我怀念的那一寸光阴散文

很多时候我都觉得自己在别人眼里是消极的，因为我的心情我的一举一动。

我只是改不掉多愁善感的性格，即便这二十余载的光阴里，我经历的和感受的不会多于老一辈的人，但也不少。我只是偶尔觉得伤感，但却不会时时感伤。我知道这个社会的残酷，也明白自己需要怎么个活法—积极不够，还要快乐的活着。

我承认我时常一个人，但并不代表我忧郁。我有自己喜欢的生活方式，自娱自乐也好，自欺欺人也罢，人活着很多时候得真的要为自己活着，你不必顾虑别人怎么想怎么看，因为所有感受都来自于你自己内心深处。

有时候，我也会莫名其妙的觉得生活枯燥得只剩下上班下班，然后再上班再下班。整个生活节奏都一直回旋在等上班，再等下班的状态，于是整个人一下子就崩溃掉了。什么叫稳定？就是当生活处在一个不断来回的圈里，这就叫稳定。大家或许都觉得这样就叫有目标，心也就跟着稳了，于我，却定不下来。

换个角度想想，无论你是有家，还是没家，无论你是单身还是结婚了，每个人虽然过着不同的生活，但它终究还是在向某一特定的圈走去。在这里我要申明，我不是一个煽动者。你说，如果我们都知道生活如此，也许就不会追问那么多的为什么会如此了。

当我为这个圈所困惑的时候，我知道无论何时，如果心态不变，生活状态也将会永远不变。就像我，没日没夜怀念着那些一寸又一寸逝去的光阴。用他们的话说，这叫作咎由自取。

是，所有的我的生活都是自己作的，积极一点想，或许这种怀念正是生活的.一部分意义，所以，我贪恋着它的沉沦。当然，我从来都只是评论自己的生活，反省自己的人生。

为什么叫那一寸光阴，而不是每一寸光阴呢？或许是因为我总是怀念过去。

刚来这里工作的时候，我是想和男票分手来着，但是他不答应。其实这东西按理说是不需要同意与否，不爱就是不爱了，于是因为他的不同意就又走了大半年。说实话，我很多时候不是很自信，我觉着相隔遥远的爱情是会被距离打败的，更不要说走到谈婚论嫁。

我也想像他那么坚定，在我很多次的无理取闹之下还那么坚定。

什么叫爱情，它不是一个人就可以存在的。一起走过六年的我们到今天还坚定的理由我都找不到了，没有激情，没有包容，没有理解，没有关心，有的只是那些坏脾气，胡思乱想。我们总是开始在等对方的付出，自己却不会觉得那么的想要和他沟通，有事也不找，自然很多东西就看不到，很多变化也就不知道，剩下的只有过去和一个名声—男女朋友。

我知道是自己不好，你可以说我总是在逃避。但这是本能，得不到就不触碰是我的原则。大伙都说过去的就让他过去吧，我也知道自己要向前看，但是为什么呢？只有当你无法掌控当前的生活的时候，才会腾出思维去想那些看似无关紧要的东西。

可能那些逝去的一寸光阴里，我们会找到一些属于自己的东西