考场求生记网络散文
我这人一向懒得无药可救，属于不死到临头决不轻易动弹一下的那种。
高一高二的时候，我只知道跟闺蜜逃课玩闹，在课堂上也只是睡觉，放学之后在篮球场晃到天黑，周末则是和闺蜜煲电话粥——除了逛书店和码字的爱好以外，生活的主题完全和“学习”二字沾不上边。那时最开心的就是每次月考结束之后，交了最后一门科目的试卷，然后空出一整个下午的闲时间来，我就和闺蜜手挽手去逛街吃甜品买衣服看电影。
说起来，还真是毫无大脑的青春啊。
高三之后危机感慢慢袭来了，于是每晚自习到教学楼熄灯，然后摸黑下楼，踏着星光走回宿舍去。尤其在艺术生考试黄了之后——当时距离高考仅仅三个月，我以一个伪艺术生的身份开始啃巨厚无比的五三，一个月做完一整本，还把答案和解析各抄了一遍，直到现在右手还会时常有高三过度劳累留下的抽筋痛感。
当时的我，拿着自己那台笨重的N96，把一首首五月天的歌开到最大，在空旷的走廊上外放，自己跟着节奏蹦蹦跳跳停不下来；在宿舍楼的阳台和天台上大喊“我恨数学”，引来隔壁居民楼的投诉；在东校区的乒乓球室里，发泄似的一遍遍把野蛮女友版的《卡农》在琴键上砸出来。
那三个月，真是杀猪一般的三个月啊！
等到我考完高考走出考场，见到同宿舍的姐妹，连忙扑上去一个熊抱，激动的姿态险些被围堵的记者抓拍下来登上报纸。
当时我对父母说：上深大应该没什么问题了。突然之间闲下来不用上学，可以待在家里自由地看书上网、处理着校内上断网三个月留下的几百条未读消息，我俨然有种如释重负，而又怅然若失的感觉。
成绩出来的时候，看着一科科不负所望的分数，看到最后的总分是6字开头，我第一反应是尖叫，然后眼眶就湿了。爸妈听到分数，第一反应也是吓了一跳。
我知道，这种仅仅高出一本线十来分的水平，在大神们眼里根本不值一哂，可它对于我来说真是弥足珍贵。
我激动得不能自已，还不是因为这对于我个人来说是个奇迹，而是因为，三个月来苦行僧一般的生活，竟然有了这样厚重的回报。这就好比一部苦情电视剧，熬过了跌宕起伏的四十集，终于迎来了令人惊喜的反转大团圆。
励志的故事讲到这里，了解我的基友（例如我那混账男闺蜜）一定会作死地在后面一句话毁掉小清新：“……可是你最后上了华师啊。”
四年来，这句话屡试不爽——每次听到，我一定会炸毛。
所以说人生的轨迹往往是一条曲线，当我为自己的高考奇迹感到心满意足踌躇满志的时候，我报到了一所最令我不堪忍受的大学。
说到底也是自己作死：最初的时候，只把自己定位在四五百分的水平，所以只报名了艺术生考试，至于需要上一本线的名校自主招生是想都没想过。然后呢，自己的心又太大了，报大学一定要在一线城市，还要读我自己喜欢的汉语言文学。如果当时的分数稍微低一点点，顺顺当当上了家门口的深大，那也是皆大欢喜了，偏偏我这分数不高不低尴尬得紧……所以说，遇上这样一个倒霉蛋本科，也是命。（关于我的本科究竟有多恶心，我可以另外再开坑吐槽了。）
在本科的泥潭里挣扎了两年之后，我意识到自己再这么自暴自弃随波逐流下去，一定会把自己的一辈子都毁了。我不甘心像我淳朴老实的同窗们那样，安安分分去考教师或者公务员，我也压根儿不是这踏实稳重的料。我不是不可以选择那样的生活，可是如果跟大家一样的话，我想我这辈子都不会开心的。
于是，就只剩下出国一条路了。
