孤独的抒情散文
孤独的抒情散文1
多年以来由于忙于奔命，于是便没有了快乐，也不再去搜寻记忆。现在终于停了下来有时间去梳理一下尘封的往事，蓦然发现过去的自己原来是那么的可笑、可悲！
过去总是以为自己是天生的猎人，总有一天会打到一头豹子。其实现在想来自己一开始的时候就象蚕，每天吐着丝，不停的编织着网，到最后却把自己困在了里面。同时也象一只笨拙的蜘蛛，在昏暗的角落中用青春和感情的粘丝不停的编织着一道网，一开始想捕获一只老鹰，结果老鹰还没有来，一只夜行的蝙蝠就把我的网弄得支离破碎了。挫折后认识到了自己原来并没有那么强大，经过一段时间的修补，我又想用这张网捞住一点儿人世间的温一存，我心想这样中该可以了吧。结果我又错了。捞到的却是意外的冷落，无由的风雨又吹破了我的苦苦经营，叫我无从补缀。现在的我犹如落水之狗一般，倦伏一在灰心的屋檐下，数着枉费的心机，品尝着辛酸，体味着悲凉。
在社会中扮演了无数的角色*，体味了人间百态，洗尽了铅华。厌倦了每天为了各种各样的欲|望而不择手段的生活，过怕了每天担惊受怕的日子。只为了寻找一片宁静、一份平淡、一点真实的生活。我选择了离开原来生活的城市，踏上了孤独的旅途。孤单的行路、孤单的栖息，没有一个人来做伴。世上，尽有行人，来来往往，何止万千？同路的却是那么的稀少，每日每夜都受着等待和企盼的煎熬！
孤独的抒情散文2
看着夜幕一点点的降临，完全感受不到即将下班的喜悦，这是我在这个城市游荡的第5个年头。作为一个外来者，背井离乡在这孤独的城市里游离，不知道始终留在这里的原因是什么，或许就是当初因为一个人而留在了这里，但是现在那个人已经早已远去，而我却没有离开。绝非钟情，只是其他的地方对我而言也没什么不同。自己就像地狱里的一抹幽魂，看着别的鬼怪痛苦亦或欢乐的存在着。
随手点燃一支烟，吸了两口吐出一个个烟圈，默默的飘散。眼睛始终看着前方，以为能看出点什么，最后发现没有聚焦的世界是没有方向的。很多时候我会选择坐上一辆公交或者是轻轨，从起点到终点、再从终点回到起点、思绪放空，身边走走停停的那些人，步履匆匆，没有人关注一个坐在角落的青年，大家都太忙了。待上两个小时，起身默默的回到自己的住处。
那是一个很老的小区，房东是一个退休的老大爷，很干脆的以比较便宜的价格租给了我，然后就再也没有见过了。要到交房租的时候打个电话就是彼此唯一的交集了，大概离开这里的时候会再见一次吧。
一个人的房间总是安静的，安静的能听见自己的心跳，咚咚的有规律的跳个不停。每次回到房子里，总是在夜幕来临之后，大多时候晚饭都是一桶方便面，其中的乐趣怕只有尝遍了几个牌子在售的所有口味。午夜降临，看着窗外远处的霓虹灯闪个不停，独自坐在窗前，偶尔也会想想过去、想想多少人的记忆里还有我这个人，大概都忘了吧。旁边的小朋友吱吱的叫个不停，又在向我讨食了，其实还是有人记得自己的，看、这不是么！
一天又结束了，躺在床上，思绪慢慢离我远去，明天是什么样已经很久很久没有思考过了，昨天跟今天没什么不同，那明天跟今天又有什么不一样呢？日子就是一天一天的重复罢了。
有时候我会问问自己，孤独么？ 也许吧！
孤独的抒情散文3
如果我笑了，那是我奉送给你最好的面魇，你且记住，这样的笑魇并不常见。
如今，我是再无法和别人相交相谈了。因心中恐生了感念，惧怕，突兀。像生命中一场突如其来的繁华，点缀了人性的招摇之后，一点一点褪切了皮层的金粉，露出的是一点一点苍凉的白。
每一个日子，我都在不断的走回头路，念过去的人，穿过去的衣，吃过去的食……我实在无法和这前卫的时代并融。如某天我陡然跟记忆相倒戈，一定是我尚不醒人世。身旁的人有好的也有不好的，曾与我亲近也曾分崩离析，我从未有过谪言、怨怼和心愤。我甚至感怀这些曾在我的生命中出现过的人，为我的素描画涂上了一层又层的铅灰色，直到把白染成黑，我的素描画终于完美收稿。在这菲薄的流年中，若你不再关怀我，或我已经不再有问寻你的勇气，那这一世，彼此注定是要孑然一生的。
