺：一定要成功！

商业上的投资，也可以看成一种。需要有敏锐的眼光，准确的判断，更需要有足够的勇气与迅速有效的运作。而自己四处举债的开端，就已经断掉了所有懦弱的退路。

感谢多年来商业上所有朋友的信任与支持，使自己的生意有了连续八年的坚持。从不认为自己是一个奸商，从来都是以真诚的心去对待每一个客户，在风雨飘摇中的八年，自己就是一直用这样一种简单实用的心态，逐渐控制了市场。

今天，在阳光明媚的春天，可以在自己画地为牢的商店，自由地读书与写作；可以重新拾起日渐生疏的文字，为最初美丽的梦想，续写崭新的一页。在这简单而又平常的时刻，我的心里，充满了久违的幸福。