偏偏我的英语烂得要死，属于四级裸考连500分都没上的水平，第一次考六级还差几分没过。
在新X方上托福期间，我结交到一群特别有意思的朋友，也由此燃起了打开新世界大门的心愿。当时我就猛然发现，我不是遇不到可以交流沟通的人，也不是遇不到令我喜悦感动的事情，问题的症结在于我自己一直在画地为牢。我终于意识到：人只有不断地向前走，才可以享受到更多离奇、惊艳和兴奋的时刻啊。
到了大三下学期，我就在图书馆闭关三个月，抄单词、做阅读，周末谢绝逛街吃东西之类的活动，独自霸占闲置的教室听着雨声做题，或是在宿舍戴着耳机做TPO。由于我那大学的宿舍极其狭窄破旧，大门上方的小窗是关不住的。遇到台风天气，我坐在宿舍里，头顶上飘雨，脚下就是发大水……最夸张的一次，是我正好在做一篇讲闪电的阅读，当时屋外电闪雷鸣、宿舍淹水，我就拿旧报纸把宿舍门缝塞住，避免雨水进一步淹进来；手里则撑着一把伞挡住小窗口飘进来的雨，自己则如同诗歌里的张志和般，继续坐在风雨飘摇的宿舍里岿然不动，终于把限时阅读给做完了。
期末，我自己一大早跑到隔壁的中大去考托福，考完之后走在中大那设计得典雅宏伟的教学区里，满脑子都是高中时很喜欢的那首卢广仲的歌：“对啊对啊，对啊对啊！啊！” 卸下负担的喜悦溢于言表。
当时我对自己预期不太高，觉得托福90分万岁。偏偏到了七月中旬成绩出来，是个尴尬的89分。其中最惨不忍睹的是听力部分。
当下便猛刷考位，赶忙报了一场十月的。而后人品爆发，又报到一场九月的考试。
我妈问我：现在你的托福到底是什么水平？
正好那会儿我刚跟我妈一块儿复习完TVB的《大唐双龙传》，我便答道：现在我就属于寇仲徐子陵初入江湖的状态，跟着傅君婥混了一段儿，“长生诀”的内功是有了，就是不知道怎么使出来。
我妈听了哭笑不得：那你赶紧给我滚进房里练功去！快使出来给我瞧瞧！
一个月的时间，终于让我把听力提高了10分，阅读和写作部分也是锦上添花。九月的托福，我终于考到了皆大欢喜的三位数。
看到ETS页面上的托福成绩单，我又隐约有高考时那种辛苦努力终于得到回报的激动。打电话给父母，我妈乐开了花：“我就知道我把你生得够聪明了！长生诀肯定能使出来的！”
照理说，托福没上110的，都算不上高分。而我十月还有一场考试呢，在现有基础上再提高个几分，到时候功德圆满，应该问题不大。
但是我毫不犹豫地把十月那场考试给退了。
首先是因为我要DIY申请，没空再准备一次考试。而其实真正的原因还是，我懒。
这一类的备考，最难熬的还不是背单词做题的积累阶段（说实话我觉得那种积累还挺乐在其中的），最令人恶心的是考前看机经。那中英混杂语法混乱的题库复述，既没文笔又没情节，还不能增长什么姿势水平。你实在是看不下去，可是一想到“万一就考了呢”，便又不得不咬牙把它看下去。
所以让我再考一次，我肯定是不愿意的。而至于令绝大多数人望而生畏的美国研究生入学考试，即传说中的GRE（可怕的鸡阿姨），我就更加是能免则免了。
哪里知道，人生从来都是一条曲线……首次DIY的我因为经验不足，申请的学校太少，材料也做得不过关，最终只拿到两个Waiting List。如果说全拒了，我也就死了心了，安安分分去英国或者香港混个一年，拿个镀金的文凭回来算了——偏偏在这两个Waiting List当中，有一个是我想都不敢想的女神学校。