前行和停留我无法抉择，就像我无法从好人和坏人中选择一种，结果都是悲伤的。若把好人选走，就只剩下假好人。若把坏人选走，那剩下的人就会更坏。好人不好，坏人更坏，这结果不悲伤吗？我试图把悲伤织成快乐，自作聪明的越织越像背负宿命的网，把自己死死困在其中，动弹不得。人群中，我是一条布满荆棘的路，脏我衣服的是人们的脚。
走在我前面并且已获得成就的人说，他们都曾身临其境的过过炼狱般的学习，一直不断的学。我想，我是不能够如同他们。我身临其境的坐在这学，像在受刑。可在这严刑拷打之下，我把所能知道的都供诉给了刑匠。希望他能网开一面放我一命。天空不断的呈现出新鲜的颜色，我被关在一层楼的最高一层间，日日亲临这高处不胜寒的孤独。晨曦的阳，黄昏的霞常是眼中之美景，但却凄凉。
我犹如一只小小的井底之蛙，朝夕相对这另我压抑的四面之楚歌，但心存执念，望有一条绳子从井口伸进来，让我用残喘的余力爬着出去。出去了以后，我想我也不能够忘记我三年下来厮守的那片天空，因着那天空上写满了我的供状之书。对面的乱山岗，我也呆闷的透过玻璃窗睨视了三年，长年只有绿和黑两种颜色变换，如同我的青春色调。我会记得，那乱山岗中，是埋葬我情绪的坟墓。
在这样一个唯唯诺诺的年纪，苟且于人世间还作威作福的故作聪资，尚且连自己都还不知这是莫大的辱，这应当是一件多么值得悲哀的事情。鲜花丛里蝴蝶飞舞，它自知舞出的是孤独，所以它尽情的飞，因为冬天到来了，它就要随寒冷羽化登仙去了，至此，世界跟它再无关系。来来往往的人群中，我是这样一只倔强而孤独的蝶，孑孓飞舞。无人观看。诺诺的一生，是孤独劫后余生的面貌。
冷漠，必然是一个时代的生客。我这般冷漠，上帝为何待我百般恩宠？迟迟收不到那被判决的通知书，我活在了幸运的阴影里并且期待那被判决的声音，年复一年，月复一月。
我凝视着天空中的那张网，浮云叆叇了阳光的酡颜，看的人迷醉又怅惘。时代的嬗变蹉跎了朦胧的梦想。孤独像一把剑，刺进了心脏。
生命是一口华丽的棺材，内里长满了蛀虫。
孤独的抒情散文4
岁月，已经渐渐地苍老了，啊，在那些光和水中痕影了许多心事。
这一片土地仍旧是那么的诚实。就是那些风和雨，真实了每一张树叶。
孤梦的景象里复印成了山野上的树影。
从此，在等待之中渴望与思想着。
从此，在颔首当中呓语着生命的放歌。
涉水而歌，我站成了一棵树。在石头和草的对话当中沉思昼夜。
曾经的许诺，红尘滚滚。曾经的表白，打开了天窗。
瞩望着远处的灯光，无奈了那一个个疲惫的身影，生生不息成那些抚摩最后余温。
灯光，遥遥着太阳所给予的热情，和着那些最美好的记忆，照亮了那条情感之路。
不知是为什么，我们的万千种感受在渐近渐远的气息当中，扑面了许多擦肩之事。
远处的灯光，惊叹着许多生命的感官。
或许是因为夜的辛劳，在一个接一个复杂的心情当中嚼梦，点燃了那一个希望。
就是因为你的出走，所以中无辜时光。
远处的灯光，在光泽里流浪美好。
走进光影中，本质地活在水产里。
走进灯光里，变形了许多得失。
在风雨中收获酸甜，无悔无怨……
疲惫的足印，踏梦而来，在那些光和水中踏浪而去，匆匆了许多美好的时光。
土地上的那些痕影，纵横了许多苦乐。
于是，我就在草地上颔首着春秋。在光中重读着那些唐诗和宋词。
透明的情感浸入了土地的情怀当中，变成了一颗颗生命的音符和象形文字。
光影里和水，在净土里歌唱。
一种生命的有限和无限，默默地在那一道道平仄的痕印里不断思索，芳草地上的依依恋情，原形了每一缕阳光和风雨所烛梦的真情，或许是枝头上的摇曳多彩，或是波光里的那份真实情感，或者是阡陌上的那些足履风情，眷恋着无私所给予的那一份情愿，传奇了你和我那些最美好的想象……因为当中，我和你都是山水的儿女……
让所有的梦想都回归原始的土地吧。
让那些生活的气息都变成春秋景象。
有一种形象，伤痕累累着时光。有一种得失，伴随着点滴春秋。
