写给你最后的日志伤感散文

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其实你结婚想去的，但觉的自己像个SB一样去干吗？

去看看你们是如何幸福的？

去看看你是高兴亦或是伤心难过？

去看看你是否还在乎着我？

一直想学着小四书里写的那样，在你结婚的时候微笑着告诉你说，迪迪，你终于结婚了，以前还担心

你找不到老婆，看到你今天这样，我的心终于可以为你永远的放下来了，然后走到她面前从容的叫声嫂子。

可又怕自己会哭，会不甘心，可是我真的好伤心，好难过......

想对你说我已经习惯被你骂了.

想对你说我已经习惯在你不高兴的`时候变的沉没了.

想对你说我已经习惯你看着我了.

想对你说我已经习惯你管着我了.

想对你说我已经习惯有你陪着我瞎逛了.

想对你说我已经习惯在你面前不提别人了.

想对你说我已经习惯给别人发短信让你吃醋了.

想对你说我已经习惯......

其实想把我所能给你的统统给你，哪怕你不想要也想给你。

跟你保证下年我绝对你会再缠着你了，可又怕自己做不到。

不知道这一年能发生什么事，还继续喜欢着你还是慢慢地学会放弃你。

我不想做一个被别人骂的第三者.

我不想做一个高唱凯歌的王，我只想做一个默默的歌颂者.

我不想和别人分享一个很大的苹果，我只想要属于我自己的小糖果.

我不想......

开始认为你结婚和我没关系，可到现在我发现我错了。

开始认为她和我没关系，可现在才认识到我犯的错更大了.

不想让你放开我，只想让你自私的和我好。

明天你走了，今天有些失望，说不出来的失望。

我提前回来就是想和你安安生生的的跟你在家呆几天，可没想到的是你一直在忙。

我想要的是俩个人躺在床上只是单纯的躺在床上安静的睡觉而不是要做些什么.

我想要的是两个人光明正大的走在街上，不用怕别人的闲话.

我想要的是可以在别人面前大方地说着你是我的.

我想要的是一个不会对我说谎的迪迪.

现如今我们分手了，也许是真的不适合，以前你老吵着要我写属于你一个人的日志，现在是属于你一个人的第一篇，

同样也是最后的一篇。

其实真的不想写给你，因为回忆真的很疼......