我和我爸妈的胃口就这么被撑大了。于是今年六月毕业前，我特意飞去美国，直接敲开招生官的门，跟人家进行了一场长谈，问清自己的优势劣势，以及可以努力的地方。
回来之后，我忽然有种升华了的感觉。几个月前，我还在破罐破摔地看各种保底学校的材料，也考虑过转行找份稳定工作的可能性。到了那个时候，我忽然就觉得，自己不应该再像从前那样畏首畏尾了，很多事情都像王安石的《游褒禅山记》那样，总需要做到极致，才不会后悔吧。
于是我成了待业族，自从六月毕业后就闲在家里，不投简历不上班，没事写写稿子赚点网购所需的零用钱，主要的时间就在写材料筹备下一年的研究生申请。
与此同时，我还报了一场自己从前想都不敢想的……鸡阿姨。为了最大限度地留出复习时间，我把考试报在了我能拖延的极致——十一月中旬。
记得在新东方上GRE课程的时候，全班就只有我一个文科生，在座的名校理工科大牛那简直是排山倒海。当时填空老师发下三张表格，让我们把上面罗列的词汇翻译成中文。老师说：“如果这表格上的词，你有十个以上不认识的，那你的词汇就很有问题了。” 我一看那三张表格……心情简直就表情的光头小人在挥手……这里头，我能认识的单词，加起来恐怕还不到十个呢！
这一场刻骨铭心的伤自尊，让我在勉强撑完GRE全程课程之后，下定决心，要和这个磨人的小妖精保持距离。
在过了托福之后，我上网选校期间，惊喜地发现，我想学的那个专业其实是不需要GRE的！当下做的第一件事，就是找我那刚被GRE折磨得垂头丧气的闺蜜小翠炫耀一番：“我不用考GRE噢，你羡不羡慕？羡不羡慕？” 小翠杀气腾腾地回复我：“混蛋！滚！”
到了今年的这个时候，小翠在香港科技大学做高端大气的化学实验，而我却被GRE折磨得有苦难言。所以，事实再次证明，人生的轨迹，真的是一条曲线。
备考GRE的时候，我妈又来问我：怎么样，长生诀已经有了么？
我神色凝重地摇头：不，我今年考GRE的感觉，就好比虚竹去下珍珑棋局——反正一概不会，一窍不通，怎么下都是死路一条。
我妈听了还十分得意：“但是虚竹最后还是破解了珍珑棋局啊！”
我纠正道：珍珑棋局不是他破解的，是高手段延庆给他传音入密。他唯一靠自己下的，就是第一步棋的置之死地而后生。如果我用这种找死的方式去考GRE，我也得找个段延庆才行……要不然我去问问有没有答案买？
说完这话，只见我妈怒目圆瞪，抄起棒子就追过来：“你敢走那旁门左道，我就跟你断绝关系！”
说得轻巧！
我就算想走旁门左道，我也得找着门路啊。
于是乎，还是硬着头皮上了。
由于一直拖着不愿意报名和复习，磨蹭到最后，我只有两个月的准备时间了。而我又不是那种起早贪黑把时间规划得井井有条的学霸，每天就只能利用“自然醒”和“自然困”之间的那一段时间，安排一下复习大业。
与此同时，申请材料的准备是一件更复杂棘手的事情。两件事情搅在一起纠成一团乱麻，搞得我两个月来幸福感极低——唯一开心的时候，大概就是每周敲键盘码字的时候了。
然后又有两件让我很气馁的事。其一：我想读的那个专业，开设的学校少得可怜，而且申请截止日期都很早——最早的两个，一个是十一月初，一个是十一月中旬。这意味着，大把的材料必须在我考GRE之前就要做出来。其二：我想读的那个专业，真的.比较偏门，所以……美国相关院校的这个专业的申请，基本上都——不、需、要、G、R、E。