在黑色的眼睛里，烛光斜影心愿。真的想把所有的一切都掩埋在泥土里，万物静息了原始所深沉的目光。古典与那些古朴，一支古色的歌谣。
走进了那些森林当中，小河没有尽头。 /
多少故事的流浪，在我和你的那一段坎坷的道路上，留下了黑白分明的形象，新旧的交替变成了四季所折叠的呓语，悄悄地讲述着秋夜里的那些山情水梦，还有月色所抚摩的那些黑土，依依了许多爱恋。不错，幽梦总要在光中流浪，在许多浮光掠影里顿足着一个个生活的命题，把心思和顾虑都交给了那些黑色的石阶。
在风雨中注释着那一页页生命的版画。
因为，我也和你都在光和水中流浪。
一棵树就这样地在光中站立着，不知大海个的日子折磨与消沉，不知多少个孤零的岁月所相伴，把所有的一切都交给了曾经的梦想与希冀，分分秒秒中共同着那些摄魂心魄的命题，情感依依地倾听那些山歌曲曲，把满怀的心愿一句句地写进了他和她的那本粉红色的日记本里去……和土地与山野的记忆，烛梦春秋。
我，就在社会的风景里感受到了那些来去匆匆的寄语，几多的豪言壮语都被阳光所串起，变成了一条条金光大道，连接着平原与山野，城市与那些乡村，美好与童话，在立交的空间里热烈了翘首着的一个个真善美丑恶，还有许多捷报，传诵着秋的丰硕。
有许多的毕竟，变成了共同的梦想。
为那只小鸟感叹万千，记住了硝烟。
为那一段美好的春天放歌，无悔。
为那一片土地伤痕写诗，奔放着爱。
于是，放飞了心目中的灵感，飞翔。
孤独的抒情散文5
我会将曾经忘却，漂泊在紫陌红尘的一处角落，于陌上，站成孤独的风景。
——题记
我相信，每个人都有属于自己的宿命，命运的安排，无人可以改写。离开就离开吧，孤独就孤独吧，我愿意，我愿意在静水流深的岁月中，独守自己的风景，站成自己的'姿势，忘记那诱人的温暖，将浮华抹去，素心清浅。
冬寒心也寒，时光不会因为任何人任何事而驻留，命运也不会因为某个人某件事而青睐于你，那么就与年华一起应和吧。傲雪冷霜，将心一起冻藏。
这种心境，只适合上网，写字，听歌，只一首，依旧是单曲循环。沉默久了，文字成了唯一表达内心的方式，这种方式低调而感伤，沉醉而迷离。再不愿去张扬，去附合，去违背自己的心性。
潇潇夜色，不见那倾城的月光。茫茫人海，不识那旧人的模样。与寒冬与心境，一起萧条。沧桑年倦，不再惧怕那份清冷的孤单，心还会在那无边的寂寞里徜徉，任思绪流淌。
茫茫心思，冷月黯然，为何会是今日的冷漠与无情？幽暗的天空，也承载不下那无边的落寞与忧伤。直白的剖析，冷酷的表情，将心撕裂吧！我也在对自己说，这样就好了吗？
大浪淘沙，悲欢离合，阴晴圆缺，一切的一切，都再平常不过了。无可奈何，花一样会凋落。百般无奈，情一样会逝水。
雪月风花，低吟浅唱，再不是当初的心境，亦不是最初的你我。天依旧阴沉着，为何心要与天一同附和呢？世界上最爱你的那个人最终也要离开你，细思量，没有谁可以永久的陪伴在你身旁，没有谁的肩膀会永远让你依靠，没有谁会爱你一直如初。生命到尽头，最终陪伴你的也只有你自己。
黄叶无风自落，冬云不雪长阴。诉尽平生云水心，醒来无处追寻。再回头已是百年人。请原谅我，心又似这季节一般地薄凉。
问曰：世间为何多苦恼？佛曰：只因不识自我。
问曰：如何能静？如何能常？佛曰：寻找自我。
人生若只如初见该多好，人生又怎能只如初见呢？
相遇和离别都是宿命摆下的一个局，无论是美丽的，还是残缺的，都要独自演绎。也许从头到尾就只是你一个人的开始，一个人的结束。
日复一日，年复一年，这样的日子还要持续多久？人心总是相隔着。再怀念那青葱时的天真与纯洁，也是回不去了。就像彼此离别的旧恋人，再见，亦只能无奈地说一句，我们回不去了。
我会将曾经忘却，漂泊在紫陌红尘的一处角落，于陌上，站成孤独的风景。
孤独的抒情散文6
记得前段时间同学打电话说老师拿我的范文读给学弟学妹听还说起我的事了。心里泛起一阵暖想起那年我举着手站起来说我的梦想是当一名作家出一本书，一副天不怕地不怕的样子，想起老师总会在语文课上课之前让我上去读文章怯怯诺诺的样子，想起毕业走的那天老师让我一定好好坚持自己的梦想。
现在回忆起20几岁的人生中，起起落落，跌跌撞撞。唯一不变坚持下去的也只有写作而已。或许它在很多人眼中是个很悠闲轻松的职业，如今谁看过几本书都能洋洋洒洒地写上几篇。兴趣来了随意投稿，偶尔想起一个主题写一篇，可长可短，风格自由，实则轻松。但是当你真正投入进去把它当作饭碗的话，你会发现它没有你想象的那么轻松甚至可以说是一件很费心费力的事。
最近我加入了一个写作公司，编辑总会定时发主题，规定风格字数和交稿时间。拿着电脑打字时发现头脑一片空白，经常是写完一大段就写不下去，一按键比干什么都狠一下删的干干净净。拿着笔写手稿写写划划一晚上还是会乱七八糟头皮发麻。我还有一个很头疼的习惯，经常是自己在笔记本上写上好几千字，然后再一个字一个字打入电脑排版。写腰酸背疼交给编辑的结果还是会被改的面目全非。为了有更多灵感和思绪我总是会背上书包去附近的图书馆借上好几本厚厚的书研读。为了在规定的日子里还也是拼了，拍照摘抄读后感无所不用其极。偶尔和一个很熟的编辑聊天诉说苦恼，他说了这样一段话:写作本身就是一件很孤独的事，没有人能帮你拼凑思路，想灵感。你不给自己随时充电，光靠脑子里的那点东西，那么你写的文章永远都只会是无名氏，没有人会知道你。如果你真的爱好写作，你最好做好默默奋斗十年的准备，才会有可能出人头地的一天。
细细品味他说的话之后我想起我欣赏的作家曾说过，你们只看见我出书办签售会，却没有看见我书柜里成千上万的书稿堆在一起，你们只看见我文章阅读量几十万和某杂志社专栏作家的身份，却没有看见5年前我在小出租屋里每天写稿退稿，挣点钱都养不活自己，被父母误解不务正业的时候。所以我们每个人都在用力的活着，或许你现在很羡慕他的生活状态，又或许你看不到他努力的方式，但只要知道你努力的同时，有很多也在同样努力。写作就是如此，如果你只是把它当作爱好，那么恭喜你，你很幸运，因为它会给你带来骄傲与乐趣。如果你要把它当作你的职业，那么你必须能寂寞与煎熬，必须学会坚持，否则在写作上你可能不会有很出彩的一天。
但请相信因为写作你的人生开始与众不同，因为心里一直有梦，因为可以长期感受阅读和生活的潜移默化，可以全神贯注的付出，那些渴望表达的想要的东西都会与我们不期而遇，就算一辈子都有可能不出头，那又怎样!一直坚持梦想的人依旧会闪闪发光。
孤独的抒情散文7
编辑荐：孤独是我最真诚的伴侣，至死不渝的守护，余生，我不会背叛它。旅途，我们不一定是孤单的，但是每一个人最终都会回归于孤独。春风，请你不要惊扰我孤独的时光。
我的时光不痛不痒，一直被时间默默地推着走，不紧不慢地行走在一如既往的阳光间，闲乘岁月的秋千，离起点越来越远，离未来的你却好像近了些。
孤凉的皎月磨平了我无畏的棱角，陈旧的时间让我淡薄了对爱情完美地遐想，混杂的世俗让我徒增无奈，岁月，让我慢慢地与世无争，平淡地走完余生是现在最纯粹的追着。
花开花又落，数十载的孤独，让我在零落里埋葬了多少路人的深情;云卷云又舒，多少旁人昙花一现的海誓山盟，让我在岁月的春风里独自哀愁;春花秋月，多少功成名就，;红尘滚滚，情缘幽幽，几家欢喜几家愁，混乱的凡间丝竹早已经缭乱我的初心。
一直以来，我一直活着别人的曾经，旁人之外，陌生人的故事里，带着陌生人的安悦嬉笑，情愁忧思，甚至怨恨，一个人走在未知的路途上。幸好岁月眷顾我的单纯，让我安静地在时间里慢慢变老。
杏扇悠悠荡苍茫，残菊漫漫谁人怜?拾一缕哀愁，在苦涩的秋风里放手，让她随风浅逝，不遗悔恨。我在别人抛弃的时光里凄楚，却未曾有人拾起我的岁月，夏月也无暇顾及我平淡的故事;秋风寄托了太多的情丝，总有一些人要被遗忘;冬雪忙着冰封世人往昔的不堪，怎会记得这个处江湖之远的我……
在安然的岁月里孤独的活，我已经深深地爱上了这样子的生活。