《左传》里那位，看不起我们这些爱吃肉的人的曹刿先生曾经说过：一见钟情，再而衰，三而竭。（好像混进了什么怪怪的东西？）总而言之，复习和打仗一样，都是一鼓作气的事儿，一旦被打断了两三次，士气就蔫了，原定的计划也就接不上来了。
我这边厢屡次被打乱了复习计划之后，忽然一下就既没有精力也没有动力了，私心想着，不如不考了吧。
但是我能退考么？撞上南墙也不回头，才是我林探惜的本色嘛。
于是乎，我真的，硬着头皮上了。
GRE里面，填空所需的词汇量太大，我没时间系统地背单词，也没耐心把时间掰成两半用、每天牺牲一切休息时间苦逼地猛啃词汇表。阅读和写作基本上是裸考状态，主要是这两项的复习安排在后面，结果交材料侵占了它们的复习时间，而考前那两天看机经，又实在是看不进去。
唯一一项我算是从头到尾练了一遍的，就是数学了。所以做数学的前两个section的时候，我真是得心应手，完事儿了还有十分钟的空余来慢慢检查。等到了最后一个section，忽然一下难度就直线上升了——主要还不是难在解题本身，而是难在题目太长，简直像阅读题一样，要反复读几遍才能明白出题者说的条件和问题到底是什么。
据说，GRE考试是一个智能的系统，如果前面答得比较好，后面就会跳出难题；如果你觉得题目越做越简单了，那就说明，你前面做得实在太差了。
所以，遇上越来越难的题目，我心里还是窃喜了一把的。
而且我的加试是中国学生喜闻乐见的数学，这比加试语文爽了百倍，更加比我那倒霉催的遇上双加试的闺蜜小翠好太多了。
除了写作部分之外，GRE的客观题，都是当场考完当场出分的。所以完成考试之后，我直接就在界面上看到了系统给出的分数。回来上网一查，略松一口气——好歹也不算那么的差，总算赶上全球考生的平均分了。
在候考的时候，我还被同考场的一个小男生搭了讪。人家跑过来问我是大几的，我特别高冷地在心里说了句：姐姐已经毕业了！当时我环顾考场，忽然想到，我应该比这些本科的小朋友都要大一两岁呢。真是青春蹉跎，时不我待，好在我把这些该经历的考验都尝试了一遍了。
国内的许多人都一直在批判应试教育的弊端，说得好像考试就是创造力的死敌，好像那些擅长考试的“牛人”就一个个都是愚钝的书呆子。其实，这种批判，就好比当时，李娜宣称自己只想当一个家庭主妇，许多女人都对她称赞和效仿——可她们却忘了，李娜在当家庭主妇之前，先拿了多少个冠军啊！
只有当你有能力应付考试的时候，你才有资格评判考试的存在是否公正有效。我自然不是一个擅长考试的牛人，但我觉得，我的每一次考场经验，对我的人生来说都是弥足珍贵。
今天下午走出考场回家吃饭，我忽然觉得浑身轻松舒泰，俨然有种当年高考出来，走在开满凤凰花的深中校园里的感觉。
接下来还有做材料和交稿的任务，但总算不用再被考试的乌云压得如履薄冰了。书架上那么多的书，硬盘里那么多的影片，还有我注册了那么多的coursera：我终于恢复自由身了，我终于可以宠幸你们了！
在看机经看得恹恹欲睡苦不堪言的前两天，我忽然觉得，人生其实就好比是一场Temple Run——我们需要钻得过火焰，迈得过深坑，吃得了金币，跨得过断壁残垣，躲得过怪兽追捕，拨得开重重云雾，跃得过高藤矮树，才能跨入灯红酒绿的新大陆。
手机里的Temple Run，我从来没有玩过多高的分数，但是人生的这场争斗竞逐，我愿意加足马力，朝着最美妙的风景奔跑不休。