我未曾活在自己的昨天，我只是习惯了有你们的曾经，陪伴着今日孤独的我。
其实，一个人在岁月里悄然老去，未曾被打扰，挺好的，安然，倩怡，舒心……春风徐徐，山花烂漫，在热闹的时光中，春风荡漾着我脸庞的皱纹，尽显沧桑。我感受得到那是温柔的怜悯，出于可怜的眷顾，可是我喜欢一个人，习惯了一个人。
孤独是我最真诚的伴侣，至死不渝的守护，余生，我不会背叛它。旅途，我们不一定是孤单的，但是每一个人最终都会回归于孤独。春风，请你不要惊扰我孤独的时光。
孤独的抒情散文8
自从文字悄无声息地走进我的心里，那种感觉，就好像潮水般涌动的情感无法收敛，内心深处流淌着喜怒哀乐的文字溪流，我光着脚丫走过，感觉冰凉冰凉。不知何时起，爱上了文字，陪我一起走过冬夏春秋。
尝到爱情的苦，浸润人生的伤。那个面对大海的男孩子，穿着破旧的衣裳，不修边幅的从人潮中走过，受尽了同伴的的冷眼和嘲讽。眼前的大海，茫茫没有边际，到底哪里才是他温柔的港湾？大海，一望无际的大海，自从懂事以来，那个有着倔强性格的男孩子便伸直了臂膀，踏上了属于他的征途。
回首往事，那些过去了的不堪仿佛又过不去，在多彩的春天，严酷的夏天，萧瑟的秋天，寒冷的冬天，那些斑驳的碎影，点点滴滴徘徊在心头。挥之不去的阴霾下，只听得见雨水滴落在石板上的响声，谱写着大自然独特的乐章。谁来给这乐章添上迷人的五线谱，好让它化作动人的诗行，于千山万水中不显得形单影只。
那些以前的光辉与荣耀，已慢慢的成为了过眼云烟。那个穿着破旧衣服的男孩儿，你是否还面朝着大海？思考着你想知道的尽头。曾经给予你的那些掌声和鲜花早已落入回忆的泥沼，散去了早该散去了。花落无声，海水长存，那些有幸飘落在海里的，至少不寂寞，有海水陪着，而我，漫漫的长夜里，在扑朔迷离的灯火城市里，有谁愿来听我倾诉？
于是我开始寻找以另外的方式远离这尘嚣，我在信里告诉乌托邦我的理想，告诉丘比特他射给我的爱情之箭错了方向，告诉女娲她曾经补得天又被我们捅破了，告诉歌德我和他有着一样的疑问……那些复杂的感情纠葛，那些剪断了理却还乱的人际关系，到底要纠缠我到什么时候？
那个男孩儿就是我，我多么羡慕大草原那群牧牛羊的孩子啊，无拘无束，自由自在。夏天的山上，阳光灿烂，孩子们干起活来，卖力的流起汗来。唱着歌儿，放着羊儿，傍晚把用野草做成的床带回去，躺在上面，透过窗子数着星星，不一会儿就睡着了。而我，却在这黑夜写下关于电视里这山的赞美诗。
总以为，一切不快将会过去，一切孤单会随着岁月而散。可人生路漫漫，青春的花季才刚刚到来，夏天的果实还未熟透，秋天的枫叶还未到场，年轻的生命又怎肯就此别过？将无限孤寂的心，使劲的抛向了那美好的事物；将悲痛的思念，发泄在文字的海洋里；将黑夜的恐惧，沉浸在励志的故事里。我便以为，一切的一切已经过去，其实它们才刚刚到来。
不爱旅行的我因为现实的原因已慢慢的开始出走，去那些有故事的地方，有文字的地方。当我在火车上，看到旁边的风景迅速倒退，像时光一样。旁边的铁轨有我闻不到的铁锈味道，但我在想，倘若火车来临之前，我躺在这铁轨上，是不是也算卧轨自杀？我自没有海子那般脱俗，他面朝大海，春暖了花开了，是因为他已经完全驾驭了文字。而我，是从下仰望着他的，还苟活于这个世上，是因为我爱上了文字，却只是深深的喜爱，驾驭不了。
自从喜爱上了文字，那些回忆便潮水般地向我涌来，生命中，那些如同鲜花般的童年旧事在我的心头绽放；爱情的创伤也开始慢慢的愈合；亲情变成我值得炫耀的东西。秋天忘记了她的萧条，冬天忘记了他的冷酷，悲伤悄无声息的变成了一种享受，带给我不一样的感受。就着文字，听着悲伤的音乐，某些事某些人会在这个时候开始浮现在脑海；听着快乐的音乐，那些快乐地美好时光便涌上心头；放那些百听不厌的经典老歌，心里头，指尖上，故事里，流露出动情的节奏。
茫茫大海，何以为家？不想就此了却残生，最后才发现，文字才是我精神的寄托，是我温暖的港湾。在文字里，写的时候，一个人真的很孤独，很寂寞，可淡然后又很快乐。也许文字本身就是一种诱惑，让难以抵挡的人变得兴奋。
无论是回忆过去还是畅想未来，美好的悲伤的，文字都是我心灵的依托，我也会让她在孤独中悄然绽放。希望有一天，我也能面朝着大海，那时候，春暖了花也开了。
孤独的抒情散文9
我与老太太住同一单元对门儿，差不多有十几年光景，称得上是老邻居了。
印象中，以前老太太精神尚好，也许是上了岁数，近年的她忽然苍老了许多。今年端午节，老邻居门上例外少了柳枝和艾叶枝，冷冷清清的门扇上罩这一层白擦擦的浮尘，显出一丝淡淡的凄凉。往年的端午节，我清晨上班时脚一跨出门，直入眼帘的就是邻居家门上仿佛还沾着露珠的新鲜柳枝和艾叶枝，用花花绳缠绕捆绑，透着节日的温馨与心愿，沁人心脾的香草味儿弥漫在整个楼道。
近来不知何因，老邻居家门一直紧锁，大概半年之久。以往，不论是白天还是天黑，她家门一直是开着的，下班后总见她斜着身子依门而立，见我就问这问那，请我到家里坐坐等等。老太太与我之间，已经隐隐形成一种习惯。只要晚上回家走进黑麻咕咚的楼道，上楼时轻一跺脚声控灯一亮，我会往左瞄一眼，看太太在不在，是蹲着还是站着，是冲我笑，还是背对着我。我并不走过去探看、交谈，只是打个招呼问候问候而己。平日，下楼时只要老太太门口有垃圾袋，我会习惯性地顺手提上，放到楼下的收集桶里。
端午节前几日，我中午下班回来，看见老邻居的身影，只不到半年时间，明显老了很多，赢弱得没有了之前的精神，说话声音有气无力的低沉，说你下班了，小黄(我妻子)在不在等等问候话。她的眼神落在我手里提的做晶糕，酒涪子用的米、枣、青稞一堆物料时，那黯淡的目光中就露出淡淡的伤感与失落，微微触动我的心。端午那天，我让妻子送了些吃的晶糕、粽子、绿豆糕过去，东西不多，只希望她能从中感受一点点人情的味道，只是不知她是否食过。
隐约记得她家入住小区比我家早些，但早不了多久，小区建成也不过十几年。这一单元一梯两户共十二家，就我们两家从开盘住进来没再挪窝，其他几家有二手房进来的，甚至有的是三手房住进。房价蹭蹭蹭快涨，三手房可赚几十万。同单元的，几家人出出进进免不了碰面，我和他们都会友好地点个头，或问候一声，或说一声天气，但各家之间从不串门。我清楚，如今家家丰衣足食，没什么可要求人的，也就用不着往来。平时户户都大门紧锁，跟防狼似的，不防邻居，也要防不速之客。唯老太太和我家对门儿，自然多了点亲近。以前妻子上班，孩子上学，我也很少有时间到老邻居家去窜门。说实话，和一个老太太真没啥说的，但她对我家的孩子倒是很关心，有时甚至让我感动。老太太从不防人，不论春夏秋冬，不睡觉时，家里的门就开着，我想这在当今县城住宅楼里是绝无仅有的。
邻居老太太和我都是这个小区的首批住户，入住时间最长，见面也最多。如果我没有记错，老太太岁数应该是八十有余，和我两代人年龄段的差距。尽管对门儿，处的熟悉，但我真不知她姓氏名字，她也只知我是个大夫，即使我曾给她留下过名片。以前，互相搭腔的方式就是见面一堆笑，您要出门？您回来啦？就算礼貌交往了。我医生职业所故，不善于交谈，不像有些人熟识一天就称姐道弟，三天各自祖宗三代、前世今生都会弄明白了。可我不行，我知道，现在社会禁忌很多，你问多了，顾忌窥视人家隐私，你要百事莫问，又会被说成没人情味了。很矛盾，对老太太的了解，不知道该怎么做。
今年端午前半月，我忽然觉得好久没见老邻居了。问妻子，她也纳闷，的确很久不见老太太了。心里话，我们还是很惦记她，毕竟做邻居十多年了。我们猜想，是生病住院了?老太太三个儿子，一个姑娘，都住在同一城里，也许去哪个孩子家了？我们不止一次的念叨，但每碰到她的姑娘，都没好开口问，不知道人家愿不愿意让你问啊。
记得自做了邻居，老太太就一个人居，从没有见过老爷子，想必是不在人世了。零八年大地震前每逢过节，老奶奶家还是很热闹的，以后就渐而冷清了。我不好问她太多，并不等于我不会想，连我夫人都会想呢。妻一直唠叨，人老了真难活；我常叻妻，人还没老，不必想那么多。
半年前一天我在楼下看下棋，想到门卫保安通晓住户情况，且经常见她和老太太有来往，我实在忍不住问她老太太的近况。她说，老太太的亲哥去世了，她去奔丧，然后就住三儿子家了。我心里想，这下可好，老太太总算有个依靠了。
前天晚上，妻从老太太家回来，一直闷闷不乐，泪水涟涟。从妻子的口述中，这才知道老太太真可怜。
老太太姓常，今年八十有三，生养三个儿子，一个姑娘，按常规也算是儿孙满堂。可近十多年来，人渐衰老，门庭也渐渐冷落了许多，尤期是近几年，我们明显感到老太太非常孤独，也非常寂寞。从妻的口中我才知道，老太太原是一个民请教师，因为喜欢，一干就是三十多年，曾受到省市的多次奖励。五十三岁那年遇到了好政策，民请教师教龄三十年以上的全部转正，到五十五岁退休时月工资上二千多元。如今每月近四千元养老金，应该完全可以安享晚年，可天不随人意，在她退休后的第二年，农村户口的老伴突发脑溢血抢救无效住院三天再也没有醒过来。
老伴走后，她用微薄的工资将三个儿子和一个姑娘拉彻大，孩子们虽然没考上大学，但都完成高中学业，各自成家自立门户。老太太用她微薄的工资加上按揭贷款，在本小区买了一百二十平米的房子。后来随着改革开放政策好了，几个孩子靠自已的努力在城里买了房，从农村搬到城里，有了各此的家。
都说共苦容易同甘难。城里的生活往往膨胀人的私欲。当年老太太买房时以老二的名字登记了房产。零八年后老二，在市里高档小区看中一套房子，背着家里所有人，把老太太的房子卖了。在买主来要求移交房时才真相大白。老太太更是惊讶得不知所措。为此通过司法程序，老太太算是保住了房子，可老二一家人从此再未踏进老太太家门半步。老大是沙场的小老板，一年收入不菲，大儿媳也算孝顺，三六九的来家中对不太老的婆婆帮这帮那。八年前大儿媳妇因肝癌去世，一年后老大再娶，后妻凶悍，不仅要管住老大的钱，还要求老太太每月给她二千元，才管前妻留的大孙女，为了息事宁人，老太太只好扶养孙女直至孙女结婚。
孙女出嫁后，老太太身体渐渐力不存心，好多事情都由同小区的女儿照料。三年前，女儿在新的小区买了房，离得远了，照顾老母次数自然减少。老太太年龄日益增大，上下楼活动成了问题，她把希望寄予唯一没有矛盾冲突的老三。她最疼的是小儿子。生老三时大出血，情急之下切除了子宫，那年她才三十六岁。她去投靠老三。正月十五过后，她带着积攒的五万元去了老三家，并且按月给老三家二千元，老三和媳妇收了钱，也接收了她。安顿好老太太，老三去了天津打工。儿子一走，儿媳妇态度骤变，每天给她的是上午一个馍头，一碗白开水，中午是一碗没菜的面条，只有盐和醋相伴……
此儿子走了后，儿媳从没对她说过一句话，孤独、寂寞、冷脸，使老太太苦不堪言，更苛刻的是，看电视也没有她的份。无奈之下，她只好又回到原住处。
听了妻子的叙述，我的心一下子如巨石子沉到了底，一时不知对妻子该说什么，似乎所有的语言都是苍白无力。以后见邻居老太太，也不知说些啥好。她对妻子所说的这些是否属实，或另有其因，我们不得而知。不过老太太这套目前价值六十多万元的房子，在几个子女中是否是矛盾纠纷诱因，我百思不解。
记得以前，小区1号楼有个空巢老头，也是退休老教师，儿子儿媳都在政府部门工作。老头每天早起，手拿收音机听秦腔，天天坐在小区的保安室门口与过往人及保安唠嗑，并且一日三餐都进门口食堂，准时，定点。听老人说，儿媳妇做的菜太硬，他只好在外面吃。老头对人很热情，也很健谈，乐观，喜欢下棋。我多次见过这位老大爷和邻居老太太在小区门口说说笑笑。有时下午两点我上班时，见老大爷拿着小橙子上楼去找老太太唠嗑。妻每遇见时还俏俏地对我说，大概是这老爷爷喜欢上了老太太了，每次说都让我臭骂一顿。虽然口里骂着妻，可我心里思谋，他俩真黄昏恋了也好，起码有个伴不再寂寞，也好相互有个照应。若真是这样，多好!
然而，我们一家人春节从南方回来后再没见过那位老大爷，后来才知，老头那天喝了酒，又去蒸桑拿，心脏病发作，拉去抢救就没再回来。我告诉妻子老人的噩耗，我们都难过得唏嘘不已。此后见到老太太，我们闭口不提老头，更不会表示哀思。谁知道人家愿意不愿意接受我们的哀思呢？
写到此，我不禁对老太太日后的生活处境担忧。老邻居肯定是在儿子家实在待不下去了，儿媳对她的冷落冷漠给谁也受不了。她人是回来了，可晚年生活更加无助而凄凉。愿先那位大爷在时还可说说话，现在呢？老太太回来后，每天下午两点半我上班时，准时给妻子打电话，叫去她家坐坐，我知道，老太太孤独，寂寞。我也总算明白老太太在不睡时为何将门一直大开着的原因了。妻子说，她也不知怎么办。我对妻子说，有空就去坐坐，谁叫咱是邻居，也许咱俩老了还不如老太太呢！
唉！人和人真不一样，家和家也不一样。有的人就一个子女，晚年却过得很惬意，很幸福；有的子女很多，却把老人推来推去，像踢皮球。我当医生多年，老人病重期间形形色色的一幕幕司空见惯，有的子女确实很孝顺，有的子女着实让人看了很心寒。我不是社会学家，这些重大问题也只能让他们去研究，去解决吧！
邻居老太太，一个八十多高龄的老人，她还能有什么要求呢？写到这时，我不由得想起了一段广告来，老人的唯一愿望，就是不要在诺大的空荡荡的房子里太孤独、太寂寞，在节假日儿孙满堂。老人退休金足够自己的生活，只需要得到一点精神抚慰，仅这一点需求，难道做子女的都不能给予吗？
假如有一天，老太太病了，起不了床，谁也发现不了；万一因病，停止了呼吸，停止了心跳，谁去发现呢？想想就让人心怵……
我身为一名医生，作为老邻居，唯一能做的就是将我的电话号写好后放在老太太的床头柜台上！
孤独的抒情散文10
孤独是件很个人化的事情。10余年前，独自出差到黑龙江，住在哈尔滨南岗区一家小旅店里，等待单位对处理问题的答复，直等到孤独找上身来。孤独大约是一种孤单无奈而又为自己安全担心的一种状态吧。白天无事，到大街上瞎逛，累了回到旅馆，听到前台小录音机里放着一位歌星思乡情调的歌，逮处几句回到床上就反复的哼咏，想唱出自己的心情。那时候还没有手机，打长途费用又高，就往家写信。孤独，伴随着隐隐而在的担忧，在那个时候，给我心里植下了深刻的印象。
后来虽然也有过独自出差的经历，但没有过那种孤独的感觉。4年多前到重庆，一天下来忙忙碌碌，看看这，走走那的，想家想亲人的念头只是在睡觉前才有机会露出头来。孤独并没有找过来。想来，孤独不是只身一人一定能来的。
并不是再没有感受过孤独。
在父亲母亲先后离开的日子里，我就感到孤独又来了。我一下子觉得，在这个世界上，再也没有依赖、没有靠山、没有倾诉与回归的港湾了。虽然这种感觉的时间很短，但还是让我明白，在人间，父母对儿子的重要程度无可替代。
工作生活中，也有过孤独。有过那么一两次，一下子觉得所有人都远离而去，他们远远看着你行走在寒冷的风中，没有一个人来扶助一下。这时候，你才知道在这个世界上，能靠得住的，只有自己。
然而，在这个浮躁上火的年代，我烦恼着某种孤独，我又渴望着某种孤独。
在纷扰的人群中，我时而格格不入。孤独，像寒鸦落在高高的白杨枝头上。不知所以地笑，费力不讨好地做事，无奈地对弱势执行规定。在一条没有希望的河流里随波逐流，无奈成就着所有心境。我希望能跃出纷繁琐碎，让自己清静一下。为了找到想象中的孤独，我愿意跳上河堤，我愿意孤单、形单只影。我寻找着单独工作与生活的场景，我在找机会把自己单独锁在办公室里，想我所想，写我愿写，做我想做。可是这并不容易。一会儿电话来了，一会儿手机响了，一会儿敲门声响。孤独安静，多么难啊！
于是我在休息日里断绝一切与外界联系。我往城外走云，到荒野中，到戈壁滩。想来我愿意离群索居的心性由来已久。年轻时，就常常利用假日时间往无人的荒漠里走。中间有些隔断，现在重操旧业，又往更远更荒凉的地方走了。过去是为了健身，现在是为了炼性。只有在没有人群没有聒噪的地方，我才能看到自我，理顺情绪，找回心性。大自然像一面镜子，过一段时候如果没有镜子照面，我就不知道自己成什么样子了；大自然像一个筛子，把所有心情丢进去，漏下浮华躁动，留下宁静安心。每每这时，诚恳，信任、真实往往都会在安宁的心里一一呈现。
回味孤独，有些可惜当年。当年环境中还没有浮躁风气。年轻不懂得爱情，更不懂得人生；一个人没有经历、没有积累的时候，不完全明白生活。当年孤独的可爱，是爱与忧中的真性情。今天寻找孤独，不是想与世界隔离，只想在些许空灵中找到本来的自己。
寻找孤独――寻找的只是单独安静，是时而给心灵一个栖息的地方，是一处能看到自我真实存在的镜面，是一点能激发内心对自然人生热爱的亮光，是让思想更丰富生活更充实的心——并不是想真正孤独。无助无爱无温暖无安全的活着，谁能受得了？离开了工作生活同事朋友亲人，活着还有什么意义呢！
在孤独中得到快乐——在过去是不可想象的。也许，这数九寒天有些冰冷的思想中的种子，正在希望的沃野下生根萌芽呢！
